Protocolo

Hoy he tenido una pelea por algo que ni tan solo me afecta directamente. Las discusiones acaloradas son una constante entre la persona con la que he tenido follón y yo. Nos enganchamos con facilidad porque el es el espiritu de la contradicción y yo un cabezota incapaz de dejar correr las cosas.

La excusa de hoy ha sido el caso del chico condenado de abusar sexualmente, maltratar y matar a su hijastra de 3 años. Y digo "condenado" y no "acusado", a pesar de ser INOCENTE, porque eso es lo que se ha hecho desde todos los medios de comunicación y la opinión pública.

¿Ves la cara de este chico con mirada esquiva que da la impresión de estar pasando la 

verguenza mas grande de su vida y de querer desaparecer fulminado por un rayo? Pues 

mirala bien porque cuesta de encontrar.

Ayer no costaba nada verle la cara a este pobre chaval, hasta el punto de que fué portada del diario ABC al lado de la palabra "asesino". A falta de ver la portada de mañana, y a juzgar por la noticia de rectificación (?) que han publicado de momento en la web, no parece que a la hora de restituir el honor de una persona sean tan alegres con el complemento gráfico.

"Contrastar es de maricas y la objetividad también", Ángel Expósito.

Este es sólo el ejemplo mas sangrante del tratamiento informativo que se ha hecho de esta noticia, pero encontraríamos decenas en prensa, radio y televisión. Aun así, debo confesaros que este no ha sido el motivo del acaloramiento dialéctico. El punto álgido ha llegado a la hora de valorar la actuación del médico que examina la niña en primer lugar. Un médico que, recordemos, diagnostica quemaduras, múltiples golpes y desgarro anal y vaginal. Un médico que determina en primera instancia que hay indicios de abuso sexual, maltrato físico y decide avisar a la Guardia Civil.

Mi contrincante ideológico afirma que, se equivocara o no, el médico hace bien de avisar a las autoridades porque hay un protocolo a seguir. Yo digo que si hay contacto dentro del área es penal pero si no lo tiene claro es mejor que el arbitro no pite porque el perjuicio es demasiado grande. Mi rival contraataca argumentando que hay mucha gente que pega a sus parejas, a sus hijos o a sus padres y que actuaciones como esta son necesarias. Yo replico que vivimos en una sociedad donde la gente ya carga el peso de la educación en los maestros y ahora también el del civismo sobre los médicos. Que las victimas de maltrato tienen familias, entorno y vecinos que ya pueden hacer la función de denunciantes si es que la propia victima no está capacitada. Que las actuaciones externas de oficio siempre son peligrosas y de poco sentido común.

En realidad, el tema de fondo es otro. Empieza a asustarme esta tendencia de la justicia a proteger sólo a un determinado tipo de victimas. Concretamente, las mediaticamente rentables. ¿Tal vez no es una victima la persona que lleva a una niña al hospital y encima de aceptar la muerte a su cargo deba asumir una acusación hecha desde el mas profundo desconocimiento? ¿Es de justicia que un informe médico sea motivo suficiente para formular una acusación de maltrato de género? ¿Es necesario que las personas a cargo de enfermos mentales que se autolesionan tengan que justificarse ante un policia de la moral con bata blanca?

Estos debates siempre acaban con el argumento de la causa probable, ya lo se. El puto porcentaje. Pero yo también tengo pruebas. En este caso de la niña de 3 años el forense ha determinado que la causa de la muerte es un edema cerebral provocado por un fuerte golpe en la cabeza. Un golpe que se hizo al caer de un columpio y por el cual también llevaron a la niña al hospital, sin que se le detectara el edema. Conociendo este hecho, a pesar del primer exámen médico, la madre de la niña e incluso su padre biológico, es decir el exmarido, han defendido la inocencia del acusado. El acusado mismo es quien lleva la niña al médico y niega en todo momento las acusaciones. El hospital desmiente los abusos sexuales dictaminados por el primer médico en menos de 24 horas desde su detención. Los niños pequeños juegan, y caen, y se arrastran, y a nadie se le escapa que este comportamiento pueda justificar golpes y laceraciones. A nadie, excepto al que llamó a la Guardia Civil.

Si tres indicios hacen una prueba, aquí alguien no estaba lo suficiente preparado para sacar conclusiones en base a indicios. ¿Es este el sistema necesario? Porque si este es el protocolo que nos ha de salvar de nosotros mismos, yo me cago en el protocolo.

No tengo amigos

AVISO A NAVEGANTES:

Esto lo escribí hace como dos meses. Lo guardé como documento de Word hasta ahora porque no quería publicarlo. Me daba miedo que se malinterpretara y, a su vez, me daba cierta verguenza. Pero a estas alturas y después de las últimas entradas, ya me da bastante igual. Que cada uno opine como quiera y lo interprete como le salga del orto... Sin mas dilación, os dejo con la entrada.

No tengo amigos

Soy consciente que la frase que acabo de escribir es un tabú de cojones. Reconocer que no tienes amigos es admitir que eres menos que escoria, eres un disminuido social. La gente que no tiene amigos finge que los tiene o se los busca. Se apuntan al gimnasio, a clases de baile, a un club de solteros o a la Asociación de Buscadores de Tesoros. Cualquier cosa antes de asumir la soledad. Porque la amistad es un valor universalmente positivo que representa la fidelidad, la camaradería, el afecto desinteresado, la comunión con... ¡Y una mierda!

La amistad se ha convertido en una cuestión de estatus, una cifra en tu perfil de Facebook, un coleccionable para tener ocupados tus fines de semana, una convergencia de intereses. Tal como están las cosas un amigo tiene el mismo valor que un zapato: lo compras por capricho o necesidad, lo llevas durante el tiempo que re resulte cómodo y lo sustituyer cuando deja de serte útil. Los más vanidosos necesitan un armario completo y la gran mayoría lo van renovando sobre la marcha. A mi me da pereza. Y tengo asumido que soy un asocial por diversos motivos:

1 - No tengo paciencia para conservar amistades a medio gas (O lo que es lo mismo: Ya no son lo que eran)

2 - La mayoría de la gente me produce desprecio o no me interesa

3 - La mayoría de la gente no tiene ningún interés en mi o me desprecia

4 - Soy un orgulloso de mierda y tengo facilidad para mandar a tomar por culo a quien me jode

5 - Soy un idealista y aspiro a cosas que ya no existen

Cuando el otro día un conocido me dijo que vivíamos en un mundo donde "las relaciones personales te emocionan menos tiempo que un politono" y que "puedes fiarte más de tu microondas que de tus amigos", probablemente exageraba, pero seguro que no podía imaginar hasta que punto me identifico con sus palabras. Si me cruzara ahora mismo con el centenar largo de personas con las que he intimado en el transcurso de mi vida y apenas mantengo el contacto me podrían tachar de muchas cosas: de extremista, de aburrido, de estrafalario, de intolerante o de intrascendente, pero nunca de ser un mal amigo. Eso es todo lo que necesito para respetarme. Eso y follar con cierta regularidad.

Autoestima

Frases para superar esos pequeños momentos difíciles en los que la gente pone el dedo en la llaga de vuestros complejos con su lengua viperina.

Respuestas para gordos:

(De hombre a hombre)
- Eso que ves no es grasa, es semen.
- Tienes razón. Despues de follar, tu madre me cuida demasiado.

(Especial para la mujer que os rechaza por vuestro físico)
- Soy lo mas cerca que estarás de que te toque el gordo.

(De mujer a mujer)
- No a todas nos gusta comer dedos de postre.

(De mujer a hombre)
- Mi barriga es una barrera arquitectónica para evitar que me follen tíos con la picha pequeña como tu.

Respuesta para feos:

- Yo es que soy camaleónico y me adapto al entorno.

Respuesta para mujeres con pechos pequeños:

- Quise operarme pero no pasé el test psicológico. Aun no soy subnormal.

Respuesta para mujeres con pechos grandes:

- Riete, pero me ahorré 2000 euros en airbags para el coche.

Respuesta para flatulentos:

- Con el conflicto ruso, deberíais agradecer mi generosidad con el gas.

(Especial para pedos en la cama en presencia de una pareja sexual, conviene desdramatizar y no levantar el edredón)
- Ven, pequeño, que hoy dormirás con el papa y la mama.

Respuesta para gente con la nariz grande:

- Di lo que quieras, pero no sabes lo que es un cunnilingus hasta que lo has hecho conmigo.

Respuesta para hombres con micropene:

- Si, la tengo pequeña, pero a mi me da gusto igual, eh?

Entrevista a Bono

Mi nombre real es Paul David Hewson, pero soy mas conocido como "Bono", "The Master" o "El Arquitecto". Tengo 49 años, pero no importa porque soy inmortal. Nací en Irlanda, pero no importa porque me considero un ciudadano del mundo. A veces soy una estrella del rock conscienciada. A veces soy un activista del pop. Me gusta transgredir fronteras y conceptos. ¿Alguien ha dicho "Chris Martin"? Soy el líder de los U2, y también del puto cosmos.

Bien, por fin nos...

No mires a los ojos de Bono.

¿Que no que?

No mires a los ojos de Bono. Lo pone en el puto contrato. Nadie puede mirar a los ojos de Bono.

¡Buen comienzo! Si has de ofenderte por cada puta cosa que diga o haga.

No, no, si no es por ti. Toda persona que mira a los ojos de Bono se convierte en analfabeta. Palabra.

Eso explica lo de tus fans...

Exacto.

Has sido candidato al Nobel de la Paz por tu lucha contra el hambre y el sida en el tercer mundo, por tu defensa del reciclaje...

No, del reciclaje no. El reciclaje es para maricas. Es impersonal, vacío. ¿Que quieres? ¿Que Bono se haga una puta foto con un contenedor de plástico apestoso?

Pues hablemos de África. Todo el que va dice que la experiencia le cambia la vida.

¡Ah, como lo sabes, puta! Bono fué y desde entonces está enganchado.

Enganchado...

Si, es una sensación difícil de explicar... mística... Es el hecho de llegar allí con una puta caja de bolis Bic comprada en el Abacus y ver como los putos negros se matan por ese puñado de bagatelas. ¿Me explico? Es una sensación de poder inmensa, de omnisciencia... como si fueras un Dios de amor que ha venido a la tierra a salvar a esa panda de negracos hijos de puta. ¿Me explico?

Para nada.

No intentes comprender a Bono. La mente de Bono está por encima de los razonamientos de los mortales.

Lástima.

¡Eh... Eh! ¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?

Que va.

¡Acabas de decir "Chris Martin"!

Nein.

Bono pide disculpas.

Chris Martin.

¿Has dicho "Chris Martin"?

No.

Ah.

Chrsmrtn.

Lo has vuelto a decir.

No.

Vale. Es que a veces... bueno, da igual.

¿Crees que el problema del Tercer Mundo tiene alguna solución?

Si. Misiles nucleares a go-go.

Me refiero al problema "social" del Tercer Mundo.

Afortunadamente no.

Afortunadamente...

Claro. Es un sistema perfecto. Mientras una parte del Primer Mundo se encarga de pulirse los recursos del Tercer Mundo, la otra parte, los ociosos, los estudiantes de letras, se encargan de limpiar las consciencias. Además, sabes cuantos putos discos de U2 hizo vender toda la mierda esta de África? ¡Millones! ¿Cuantas entradas? Kilotrillones, una cifra inventada a propósito para calcular el número de fans de U2. ¿Y sabes que ha de hacer Bono a cambio? Un viaje al año. Dos putas fotos. Una campaña gratuita para Unicef. Apadrinar un puto moreno por 1 euro a la semana. Es perfecto. ¡Ostia! ¿¿¡¡No es perfecto!!??

Perfectísimo. Además me consta que quieres apadrinar el dialogo interreligióso.

Tate. ¿Como te lo digo?... Conoces a Giovanni Pico della Mirandola.

La duda ofende.

¿Y tus lectores?

Probablemente no. Pero ya les pongo un enlace a la Wikipedia.

Pues Bono se considera el Pico della Mirandola del siglo XXI. Bono reunirá a todos los líderes religiosos del mundo para proponerles una síntesis de todas las confesiones que ha elaborado en ratos libres, mientras hacía actividades superficiales como cagar o componer un nuevo disco. Bono sólo puede adelantar que el dios de esta nueva religión sincrética será un tío con cabeza de elefante, crucificado, calvo, con turbante, birrete, estrella de sheriff yanki, sotana, la camiseta de Maradona y la cara de Hannah Montana donde debería tener los genitales. Y tentáculos, muchos tentáculos.

¿Y cual será el credo?

¿Lo cualo?

Da igual. Tambien quisiera comentar que, a lo largo de la entrevista, me ha dado la impresión que tienes la tendencia de usar expresiones como "negro de mierda", "negraco hijo de puta" o "negrata".

Claro, pero en plan colega. Es el rollo que nos llevamos, porque los negris aceptan a Bono como uno de ellos. Bono llega allí con su caja de bolis Bic y les grita "Eh, nigro. Nigro di merda. Cabrón. ¿Quieres un boli, hijo de puta? Son de marca buena, eh? ¡Marca Bic! ¡Como los fuets! ¡Negro! ¡Eh, negro! ¡Tu escuchar Bono! ¿Querer boli, joputa de mierda, sucio, rata?" 

Ahá.

Y también nos tocamos las pollas. Porque estamos muy seguros de nuestra masculinidad. Hacemos bromas y nos tocamos las pollas. Bueno, solo las toca Bono. Porque Bono no permite que le toquen la polla, que los negros son un poco invertidos, que lo llevan en los genes. 

No lo veo muy claro eso de las pollas.

¡Ostia Sparks, que es muy fácil! Ahora tu y Bono estáis aquí, de puta madre, hablando de tranquis. Y entonces Bono hace una broma y para hacerla mas hilarante te toca picarescamente la polla. 

Ya te digo ahora que a mi no me tocarás la polla.

¡Que si, hombre! Que no es ninguna estratégia homosensual. Es como...  

Las manos quietecitas.

Pero si sólo... 

Chris Martin.

¿¡¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?!?  

Si, hijo de puta, si que lo he dicho.

Acoso sexual

La historia que sigue a continuación es verídica, si bien cambiaré los nombres de los protagonistas para mantener las identidades anónimas y no comprometer a nadie.
Tengo un amigo al que llamaremos Juan, que se siente acosado sexualmente por una mujer de su trabajo, a partir de ahora llamada María, que goza de una posición superior dentro de la jerarquía de la empresa. Como es de esperar, María no es una milf a lo Nicole Kidman, mas bien se trata de una mezcla perfecta entre el muñeco de los marshmallows de Cazafantasmas y Carmen de Mairena.

Pasate por mi despacho... y cierra la puerta

Desde practicamente el primer día de trabajo, Juan ha notado como María le va descaradamente detrás, hasta el punto de hacerse omnipresente en cada uno de los movimientos del pobre chaval: si el va a tomarse un café, ella irá corriendo a tomar un té; si el va a hacer fotocopias, allí estará ella haciendo cola a demasiada poca distancia; si el va al baño, sabe que ella estará en mitad del camino y tendrá que fintarla en plan Messi.

Poco a poco el acoso ha ido siendo mas evidente. Ella le ataca directamente mientras trabaja, se le acerca con cualquier excusa absurda y le planta el pechugamen a escasos centimetros de la cara (es de esos que no se sabe donde termina el pecho y empieza la barriga), invadiendo siempre su esfera individual. Incluso ha recibido sutiles proposiciones de contacto físico ("necesito un masaje"). Recordemos que María pesa casi el doble que Juan, la cual cosa ejerce un cierto factor intimidatorio.

La situación se ve agravada por la sequía sexual que atraviesa Juan. Es comparable a morirse de sed en pleno desierto teniendo al alcance una fuente de donde brota ácido sulfúrico.

 Hazle un buen repaso a mis... informes

Nuestro protagonista sabe como funciona la justicia en estos casos:

- Mujer acosada: inmediata orden de alejamiento para el acosador, prisión preventiva, ficha policial, castración química, retirada del carnet de cliente del Mercadona...

- Hombre acosado: la denuncia no será llevada a tramite, y en el mejor de los casos el juez lo llamará maricón en la cara.

De momento no ha llegado a este extremo, pero lo que era una gracia para contar a los colegas esta empezando a provocarle cierta ansiedad, ya que es un trabajo que necesita y no sabe exactamente como comportarse para no tener problemas. Sólo se siente animado cuando ve los cartelitos del ministerio de igualdad.

Es entonces cuando Juan se rie a carcajadas. 

El orgullo proletario me intriga

Un aspecto que me fascina de los skins (y otras tribus que no nombraré para no meter la pata) es el orgullo proletario.
Working class, orgullo proletario, muerte al patrón, etc...

No me cuesta entender que defiendan su estatus laboral. Me parece fantástico dedicarte a algo sintiéndote orgulloso de tal. Pero esa admiración extrema por el rango mas bajo de la piramide empresarial, y el odio a la cima, a la cabeza, al capital que les paga, hoy en día lo encuentro incomprensible. Eso supone, en caso de ser coherentes, no tener aspiraciones de mejora de vida. Todos sabemos que la mejora de vida, mayoritariamente, proviene del aumento de ingresos, y estos dependen del trabajo.

Entiendo perfectamente que todo esto, hace un montón de años, cuando el mundo laboral estaba mucho mas polarizado y el subir escalones debía ser escaso o nulo, provocara este sentimiento de unidad. Que remedio les quedaba, supongo.
Pero ahora, no tener aspiraciones de aumento de sueldo para sobrevivir a esta cara vida, o como mínimo, de ser tu propio patrón, lo encuentro muy atrevido e irracional. Mas que nada por si aspiras a tener una familia a la que quieres evitar el hambre.

¿Alguien que conozca mas profundamente el movimiento de orgullo proletario de hoy en día puede decirme si todos estos que se llenan la boca en el siglo 21 son farsantes, imbéciles o gente con los huevos cuadrados?

Yo, por ahora, creo que son unos hipócritas. Proletarios adictos al Facebook, propietarios de vehiculos de varios miles de euros y con tatuajes tan antisistema como caros. Y con los padres en la segunda residencia costera. ¡Chapeau por tus ideales!

Tal vez me equivoco, pero es que el único skin con cierta proximidad a mi es un tio que con 16 años iba de facha, a partir de los 18 en adelante se empezó a juntar con redskins, y hace cosa de un año, no quiso/supo posicionarse entre derecha y izquierda cuando se le preguntó en que coño se había convertido.

Ya me diras la credibilidad que pueden tener estas caricaturescas mascotas políticas...

Soy alto

Este turco de 2'46 metros ha entrado en el libro Guiness de los records por ser el hombre mas alto del mundo, que se ve que es un gran mérito, y recientemente ha estado de gira por Europa. Si, de gira, como si fuera la puñetera Madonna.

El sabe de qué hablo

Me gustaría tratar este asunto que me toca de cerca. Se que muchos no se sentirán identificados, pero busco solidaridad y poner freno a los comentarios que he tenido que tolerar siempre. Hablo de encuentros casuales, gente que no conozco de nada ni son amigos míos, pero que se ven legitimados a hacer la coñita cuando encuentran alguien que pasa del metro noventa. Logicamente has de callar por culpa de las convenciones sociales de los cojones, así que escribiré aquí el comentario y la respuesta (reprimida o edulcorada en el mundo real) correspondiente.

Me había prometido a mi mismo rebajar la violencia verbal y las palabras malsonantes del blog pero, como dice Aragorn a sus tropas ante la Puerta de Mordor, "hoy no es ese día".

- ¡Que alto! Oye, que tiempo hace por allí arriba?

No muy bueno, de hecho podrían llover ostias en breve.

- ¡Que alto! No te han dicho nunca que podrías jugar a basquet?

Si, cada vez que me encuentro con un imbécil como tu.

- ¡Que alto! No crezcas mas, eh?

Te equivocas. Creceré y creceré hasta que sea capaz de aplastarte como a una hormiga.

- ¡Que alto! Pero ya sabes la teoría de la L...

Ya te digo yo ahora que la Madre Naturaleza no entiende de eles, envidioso de mierda.

- ¡Que alto! Cuidado no te des un golpe con la cabeza.

Tu eres imbécil.

- (Verídico: Entran dos señoras mayores al ascensor)

¡Que alto! Apartate de el, Manuela.

Jaque mate. Esta aun no la entiendo.

La pareja convencional, mis cojones

"¿Cual es el sentido de la vida?" es un clásico de las preguntas pseudoprofundas sin respuesta clara.
Yo, el sentido, ni puta idea, pero el objetivo lo tengo bien clarito: la felicidad. Cada uno contempa la felicidad como le place: David Carradine, Afold Hitler o Pablo Motos son gente con el concepto de la felicidad un tanto peculiar, pero en absoluto discutible.

Pues bien, todo eso lo digo porque desde siempre, la gente (esa masa social que no comparte los gustos de uno mismo) ha dado por hecho que la felicidad es tener una pareja.

- Ei, que tal, Menganito?
- Ufff... pues ya ves, eso que me estas mirando es un tumor malignísimo que me matará en un par de días o un par de años.
- Bueno hombre, al menos tienes una mujer que te quiere mucho. Y este smiley que te has pintado con un rotulador en tu cabeza da mucha alegría...

Así, o casi.
Porque bien, ya habréis notado que algunos de mis temas favoritos para criticar son la pareja convencional y las tías tontas, frecuentemente, con una directa relación.

Desde aquí quiero tirotear a dos bandas:


1 - La gente incapaz de estar sola
Los hay a patadas. Saltan de una relación a otra en cuestión de días. No me refiero a ir de flor en flor (que odio de expresión, ostia!!) si no a ir de relación estable en relación estable. Desde los 15 años.

La sociedad sigue apuntando a la pareja como una de las cimas del éxito social al que todos aspiramos. Y quien no tiene, queda como un desgraciado. Será que quieren hacer perdurar los instintos de reproducción, cosa que hoy en día no tiene ningún sentido con la burrada de gente criando por todos lados.
Pero algo me dice que no van por ahí los tiros.

La pareja es un complemento, no una necesidad. En ocasiones un fantástico complemento para la felicidad, estoy totalmente de acuerdo. En otras, el lastre que te ahoga. Y frecuentemente, una falsa sensación de sentir que se cumple lo que se espera de uno mismo, el ser normal, y además, embellecida con el tópico-excusa del sexo regular.

Yo eso no lo veo nada sano mentalmente. ¿Que tipo de dignidad, de personalidad y autoestima tiene alguien que necesita permanentemente sentirse parte de una pareja? Son como los que van de una tribu social a otra, y se meten hasta la cocina. Necesitan sentirse parte de un grupo.

Ostia, yo me siento realizado cuando soy feliz por meritos propios. Si han de ser los demás los que me provoquen la felicidad personal, no hay mucha diferencia con un perro, con ZP o con el monstruo del anuncio del Seat Altea XL.

2 - La gente que se obsesiona con que lo que a mi me falta ahora, es una novia
Todos aquellos perapuñetas que se meten en mi vida personal, pueden estar agradecidos de que no acostumbre a llevar un arma encima, porque un día se me cruzarán los cables y saldré en las noticias de TeleCinco tapándome la cara con un libro (al mas puro estilo Fritzl).

A ver, humanos, si segun mi siempre acertado criterio necesitara una señora Sparks, la tendría. Me costaría mas o menos, pero la tendría. Como cuando necesito tabaco, que voy al estanco y lo compro. Bueno, tampoco me refiero a recurrir a señoras de pago. Aunque estas si que me ofrecerían lo que, sin duda, es lo mas gratificante de una pareja. Y como soy catalán, quiero pagar lo justo y necesario.

Lamento y desprecio en secreto a esa gente que viven condicionados por el sexo opuesto. Que si "vamos allí, aunque sea un infierno, pero que está lleno de jamelgas", que si "no puedo hacer eso porque la chica que creo que es mi media mierda me pone mala cara", que si "me he afeitado las venas porque la persona a quien he dedicado como mínimo la mitad de mi mismo se ha fugado con el monitor de spinning", etcetera.

Igual que he visto la ostia de amigos perder el culo constantemente para conseguir una novia. Les veo esforzarse para enamorarse, para consolidar la relación. Cuando pasan de ellos, la desprecian publicamente y lo intentan con otra. Así hasta convertirse en una pareja. ¿Y son felices? Ni puta idea, mas les vale que así sea, porque si no, son imbéciles.

Mira... será que soy mas egoísta que la media.

Claro que hay un factor con el que no estoy contando: el amor.
Así de entrada, el amor me parece mierda. Porque te convierte en un imbécil, en un Teletubbie-zombie, en un yonki de otro. El amor te pudre el cerebro cuando menos lo esperas. Cuando llegue ese día, probablemente, me clavaré un tiro en la boca y no sabréis nada mas. Hasta que se me pase el amor. No lo se, solo estoy divagando, porque es algo que escapa a mi control. Como un cáncer, o un sagitario. Dios dirá, que yo, mientras, me lo paso pipa (de crack).

Postdata:
Si, yo lo que tengo es envidia, soy mas feo que un hijo de Belén Esteban con Gabino Diego, todo esto es amargura por no follar, soy homosexual, mi madre es puta...
SI, TENÉIS TODA LA RAZÓN.
Ale, ahora pasad de largo.