tag:blogger.com,1999:blog-300991152024-03-13T11:05:48.858+01:00Sparks's PlaceJuli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.comBlogger189125tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-34454482064758323742012-02-09T16:45:00.000+01:002012-02-09T16:51:59.711+01:00Luz y guía (I)<div style="text-align: left;">
Me dispongo a empezar una serie de entradas dedicadas a unos cuantos personajes de sobra conocidos, pero que merecen un reconocimiento, ya que estos cabrones e hijos de puta son o deberían ser fuente de inspiración, luz y guía del universo.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Empecemos pues la primera entrega. Hoy tenemos a...</div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: large;"><b><br /><span style="font-size: x-large;">José Mourinho</span></b></span></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-79ZK0Qdd1dY/TzPlqyfv9uI/AAAAAAAAAUk/q0E9A75aFIE/s1600/mourinho_botifarra.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="http://2.bp.blogspot.com/-79ZK0Qdd1dY/TzPlqyfv9uI/AAAAAAAAAUk/q0E9A75aFIE/s400/mourinho_botifarra.jpeg" width="400" /></a> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
No, no es que Mourinho me despierte odio hacia su persona, todo lo contrario. El futbol en si me la pela bastante; quiero decir, no se ni me importa si es buen entrenador o si le gusta tocar el cipote a sus jugadores antes de un partido porque así rinden mas. Pero este personaje que en principio me parecía detestable, ahora me resulta <b>gratamente inspirador</b>.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
¿Hay nada más noble que ser un antipático de mierda y encima exagerarlo? Porque aquí, amigos, estamos abducidos por san Guardiola, que es un caballero, un hombre educado, respetuoso, amante de su patria, humilde, amante de todos los cachorros de todas y cada una de las especies del planeta...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
¡A la mierda! ¿Os imagináis que Mourinho fuera como Guardiola, es decir, que tuvieramos a dos Peps en la liga española? ¿Cómo serían sus declaraciones en las ruedas de prensa?</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>- Pep lo ha hecho muy bien.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>- No, tú lo has hecho mejor, Mou.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>- No no, vosotros habéis jugado con más clase.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>- De ninguna manera, vuestra elegancia hace que mis jugadores parezcan excremento de elefante macho.</i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i>- Por favor, si eso nosotros parecemos vómito de hipopótamo blanco al lado de vuestro </i>savoir faire.</div>
<br />
Eso traería una oleada de muertes por úlcera de estómago como nunca se ha visto. Y tal como están las cosas, no nos podemos permitir más muertes de gente con criterio.<br />
<br />
El hijo de puta de Mourinho ya está bien como está: <b>cagándose en todos los árbitros</b>, tenga razón o no, porque para eso te ponen un micro delante, para rajar; <b>metiendo el dedo en el ojo del personal</b> (y luego ni disculpas ni pollas); <b>quejándose y haciéndose la víctima</b> con todo el morro del mundo (<a href="http://www.youtube.com/watch?v=SgsZ2T9LoE8">si cuela cuela, y si no me la pela</a>); <b>esperando al árbitro después del partido</b> en el parking (y apoyado en el coche del propio árbitro)...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-IWrHNnd6Fmo/TzPoIhP0jEI/AAAAAAAAAUs/-VkZGUrf5Aw/s1600/Mourinho-esperando-a-Teixeira-apoyado-en-el-coche-del-arbitro._480_311.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="258" src="http://1.bp.blogspot.com/-IWrHNnd6Fmo/TzPoIhP0jEI/AAAAAAAAAUs/-VkZGUrf5Aw/s400/Mourinho-esperando-a-Teixeira-apoyado-en-el-coche-del-arbitro._480_311.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;">Al mas puro estilo camorrista, Mourinho descansa el culo en el coche del árbitro. Lo demás son mariconadas. ¿No os parece sublime? </span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Queridos lectores de mierda, ser un cabrón no es fácil. Si, se nace con unas aptitudes, un talento, una predisposición... pero eso hay que desarrollarlo, hay que ser constante, hay que tener la cara tan dura como el cerebro de CarmeN Chacón (el cual está petrificado, por si tenían alguna duda).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="246" src="http://www.youtube.com/embed/xMxvca-LCkU" width="426"></iframe></div>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-82328527820081005242012-01-23T15:57:00.001+01:002012-01-23T16:06:50.550+01:00NamingEn la sociedad de consumo en la que vivimos, aquello que no tiene nombre no existe. Es lógico que los profesionales de la mercadotecnia (o <i>marketing</i>) dediquen esfuerzos a elegir el nombre de los productos o servicios. De eso, que en castellano llamamos <i>nombrar</i>, los creativos lo llaman <i>naming</i>. Incluso hay empresas especializadas en la elección del nombre. Mi pregunta es: ¿Cómo se llaman a sí mismas las empresas de <i>naming</i>?<br />
<br />
He buscado por internet y me han salido estos nombres: <i>Summa, Nombra, Ginkgo Comunicación, Naming Barcelona, El Nombre de Las Cosas, Ecta 3, Names 'n' Brands, Branward.</i><br />
<br />
¿¡Y con esos nombres nos hemos de fiar de su capacidad para poner nombres!?<br />
<br />
Tampoco hemos de fiarnos de un médico con cara de poca salud.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-26294468488564293422012-01-02T18:51:00.001+01:002012-01-02T19:45:54.046+01:00Cogidos por los huevosAsí como hay mujeres que se niegan a que les practiquen sexo oral, también
hay mujeres que se niegan a bajar al pilón masculino, ya sea por tabús, por una
sexualidad mal interpretada o por unas extrañas y perversas convicciones
heredadas de un feminismo mal entendido.<br />
<br />
Y es que algunas féminas asocian de manera equívoca la mamada con la
sumisión. Carne de películas porno, estas hembras creen que arrodillarse ante
un hombre representa la confirmación de su estatus como sexo débil.<br />
<br />
Y no amigas mías, nada más lejos de la realidad. Al contrario de lo que
vuestras inmaduras o manipuladas mentes puedan pensar, las mamadas son poder.
Porque no hay actividad sexual que deje al hombre más indefenso que una buena
felación.<br />
<br />
<b>La polla es el <i>joystick</i> de la voluntad del hombre.</b> De hecho la
traducción de este término al castellano es "palanca de control".<br />
<br />
Y es que si las mujeres pudieran llevar la polla de su hombre en la boca
todo el día ejercerían un control absoluto, como el ventrílocuo que mueve el
muñeco a su voluntad, pero a la inversa.<br />
<br />
Porque felar un cipote no es meterse un trozo de carne en la boca, mamar una
polla es absorber el alma de un hombre. Es la absorción completa del espíritu
masculino. La completa vampirización del ser masculino.<br />
<br />
Llegados a este punto, entiendo que todas las que aun teníais dudas estáis
deseosas de poneros en la boca la primera polla que tengáis al alcance, ni que
sea por comprobar mis teorías.<br />
<br />
No os precipitéis y seguid leyendo, la lección de hoy aun no ha terminado.<br />
<br />
No entraré en los detalles sobre cómo hacer una mamada, bastantes cosas
tengo que hacer como para escribir un tratado que la experiencia ya os irá
dando. Pero si me gustaría hacer un inciso en un momento tan significativo como
delicado.<br />
<br />
<b>La corrida.</b><br />
<br />
Y es que muchas mujeres no saben qué hacer en ese momento. ¿Qué es mejor, en
la boca, en la cara, fuera?<br />
<br />
La corrida es el momento más crucial de una buena mamada. Es ese instante en
el que, si las cosas se han hecho correctamente, podríais ordenar al hombre que
se lanzara desde un decimosexto piso y lo haría sin dudar. Y al contrario, una
mala decisión puede mandar a la mierda todo el esfuerzo y el buen trabajo
realizado hasta ese momento.<br />
<br />
Lejos de lo que uno pueda pensar, la lefada en la cara no es la mejor
opción. Tal vez para alguna generación esclava de las películas porno pueda ser
una buena alternativa, pero generalmente los resultados son poco
satisfactorios, tanto para uno como para otro. Es mejor en este caso, dejar que
el esperma caiga sobre el cuerpo y regalime sobre los pechos. Porque si bien la
escena de la cara inundada de semen puede ser muy cinematográfica, a pocos
hombres les gusta besar una cara maquillada de su propio líquido.<br />
<br />
En este sentido, la corrida fuera es la mejor opción, aunque hay que tener
en cuenta que es una operación extremadamente delicada. Pensadlo. Con la mamada
tenéis todo el control. Mientras laméis la verga erecta, el hombre no es más
que un terroncito de azúcar que deshacéis a voluntad y que reventará en mil
pedacitos en el momento que el surtidor explote. Retirar la boca en el momento más
álgido es como si os retiran el cipote de la chona en los instantes precios al
orgasmo, una mierda ¿verdad?<br />
<br />
La corrida fuera de la boca sólo tiene sentido si la mamada acaba en paja.
Pero con una paja espectacular, a la altura de la felación que estabais
haciendo. Además, hay que controlar muy bien los ritmos, tener el arte de la
continuidad. La transición de una acción a la otra debe ser transparente y en
el tiempo adecuado, que no se note. Si no todo acabará con una fellatio
interruptus donde todo se irá a la mierda: la mamada y, especialmente, vuestro
control sobre el hombre.<br />
<br />
"Así pues ¿qué hago?" os estaréis preguntando a estas alturas de
la película.<br />
<br />
Sin duda, la mejor opción es la corrida dentro de la boca.<br />
<br />
Visualmente impecable, sexualmente extraordinaria, la corrida en la boca es
el final que toda novela quisiera tener. Ver como la mujer se llena la boca de
vuestro semen y como sigue la polla con la lengua hasta los huevos para no
dejar escapar esa gota escurridiza no solo es uno de los placeres mas inmensos
que un hombre pueda vivir y ver, si no la constatación definitiva de que tu,
mujer, tienes todo el poder.<br />
<br />
Además, la mamada hay que saborearla. Hay que disfrutarla como un vino que
nos ha costado 600 euros.<br />
<br />
No hay nada peor que la mujer que conserva el líquido en la boca y sale
escopeteada al baño para vaciarla en la taza del vater. Es como el hombre que
abandona la cama para fumarse un cigarro tan pronto se ha corrido dentro
vuestro. Peor todavía. Es como si además, os dejara un fajo de billetes en la
mesilla de noche.<br />
<br />
¿Verdad que a vosotras os gusta que después de una follada, el hombre se
quede a vuestro lado, acariciándoos, abrazándoos, queriéndoos? La mamada pues,
aunque sea una actividad femenina, necesita de los mismos ritmos.<br />
<br />
La polla, amigas mías, necesita amor.<br />
<br />
En cambio, ver como la mujer acerca su cara a la tuya para besarte y, a
pocos centímetros de ti, con un sensual gesto recoge con la lengua esa última
gotita que se escapaba por la comisura de los labios para saborearla es la
elevación a la máxima potencia del placer masculino.<br />
<br />
Si lo hacéis bien, entenderéis entonces el auténtico significado de la
expresión "tener a un hombre cogido por los huevos".Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-37572779257089355452012-01-01T19:41:00.000+01:002012-01-01T19:41:32.851+01:00CunnilingusSiempre he creído que cuando uno es bien felado tiene el deber de
corresponder.<br />
<br />
Por eso, yo que me considero una persona justa y generosa, siempre que he
recibido un buen trato me ha gustado responder bajando a la fuente. Y no sólo
por ella, sino porque descubrir con la lengua y los labios los rincones más
íntimos de una mujer y hacer posible que se retuerza de placer es una
experiencia que siempre resulta enriquecedora y sorprendente.<br />
<br />
Pero no es una tarea fácil. Si la mente de las mujeres ya es de una gran
complejidad, imaginad el coño. Hay hombres que dicen que basta con una buena
técnica para conseguir que una mujer llegue al clímax. Pero se equivocan. No se
trata de bajar al abrevadero a lamer como el que apura un plato de sopa. Es
arte, experiencia, habilidad, generosidad y saber estar pendiente de las
reacciones. Porque cada mujer requiere de atenciones distintas y lo que vale
para una no vale para la siguiente.<br />
<br />
Hay mujeres que quieren sentir el aliento cálido y la humedad de los labios
sobre el clítoris, suavemente, como quien pasa de puntillas. Las hay que piden
más pasión, y las hay que incluso quieren sentir el roce de los dientes. Las
hay viscerales, que quieren ser poseídas por un frenetismo de lametones con la
misma pasión que quien se come una rodaja de sandía en cinco segundos.<br />
<br />
Las hay que requieren toda la atención en un sólo punto y las que quieren
que lo abarques todo a la vez.<br />
<br />
También está la mujer que disfruta sintiendo la lengua dentro. Y la que la
quiere tan metida dentro que sólo <a href="http://2.bp.blogspot.com/_UUQw7by77cs/SxWcFfjV5BI/AAAAAAAAAQI/Flo4jpraMQg/s1600/gene_simmons.jpg">Gene
Simmons</a> sería capaz de complacerla.<br />
<br />
Hay la que quiere que acompañes el trabajo con un dedo y la que quiere dos.
Y tres. Hay la que se tumba en la cama, receptiva, y la que necesita cabalgarte
la boca.<br />
<br />
Hay la que...<br />
<br />
En todos los casos, aun así, no hay mejor recompensa que ver cómo termina
con las piernas temblorosas alrededor de tu cuello, exhausta como si hubiera
corrido una maratón y con esa mirada y esa media sonrisa de agradecimiento
imposible de describir.<br />
<br />
Por eso no entiendo a la mujer que (teniéndolo limpio<span style="color: red;">*</span>), en ver como tu boca
abandona sus labios en dirección a los otros, una vez superados los pechos y
encarado el estómago, te coge la cabeza con las dos manos y te dice "no,
eso no".<br />
<br />
¿Qué les pasa por la cabeza? ¿Por qué esa renuncia a una experiencia tan
vital y placentera como esta?<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="color: red; font-size: small;">*</span>Siento romper el encanto, pero eso me ha hecho recordar el chiste de la
gitana que se sentaba espatarrada en la calle comiendo una rodaja de melón y
una vecina le dice: "María, cierra las piernas que se te ve todo".
"Sí hombre, y que se me vayan las moscas al melón".</span>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-35831787073713179122011-12-15T18:48:00.000+01:002011-12-15T18:48:03.938+01:00Un sistema ordenado<!--[if gte mso 9]><xml>
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<b>AVISO:</b> Esta entrada la escribí originalmente el 18 de Octubre, pero
no estaba seguro de si publicarla y se quedó en borradores. He pensado que a
fin de cuentas, valía la pena publicarla aunque fuera tarde.<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
De un tiempo para acá no paro de escuchar quejas sobre la situación <s>económica</s>
social actual. Quejas que en muchos casos se han canalizado en acampadas, en
otros en <s>masivas</s> manifestaciones como la del pasado domingo y en la
mayoría en lamentos protoalcohólicos en la barra de cualquier bar.<br />
<br />
Sea como sea, parece haber un consenso para culpar al "sistema" de
todo lo que nos pasa.<br />
<br />
"El sistema no funciona", dicen.<br />
<br />
Pues bien, ilusos amigos mongoloides, siento desilusionaros, pero tengo la
obligación moral de reventar la burbujita en la que vivís y devolveros a la
realidad: el sistema funciona de puta madre. De hecho, hace más de dos mil años
que funciona de cojones.<br />
<br />
El problema es que desde hace una decena larga de años, incluso veinte tal
vez, las clases populares de este <s>país</s> mundo empezaron a verse el culo
y, contrariamente a lo que es en realidad, creyeron que ellos también podían
beneficiarse de ese sistema. Fue así como la clase baja de la sociedad, de la
que formamos parte la mayoría, decidió por si misma que era hora de subir un
escalón y convertirse por obra y gracia de Dios en clase media.<br />
<br />
Y claro, la clase media tiene un buen coche, y una buena casa, y un
apartamento de veraneo, y sale a cenar cada noche de viernes, y viste de
Dolce&Gabanna y Armani, y va de vacaciones cada año a destinos exóticos, y
tiene un iPod, un iPad, un iPhone, una Xbox y una Wii...<br />
<br />
Y el sistema, que siempre ha estado dispuesto a buscar nuevas y creativas
soluciones para <s>lucrarse</s> mejorar bendijo el cambio con paradigma: "bienvenidos
a la clase media pobres desgraciados, aquí tenéis los escaparates de vuestros
sueños y la tarjeta que os abrirá todas las puertas de la felicidad".
Consumid hijos de puta, consumid.<br />
<br />
Y los pobres, ahora convertidos en nuevos bienestantes, abrieron ávidamente
las puertas de la sociedad de consumo y se lanzaron de cabeza.<br />
<br />
Y estaban tan convencidos que la pobreza ya no existía y que habíamos
alcanzado un estado del <s>consumo</s> bienestar absoluto que hasta empezaron a
pregonar con soberbia que las derechas y las izquierdas no existían, que
formaban parte del pasado. Porque reconocer la existencia de clases, reconocer
la existencia de desigualdades, amigos míos, queda de pobre.<br />
<br />
Pero estos solemnes desgraciados no recordaban que tan sólo unos años antes,
cuando eran pequeños, en casa sólo había un coche, el domingo se hacía comilona
con patatas chips, pollo al ast y Mirinda, el papel pintado duraba treinta años
y las madres remendaban la ropa. No recordaban que en casa siempre habían
formado parte de eso que ahora llaman clases populares para no decir pobres de
mierda. Una clase de la que, a pesar del espejismo de los últimos años, nunca
llegaron a salir.<br />
<br />
Y ahora, cuando el sistema ha dicho basta, cuando ha visto que ya no podía
exprimir mas la gallina de los huevos de oro sin matarla y que ya había chupado
demasiado de la teta, ha decidido volver a los viejos tiempos, y en un
ejercicio de realismo ha vuelto a poner a cada uno en el lugar que le
corresponde y volver al paradigma de pobres y ricos. Como siempre había sido.<br />
<br />
El sistema sabe que volverán a venir tiempos mejores y que de aquí a unos
años podrá volver a engañar a los pobres para que vuelvan a creerse ricos. Pero
mientras tanto, el sistema ha hecho limpieza y ha puesto orden.<br />
<br />
"El sistema no funciona", dicen. El sistema funciona de cojones.</blockquote>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-75490852381710588472011-11-28T16:35:00.001+01:002011-11-28T16:38:30.188+01:00Post-mach-ismo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-brwotJy-2SI/TtOqYxdQDsI/AAAAAAAAAUA/-plgbGs3ckc/s1600/machismo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="224" src="http://1.bp.blogspot.com/-brwotJy-2SI/TtOqYxdQDsI/AAAAAAAAAUA/-plgbGs3ckc/s320/machismo.jpg" width="320" /> </a> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Que si, que afortunadamente todos hemos cambiado mucho. Ellas votan, trabajan, se han liberado sexualmente, obtienen mejores cualificaciones en la universidad y son ministras presidentas. Pero si no existiera el humor sexista, habría que inventarlo.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Y os dejo con una frase antológica: <i>Las mujeres son como los semáforos; a partir de las 12 nadie las respeta</i>.</div>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-18098458295866074512011-11-26T20:23:00.001+01:002011-11-26T20:30:27.374+01:00Sentido de especie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-_MUTcGIjaso/TtE8x2XXkKI/AAAAAAAAAT4/xhshaq0wyu0/s1600/humanista.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-_MUTcGIjaso/TtE8x2XXkKI/AAAAAAAAAT4/xhshaq0wyu0/s400/humanista.jpg" width="280" /></a></div>
<br />
El ser humano es un gran hipócrita. Nos encanta presumir de que HEMOS inventado la penicilina, HEMOS llegado a la luna y SOMOS la especie mas evolucionada del planeta, aunque individualmente no hayamos ganado nunca un quesito verde jugando al <i>Trivial</i>, ni sepamos arreglar un enchufe y a menudo nos comportemos como organismos unicelulares.<br />
<br />
Que fácil es acomodarse y aprovecharse de los avances que la humanidad ha conseguido gracias al talento y al ingenio de unos pocos de nosotros. Los animales eso no lo tienen. Cien toros saldrán a la plaza y cien veces el instinto les dirá que embistan esa cosa roja que se mueve. Todo lo que aprenderá un animal en la vida lo hará por si mismo. El humano, en cambio, por regla general es un pusilánime que vivirá abrigado y calentito, sobrealimentado, sedentario, informado y convencido de que es la puta polla sin haberse ganado realmente nada de lo que tiene. Pero no todo el monte es orégano, humanos de la mierda. A partir de ahora, cuando tengáis tentaciones de sentiros orgullosos de vuestra condición recordad que la especie humana también incluye:<br />
<br />
- Mimos<br />
- Concursantes de Llama y Gana<br />
- Redactores de El Diario de Patricia<br />
- Lectores de Carlos Ruiz Zafón<br />
- Fans de Melendi<br />
- Guionistas de Física o Química<br />
- Socios del Real Madrid<br />
- Militantes de Ciudadanos<br />
- Usuarios de <i>Mac</i><br />
- Y lo que es peor, gente que prefiere el <i>Mistol</i> al <i>Fairy</i><br />
<br />
¡Toma, homo sapiens!Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-29287663852227114632011-11-17T19:54:00.001+01:002011-11-18T21:02:11.934+01:00Fílias y FerbEl gran punto de inflexión de los últimos 30 años no ha sido la caída del comunismo ni el descubrimiento del genoma humano. Todo eso son futesas al lado de la democratización del porno. Hoy en día, a un par de <i>clicks</i>, uno dispone de un catálogo estremecedor de pornografía que acojonaría al mismo Xavier Sala i Martín (a.k.a. marqués de ESADE). Lo que antes era un mundo sórdido de revistas por catálogo, cabinas de sex-shop y remotas esquinas de videoclub se ha convertido en una realidad aun mas sórdida donde cualquier persona con un mínimo de curiosidad y 30 minutos de tiempo libre puede tener acceso a las perversiones mas inimaginables desde la comodidad de su domicilio.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-a33PBIC9Ugs/TsVZdpYqFuI/AAAAAAAAATc/R6LpohG7UG0/s1600/sexo+raro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="277" src="http://1.bp.blogspot.com/-a33PBIC9Ugs/TsVZdpYqFuI/AAAAAAAAATc/R6LpohG7UG0/s400/sexo+raro.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Y no menciono el <i>snuff</i> o la pederastia, que no dejan de ser ilegales y relativamente clandestinos. Las fronteras de la pornografía convencional se han ampliado de tal manera que la repercusión que tuvo el <i>2girls1cup</i> es el ejemplo paradigmático. Hablo de coprofágia, de <i>dogging</i>, de sadomasoquismo auténtico, de bukkake de escupitajos, de <i>gloryhole</i>, de zoofília, de <i>gangbang</i> versión lluvia dorada, de sexo con amputados, obesos mórbidos, octogenarias, <i>midgets</i>, hombres con micropene, personas disfrazadas de peluche y hasta portuguesas, de un cuarto de litro de esperma mezclado con ensalada en un bol para ser deglutido con fruición... Todo. Cualquier cosa que se os pueda ocurrir la encontraréis esperandoos en internet, y a partir de aquí, unas cuantas derivadas que no se os habrían ocurrido jamás de propina.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-mc69IY4FLr4/TsVZeC4mhdI/AAAAAAAAATk/ZE-E2fWQlQw/s1600/sexo+raro+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="325" src="http://4.bp.blogspot.com/-mc69IY4FLr4/TsVZeC4mhdI/AAAAAAAAATk/ZE-E2fWQlQw/s400/sexo+raro+2.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Dicho esto, ahora me tiraré a la piscina y tal vez haya menos agua que en el camerino de Jesús Quintero, pero tengo la esperanza de no quedarme sólo. Esta inmersión que hemos hecho todos en el mundo de la parafília tendrá consecuencias. De hecho, ya las está teniendo. Personalmente, un video pornográfico con el esquema tradicional oral-penetración-oral-eyaculación ya ni lo miro. Busco algo mas. Y cuidado que la cosa escapa del mundo de la masturbación. La cantidad y variedad de las prácticas sexuales generalmente aceptadas ha crecido drásticamente. Si por lo que fuera eso no coincidiera con vuestra realidad, echad un vistazo a los miles de videos amateur que corren por la red y veréis que no voy tan desencaminado. Hablo sobretodo del mundo de la pareja, porque la novedad a menudo lo eclipsa todo en el universo de la cópula esporádica. No hace falta ser consumidor habitual de pornografía para notar los efectos. A lo largo de la vida, uno va poniendo en práctica todo aquello que ha aprendido de anteriores amantes, y la gente cada vez empieza a practicar mas enseñada. Te podrás negar a hacer lo que sea un par de veces, pero a la tercera que te lo propongan ya te preguntarás si no te estás perdiendo algo.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-r06s5wumwXk/TsVZe0K0_HI/AAAAAAAAATo/lyem3Jv5KTA/s1600/sexo+raro+3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="http://4.bp.blogspot.com/-r06s5wumwXk/TsVZe0K0_HI/AAAAAAAAATo/lyem3Jv5KTA/s400/sexo+raro+3.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Si la normalidad no deja de ser un listón, cuando todos lo tengamos bien alto ya me gustará ver que pasa. Ahora puede ser hasta divertido pero cuando en el futuro se junten uno que sólo se corre cuando le meten un dedo por el culo mientras que se le mean en la cara, con la que para llegar al orgasmo necesita que la aten cabeza abajo a dos metros del suelo mientras la vecina jubilada le lame los pies, tendremos un problema.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-15541522009321178962011-11-13T02:35:00.000+01:002011-11-13T02:35:50.689+01:00Dejarlo correr<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-tngTHDtQ0tU/Tr8c05J3NtI/AAAAAAAAATU/NUklMKOnR-c/s1600/rocky.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://4.bp.blogspot.com/-tngTHDtQ0tU/Tr8c05J3NtI/AAAAAAAAATU/NUklMKOnR-c/s400/rocky.jpg" width="400" /></a></div><br />
Cada vez estoy mas convencido de que lo importante en esta vida es saber dejar correr las cosas. O dicho de otro modo: que te importe un bledo, no ponerse piedras en el hígado, tener flema, pachorra, cachaza. Parece más fácil de lo que es en realidad. Y no vale disimular mientras uno se reconcome por dentro. Así no funciona. Hay que tener un talento natural y entrenar a diario para conseguir esa capa lubricante que hace que todo te resbale. Las malas notícias, las decepciones, los inconvenientes, las sorpresas desagradables.<br />
<br />
Para un misántropo como yo, tan proclive al desprecio, el odio, la venganza y la medida drástica es un cometido prácticamente inalcanzable, pero no se puede ser tan conformista. Me he fijado en los maestros de la superación personal y he visto la luz. Si Zapatero se hubiera conformado con sus habilidades sociales ahora estaría recogiendo guiris en Barajas para llevarlos al Museo del Prado, si Laia Ferrer se hubiera dejado acomplejar por sus nulos conocimientos de idiomas y de automovilismo ahora no estaría viajando por todo el mundo a costa del contribuyente, si Jose Corbacho hubiera estimado que para actuar y dirigir es necesario el talento ahora no depositaría sus excrementos junto a una estatuilla de los Goya.<br />
<br />
A partir de hoy, aspiro a que me la sople. Y si no lo consigo, me cago en todo.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-27878417926482299232011-11-10T20:34:00.001+01:002011-11-10T20:34:46.618+01:00Postales de caridadHoy en el buzón me he encontrado un sobre bien gordo. Lo abro y me encuentro con que es un paquete de ocho postales de Navidad con sobres incluídos, de una espécie de asociación benéfica que ahora no quiero ni nombrar porque parece de esas para dar pena a la gente. Tu te quedas con las postales y a cambio les ingresas 10 € en su cuenta.<br />
<br />
Dejo de lado el hecho de que me jode muchísimo estar en cualquier base de datos para que te envíen publicidad.<br />
<br />
Dejo de lado el asco que me dan las ONGs y asociaciones benéficas que se basan en la lástima para vender o captar socios (porque realmente las postales y la carta de presentación son conmovedoras).<br />
<br />
Dejo de lado el odio que me provoca que apelen a la buena/mala consciencia de la gente y a nuestra supuesta honradez de una manera tan vil (<i>"¡¡me estoy quedando una cosa que no he pagado, ay que iré al infierno!!"</i>).<br />
<br />
Dejo de lado el hecho de pensar que o bien son unos ingenuos de cuidado o bien se la saben muy larga, porque creo que a esta gente no les debe faltar tanto el dinero. Porque si no, uno no va enviando paquetes de postales por la cara. O tal vez si, por cada imbécil que pique son 10 € que ganan.<br />
<br />
Dejo todo esto de lado porque, evidentemente, no las pienso pagar. Primera porque nunca envío postales. Pero es que aunque lo hiciera, no me gusta que me impongan nada de esta manera. Mira que me da rabia por todo lo que he dicho antes, pero como tampoco soy tan mala persona, incluso he pensado en devolverles las postales. Pero es que tampoco te dan la posibilidad (porque en el sobre de respuesta no caben, aparte de que has de pagar el franqueo). Como mínimo, podrían haber dado esa opción, pero no, ellos a meterte el dedo en la llaga, quieren que las compres si o si, pues que les den por culo.<br />
<br />
Lo mejor de todo es que no es el primer año que me ocurre. En fin, a ver si este año me consideran de una vez por todas una mala persona y dejan de tocar los huevos.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-77796860197545645392011-02-18T17:01:00.001+01:002011-02-18T17:02:13.717+01:00Imperdonable (V)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-Fhf-AWyg08o/TV6Vbkb3JAI/AAAAAAAAASU/WqSptxyIQYs/s1600/borregos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-Fhf-AWyg08o/TV6Vbkb3JAI/AAAAAAAAASU/WqSptxyIQYs/s400/borregos.jpg" width="400" /></a></div><br />
<b>Nº5: Gente que nunca toma decisiones.</b><br />
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He dejado para el final lo que es de largo la más detestable de todas las características de personalidad: No tener personalidad. Incluso alguien que reúna los cuatro factores imperdonables anteriores me merece mas respeto que cualquier zombie de los que circulan por el mundo. Nos rodean. Son la audiencia que se descarga los politonos de moda, los que llenan la "Fira de Santa Llúcia" en Navidad, PortAventura en verano y los cines las tardes de domingo. Es esa pareja que siempre te dice "hagamos lo que tú quieras", aquel amigo que a la hora de elegir lugar para cenar le da lo mismo ir al McDonald's que a un restaurante de carta, aquel compañero de trabajo que nunca abre la boca en las reuniones. Son los que votan siempre lo mismo, los que van a todas las bodas y entierros a los que son invitados, los que pagan peaje después de hacer 20 km de cola en la autopista circulando a 80 por hora, aprovechan las rebajas para comprar ropa y hacen las vacaciones en agosto. Se emborrachan sólo los fines de semana, consiguen entradas para conciertos del "Bruce" y de U2, reciclan, van al gimnasio y al super, pagan las multas sin recargo, se casan y tienen hipotecas e hijos. En definitiva, son la gente que se deja llevar. Y lo mas aterrador de todo es que somos susceptibles de convertirnos en uno de ellos y, de hecho, ya lo somos a veces.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-K322FksjJ7k/TV6VcFzLg5I/AAAAAAAAASY/w_PiLMWGUVk/s1600/librepensador.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/-K322FksjJ7k/TV6VcFzLg5I/AAAAAAAAASY/w_PiLMWGUVk/s400/librepensador.jpg" width="266" /></a></div><br />
Poca broma con dejarse llevar. Ahora no os agobiaré con referencias existencialistas pero no deja de ser irónico que en una era de relativismo moral abrumador sigan habiendo tantos borregos. Será que finalmente seguir la corriente nos resulta más fácil y que la libertad es un gran valor de nuestra sociedad pero no hay valor para ejercerla. Da demasiado miedo asumir las consecuencias de abandonar el rebaño y seguir un camino que no sea el señalado. Cada vez que veo un tío tumbado en la calle o un estrambótico caminante al sol con la mirada perdida me pregunto hasta que punto son carne de Callejeros o sólo es alguien que pensaba como yo. Estoy seguro que es precisamente eso lo que me impide atreverme.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-37105343373448000062011-02-17T16:36:00.000+01:002011-02-17T16:36:46.169+01:00Imperdonable (IV)<b>Nº4: Inmigrantes que no hacen nada por integrarse y encima arrastran a algún capullo autóctono a imitarlos.</b><br />
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Hoy seré muy breve.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-r1Mr_spzJN0/TV1ASfqYUTI/AAAAAAAAASM/GcX8Dahxmus/s1600/latin_kings.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="http://2.bp.blogspot.com/-r1Mr_spzJN0/TV1ASfqYUTI/AAAAAAAAASM/GcX8Dahxmus/s400/latin_kings.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-YADYUPUOHwc/TV1ASxbv-xI/AAAAAAAAASQ/e5QNC78sYok/s1600/latinkings.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="282" src="http://3.bp.blogspot.com/-YADYUPUOHwc/TV1ASxbv-xI/AAAAAAAAASQ/e5QNC78sYok/s400/latinkings.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-kRMtUyEGJbE/TV1ARzLGbWI/AAAAAAAAASI/fx1viqYzoDI/s1600/latin+kings.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="http://1.bp.blogspot.com/-kRMtUyEGJbE/TV1ARzLGbWI/AAAAAAAAASI/fx1viqYzoDI/s400/latin+kings.jpg" width="400" /></a></div>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-21912038433536389802011-02-11T16:18:00.000+01:002011-02-11T16:18:53.528+01:00Imperdonable (III)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-9HKcLWfSCVs/TVVQmqnS5oI/AAAAAAAAASE/VlIwo_RUl24/s1600/salvador+sostres.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-9HKcLWfSCVs/TVVQmqnS5oI/AAAAAAAAASE/VlIwo_RUl24/s1600/salvador+sostres.JPG" /></a></div><br />
<b>Nº3: Calientabocas.</b><br />
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Hay a quien le gusta mucho discutir. De hecho, yo provengo de un linaje de discutidores incansables natos. También hay a quien no le gusta nada, ya sea porque es un pusilánime execrable sin ningún valor ético o moral o porque no tiene nada que decir. Y después están los <i>calientabocas</i>.<br />
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Un <i>calientabocas</i> se caracteriza por su desmesurada afición a buscar polémica. Una conversa con un <i>calientabocas</i> os recordará a una encuesta del CIS porque sus frases a menudo empiezan con "¿qué opinas de...?", "¿qué te pareció...?", "¿has visto/has leído...?". Si nota que la reacción es fría y no hay grandes desavenencias, cambiará rápidamente de tema o lo sacará mas adelante, porque su determinación a encontrar vuestros puntos débiles es encomiable. Una vez localizado el tema que os toca la moral, atacará sin piedad llevando la contraria y cuando ya no podáis aguantar mas y la necesidad de estallar sea más potente que la voluntad de guardar las formas os despachará con un "no se puede hablar contigo cuando te pones así" o un "dejémoslo, que aun discutiremos".<br />
<br />
Debéis saber que es muy importante no descubrir flaquezas ante un <i>calientabocas</i>. Una vez sepa cual es el tema al que sois especialmente sensibles se agarrará a el como un clavo ardiendo y no os soltará hasta que consiga el objetivo deseado, que no es otro que sacaros de quicio. No subestiméis nunca la tozudez de un <i>calientabocas</i>. No se cansará de provocar antes que vosotros de resistir, no entiende de situaciones ni de horarios, cada vez que os vea su catálogo mental le conducirá indefectiblemente al mismo dialogo. Y tenéir que saber que un <i>calientabocas</i> lo es para siempre. Podéis evitarle, cambiar de ciudad, de país o de continente y no verle durante décadas, pero si de casualidad os lo volvéis a encontrar aunque sea una vez en largo camino hacia el deceso ya os podéis apostar cualquier cosa a que acabará sacando el maldito tema. Es por eso que la batalla propicia siempre es la primera. Nada mas intuir que vuestro interlocutor es un <i>calientabocas</i> hay que ser maleducado y pasar de el como de la mierda o mandarlo directamente a tomar por culo. En el futuro me lo agradeceréis.<br />
<br />
Hábitat natural del <i>calientabocas</i> (y temas predilectos):<br />
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- Reuniones familiares (trabajo o estudios, pareja e hijos)<br />
- Lugar de trabajo (fútbol y política)<br />
- Piso compartido (hábitos, gustos musicales y tareas domésticas)<br />
- Relaciones de pareja (mi ex, tu ex, amigos y compromiso)<br />
<br />
Y recordad, vosotros estabais tan tranquilos hasta que vinieron a tocaros la moral. ¡Muerte a los hijos de puta! En definitiva, un <i>calientabocas</i> no es mas que un tocapelotas especialmente talentoso y cobarde.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-68685197361727605152011-02-10T14:31:00.002+01:002011-02-10T16:05:58.792+01:00Imperdonable (II)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-i0gZ23KbYu0/TVPmK7LfXYI/AAAAAAAAAR8/4DBjCQ2B8Wg/s1600/you+will+pay+for+it.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="315" src="http://1.bp.blogspot.com/-i0gZ23KbYu0/TVPmK7LfXYI/AAAAAAAAAR8/4DBjCQ2B8Wg/s400/you+will+pay+for+it.jpg" width="400" /></a></div><br />
<b>Nº2: Gente que maltrata tus objetos.</b><br />
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No puedo con ellos. Son los mismos que en el colegio te pedían material y al final de la clase te lo devolvían hecho una mierda. Lapices mordidos y/o sin punta, gomas de borrar rotas, bolígrafos reventados. Entonces me daba vergüenza montar un pitote por cosas de tan poco coste, aunque ya me hinchaba los cojones a base de bien. Con el paso de los años, pero, siguen haciendo exactamente lo mismo con objetos de cada vez mas valor: libros garabateados o manchados de líquidos diversos, CDs rallados o con la caja agrietada, DVDs con el plástico medio arrancado... Y cuando compruebas ante ellos las condiciones en las cuales te devolvían (siempre mas tarde de lo que tu quisieras, por cierto) aquello que les prestabas en perfecto estado de revista y les miras inquisitivamente, todo lo que saben hacer es dedicarte una mueca simpática por respuesta como quitandole importancia. A ver, hijos de puta, esto no quedará así.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-ipK6bfdBmOI/TVPnSveAXnI/AAAAAAAAASA/8xsEYxJDrqE/s1600/Ups%2521.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/-ipK6bfdBmOI/TVPnSveAXnI/AAAAAAAAASA/8xsEYxJDrqE/s400/Ups%2521.jpg" width="266" /></a></div><br />
Si ya de por si era un ser tacaño y mezquino de nacimiento, estos malnacidos son los responsables de que ya no deje NADA a casi nadie. Porque esa es otra, la gente te pide cosas dando por hecho que la respuesta es un si. La primera reacción a una negativa acostumbra a ser tomárselo a broma, como si tu obligación como familiar, amigo o conocido fuera ir compartiendo tus objetos personales. ¿En que sociedad de mierda vivimos, que negarse a compartir es una declaración de guerra al buenrollismo imperante pero el respeto por las posesiones ajenas es una futilidad? A mi se me caería la cara de vergüenza de maltratar un objeto que no es mío. Antes de devolverlo en mal estado lo substituyo por uno nuevo y si vale cuatro duros mejor me lo pones, porque un objeto insustituible o de gran valor ya ni se me ocurriría pedirlo prestado. Pero esta gentuza no, aun se cachondean y pretenden hacerte creer que protestar sería poco convencional por tu parte.<br />
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Sólo os digo una cosa: no lo dejéis pasar. Cagarse en la puta raza de alguien que te devuelve la vieja cinta de cassette con los grandes éxitos de Ángela Carrasco quemada por el sol es la cosa mas normal del mundo. No os hace peores personas. Y ya que no podrán reparar el daño que os han hecho (seguro que es un disco descatalogado) la sociedad debería entender perfectamente si decidís tomaros alguna pequeña licencia con vuestro puño sobre su cara.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-8526836839840263562011-02-09T07:43:00.000+01:002011-02-09T07:43:33.777+01:00Imperdonable (I)Empiezo una nueva saga de entradas que espero que tenga mas continuidad que la por ahora monopóstica "Desmontando el mito".<br />
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Dicen que no es legítimo juzgar a las personas a la primera. Estoy de acuerdo. Lucho cada día titánicamente contra esa tendencia natural a la discriminación extrema que mi creciente misantropía comporta. Eso sí, hay una serie de indicios que no os llevaran nunca a engaño. Gestos, palabras y comportamientos que certifican terminantemente que la persona que tenéis ante vosotros es pura escoria 100 % exterminable. Son esas actitudes imperdonables las que me propongo denunciar a partir de ahora, a ver si consigo erradicarlas o que al menos uno de sus exponentes se lleve una buena somanta de ostias por parte de algún lector. Con eso último me doy por satisfecho.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TVI2AukVJHI/AAAAAAAAAR4/uzeroJ7G9gY/s1600/must+die.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TVI2AukVJHI/AAAAAAAAAR4/uzeroJ7G9gY/s400/must+die.jpg" width="296" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><b>Nº1: Gente que saluda guiñando un ojo y acompañándolo con un chasquido de la lengua a modo de refuerzo auditivo.</b><br />
<br />
Sí amigos. Ya os aviso ahora que voy a ser muy concreto. Para llegar a odiar febrilmente un gesto hay que detestar hasta el último detalle. Tenéis que ser capaces de reproducirlo mentalmente con precisión una y otra vez hasta convertir la rabia acumulada en un Waimea de rechazo infinito. Sólo un ego descomunal, una prepotencia sin límites y un alud de inconsciencia pueden llevar a realizar este gesto en público. En todo caso, debéis tener en cuenta que quien lo practica con vosotros os está pidiendo una ostia a gritos. Cumplid con vuestro deber. O mejor, si ponderando vuestra fuerza física pensáis que no seríais capaces de infligirle el daño que merece, reforzadle el hábito y aumentarán exponencialmente las posibilidades que lo repita hasta toparse con alguien lo suficientemente poco recomendable como para sumergirle en el mundo de dolor y humillación que requiere. Eso sí, cuando el gesto vaya seguido de un <i>"¿Que pasa crack?"</i> no queda otro remedio: tenéis que matarle.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-58542117906191878862011-02-07T01:04:00.000+01:002011-02-07T01:04:30.734+01:00Celos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TU829uvQy5I/AAAAAAAAARw/71Vrcz8A-7w/s1600/fffffffffuuuuuuuuu.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="290" src="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TU829uvQy5I/AAAAAAAAARw/71Vrcz8A-7w/s400/fffffffffuuuuuuuuu.JPG" width="400" /></a></div><br />
<b>Razón 1)</b> Sufrir por lo que todavía no ha ocurrido es de masoquistas.<br />
<div style="text-align: left;"><b>Razón 2)</b> Buscar pruebas de algo que te hará daño es estúpido. Lo que no sabes no puede afectarte.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 3)</b> Si la fidelidad de los demás no depende de tí, no quieras controlarla.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 4)</b> Sin consumación no hay delito. Tener fantasías con otra gente es inevitable, y si te dan pie flirtear es comprensible.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 5)</b> El flirteo no es infidelidad. Lo único exigible es el respeto de escondertelo. No te enfades porque te lo esconda.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 6)</b> Los celos son un síntoma de debilidad. El mas celoso en una pareja es el que más tiene que perder.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 7)</b> La única razón de ser de la monogamia es evitar conflictos con la pareja. Montando escenas por sospechas haces que deje de tener sentido. Ya que las broncas me las mete igual, al menos que sean con motivo.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 8)</b> Que te den motivos para desconfiar no es la excusa para justificar los celos, en todo caso es la excusa para cortar. Si no eres capaz de perdonar infidelidades y sigues con esa persona es que eres del género idiota.</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 9)</b> La sinceridad está sobrevalorada. Si fueras tu quien pusiera cuernos seguro que creerías tener motivos. Si te los ponen a tí es que en algo fallas. ¿De veras quieres saberlo?</div><div style="text-align: left;"><b>Razón 10) </b>Que quieres a alguien se demuestra haciendo sacrificios como aguantar a su familia o acompañarlo a lugares donde tú no irías nunca, y no siendo posesivo. No sufras, el día que encuentre a alguien mejor que le haga caso te deja seguro, pero no adelantemos acontecimientos.</div>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-41047011922475337562010-09-24T21:31:00.001+02:002010-09-24T21:32:12.379+02:00El póquer de todoYa está aquí. Es imparable. Hace 10 años nadie tenía ni la mas remota idea mas allá de las referencias cinematográficas que nos transportaban a un submundo de vicio y vidas al límite. Ahora se pasea a plena luz del día por televisiones y periódicos autóctonos. El póquer se ha instalado entre nosotros. De la mano de las apuestas deportivas se coló en las pantallas de ordenador y ahora lo infecta todo. Mi pronóstico es que de aquí a no mucho se habrá convertido en el deporte rey. Sí, deporte. Así lo aceptó oficialmente el pasado 29 de Abril la Asociación Internacional de Deportes Mentales que desde 2008 celebra sus Juegos en paralelo a las Olimpiadas, equiparándolo con el ajedrez. El póquer podría ser olímpico en Londres 2012. Con este lavado de cara definitivo es cuestión de tiempo que consiga la popularidad necesaria para situarse como deporte mayoritario. Actualmente se estima que hay 300.000 jugadores de póquer en el estado español. Ya es la quinta actividad lúdica organizada sólo por detrás del futbol (779.829 practicantes), la caza (411.453), el básquet (385.430) y el golf (337.112). Con este ritmo de crecimiento se espera llegar a 1.200.000 practicantes en los próximos años. Y todo eso en la semilegalidad, un desarrollo en bragas y las estructuras aun por construir.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJz5NmKq_II/AAAAAAAAARQ/wpxJCRPGWhY/s1600/poquer2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJz5NmKq_II/AAAAAAAAARQ/wpxJCRPGWhY/s320/poquer2.jpg" width="260" /></a></div><br />
Estamos ante el deporte del futuro. ¿Por qué? ¿Cómo se explica este crecimiento hipertrófico? Yo lo tengo muy claro. El póquer es el reflejo de nuestra sociedad. Un espejo sin desviaciones que nos devuelve la imagen nítida de cómo somos en realidad.<br />
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1) Es democrático al extremo. Lo pueden jugar hombres, mujeres, viejos, jóvenes, altos, bajos, gordos, delgados, mudos, sordos, discapacitados... Todos parten de las mismas condiciones. No hay separación de categorías ni hacen falta unas aptitudes iniciales.<br />
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2) No premia el esfuerzo. El peor jugador de una mesa puede ganar una mano al mejor si tiene mas suerte y mejores cartas.<br />
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3) Despenaliza el fracaso. La presencia del azar justifica la derrota. Además, si en casi todos los deportes hay un solo perdedor y un solo vencedor, en una mesa final de póquer los perdedores son mayoría. Hasta el punto de que hay premios económicos para todos en función de la proximidad al éxito.<br />
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4) Es inmoral. Acepta el engaño como una parte del juego y permite actitudes destinadas a desconcentrar al rival. No respeta la jerarquía. Un chaval de 18 años puede abusar de un señor de 67 o al revés. No entiende de nobleza. Alguien con muchas fichas puede ir descaradamente a por alguien que tiene muy pocas con la intención de dejarle sin nada. Todo está aceptado y no tiene castigo.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJz609wO2aI/AAAAAAAAARU/XPXQ8h_MbLs/s1600/Poquer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJz609wO2aI/AAAAAAAAARU/XPXQ8h_MbLs/s320/Poquer.jpg" width="320" /></a></div><br />
5) Es desacomplejadamente materialista. La gloria está en función del dinero. No admite consideraciones estéticas a la forma de jugar porque simplemente juega mejor quien más gana.<br />
<br />
6) Es un juego asocial. Se puede jugar cómodamente desde casa en soledad y incluso en el póquer presencial no es necesario comunicarse. Puedes pasarte horas jugando al lado de una persona sin dirigirle la palabra. Hay jugadores que literalmente se meten en una burbuja con auriculares en las orejas, una gorra y unas gafas de sol.<br />
<br />
7) Es engañoso. Cualquier persona puede hacerse pasar por un experto jugador de póquer con la actitud adecuada. Es ideal para farsantes. Ningún signo externo determina las cualidades de un jugador para el juego, al contrario de lo que sucede con el básquet o el rugby.<br />
<br />
8) Es inmediato. No da ninguna importancia al pasado ni al futuro. Sólo cuenta el presente. Una sola buena mano puede ser mas beneficiosa que las 10 anteriores perdidas. Más todavía, haber ganado los dos torneos anteriores no te da ninguna ventaja de cara al siguiente.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJz7xf2WubI/AAAAAAAAARY/qrwK9aXD0_g/s1600/poquer3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJz7xf2WubI/AAAAAAAAARY/qrwK9aXD0_g/s320/poquer3.jpg" width="256" /></a></div><br />
9) Es aparente. Jugar a póquer mola. Ser jugador de póquer te define y si lo conviertes en tu actividad principal más todavía. Es un estilo de vida atractivo. Dota a tu personalidad de una serie de valores añadidos como la masculinidad, el cosmopolitismo, la astucia, la peligrosidad o el riesgo. Un premio sustancioso cuando en realidad te dedicas a viajar de casino en casino combinando cartas de colores durante horas y horas.<br />
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10) Es nocivo. Ignora premeditadamente sus peligros con la promesa del éxito y el dinero fácil. Si alguien se queda atrás, si alguien cae en la ludopatía o se arruina, lo escupe. Carga toda la culpa sobre el individuo a pesar de que toda su estructura está montada para atraer a perdedores. Nunca asume su parte de responsabilidad. Juega con los sentimientos, las necesidades y las flaquezas de la gente. Es implacable.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-38652675399092326852010-09-19T18:23:00.000+02:002010-09-19T18:23:23.886+02:00Pesadilla heterosexualInvito a todo el sector masculíno que lea esta entrada a hacer un ejercicio de imaginación. Imaginemos que un buen día conoceis personalmente a una chica como esta.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY2zhCIXTI/AAAAAAAAAQY/K6gcRihVcao/s1600/BiancaFreire6.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="238" src="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY2zhCIXTI/AAAAAAAAAQY/K6gcRihVcao/s320/BiancaFreire6.jpg" width="320" /></a></div>Supongamos, que no es mucho suponer, que os hace <i>tilín</i>. Supongamos que reunis el valor necesario para tirarle los trastos en una fiesta.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY3L8rWftI/AAAAAAAAAQg/ghEpp8mlKaI/s1600/BiancaFreire10.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY3L8rWftI/AAAAAAAAAQg/ghEpp8mlKaI/s320/BiancaFreire10.jpg" /></a></div>Ahora imaginemos que contra todo pronóstico el interés es recíproco y la chica os hace caso. Imaginemos que os cautiva su sonrisa, su voz dulce y su feminidad. Que a medida que habláis con ella us parece cada vez más simpática y menos afectada.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY3hq91uGI/AAAAAAAAAQo/5LCBzesqD9Q/s1600/BiancaFreire.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY3hq91uGI/AAAAAAAAAQo/5LCBzesqD9Q/s320/BiancaFreire.jpg" /></a></div>La chica empieza a insinuarse sexualmente sin muchos rodeos. Os vais excitando por momentos. Podríais estar ante el triumfo mas épico de vuestra vida. Sólo os preocupa no cagarla.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY3w3SjEHI/AAAAAAAAAQw/-4HqPe5zbsI/s1600/BiancaFreire7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY3w3SjEHI/AAAAAAAAAQw/-4HqPe5zbsI/s320/BiancaFreire7.jpg" /></a></div>Imaginemos que vuestras dotes de seducción consiguen que os acompañe a casa. Imaginemos que para romper el hielo mientras os desplazáis se os ocurre preguntarle a qué se dedica. Y la respuesta es que se dedica a hacer cine pornográfico.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY4CFlt-aI/AAAAAAAAAQ4/tt5789gSM2I/s1600/BiancaFreire9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY4CFlt-aI/AAAAAAAAAQ4/tt5789gSM2I/s320/BiancaFreire9.jpg" /></a></div>Ahora imaginemos que no os importa. Que llegados a este punto ya era de suponer que había alguna trampa. Que eso no os impedirá aprovechar la oportunidad de vuestra vida. Imaginemos que, bien pensado, es hasta morboso. Imaginemos las cosas que os hará esta chica cuando lleguéis a casa.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY4Va8DE0I/AAAAAAAAARA/peDzvuo5xgk/s1600/BiancaFreire2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY4Va8DE0I/AAAAAAAAARA/peDzvuo5xgk/s320/BiancaFreire2.jpg" /></a></div>Imaginemos que empieza a desnudarse mientras os coméis la boca. Que ya no podéis esperar ni un segundo mas. Imaginad que esta chica os ha puesto mas cachondos que nunca. El resto no hace falta imaginarlo porque es la pura realidad.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY4oMXfGbI/AAAAAAAAARI/2EpS2hCiOMw/s1600/BiancaFreire3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TJY4oMXfGbI/AAAAAAAAARI/2EpS2hCiOMw/s320/BiancaFreire3.jpg" /></a></div><div style="text-align: center;"><b>Bianca Freire:</b> pesadilla heterosexual.</div>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-70260110662672564022010-08-25T17:01:00.001+02:002010-12-20T23:44:35.654+01:00La publicidad les matará<b>2008:</b> Ron Bacardi saca un <a href="http://www.youtube.com/watch?v=5RFxGn6C6ak">anuncio</a> de mojitos con imágenes de una fiesta selecta, íntegramente con gente guapa, pija y supuestamente refinada, bebiendo mojitos.<br />
<br />
<b>Verano 2008:</b> A gente de mi entorno, por poner un ejemplo que conozco, les da por <i>ir a tomar unos mojitos</i>. No dicen ir a tomar algo, ni ir a por un trago, ni unas birras, ni unas copas. No. Quedan en tal sitio para <i>tomar unos mojitos</i>. Ni Caipirinhas, ni Mai Tais, ni ningún otro cóctel. Mojitos. Porque es lo que dice el anuncio tan chulo de gente guapa en el que <b>nos vemos reflejados/das</b>.<br />
<br />
<b>2009:</b> Estrella Damm emite <a href="http://www.youtube.com/watch?v=1VRZlSSIrwY">el puto anuncio de Formentera</a>, la canción "Tonight" de su puta madre, protagonizado por gente preciosa, joven, moderna, libre y en general feliz.<br />
<br />
<b>Verano 2009:</b> Alguna gente de mi entorno, entre la mitad de la juventud española, se ven reflejados- Quieren ir a Formentera, a Ibiza, o a alguna puta isla. Quieren viajar. Visten como si estuvieran en la playa de Formentera, a pesar de estar a kilómetros de la playa más cercana. Chanclas, vestidos vaporosos, de hilo, estampados de cuadros. Incluso <b>de la nada APARECE ALGÚN SOMBRERO DE PAJA</b> que se viste pretenciosamente. Eso sin obviar que el Facebook se llenó de links al videoclip de la canción y al spot en sí. Y cuando suena la canción en la discoteca de turno, <b>todos la bailan con una falsa complicidad y motivación</b>, como si el DJ la hubiera puesto para ellos.<br />
<br />
<b>2010:</b> Estrella Damm repite el mismo patrón del año pasado (no pienso molestarme en linkar el anuncio), cambiando Formentera por Menorca, y el puto "Tonight" por otra canción igual de mierdosa.<br />
<br />
<b>Verano 2010:</b> <b>EXACTAMENTE LO MISMO</b> que el verano pasado, sólo que cambiando Formentera por Menorca. La islita se convierte en el destino de moda del verano, todo el mundo va allí y inunda su Facebook con fotos guais del viaje.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/THRj1vLg1CI/AAAAAAAAAQI/vVuzUVtqGCU/s1600/fail-owned-t-shirt-fail.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/THRj1vLg1CI/AAAAAAAAAQI/vVuzUVtqGCU/s400/fail-owned-t-shirt-fail.jpg" width="300" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;"> Mediterráneamente...</span></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Muy bien, imbéciles. ¿Queréis jugar al "Simón dice..."?</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Pues juguemos.</span></span><br />
<br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"> </span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><b>Otoño 2010:</b> <i>"Absentas Palafrugell e hijos"</i> emite en prime time un spot de una gama de absentas. Recordemos que la absenta goza de entre el 45% y el 90% de alcohol. Los protagonistas, una pareja heterosexual guapísima, con clase, moderna y joven, rien en una fiesta de Fin de Año en una discoteca decorada con muy buen gusto (como todas) mientras beben absenta con azucar. Algunas escenas alternadas de ambos marchando hacia el baño con actitud muy sensual y seductora. Allí apasionadamente mantienen sexo <i>soft</i> ante la cámara mientras alternan la pasión con sútiles cabezazos que aparentan esnifar farlopina, todo muy sutil.</span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><b>Invierno 2010:</b> Kawasaki emite un anuncio en televisión de sus quads. Allí aparecen un grupo de jóvenes (guapísimos, modernos y toda esa mierda) que llegan a una casa rural en mitad del bosque donde encuentran una flota de quads resplandecientes, preparados para correr. Cogen los quads sin casco y llegan al pueblo más cercano donde conocen a un grupo de chicas (<i>jamelgas</i> y toda la pesca) que se llevan a casa. Allí alternan barbacoas con cervezas, aparente tabaco de liar y saltos, volteretas y habilidades con el quad, todo que parezca muy fácil y sencillo. Burlan y se burlan de alguna advertencia de los Forestales. De noche, las parejas marchan cada una montada en un potente quad, a toda velocidad. En un claro del bosque, bridan con dulces cubatas mientras reposan apoyados en los quads.</span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><b><span style="font-size: small;">Primavera 2011: </span></b><span style="font-size: small;">Algún sector geográfico con costa crea un anuncio donde, una vez mas, dos chicas jóvenes y monísimas se van de vacaciones a la costa, Ligan con unos chicos de buen ver y no se sabe como, acaban encima de un pequeño yate, en alta mar, de fiesta. Cae la noche, y hacen una hoguera en la cubierta del barco. Una puta hoguera. Y mucho alcohol. Y pastillas. Y jeringuillas. Y un tío tira un esprai lleno al fuego, que peta. Y rien mucho. Se lo pasan de puta madre. Se les ve muy felices. Disfrutan de la vida. Porque son jóvenes y con vitalidad. Y sobretodo modernos. Una pareja, dentro del armario del camarote, practica sexo sin condón pero con auto-asfixia. Bolsas transparentes en la cabeza, atadas con gomas de pollo al cuello. El vaho desenfoca sus caras. Otros mezclan Baileys con cola, y se lo beben. Otra, Mentos con cola, y se lo bebe. Uno, mas allá, mete los dedos mojados de agua salada en un enchufe, sonriendo. El pelo le queda divinamente encrespado. Rien. Y beben. Se tiran del barco. Sin flotador. Pero rien. Y tragan mucha agua. Al final, en una imágen nocturna muy bonita desde la costa, se ve estallar <i>in flames</i> el barco en el horizonte. Suena, igual que durante todo el anuncio, una canción modernita, animada y motivante. Cantada por... por... Amor de GH re-operada para volver a ser un tío. Lleva bigote.</span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Pues este es mi plan para, en cuestión de año y medio, <b>hacer una criba de la juventud</b>.</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Me cae la baba sólo con pensarlo.</span></span></div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Pero... ¿Supondría el fin de mi misantropía?</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Por desgracia, no lo creo.</span></span></div>Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-61930559019189575912010-08-12T15:23:00.002+02:002010-08-12T15:23:58.133+02:00La película mas orinal de este año<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TGP1u3ScqsI/AAAAAAAAAQA/LPK9TElc2Ow/s1600/ORINEN.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TGP1u3ScqsI/AAAAAAAAAQA/LPK9TElc2Ow/s400/ORINEN.jpg" width="400" /></a></div><br />
De los creadores de CORREOS.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-86805864185205368312010-06-23T14:50:00.000+02:002010-06-23T14:50:38.417+02:00Las manos van al pan, y los ojos a las tetas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TCH-HRCb_QI/AAAAAAAAAPA/AI6OACZRhA8/s1600/escote.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://4.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TCH-HRCb_QI/AAAAAAAAAPA/AI6OACZRhA8/s400/escote.jpg" width="300" /></a></div><br />
A ver, planteemos la clásica situación estival:<br />
<br />
Chico no puede evitar mirar el escote de la chica. Chica se queja de que no le mire a los ojos y de que ellos siempre piensan en lo mismo. Chico replica que la culpa es de ellas, por enseñar lo que no quieren que miremos. También utiliza en el argumento palabras como "provocando", "cerdas" y "todas putas".<br />
<br />
Me cago en la puta. Matemos todas estas discusiones tan trilladas. Hace falta que firmemos un contrato intergénero:<br />
<br />
<b>Los chicos nos comprometemos a:</b><br />
<br />
1 - <b>Aceptar, entender y tolerar</b> la necesidad que tenéis las chicas de sentiros atractivas, sexis e incluso un poco putones. Si os tomáis esto último a mal, pensad entonces que lo digo por las "jennys". De hecho, toda esta necesidad la tenéis (en principio) pensando en nosotros así que no podemos hacer más que agradecéroslo.<br />
<br />
2 - El anterior punto incluye el <b>evitar comentarios, pensamientos y opiniones despectivas</b> o comparativas con las trabajadoras del placer (sexual).<br />
<br />
3 - A <b>miraros el escote</b>, con las respectivas mamas dentro, de manera sutil. Pero permitir que os deis cuenta de vez en cuando para haceros sentir también un trozo de carne, y no solo unas interesantísimas personas.<br />
<br />
<br />
<b>Las chicas os comprometéis a:</b><br />
<br />
1 - <b>Aceptar, entender y tolerar</b> que nosotros, los chicos, no podemos evitar que los ojos vayan hacia la carne, como nadie puede evitar mirar lo que se le ofrece delante de sus narices. O simplemente queremos darnos un erótico homenaje a costa de vuestra vestimenta, que no olvidemos ha sido elegida por vosotras.<br />
<br />
2 - El anterior punto incluye <b>evitar represalias</b> como: insultos, malas caras, comentarios críticos o bajar el telón en pleno espectáculo cubriéndoos con la melena o una pieza textil. Los comentarios a favor, así como el ofrecimiento explícito se valorarán muy favorablemente. Sobre todo si a continuación no se mencionan las palabras "a cambio", "precio" o "billetes".<br />
<br />
<br />
Para entenderos, he imaginado la sensación que debéis notar cuando el aire os refresca la regatera. Estoy seguro que es muy parecido a lo que nosotros, los hombres, sentimos cuando una suave brisa nos acaricia los genitales desnudos, concretamente los testículos. Es una sensación fantástica que nosotros no podemos disfrutar en público por las estúpidas convenciones sociales. Vosotras sí, así pues, ya que nosotros sufrimos queramos o no el recalentamiento genital, qué menos que nos permitáis evadirnos en vuestros frescos valles.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TCIBD_AJvcI/AAAAAAAAAPI/CbOfUgxIwxI/s1600/elefantiasis_testicular_escroto_2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TCIBD_AJvcI/AAAAAAAAAPI/CbOfUgxIwxI/s400/elefantiasis_testicular_escroto_2.jpg" width="263" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: x-small;">- Va, no hay huevos a...</span></div><br />
Todo esto me lleva a añadir unos pocos puntos extras respecto a vuestro compromiso:<br />
<br />
1 - Favorecer <b>la visualización más óptima y estética</b> de vuestras frutas lácticas (ya sean melones o fresones), usando posturas, posiciones y vestimenta adecuadas. Inclinarse hacia delante, permanecer un plano por debajo (chica sentada vs chico de pie) o no usar sujetador a la par que un escote que bordea los pezones son buenas maneras de compartir alegría para hacer de este un mundo mejor.<br />
<br />
2 - <b>Anexo del punto anterior:</b> mientras aplicáis las directrices anteriormente apuntadas, es necesario y os comprometéis a mirar hacia otro lado, cuanto más alejado de los ojos del espectador macho, mejor. No obstante, tenéis derecho a girar de pronto la cabeza y mirar directamente a los ojos de este, una vez cada cinco minutos. Para cumplir el tercer punto con el que nos comprometemos los barones.<br />
<br />
3 - Sobre el <b>Wonderbrá</b>, hay que decir que los hombres en general mantenemos una relación de amor-odio con él. Amor visual, porque aparentemente os las hace más apetitosas. Odio, porque una vez fuera, frecuentemente llega la bofetada de la decepción y el engaño.<br />
<br />
<br />
Yo personalmente, como detesto la impostura y la pretensión a la vez que admiro la naturalidad y la autosatisfacción, apuesto por derribar la dictadura de los push-up.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TCICm2v5mPI/AAAAAAAAAPQ/sPsKGQUMNoU/s1600/sopesando.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/TCICm2v5mPI/AAAAAAAAAPQ/sPsKGQUMNoU/s400/sopesando.jpg" width="400" /></a></div><br />
Mujeres, hombres, en este tema todos nos debemos cosas los unos a los otros. Hagámoslo bien. Cumplamos cada uno nuestra parte jugando limpio.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-29078434212584041802010-06-04T15:32:00.002+02:002010-06-04T15:34:53.677+02:00De gatos viejos y cerezosHay un chiste que siempre ha tenido mucho éxito en reuniones sociales, ya sea contándolo yo o otra persona. La prueba fehaciente es que la primera vez que lo escuché tenía 6 años y aun me lo sé de memoria porque se ha ido repitiendo de vez en cuando como un mantra. Dice así:<br />
<br />
<i>Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro...<br />
<br />
<b>A:</b> Tengo que pedirte un gran favor.<br />
<b>B:</b> Por supuesto. Pide por esa boquita que para algo somos amigos desde hace 20 años.<br />
<b>A:</b> Me voy de viaje con mi mujer y necesito que cuides de mi gato en mi auséncia.<br />
<b>B:</b> No sé... A mi esposa no le gustan los animales y bastante lío tengo con los críos en casa.<br />
<b>A:</b> No, si el gato se queda con mi madre. Sólo tendrias que pasar una vez al día por su casa para ver como se encuentran porque los dos son muy mayores y no me quedo tranquilo. Te dejaría el teléfono del hotel dónde voy a estar y si hay algun problema me llamas.<br />
<b>B:</b> Ah, entonces sí. Ningún problema.<br />
<br />
Dos días más tarde suena el teléfono en el hotel de A.<br />
<br />
<b>B:</b> Tengo que darte una mala noticia. Tu gato ha muerto atropellado.<br />
<b>A:</b> Y como me llamas para decirme eso, desgraciado! Estás loco?<br />
<b>B:</b> Pero si me pediste que te avisara si pasaba algo...<br />
<b>A:</b> Ya, hombre, ya. Pero no cuesta nada tener un poco más de tacto. Tú sabes como quería yo a ese animal? Qué disgusto, Dios mío, qué disgusto...<br />
<b>B:</b> De verdad que lo siento. Pero como se supone que te lo tenía que decir?<br />
<b>A:</b> Parece mentira que te tenga que explicar esto. Pues me llamas un día y me dices que mi gato se ha subido a un cerezo y no lo pueden bajar, por ejemplo. Luego me llamas al día siguiente y me cuentas que han ido los bomberos a bajarlo con la mala suerte que al caer se ha roto una pata. Y así me vas preparando para la mala noticia final, entiendes?<br />
<b>B:</b> Vaya, no tenía ni idea. Lo tendré en cuenta en el futuro.<br />
<b>A:</b> En fin. Hazme el favor de seguir visitando a mi madre que debe estar muy triste con la muerte del gato y no quiero que se quede sola.<br />
<b>B:</b> Lo haré.<br />
<br />
A la mañana siguiente, vuelve a sonar el teléfono en la habitación de hotel de A.<br />
<br />
<b>A:</b> Qué pasa ahora?<br />
<b>B:</b> Nada grave, tranquilo. Hoy tu madre se subió a un cerezo.</i> <br />
<br />
Pues últimamente he pensado mucho en este chiste. Y me parece que en la Zarzuela tambien.<br />
<br />
<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/re4uT9EemDs&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/re4uT9EemDs&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br />
<br />
Paso 1: <a href="http://www.elpais.com/articulo/gente/Don/Juan/Carlos/goza/buena/salud/elpepuesp/20100427elpepuage_4/Tes">El Rey está como un roble, pero le falla un poquito el oido</a><br />
<br />
Paso 2: <a href="http://www.elpais.com/articulo/espana/cirujanos/descartan/Rey/padezca/cancer/elpepuesp/20100508elpepunac_5/Tes">Que nos lo hemos mirado mejor y tal vez le operaremos, pero no es nada grave, ¿eh?</a><br />
<br />
Paso 3: ...Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-22740964676819944252010-05-07T22:59:00.000+02:002010-05-07T22:59:30.223+02:00Elogios con trampaAquí unas cuantas frases elogiosas que si alguna vez tenéis la desgracia de oir, os daréis cuenta que no sabéis si tenéis mas ganas de dar las gracias o una bofetada al que os las diga:<br />
<br />
- Tu currículum supera por mucho nuestra expectativas (la cual cosa significa que no te daremos el trabajo porque si te sale algo mejor nos dejarás tirados)<br />
<br />
- La tienes tan gorda que da hasta miedo (o sea que olvídate de practicarme el sexo anal)<br />
<br />
- ¡Se te ve muy cambiado! Estás guapo (no como la última vez que te vi, que eras una bestia inmunda)<br />
<br />
- Tienes cara de buena persona (y por eso se te comerán vivo)<br />
<br />
- Eres tan buen tío que no quiero perder nuestra amistad por nada en el mundo (y eso significa que tampoco follaría contigo por muy caliente y borracha que vaya si hay algún desconocido cerca)<br />
<br />
- Contigo lo que mola es que por mucho tiempo que haga que no hablamos, cuando lo hacemos es como si nos hubieramos visto ayer (por eso no te importará que pase de llamarte durante los próximos dos años y medio)Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-11859642685953228032010-05-04T15:16:00.000+02:002010-05-04T15:16:26.936+02:00Melones con jamonesAhora que mi blog goza de la repercusión de una encíclica papal, es decir que no lo lee ni Dios y sólo lo siguen unos pocos fieles, creo que ha llegado el momento de radicalizarme. ¿Significa eso que a partir de ahora seré más incisivo? ¿Más profundo? ¿Más brillante? No. Significa que puestos a ser minoritarios no me cortaré ni un pelo a la hora de escribir sobre temas que no le interesan a nadie más. Como por ejemplo el de hoy:<b> ¿Cómo es mi mujer ideal?</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S-AbRymM2UI/AAAAAAAAAN8/vOy1JqQcsmw/s1600/NataliePortman.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S-AbRymM2UI/AAAAAAAAAN8/vOy1JqQcsmw/s400/NataliePortman.jpg" width="242" /></a></div><br />
De entrada confesaré que, contrariamente a la creencia de algunas de mis lectoras, me entusiasman las mujeres. No diré que soy un mujeriego porque eso implicaría que el sentimiento es recíproco y no es el caso. Ya de crío era de los que se enamoraba cada mes de una compañera de clase distinta. A menudo bastaba con que me dirigieran la palabra. Con los años me he ido volviendo mas selectivo. Cada vez hay menos que me dirijan la palabra.<br />
<br />
Para mí el físico no es importante. Por eso me gusta que tengan poco. O sea, mas bien esbeltas. Pero mentiría si dijera que tengo un protótipo anatómico. Al final todo depende de la cara. Me doy cuenta que haciendo un balance de todas las mujeres por las cuales me he sentido atraído tiendo a fijarme en una nariz prominente, unos ojos grandes y una boca amplia. Un tribunal formado por Sigmund Freud y Ron Jeremy podría sacar conclusiones interesantes de esto último.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S-AcG5OTW1I/AAAAAAAAAOE/9dbmRXQP2EM/s1600/Kate+Hudson.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://1.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S-AcG5OTW1I/AAAAAAAAAOE/9dbmRXQP2EM/s400/Kate+Hudson.jpg" width="323" /></a></div><br />
Tengo mas claro lo que no me gusta. No me gustan las mujeres esculturales. Son como los Ferrari. Vistos desde fuera resultan atractivos pero si uno tiene en cuenta lo que consumen, la incerteza constante de que te lo roben y la poca caña que les puedes dar si los quieres conservar en buen estado, da una pereza terrible. Además, cuando uno lleva un Ferrari por la calle ha de estar dispuesto a que todos le observen y hagan juicios de valor. De las anoréxicas ni hablo porque cae por su propio peso que ningún hombre heterosexual sin tendencias pedófilas puede sentirse atraído por una anatomía menos femenina que la suya.<br />
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Pero pasemos al plano intelectual, que es donde me pongo mas duro en todos los sentidos posibles. Si he de pasar gran parte de mi tiempo con una persona pido que tenga iniciativas, ideas y opiniones. De hecho, eso es independiente del género. No hace falta que sea catedrática en astrofísica. Ha de ser lista mas que inteligente. Y tener sentido del humor. Y que se apasione por las cosas, aunque no sean las mismas por las cuales me apasiono yo. Una mujer que no sólo se quede en el discurso de la igualdad entre sexos sino que se sienta y se comporte como mi igual. La mujer que me interesa es la que me pone en peligro, la que me cuestiona. Por desgracia, aquí es donde caen el 80% de las candidatas porque el mundo está lleno de tontitas ingenuas. Tambien hay demasiadas que confunden tener personalidad con ser gilipollas. Se distinguen fácilmente por frases como "yo es que soy medio bruja", "yo es que soy demasiado sincera" o cualquier otra frase con la estructura "yo soy x" entendiendo "x" como característica propia de una concursante de Gran Hermano. El punto de histéria ciclotímica ya lo doy por inevitable y ni tan solo lo tengo en cuenta.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S-Adzqdt3YI/AAAAAAAAAOM/EjA1BzMqq5I/s1600/CristinaBrondo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S-Adzqdt3YI/AAAAAAAAAOM/EjA1BzMqq5I/s400/CristinaBrondo.jpg" width="278" /></a></div><br />
Y ya está. Mas o menos vendría siendo eso. Si tú eres esa mujer que describo y además te daría verguenza explicar a tu mejor amiga la mitad de las cosas que te excitan sexualmente, haz el favor de dirigirme la palabra en los comentarios.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-30099115.post-8583989441724046352010-04-21T14:15:00.001+02:002010-04-25T22:32:42.560+02:00Mosquita muertaIntentar clasificar a las mujeres en tipologías es inútil. Me recuerdan a los cuadros de Antoni Tapies: chillones y aparentemente complejos pero al final todos son iguales o se parecen mucho entre si. Esto es tan cierto como que leerlo las saca de quicio. Incluso el macho mas inexperto sabe que el secreto de la seducción pasa por hacerles creer justo lo contrario.<br />
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Partiendo de esta base, compartir tu vida con una hembra siempre es el inicio de la mas corta o mas larga agonía. Pero bien, en una hipotética escala de Richter el equivalente a un siniestro total es la que aparentemente es inofensiva: la mosquita muerta.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S87pRGrSAYI/AAAAAAAAANs/AKET9tsVnmY/s1600/MosquitaMuerta.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://3.bp.blogspot.com/_qIGRrGG8QD8/S87pRGrSAYI/AAAAAAAAANs/AKET9tsVnmY/s400/MosquitaMuerta.jpg" width="276" /></a></div><br />
Las distinguiréis de sus homólogas por la infinita capacidad de disfrazar sus travesuras de torpeza con buena voluntad. La palabra que mejor las describe es "mezquindad". Echemos una rápida ojeada al diccionario...<br />
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<i><b>mezquino, na</b></i><br />
<span style="font-size: x-small;"><b>1</b> Avaro, tacaño, miserable</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><b>2</b> Ruin, falto de nobleza y moralmente despreciable</span><br />
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Como si se tratara de un <i>Steve Urkel</i> cualquiera la mosquita muerta hará ver que no se da cuenta de las consecuencias de sus actos con una postura de ingenuidad. Uno no puede enfadarse con la mosquita muerta porque se disculpa a la primera. Como si "perdón" fuera una palabra mágica que invalida cualquier represalia. Asume la culpa, visiblemente afectada, y jura no volver a hacerlo. Si es necesario llora. Y si con todo eso no basta se indigna porque con eso debería ser suficiente. Por supuesto, cuando vuelva a hacerlo invocará una especie de tendencia irrefrenable al desastre. Y no insistas mas porque bastante mal lo está pasando ella, pobrecita.<br />
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Esta es otra característica interesante de la mosquita muerta. Por alguna extraña razón su sufrimiento siempre cuenta mas que el de los demás. Bueno, no tan extraña, se llama egoísmo. Sus necesidades son prioritárias y se esfuerza en dejarlo claro. Se trata de dar pena, que la dignidad es secundária al lado de sus intereses. La disyuntiva es ceder y prepararse para una larga puesta en escena llena de victimísmo y drama.<br />
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El principal peligro de la mosquita muerta, pero, es entrar en su juego. Cuando te quieras dar cuenta todo girará a su alrededor. Te pasará por alto el hecho de que nunca está cuando la necesitas. Las promesas incumplidas porque siempre tiene un buen motivo a punto de incumplirlas. Las buenas palabras que casi nunca se corresponden con sus actos. Y hasta que hayas olvidado la diferencia entre querer y hacer de padre. Fijaos si es efectiva su estrategia que me ha llevado años darme cuenta.<br />
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Dedicado especialmente a S.G.C., a quien debería caerle la cara de verguenza al leer este post pero en lugar de eso correrá a hacerse la mosquita muerta con quien cometa el error de escucharla.Juli Lirónhttp://www.blogger.com/profile/14898658713318503568noreply@blogger.com2