lunes, 30 de julio de 2007

Steriogram: Walkie Talkie Man

Este es uno de esos videoclips que considero de visión obligada. Steriogram es un grupo que apenas conoce nadie, quizá donde realmente son conocidos es en Nueva Zelanda y Australia, aunque esta canción se usó para los anuncios del iPod hace unos años.

El videoclip en cuestión utiliza animación "stop-motion" con hilo de lana, lo cual es interesante cuanto menos, y está dirigido por Michael Gondry. (El director de "¡Olvidate de mi!")

Si a algún jugador de DS le suena esta canción, es porque es la primera del Elite Beat Agents.

viernes, 20 de julio de 2007

domingo, 15 de julio de 2007

Muertes estúpidas

Attila, Rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Attila había conquistado toda Asia en el 450 D.C. (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C., Attila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

Espero que al menos pasara una buena noche con su reciente esposa...

Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

Ahora vuelvo, voy al servicio por si acaso...

Horace Wells
Pionero en el uso de la antestesia en el siglo XIX.

Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostituas con ácido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días despues fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a sí mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.

Francis Bacon
Una de las personas más influyentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.

Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacía la sal. Decidido a comprobarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de la casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló, pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.

Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a "vivir hasta los 100 años a menos que un loco lo asesinase", tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en Enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque al corazón. El programa nunca se emitió.

En mi pueblo a eso se le llama ser bocas...

Esquilo
Escritor griego del 500 A.C.. Muchos historiadores le consideran el padre de las tragedias griegas.

Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

Jim Fixx
Autor del best-seller "Complete Book of Running" que inició la locura por el "footing" en los años 70.

Cómo murió: Un ataque de corazón mientras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salía fuera de su casa y empezó a hacer "footing". Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99 % obstruída, otra el 80 % y una tercera el 70 % bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.

Eso pasa si cada vez que paras te comes medio kilo de panceta...

Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical de Francia en la época del Rey Sol.

Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.

Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.

Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

Pero que ansias el tío, habría que verle...

Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.

Como murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, "teoría analítica del calor". Y fue precisamente el calor lo que le mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente, era muy friolero y murió asfixiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.

Como murió: Retó a un universitario jugador de Rugby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apéndice.

Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.

Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.

martes, 10 de julio de 2007

Teletienda bizarra

Hará un par de noches, siendo ya la madrugada, y estando muy aburrido, me fui al sofá a ver que daban en la tele... Mi sorpresa fué cuando me topé con una cadena cutre local de estas que echan teletienda las 24 horas del día...

El producto que anunciaban, pues un alargador de pene... La cosa no tendría gracia de no ser por como era el anuncio... En aquel momento pense que aquello era material para mi blog, pero lo descarté porque perdía toda la gracia si no podiais ver el anuncio...

Pero ayer, en un foro que frecuento, alguien tuvo la magnifica idea de colgar el video en un post... Se ve que hay frikis que capturan estos anuncios y los suben. (Solo hay que buscar "teletienda" en YouTube)

Bien, os dejo con el anuncio. Recomiendo que os sentéis, no vaya a ser que caigais de culo por las risas, y despues procederé a comentarlo...



Bien... Empezamos con la señorita Paloma Aznar (aka Vampirella, tócate los huevos) explicandonos que es un pene grande o pequeño... Bien... La tia tiene una cara de puta viciosa que no puede con ella, y me parece brutal la escena: Con esos arboles de fondo, en lo que parece ser la terraza de una torre. ¿Sera la casa de esta mujer?

Despues viene el que es mi favorito: El barbas gordito de la camisa roja. Este hombre, que parece que en cualquier momento nos dirá "¿Nos hacemos unas pajillas? Pero sin mariconadas", parece que no tenía ningún problema de tamaño, pero su ego iba antes. ¿He de creerme que le hablaron del cacharro este y el tio se lanzó a comprarlo? A mi la manera en la que habla me da miedo, si estuviera con el y empezará a hablarme así creo que me iria cagando ostias...

Se nos dice que si no llevamos pantalones ceñidos, nadie notará que llevamos el cepo chino para pollas este... Bien, pues en caso de que me diera por usarlo, ya tendría que comprarme pantalones nuevos, porque claro, no voy de skater por la vida y mis pantalones marcan un poco, asi que...

Tenemos la vicosa del coche... "A mi me gustan GRANDES, jijiji"... Este es el momento en el que cualquier hijo de vecino se desmoraliza. Esta es otra, el anuncio está hecho para desmoralizar. Yo creo que aun gastando un trabuco de medio metro, pensarías que la tienes pequeña despues de ver tal mamarrachada de anuncio...

Luego está esa pareja un tanto peculiar. Un señor mayor y una buenorra joven... A ver, estos porque estan juntos? Será que el tio está podrido de pasta, si no, no me lo explico. (Si, ya se que son actores, pero si lo asumimos de entrada el post pierde la gracia) Es increiblemente bizarro cuando la chica le dice al que podría ser su padre que tendría que dejar el aparato un rato...

Por último queda el que menos chicha de todos tiene. El chico del gimnasio, que tiene la puta gracia en el culo. Mira que los actores de este anuncio son malos, pero yo creo que este era sobrino del camara y entró por enchufe, si no, no me lo explico. Este basa su problema en que se compara con sus compañeros en el gimnasio. ¡¡Ahi tengo otro motivo para no pisar uno, no quiero que me miren el rabo mientras me ducho!!

Ah, y de paso, esto sirve para que si me lee alguien acomplejado, pues mira, ahi tiene el telefono para pedir el alargapollas este.

domingo, 8 de julio de 2007

Callejeros: El Raval

El pasado 18 de Mayo, Cuatro emitió en su programa "Callejeros" un reportaje sobre el barrio donde vivo: El Raval de Barcelona, mas conocido como "El Barrio Chino".

Me ha llamado la atención porque el video refleja una realidad que muchos no quieren ver, aunque el reportaje se centra en la parte mas conflictiva del barrio, el centro del barrio, luego esta la periferia, que es donde vivo yo, y es bastante mas tranquila.

Me ha hecho especial gracia ver a muchas personas a las cuales tengo vistas o incluso he hablado con ellas. La verdad es que el reportaje me parece muy bueno para el que quiera conocer lo que es la parte "dura" del Raval, por eso os lo dejo aqui...

Parte 1:



Parte 2:



Parte 3:



Parte 4:

miércoles, 4 de julio de 2007

Como ser Jack Bauer


Como muchos sabéis, Jack Bauer viene a ser algo así como mi modelo a seguir, así que aquí adjunto una guía sobre como ser Jack Bauer.

1. Aprende a hablar de forma dura y metálica. Se recomienda proferir amenazas de forma frecuente para lograr el máximo efecto. Por ejemplo: "Vas a decirme lo que quiero saber. Sólo es una cuestión de cuanto dolor puedas soportar."

2. Debes recordar que estas por encima de la ley, porque eres el equivalente moderno del Capitán Kirk. Las reglas estan hechas para mantener al resto a raya, pero tu eres Jack Bauer: Sabes más que los demas. Y eso siempre funciona porque sabes más que los demas. Por ejemplo: Cuando eres Jack, cortar la cabeza de un sospechoso para entregarsela a alguien que cree que eres un criminal mola mil.

3. Tu temperamento es tu amigo. Cuanto mas te cabrees, mas loco te vuelves y esto está de algún modo relacionado con los resultados que obtienes. Mala ostia=Éxito

4. Aprende a gritar. Exspresiones como "¡¡Mierda!!", "¡¡Joder!!" e "¡¡Hijo de puta!!" son realmente útiles en tu trabajo.

5. Compra en Carhartt. Las chaquetas de capucha, camisetas y tejanos caros son tus amigos, así como tu siempre fiel bolsa (de la muerte).

6. Tu no usas un reloj común.. Eres un auténtico heroe americano. Este es el único reloj suficientemente bueno para tí.

7. Tu hija es estúpida. La mujer a la que amas es estúpida. Joder, todos los que estan a tu alrededor son estúpidos. Esa adicción tuya a las drogas es el menor de tus problemas.

8. Tu usas armas que sean realmente manejables. Podrías ir con una 1911. Podrías ir con una Sig Sauer. Pero prefieres las línea de armas Heckler & Koch USP. Porque tú eres Jack Bauer. Aunque las Sigs siguen siendo tu punto débil. (y tu única alternativa a las H&K USP)

9. ¿Recuerdas toda esa gente estúpida que he mencionado? No tienes tiempo para contarles todo. Tendrán que confiar en ti.

10. Jack Bauer necesita un buen coche. Solías amar el Ford Explorer. De hecho lo besabas en secreto cada noche y le dabas las buenas noches durante 4 años. Pero después empezaste a amar los Toyotas, no se muy bien porqué...

11. ¿Esa mujer? Si, es estúpida. ¿Porqué? Porque eres Jack Bauer. Y todos los demás son estúpidos. Especialmente la mujer que elijas. Y no, no tienes tiempo de contárselo todo, tendrá que confiar en ti.

12. Cada año, por un día, no necesitaras descansar, beber, comer, usar el baño, o ayuda médica. Porque eres Jack Bauer. Pero esos días no son buenos, a pesar del tiempo que ahorras por el hecho de estar por encima de las necesidades básicas humanas y las leyes de la naturaleza.

13. Y en ese día, tu jefe morirá o será despedido. Porqué no pueden igualar tu grado de chulería, aúnque se dejen crecer barbas/perillas/moscas vacilonas. Así que siempre reirás el último.

14. Alguien cercano a ti te traicionará. Una vez cada año. Vete acostumbrando.

15. Cumple tus amenazas, es bueno para tu alma.

Y recuerda: Eres Jack Bauer. Y este va a ser un día muy largo.