Sparks's Place

Naming

2012-01-23T15:57:00.001+01:00

En la sociedad de consumo en la que vivimos, aquello que no tiene nombre no existe. Es lógico que los profesionales de la mercadotecnia (o marketing) dediquen esfuerzos a elegir el nombre de los productos o servicios. De eso, que en castellano llamamos nombrar, los creativos lo llaman naming. Incluso hay empresas especializadas en la elección del nombre. Mi pregunta es: ¿Cómo se llaman a sí mismas las empresas de naming?

He buscado por internet y me han salido estos nombres: Summa, Nombra, Ginkgo Comunicación, Naming Barcelona, El Nombre de Las Cosas, Ecta 3, Names 'n' Brands, Branward.

¿¡Y con esos nombres nos hemos de fiar de su capacidad para poner nombres!?

Tampoco hemos de fiarnos de un médico con cara de poca salud.

Cogidos por los huevos

2012-01-02T18:51:00.001+01:00

Así como hay mujeres que se niegan a que les practiquen sexo oral, tambiénhay mujeres que se niegan a bajar al pilón masculino, ya sea por tabús, por unasexualidad mal interpretada o por unas extrañas y perversas conviccionesheredadas de un feminismo mal entendido.

Y es que algunas féminas asocian de manera equívoca la mamada con lasumisión. Carne de películas porno, estas hembras creen que arrodillarse anteun hombre representa la confirmación de su estatus como sexo débil.

Y no amigas mías, nada más lejos de la realidad. Al contrario de lo quevuestras inmaduras o manipuladas mentes puedan pensar, las mamadas son poder.Porque no hay actividad sexual que deje al hombre más indefenso que una buenafelación.

La polla es el joystick de la voluntad del hombre. De hecho latraducción de este término al castellano es "palanca de control".

Y es que si las mujeres pudieran llevar la polla de su hombre en la bocatodo el día ejercerían un control absoluto, como el ventrílocuo que mueve elmuñeco a su voluntad, pero a la inversa.

Porque felar un cipote no es meterse un trozo de carne en la boca, mamar unapolla es absorber el alma de un hombre. Es la absorción completa del espíritumasculino. La completa vampirización del ser masculino.

Llegados a este punto, entiendo que todas las que aun teníais dudas estáisdeseosas de poneros en la boca la primera polla que tengáis al alcance, ni quesea por comprobar mis teorías.

No os precipitéis y seguid leyendo, la lección de hoy aun no ha terminado.

No entraré en los detalles sobre cómo hacer una mamada, bastantes cosastengo que hacer como para escribir un tratado que la experiencia ya os irádando. Pero si me gustaría hacer un inciso en un momento tan significativo comodelicado.

La corrida.

Y es que muchas mujeres no saben qué hacer en ese momento. ¿Qué es mejor, enla boca, en la cara, fuera?

La corrida es el momento más crucial de una buena mamada. Es ese instante enel que, si las cosas se han hecho correctamente, podríais ordenar al hombre quese lanzara desde un decimosexto piso y lo haría sin dudar. Y al contrario, unamala decisión puede mandar a la mierda todo el esfuerzo y el buen trabajorealizado hasta ese momento.

Lejos de lo que uno pueda pensar, la lefada en la cara no es la mejoropción. Tal vez para alguna generación esclava de las películas porno pueda seruna buena alternativa, pero generalmente los resultados son pocosatisfactorios, tanto para uno como para otro. Es mejor en este caso, dejar queel esperma caiga sobre el cuerpo y regalime sobre los pechos. Porque si bien laescena de la cara inundada de semen puede ser muy cinematográfica, a pocoshombres les gusta besar una cara maquillada de su propio líquido.

En este sentido, la corrida fuera es la mejor opción, aunque hay que teneren cuenta que es una operación extremadamente delicada. Pensadlo. Con la mamadatenéis todo el control. Mientras laméis la verga erecta, el hombre no es másque un terroncito de azúcar que deshacéis a voluntad y que reventará en milpedacitos en el momento que el surtidor explote. Retirar la boca en el momento másálgido es como si os retiran el cipote de la chona en los instantes precios alorgasmo, una mierda ¿verdad?

La corrida fuera de la boca sólo tiene sentido si la mamada acaba en paja.Pero con una paja espectacular, a la altura de la felación que estabaishaciendo. Además, hay que controlar muy bien los ritmos, tener el arte de lacontinuidad. La transición de una acción a la otra debe ser transparente y enel tiempo adecuado, que no se note. Si no todo acabará con una fellatiointerruptus donde todo se irá a la mierda: la mamada y, especialmente, vuestrocontrol sobre el hombre.

"Así pues ¿qué hago?" os estaréis preguntando a estas alturas dela película.

Sin duda, la mejor opción es la corrida dentro de la boca.

Visualmente impecable, sexualmente extraordinaria, la corrida en la boca esel final que toda novela quisiera tener. Ver como la mujer se llena la boca devuestro semen y como sigue la polla con la lengua hasta los huevos para nodejar escapar esa gota escurridiza no solo es uno de los placeres mas inmensosque un hombre pueda vivir y ver, si no la constatación definitiva de que tu,mujer, tienes todo el poder.

Además, la mamada hay que saborearla. Hay que disfrutarla como un vino quenos ha costado 600 euros.

No hay nada peor que la mujer que conserva el líquido en la boca y saleescopeteada al baño para vaciarla en la taza del vater. Es como el hombre queabandona la cama para fumarse un cigarro tan pronto se ha corrido dentrovuestro. Peor todavía. Es como si además, os dejara un fajo de billetes en lamesilla de noche.

¿Verdad que a vosotras os gusta que después de una follada, el hombre sequede a vuestro lado, acariciándoos, abrazándoos, queriéndoos? La mamada pues,aunque sea una actividad femenina, necesita de los mismos ritmos.

La polla, amigas mías, necesita amor.

En cambio, ver como la mujer acerca su cara a la tuya para besarte y, apocos centímetros de ti, con un sensual gesto recoge con la lengua esa últimagotita que se escapaba por la comisura de los labios para saborearla es laelevación a la máxima potencia del placer masculino.

Si lo hacéis bien, entenderéis entonces el auténtico significado de laexpresión "tener a un hombre cogido por los huevos".

Cunnilingus

2012-01-01T19:41:00.000+01:00

Siempre he creído que cuando uno es bien felado tiene el deber decorresponder.

Por eso, yo que me considero una persona justa y generosa, siempre que herecibido un buen trato me ha gustado responder bajando a la fuente. Y no sólopor ella, sino porque descubrir con la lengua y los labios los rincones másíntimos de una mujer y hacer posible que se retuerza de placer es unaexperiencia que siempre resulta enriquecedora y sorprendente.

Pero no es una tarea fácil. Si la mente de las mujeres ya es de una grancomplejidad, imaginad el coño. Hay hombres que dicen que basta con una buenatécnica para conseguir que una mujer llegue al clímax. Pero se equivocan. No setrata de bajar al abrevadero a lamer como el que apura un plato de sopa. Esarte, experiencia, habilidad, generosidad y saber estar pendiente de lasreacciones. Porque cada mujer requiere de atenciones distintas y lo que valepara una no vale para la siguiente.

Hay mujeres que quieren sentir el aliento cálido y la humedad de los labiossobre el clítoris, suavemente, como quien pasa de puntillas. Las hay que pidenmás pasión, y las hay que incluso quieren sentir el roce de los dientes. Lashay viscerales, que quieren ser poseídas por un frenetismo de lametones con lamisma pasión que quien se come una rodaja de sandía en cinco segundos.

Las hay que requieren toda la atención en un sólo punto y las que quierenque lo abarques todo a la vez.

También está la mujer que disfruta sintiendo la lengua dentro. Y la que laquiere tan metida dentro que sólo GeneSimmons sería capaz de complacerla.

Hay la que quiere que acompañes el trabajo con un dedo y la que quiere dos.Y tres. Hay la que se tumba en la cama, receptiva, y la que necesita cabalgartela boca.

Hay la que...

En todos los casos, aun así, no hay mejor recompensa que ver cómo terminacon las piernas temblorosas alrededor de tu cuello, exhausta como si hubieracorrido una maratón y con esa mirada y esa media sonrisa de agradecimientoimposible de describir.

Por eso no entiendo a la mujer que (teniéndolo limpio*), en ver como tu bocaabandona sus labios en dirección a los otros, una vez superados los pechos yencarado el estómago, te coge la cabeza con las dos manos y te dice "no,eso no".

¿Qué les pasa por la cabeza? ¿Por qué esa renuncia a una experiencia tanvital y placentera como esta?

*Siento romper el encanto, pero eso me ha hecho recordar el chiste de lagitana que se sentaba espatarrada en la calle comiendo una rodaja de melón yuna vecina le dice: "María, cierra las piernas que se te ve todo"."Sí hombre, y que se me vayan las moscas al melón".

Un sistema ordenado

2011-12-15T18:48:00.000+01:00

AVISO: Esta entrada la escribí originalmente el 18 de Octubre, perono estaba seguro de si publicarla y se quedó en borradores. He pensado que afin de cuentas, valía la pena publicarla aunque fuera tarde.

De un tiempo para acá no paro de escuchar quejas sobre la situación ~~económica~~social actual. Quejas que en muchos casos se han canalizado en acampadas, enotros en ~~masivas~~ manifestaciones como la del pasado domingo y en lamayoría en lamentos protoalcohólicos en la barra de cualquier bar.

Sea como sea, parece haber un consenso para culpar al "sistema" detodo lo que nos pasa.

"El sistema no funciona", dicen.

Pues bien, ilusos amigos mongoloides, siento desilusionaros, pero tengo laobligación moral de reventar la burbujita en la que vivís y devolveros a larealidad: el sistema funciona de puta madre. De hecho, hace más de dos mil añosque funciona de cojones.

El problema es que desde hace una decena larga de años, incluso veinte talvez, las clases populares de este ~~país~~ mundo empezaron a verse el culoy, contrariamente a lo que es en realidad, creyeron que ellos también podíanbeneficiarse de ese sistema. Fue así como la clase baja de la sociedad, de laque formamos parte la mayoría, decidió por si misma que era hora de subir unescalón y convertirse por obra y gracia de Dios en clase media.

Y claro, la clase media tiene un buen coche, y una buena casa, y unapartamento de veraneo, y sale a cenar cada noche de viernes, y viste deDolce&Gabanna y Armani, y va de vacaciones cada año a destinos exóticos, ytiene un iPod, un iPad, un iPhone, una Xbox y una Wii...

Y el sistema, que siempre ha estado dispuesto a buscar nuevas y creativassoluciones para ~~lucrarse~~ mejorar bendijo el cambio con paradigma: "bienvenidosa la clase media pobres desgraciados, aquí tenéis los escaparates de vuestrossueños y la tarjeta que os abrirá todas las puertas de la felicidad".Consumid hijos de puta, consumid.

Y los pobres, ahora convertidos en nuevos bienestantes, abrieron ávidamentelas puertas de la sociedad de consumo y se lanzaron de cabeza.

Y estaban tan convencidos que la pobreza ya no existía y que habíamosalcanzado un estado del ~~consumo~~ bienestar absoluto que hasta empezaron apregonar con soberbia que las derechas y las izquierdas no existían, queformaban parte del pasado. Porque reconocer la existencia de clases, reconocerla existencia de desigualdades, amigos míos, queda de pobre.

Pero estos solemnes desgraciados no recordaban que tan sólo unos años antes,cuando eran pequeños, en casa sólo había un coche, el domingo se hacía comilonacon patatas chips, pollo al ast y Mirinda, el papel pintado duraba treinta añosy las madres remendaban la ropa. No recordaban que en casa siempre habíanformado parte de eso que ahora llaman clases populares para no decir pobres demierda. Una clase de la que, a pesar del espejismo de los últimos años, nuncallegaron a salir.

Y ahora, cuando el sistema ha dicho basta, cuando ha visto que ya no podíaexprimir mas la gallina de los huevos de oro sin matarla y que ya había chupadodemasiado de la teta, ha decidido volver a los viejos tiempos, y en unejercicio de realismo ha vuelto a poner a cada uno en el lugar que lecorresponde y volver al paradigma de pobres y ricos. Como siempre había sido.

El sistema sabe que volverán a venir tiempos mejores y que de aquí a unosaños podrá volver a engañar a los pobres para que vuelvan a creerse ricos. Peromientras tanto, el sistema ha hecho limpieza y ha puesto orden.

"El sistema no funciona", dicen. El sistema funciona de cojones.

Post-mach-ismo

2011-11-28T16:35:00.001+01:00

Que si, que afortunadamente todos hemos cambiado mucho. Ellas votan, trabajan, se han liberado sexualmente, obtienen mejores cualificaciones en la universidad y son ministras presidentas. Pero si no existiera el humor sexista, habría que inventarlo.

Y os dejo con una frase antológica: Las mujeres son como los semáforos; a partir de las 12 nadie las respeta.

Sentido de especie

2011-11-26T20:23:00.001+01:00

El ser humano es un gran hipócrita. Nos encanta presumir de que HEMOS inventado la penicilina, HEMOS llegado a la luna y SOMOS la especie mas evolucionada del planeta, aunque individualmente no hayamos ganado nunca un quesito verde jugando al Trivial, ni sepamos arreglar un enchufe y a menudo nos comportemos como organismos unicelulares.

Que fácil es acomodarse y aprovecharse de los avances que la humanidad ha conseguido gracias al talento y al ingenio de unos pocos de nosotros. Los animales eso no lo tienen. Cien toros saldrán a la plaza y cien veces el instinto les dirá que embistan esa cosa roja que se mueve. Todo lo que aprenderá un animal en la vida lo hará por si mismo. El humano, en cambio, por regla general es un pusilánime que vivirá abrigado y calentito, sobrealimentado, sedentario, informado y convencido de que es la puta polla sin haberse ganado realmente nada de lo que tiene. Pero no todo el monte es orégano, humanos de la mierda. A partir de ahora, cuando tengáis tentaciones de sentiros orgullosos de vuestra condición recordad que la especie humana también incluye:

- Mimos
- Concursantes de Llama y Gana
- Redactores de El Diario de Patricia
- Lectores de Carlos Ruiz Zafón
- Fans de Melendi
- Guionistas de Física o Química
- Socios del Real Madrid
- Militantes de Ciudadanos
- Usuarios de Mac
- Y lo que es peor, gente que prefiere el Mistol al Fairy

¡Toma, homo sapiens!

Fílias y Ferb

2011-11-17T19:54:00.001+01:00

El gran punto de inflexión de los últimos 30 años no ha sido la caída del comunismo ni el descubrimiento del genoma humano. Todo eso son futesas al lado de la democratización del porno. Hoy en día, a un par de clicks, uno dispone de un catálogo estremecedor de pornografía que acojonaría al mismo Xavier Sala i Martín (a.k.a. marqués de ESADE). Lo que antes era un mundo sórdido de revistas por catálogo, cabinas de sex-shop y remotas esquinas de videoclub se ha convertido en una realidad aun mas sórdida donde cualquier persona con un mínimo de curiosidad y 30 minutos de tiempo libre puede tener acceso a las perversiones mas inimaginables desde la comodidad de su domicilio.

Y no menciono el snuff o la pederastia, que no dejan de ser ilegales y relativamente clandestinos. Las fronteras de la pornografía convencional se han ampliado de tal manera que la repercusión que tuvo el 2girls1cup es el ejemplo paradigmático. Hablo de coprofágia, de dogging, de sadomasoquismo auténtico, de bukkake de escupitajos, de gloryhole, de zoofília, de gangbang versión lluvia dorada, de sexo con amputados, obesos mórbidos, octogenarias, midgets, hombres con micropene, personas disfrazadas de peluche y hasta portuguesas, de un cuarto de litro de esperma mezclado con ensalada en un bol para ser deglutido con fruición... Todo. Cualquier cosa que se os pueda ocurrir la encontraréis esperandoos en internet, y a partir de aquí, unas cuantas derivadas que no se os habrían ocurrido jamás de propina.

Dicho esto, ahora me tiraré a la piscina y tal vez haya menos agua que en el camerino de Jesús Quintero, pero tengo la esperanza de no quedarme sólo. Esta inmersión que hemos hecho todos en el mundo de la parafília tendrá consecuencias. De hecho, ya las está teniendo. Personalmente, un video pornográfico con el esquema tradicional oral-penetración-oral-eyaculación ya ni lo miro. Busco algo mas. Y cuidado que la cosa escapa del mundo de la masturbación. La cantidad y variedad de las prácticas sexuales generalmente aceptadas ha crecido drásticamente. Si por lo que fuera eso no coincidiera con vuestra realidad, echad un vistazo a los miles de videos amateur que corren por la red y veréis que no voy tan desencaminado. Hablo sobretodo del mundo de la pareja, porque la novedad a menudo lo eclipsa todo en el universo de la cópula esporádica. No hace falta ser consumidor habitual de pornografía para notar los efectos. A lo largo de la vida, uno va poniendo en práctica todo aquello que ha aprendido de anteriores amantes, y la gente cada vez empieza a practicar mas enseñada. Te podrás negar a hacer lo que sea un par de veces, pero a la tercera que te lo propongan ya te preguntarás si no te estás perdiendo algo.

Si la normalidad no deja de ser un listón, cuando todos lo tengamos bien alto ya me gustará ver que pasa. Ahora puede ser hasta divertido pero cuando en el futuro se junten uno que sólo se corre cuando le meten un dedo por el culo mientras que se le mean en la cara, con la que para llegar al orgasmo necesita que la aten cabeza abajo a dos metros del suelo mientras la vecina jubilada le lame los pies, tendremos un problema.

Dejarlo correr

2011-11-13T02:35:00.000+01:00

Cada vez estoy mas convencido de que lo importante en esta vida es saber dejar correr las cosas. O dicho de otro modo: que te importe un bledo, no ponerse piedras en el hígado, tener flema, pachorra, cachaza. Parece más fácil de lo que es en realidad. Y no vale disimular mientras uno se reconcome por dentro. Así no funciona. Hay que tener un talento natural y entrenar a diario para conseguir esa capa lubricante que hace que todo te resbale. Las malas notícias, las decepciones, los inconvenientes, las sorpresas desagradables.

Para un misántropo como yo, tan proclive al desprecio, el odio, la venganza y la medida drástica es un cometido prácticamente inalcanzable, pero no se puede ser tan conformista. Me he fijado en los maestros de la superación personal y he visto la luz. Si Zapatero se hubiera conformado con sus habilidades sociales ahora estaría recogiendo guiris en Barajas para llevarlos al Museo del Prado, si Laia Ferrer se hubiera dejado acomplejar por sus nulos conocimientos de idiomas y de automovilismo ahora no estaría viajando por todo el mundo a costa del contribuyente, si Jose Corbacho hubiera estimado que para actuar y dirigir es necesario el talento ahora no depositaría sus excrementos junto a una estatuilla de los Goya.

A partir de hoy, aspiro a que me la sople. Y si no lo consigo, me cago en todo.

Postales de caridad

2011-11-10T20:34:00.001+01:00

Hoy en el buzón me he encontrado un sobre bien gordo. Lo abro y me encuentro con que es un paquete de ocho postales de Navidad con sobres incluídos, de una espécie de asociación benéfica que ahora no quiero ni nombrar porque parece de esas para dar pena a la gente. Tu te quedas con las postales y a cambio les ingresas 10 € en su cuenta.

Dejo de lado el hecho de que me jode muchísimo estar en cualquier base de datos para que te envíen publicidad.

Dejo de lado el asco que me dan las ONGs y asociaciones benéficas que se basan en la lástima para vender o captar socios (porque realmente las postales y la carta de presentación son conmovedoras).

Dejo de lado el odio que me provoca que apelen a la buena/mala consciencia de la gente y a nuestra supuesta honradez de una manera tan vil ("¡¡me estoy quedando una cosa que no he pagado, ay que iré al infierno!!").

Dejo de lado el hecho de pensar que o bien son unos ingenuos de cuidado o bien se la saben muy larga, porque creo que a esta gente no les debe faltar tanto el dinero. Porque si no, uno no va enviando paquetes de postales por la cara. O tal vez si, por cada imbécil que pique son 10 € que ganan.

Dejo todo esto de lado porque, evidentemente, no las pienso pagar. Primera porque nunca envío postales. Pero es que aunque lo hiciera, no me gusta que me impongan nada de esta manera. Mira que me da rabia por todo lo que he dicho antes, pero como tampoco soy tan mala persona, incluso he pensado en devolverles las postales. Pero es que tampoco te dan la posibilidad (porque en el sobre de respuesta no caben, aparte de que has de pagar el franqueo). Como mínimo, podrían haber dado esa opción, pero no, ellos a meterte el dedo en la llaga, quieren que las compres si o si, pues que les den por culo.

Lo mejor de todo es que no es el primer año que me ocurre. En fin, a ver si este año me consideran de una vez por todas una mala persona y dejan de tocar los huevos.

Imperdonable (V)

2011-02-18T17:01:00.001+01:00

Nº5: Gente que nunca toma decisiones.

He dejado para el final lo que es de largo la más detestable de todas las características de personalidad: No tener personalidad. Incluso alguien que reúna los cuatro factores imperdonables anteriores me merece mas respeto que cualquier zombie de los que circulan por el mundo. Nos rodean. Son la audiencia que se descarga los politonos de moda, los que llenan la "Fira de Santa Llúcia" en Navidad, PortAventura en verano y los cines las tardes de domingo. Es esa pareja que siempre te dice "hagamos lo que tú quieras", aquel amigo que a la hora de elegir lugar para cenar le da lo mismo ir al McDonald's que a un restaurante de carta, aquel compañero de trabajo que nunca abre la boca en las reuniones. Son los que votan siempre lo mismo, los que van a todas las bodas y entierros a los que son invitados, los que pagan peaje después de hacer 20 km de cola en la autopista circulando a 80 por hora, aprovechan las rebajas para comprar ropa y hacen las vacaciones en agosto. Se emborrachan sólo los fines de semana, consiguen entradas para conciertos del "Bruce" y de U2, reciclan, van al gimnasio y al super, pagan las multas sin recargo, se casan y tienen hipotecas e hijos. En definitiva, son la gente que se deja llevar. Y lo mas aterrador de todo es que somos susceptibles de convertirnos en uno de ellos y, de hecho, ya lo somos a veces.

Poca broma con dejarse llevar. Ahora no os agobiaré con referencias existencialistas pero no deja de ser irónico que en una era de relativismo moral abrumador sigan habiendo tantos borregos. Será que finalmente seguir la corriente nos resulta más fácil y que la libertad es un gran valor de nuestra sociedad pero no hay valor para ejercerla. Da demasiado miedo asumir las consecuencias de abandonar el rebaño y seguir un camino que no sea el señalado. Cada vez que veo un tío tumbado en la calle o un estrambótico caminante al sol con la mirada perdida me pregunto hasta que punto son carne de Callejeros o sólo es alguien que pensaba como yo. Estoy seguro que es precisamente eso lo que me impide atreverme.

Imperdonable (IV)

2011-02-17T16:36:00.000+01:00

Nº4: Inmigrantes que no hacen nada por integrarse y encima arrastran a algún capullo autóctono a imitarlos.

Hoy seré muy breve.

Imperdonable (III)

2011-02-11T16:18:00.000+01:00

Nº3: Calientabocas.

Hay a quien le gusta mucho discutir. De hecho, yo provengo de un linaje de discutidores incansables natos. También hay a quien no le gusta nada, ya sea porque es un pusilánime execrable sin ningún valor ético o moral o porque no tiene nada que decir. Y después están los calientabocas.

Un calientabocas se caracteriza por su desmesurada afición a buscar polémica. Una conversa con un calientabocas os recordará a una encuesta del CIS porque sus frases a menudo empiezan con "¿qué opinas de...?", "¿qué te pareció...?", "¿has visto/has leído...?". Si nota que la reacción es fría y no hay grandes desavenencias, cambiará rápidamente de tema o lo sacará mas adelante, porque su determinación a encontrar vuestros puntos débiles es encomiable. Una vez localizado el tema que os toca la moral, atacará sin piedad llevando la contraria y cuando ya no podáis aguantar mas y la necesidad de estallar sea más potente que la voluntad de guardar las formas os despachará con un "no se puede hablar contigo cuando te pones así" o un "dejémoslo, que aun discutiremos".

Debéis saber que es muy importante no descubrir flaquezas ante un calientabocas. Una vez sepa cual es el tema al que sois especialmente sensibles se agarrará a el como un clavo ardiendo y no os soltará hasta que consiga el objetivo deseado, que no es otro que sacaros de quicio. No subestiméis nunca la tozudez de un calientabocas. No se cansará de provocar antes que vosotros de resistir, no entiende de situaciones ni de horarios, cada vez que os vea su catálogo mental le conducirá indefectiblemente al mismo dialogo. Y tenéir que saber que un calientabocas lo es para siempre. Podéis evitarle, cambiar de ciudad, de país o de continente y no verle durante décadas, pero si de casualidad os lo volvéis a encontrar aunque sea una vez en largo camino hacia el deceso ya os podéis apostar cualquier cosa a que acabará sacando el maldito tema. Es por eso que la batalla propicia siempre es la primera. Nada mas intuir que vuestro interlocutor es un calientabocas hay que ser maleducado y pasar de el como de la mierda o mandarlo directamente a tomar por culo. En el futuro me lo agradeceréis.

Hábitat natural del calientabocas (y temas predilectos):

- Reuniones familiares (trabajo o estudios, pareja e hijos)
- Lugar de trabajo (fútbol y política)
- Piso compartido (hábitos, gustos musicales y tareas domésticas)
- Relaciones de pareja (mi ex, tu ex, amigos y compromiso)

Y recordad, vosotros estabais tan tranquilos hasta que vinieron a tocaros la moral. ¡Muerte a los hijos de puta! En definitiva, un calientabocas no es mas que un tocapelotas especialmente talentoso y cobarde.

Imperdonable (II)

2011-02-10T14:31:00.002+01:00

Nº2: Gente que maltrata tus objetos.

No puedo con ellos. Son los mismos que en el colegio te pedían material y al final de la clase te lo devolvían hecho una mierda. Lapices mordidos y/o sin punta, gomas de borrar rotas, bolígrafos reventados. Entonces me daba vergüenza montar un pitote por cosas de tan poco coste, aunque ya me hinchaba los cojones a base de bien. Con el paso de los años, pero, siguen haciendo exactamente lo mismo con objetos de cada vez mas valor: libros garabateados o manchados de líquidos diversos, CDs rallados o con la caja agrietada, DVDs con el plástico medio arrancado... Y cuando compruebas ante ellos las condiciones en las cuales te devolvían (siempre mas tarde de lo que tu quisieras, por cierto) aquello que les prestabas en perfecto estado de revista y les miras inquisitivamente, todo lo que saben hacer es dedicarte una mueca simpática por respuesta como quitandole importancia. A ver, hijos de puta, esto no quedará así.

Si ya de por si era un ser tacaño y mezquino de nacimiento, estos malnacidos son los responsables de que ya no deje NADA a casi nadie. Porque esa es otra, la gente te pide cosas dando por hecho que la respuesta es un si. La primera reacción a una negativa acostumbra a ser tomárselo a broma, como si tu obligación como familiar, amigo o conocido fuera ir compartiendo tus objetos personales. ¿En que sociedad de mierda vivimos, que negarse a compartir es una declaración de guerra al buenrollismo imperante pero el respeto por las posesiones ajenas es una futilidad? A mi se me caería la cara de vergüenza de maltratar un objeto que no es mío. Antes de devolverlo en mal estado lo substituyo por uno nuevo y si vale cuatro duros mejor me lo pones, porque un objeto insustituible o de gran valor ya ni se me ocurriría pedirlo prestado. Pero esta gentuza no, aun se cachondean y pretenden hacerte creer que protestar sería poco convencional por tu parte.

Sólo os digo una cosa: no lo dejéis pasar. Cagarse en la puta raza de alguien que te devuelve la vieja cinta de cassette con los grandes éxitos de Ángela Carrasco quemada por el sol es la cosa mas normal del mundo. No os hace peores personas. Y ya que no podrán reparar el daño que os han hecho (seguro que es un disco descatalogado) la sociedad debería entender perfectamente si decidís tomaros alguna pequeña licencia con vuestro puño sobre su cara.

Imperdonable (I)

2011-02-09T07:43:00.000+01:00

Empiezo una nueva saga de entradas que espero que tenga mas continuidad que la por ahora monopóstica "Desmontando el mito".

Dicen que no es legítimo juzgar a las personas a la primera. Estoy de acuerdo. Lucho cada día titánicamente contra esa tendencia natural a la discriminación extrema que mi creciente misantropía comporta. Eso sí, hay una serie de indicios que no os llevaran nunca a engaño. Gestos, palabras y comportamientos que certifican terminantemente que la persona que tenéis ante vosotros es pura escoria 100 % exterminable. Son esas actitudes imperdonables las que me propongo denunciar a partir de ahora, a ver si consigo erradicarlas o que al menos uno de sus exponentes se lleve una buena somanta de ostias por parte de algún lector. Con eso último me doy por satisfecho.

Nº1: Gente que saluda guiñando un ojo y acompañándolo con un chasquido de la lengua a modo de refuerzo auditivo.

Sí amigos. Ya os aviso ahora que voy a ser muy concreto. Para llegar a odiar febrilmente un gesto hay que detestar hasta el último detalle. Tenéis que ser capaces de reproducirlo mentalmente con precisión una y otra vez hasta convertir la rabia acumulada en un Waimea de rechazo infinito. Sólo un ego descomunal, una prepotencia sin límites y un alud de inconsciencia pueden llevar a realizar este gesto en público. En todo caso, debéis tener en cuenta que quien lo practica con vosotros os está pidiendo una ostia a gritos. Cumplid con vuestro deber. O mejor, si ponderando vuestra fuerza física pensáis que no seríais capaces de infligirle el daño que merece, reforzadle el hábito y aumentarán exponencialmente las posibilidades que lo repita hasta toparse con alguien lo suficientemente poco recomendable como para sumergirle en el mundo de dolor y humillación que requiere. Eso sí, cuando el gesto vaya seguido de un "¿Que pasa crack?" no queda otro remedio: tenéis que matarle.

Celos

2011-02-07T01:04:00.000+01:00

Razón 1) Sufrir por lo que todavía no ha ocurrido es de masoquistas.

Razón 2) Buscar pruebas de algo que te hará daño es estúpido. Lo que no sabes no puede afectarte.

Razón 3) Si la fidelidad de los demás no depende de tí, no quieras controlarla.

Razón 4) Sin consumación no hay delito. Tener fantasías con otra gente es inevitable, y si te dan pie flirtear es comprensible.

Razón 5) El flirteo no es infidelidad. Lo único exigible es el respeto de escondertelo. No te enfades porque te lo esconda.

Razón 6) Los celos son un síntoma de debilidad. El mas celoso en una pareja es el que más tiene que perder.

Razón 7) La única razón de ser de la monogamia es evitar conflictos con la pareja. Montando escenas por sospechas haces que deje de tener sentido. Ya que las broncas me las mete igual, al menos que sean con motivo.

Razón 8) Que te den motivos para desconfiar no es la excusa para justificar los celos, en todo caso es la excusa para cortar. Si no eres capaz de perdonar infidelidades y sigues con esa persona es que eres del género idiota.

Razón 9) La sinceridad está sobrevalorada. Si fueras tu quien pusiera cuernos seguro que creerías tener motivos. Si te los ponen a tí es que en algo fallas. ¿De veras quieres saberlo?

Razón 10) Que quieres a alguien se demuestra haciendo sacrificios como aguantar a su familia o acompañarlo a lugares donde tú no irías nunca, y no siendo posesivo. No sufras, el día que encuentre a alguien mejor que le haga caso te deja seguro, pero no adelantemos acontecimientos.

El póquer de todo

2010-09-24T21:31:00.001+02:00

Ya está aquí. Es imparable. Hace 10 años nadie tenía ni la mas remota idea mas allá de las referencias cinematográficas que nos transportaban a un submundo de vicio y vidas al límite. Ahora se pasea a plena luz del día por televisiones y periódicos autóctonos. El póquer se ha instalado entre nosotros. De la mano de las apuestas deportivas se coló en las pantallas de ordenador y ahora lo infecta todo. Mi pronóstico es que de aquí a no mucho se habrá convertido en el deporte rey. Sí, deporte. Así lo aceptó oficialmente el pasado 29 de Abril la Asociación Internacional de Deportes Mentales que desde 2008 celebra sus Juegos en paralelo a las Olimpiadas, equiparándolo con el ajedrez. El póquer podría ser olímpico en Londres 2012. Con este lavado de cara definitivo es cuestión de tiempo que consiga la popularidad necesaria para situarse como deporte mayoritario. Actualmente se estima que hay 300.000 jugadores de póquer en el estado español. Ya es la quinta actividad lúdica organizada sólo por detrás del futbol (779.829 practicantes), la caza (411.453), el básquet (385.430) y el golf (337.112). Con este ritmo de crecimiento se espera llegar a 1.200.000 practicantes en los próximos años. Y todo eso en la semilegalidad, un desarrollo en bragas y las estructuras aun por construir.

Estamos ante el deporte del futuro. ¿Por qué? ¿Cómo se explica este crecimiento hipertrófico? Yo lo tengo muy claro. El póquer es el reflejo de nuestra sociedad. Un espejo sin desviaciones que nos devuelve la imagen nítida de cómo somos en realidad.

1) Es democrático al extremo. Lo pueden jugar hombres, mujeres, viejos, jóvenes, altos, bajos, gordos, delgados, mudos, sordos, discapacitados... Todos parten de las mismas condiciones. No hay separación de categorías ni hacen falta unas aptitudes iniciales.

2) No premia el esfuerzo. El peor jugador de una mesa puede ganar una mano al mejor si tiene mas suerte y mejores cartas.

3) Despenaliza el fracaso. La presencia del azar justifica la derrota. Además, si en casi todos los deportes hay un solo perdedor y un solo vencedor, en una mesa final de póquer los perdedores son mayoría. Hasta el punto de que hay premios económicos para todos en función de la proximidad al éxito.

4) Es inmoral. Acepta el engaño como una parte del juego y permite actitudes destinadas a desconcentrar al rival. No respeta la jerarquía. Un chaval de 18 años puede abusar de un señor de 67 o al revés. No entiende de nobleza. Alguien con muchas fichas puede ir descaradamente a por alguien que tiene muy pocas con la intención de dejarle sin nada. Todo está aceptado y no tiene castigo.

5) Es desacomplejadamente materialista. La gloria está en función del dinero. No admite consideraciones estéticas a la forma de jugar porque simplemente juega mejor quien más gana.

6) Es un juego asocial. Se puede jugar cómodamente desde casa en soledad y incluso en el póquer presencial no es necesario comunicarse. Puedes pasarte horas jugando al lado de una persona sin dirigirle la palabra. Hay jugadores que literalmente se meten en una burbuja con auriculares en las orejas, una gorra y unas gafas de sol.

7) Es engañoso. Cualquier persona puede hacerse pasar por un experto jugador de póquer con la actitud adecuada. Es ideal para farsantes. Ningún signo externo determina las cualidades de un jugador para el juego, al contrario de lo que sucede con el básquet o el rugby.

8) Es inmediato. No da ninguna importancia al pasado ni al futuro. Sólo cuenta el presente. Una sola buena mano puede ser mas beneficiosa que las 10 anteriores perdidas. Más todavía, haber ganado los dos torneos anteriores no te da ninguna ventaja de cara al siguiente.

9) Es aparente. Jugar a póquer mola. Ser jugador de póquer te define y si lo conviertes en tu actividad principal más todavía. Es un estilo de vida atractivo. Dota a tu personalidad de una serie de valores añadidos como la masculinidad, el cosmopolitismo, la astucia, la peligrosidad o el riesgo. Un premio sustancioso cuando en realidad te dedicas a viajar de casino en casino combinando cartas de colores durante horas y horas.

10) Es nocivo. Ignora premeditadamente sus peligros con la promesa del éxito y el dinero fácil. Si alguien se queda atrás, si alguien cae en la ludopatía o se arruina, lo escupe. Carga toda la culpa sobre el individuo a pesar de que toda su estructura está montada para atraer a perdedores. Nunca asume su parte de responsabilidad. Juega con los sentimientos, las necesidades y las flaquezas de la gente. Es implacable.

Pesadilla heterosexual

2010-09-19T18:23:00.000+02:00

Invito a todo el sector masculíno que lea esta entrada a hacer un ejercicio de imaginación. Imaginemos que un buen día conoceis personalmente a una chica como esta.

Supongamos, que no es mucho suponer, que os hace tilín. Supongamos que reunis el valor necesario para tirarle los trastos en una fiesta.

Ahora imaginemos que contra todo pronóstico el interés es recíproco y la chica os hace caso. Imaginemos que os cautiva su sonrisa, su voz dulce y su feminidad. Que a medida que habláis con ella us parece cada vez más simpática y menos afectada.

La chica empieza a insinuarse sexualmente sin muchos rodeos. Os vais excitando por momentos. Podríais estar ante el triumfo mas épico de vuestra vida. Sólo os preocupa no cagarla.

Imaginemos que vuestras dotes de seducción consiguen que os acompañe a casa. Imaginemos que para romper el hielo mientras os desplazáis se os ocurre preguntarle a qué se dedica. Y la respuesta es que se dedica a hacer cine pornográfico.

Ahora imaginemos que no os importa. Que llegados a este punto ya era de suponer que había alguna trampa. Que eso no os impedirá aprovechar la oportunidad de vuestra vida. Imaginemos que, bien pensado, es hasta morboso. Imaginemos las cosas que os hará esta chica cuando lleguéis a casa.

Imaginemos que empieza a desnudarse mientras os coméis la boca. Que ya no podéis esperar ni un segundo mas. Imaginad que esta chica os ha puesto mas cachondos que nunca. El resto no hace falta imaginarlo porque es la pura realidad.

Bianca Freire: pesadilla heterosexual.

La publicidad les matará

2010-08-25T17:01:00.001+02:00

2008: Ron Bacardi saca un anuncio de mojitos con imágenes de una fiesta selecta, íntegramente con gente guapa, pija y supuestamente refinada, bebiendo mojitos.

Verano 2008: A gente de mi entorno, por poner un ejemplo que conozco, les da por ir a tomar unos mojitos. No dicen ir a tomar algo, ni ir a por un trago, ni unas birras, ni unas copas. No. Quedan en tal sitio para tomar unos mojitos. Ni Caipirinhas, ni Mai Tais, ni ningún otro cóctel. Mojitos. Porque es lo que dice el anuncio tan chulo de gente guapa en el que nos vemos reflejados/das.

2009: Estrella Damm emite el puto anuncio de Formentera, la canción "Tonight" de su puta madre, protagonizado por gente preciosa, joven, moderna, libre y en general feliz.

Verano 2009: Alguna gente de mi entorno, entre la mitad de la juventud española, se ven reflejados- Quieren ir a Formentera, a Ibiza, o a alguna puta isla. Quieren viajar. Visten como si estuvieran en la playa de Formentera, a pesar de estar a kilómetros de la playa más cercana. Chanclas, vestidos vaporosos, de hilo, estampados de cuadros. Incluso de la nada APARECE ALGÚN SOMBRERO DE PAJA que se viste pretenciosamente. Eso sin obviar que el Facebook se llenó de links al videoclip de la canción y al spot en sí. Y cuando suena la canción en la discoteca de turno, todos la bailan con una falsa complicidad y motivación, como si el DJ la hubiera puesto para ellos.

2010: Estrella Damm repite el mismo patrón del año pasado (no pienso molestarme en linkar el anuncio), cambiando Formentera por Menorca, y el puto "Tonight" por otra canción igual de mierdosa.

Verano 2010: EXACTAMENTE LO MISMO que el verano pasado, sólo que cambiando Formentera por Menorca. La islita se convierte en el destino de moda del verano, todo el mundo va allí y inunda su Facebook con fotos guais del viaje.

Mediterráneamente...

Muy bien, imbéciles. ¿Queréis jugar al "Simón dice..."?

Pues juguemos.

Otoño 2010: "Absentas Palafrugell e hijos" emite en prime time un spot de una gama de absentas. Recordemos que la absenta goza de entre el 45% y el 90% de alcohol. Los protagonistas, una pareja heterosexual guapísima, con clase, moderna y joven, rien en una fiesta de Fin de Año en una discoteca decorada con muy buen gusto (como todas) mientras beben absenta con azucar. Algunas escenas alternadas de ambos marchando hacia el baño con actitud muy sensual y seductora. Allí apasionadamente mantienen sexo soft ante la cámara mientras alternan la pasión con sútiles cabezazos que aparentan esnifar farlopina, todo muy sutil.

Invierno 2010: Kawasaki emite un anuncio en televisión de sus quads. Allí aparecen un grupo de jóvenes (guapísimos, modernos y toda esa mierda) que llegan a una casa rural en mitad del bosque donde encuentran una flota de quads resplandecientes, preparados para correr. Cogen los quads sin casco y llegan al pueblo más cercano donde conocen a un grupo de chicas (jamelgas y toda la pesca) que se llevan a casa. Allí alternan barbacoas con cervezas, aparente tabaco de liar y saltos, volteretas y habilidades con el quad, todo que parezca muy fácil y sencillo. Burlan y se burlan de alguna advertencia de los Forestales. De noche, las parejas marchan cada una montada en un potente quad, a toda velocidad. En un claro del bosque, bridan con dulces cubatas mientras reposan apoyados en los quads.

Primavera 2011: Algún sector geográfico con costa crea un anuncio donde, una vez mas, dos chicas jóvenes y monísimas se van de vacaciones a la costa, Ligan con unos chicos de buen ver y no se sabe como, acaban encima de un pequeño yate, en alta mar, de fiesta. Cae la noche, y hacen una hoguera en la cubierta del barco. Una puta hoguera. Y mucho alcohol. Y pastillas. Y jeringuillas. Y un tío tira un esprai lleno al fuego, que peta. Y rien mucho. Se lo pasan de puta madre. Se les ve muy felices. Disfrutan de la vida. Porque son jóvenes y con vitalidad. Y sobretodo modernos. Una pareja, dentro del armario del camarote, practica sexo sin condón pero con auto-asfixia. Bolsas transparentes en la cabeza, atadas con gomas de pollo al cuello. El vaho desenfoca sus caras. Otros mezclan Baileys con cola, y se lo beben. Otra, Mentos con cola, y se lo bebe. Uno, mas allá, mete los dedos mojados de agua salada en un enchufe, sonriendo. El pelo le queda divinamente encrespado. Rien. Y beben. Se tiran del barco. Sin flotador. Pero rien. Y tragan mucha agua. Al final, en una imágen nocturna muy bonita desde la costa, se ve estallar in flames el barco en el horizonte. Suena, igual que durante todo el anuncio, una canción modernita, animada y motivante. Cantada por... por... Amor de GH re-operada para volver a ser un tío. Lleva bigote.

Pues este es mi plan para, en cuestión de año y medio, hacer una criba de la juventud.

Me cae la baba sólo con pensarlo.

Pero... ¿Supondría el fin de mi misantropía?

Por desgracia, no lo creo.

La película mas orinal de este año

2010-08-12T15:23:00.002+02:00

De los creadores de CORREOS.

Las manos van al pan, y los ojos a las tetas

2010-06-23T14:50:00.000+02:00

A ver, planteemos la clásica situación estival:

Chico no puede evitar mirar el escote de la chica. Chica se queja de que no le mire a los ojos y de que ellos siempre piensan en lo mismo. Chico replica que la culpa es de ellas, por enseñar lo que no quieren que miremos. También utiliza en el argumento palabras como "provocando", "cerdas" y "todas putas".

Me cago en la puta. Matemos todas estas discusiones tan trilladas. Hace falta que firmemos un contrato intergénero:

Los chicos nos comprometemos a:

1 - Aceptar, entender y tolerar la necesidad que tenéis las chicas de sentiros atractivas, sexis e incluso un poco putones. Si os tomáis esto último a mal, pensad entonces que lo digo por las "jennys". De hecho, toda esta necesidad la tenéis (en principio) pensando en nosotros así que no podemos hacer más que agradecéroslo.

2 - El anterior punto incluye el evitar comentarios, pensamientos y opiniones despectivas o comparativas con las trabajadoras del placer (sexual).

3 - A miraros el escote, con las respectivas mamas dentro, de manera sutil. Pero permitir que os deis cuenta de vez en cuando para haceros sentir también un trozo de carne, y no solo unas interesantísimas personas.

Las chicas os comprometéis a:

1 - Aceptar, entender y tolerar que nosotros, los chicos, no podemos evitar que los ojos vayan hacia la carne, como nadie puede evitar mirar lo que se le ofrece delante de sus narices. O simplemente queremos darnos un erótico homenaje a costa de vuestra vestimenta, que no olvidemos ha sido elegida por vosotras.

2 - El anterior punto incluye evitar represalias como: insultos, malas caras, comentarios críticos o bajar el telón en pleno espectáculo cubriéndoos con la melena o una pieza textil. Los comentarios a favor, así como el ofrecimiento explícito se valorarán muy favorablemente. Sobre todo si a continuación no se mencionan las palabras "a cambio", "precio" o "billetes".

Para entenderos, he imaginado la sensación que debéis notar cuando el aire os refresca la regatera. Estoy seguro que es muy parecido a lo que nosotros, los hombres, sentimos cuando una suave brisa nos acaricia los genitales desnudos, concretamente los testículos. Es una sensación fantástica que nosotros no podemos disfrutar en público por las estúpidas convenciones sociales. Vosotras sí, así pues, ya que nosotros sufrimos queramos o no el recalentamiento genital, qué menos que nos permitáis evadirnos en vuestros frescos valles.

- Va, no hay huevos a...

Todo esto me lleva a añadir unos pocos puntos extras respecto a vuestro compromiso:

1 - Favorecer la visualización más óptima y estética de vuestras frutas lácticas (ya sean melones o fresones), usando posturas, posiciones y vestimenta adecuadas. Inclinarse hacia delante, permanecer un plano por debajo (chica sentada vs chico de pie) o no usar sujetador a la par que un escote que bordea los pezones son buenas maneras de compartir alegría para hacer de este un mundo mejor.

2 - Anexo del punto anterior: mientras aplicáis las directrices anteriormente apuntadas, es necesario y os comprometéis a mirar hacia otro lado, cuanto más alejado de los ojos del espectador macho, mejor. No obstante, tenéis derecho a girar de pronto la cabeza y mirar directamente a los ojos de este, una vez cada cinco minutos. Para cumplir el tercer punto con el que nos comprometemos los barones.

3 - Sobre el Wonderbrá, hay que decir que los hombres en general mantenemos una relación de amor-odio con él. Amor visual, porque aparentemente os las hace más apetitosas. Odio, porque una vez fuera, frecuentemente llega la bofetada de la decepción y el engaño.

Yo personalmente, como detesto la impostura y la pretensión a la vez que admiro la naturalidad y la autosatisfacción, apuesto por derribar la dictadura de los push-up.

Mujeres, hombres, en este tema todos nos debemos cosas los unos a los otros. Hagámoslo bien. Cumplamos cada uno nuestra parte jugando limpio.

De gatos viejos y cerezos

2010-06-04T15:32:00.002+02:00

Hay un chiste que siempre ha tenido mucho éxito en reuniones sociales, ya sea contándolo yo o otra persona. La prueba fehaciente es que la primera vez que lo escuché tenía 6 años y aun me lo sé de memoria porque se ha ido repitiendo de vez en cuando como un mantra. Dice así:

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro...

A: Tengo que pedirte un gran favor.
B: Por supuesto. Pide por esa boquita que para algo somos amigos desde hace 20 años.
A: Me voy de viaje con mi mujer y necesito que cuides de mi gato en mi auséncia.
B: No sé... A mi esposa no le gustan los animales y bastante lío tengo con los críos en casa.
A: No, si el gato se queda con mi madre. Sólo tendrias que pasar una vez al día por su casa para ver como se encuentran porque los dos son muy mayores y no me quedo tranquilo. Te dejaría el teléfono del hotel dónde voy a estar y si hay algun problema me llamas.
B: Ah, entonces sí. Ningún problema.

Dos días más tarde suena el teléfono en el hotel de A.

B: Tengo que darte una mala noticia. Tu gato ha muerto atropellado.
A: Y como me llamas para decirme eso, desgraciado! Estás loco?
B: Pero si me pediste que te avisara si pasaba algo...
A: Ya, hombre, ya. Pero no cuesta nada tener un poco más de tacto. Tú sabes como quería yo a ese animal? Qué disgusto, Dios mío, qué disgusto...
B: De verdad que lo siento. Pero como se supone que te lo tenía que decir?
A: Parece mentira que te tenga que explicar esto. Pues me llamas un día y me dices que mi gato se ha subido a un cerezo y no lo pueden bajar, por ejemplo. Luego me llamas al día siguiente y me cuentas que han ido los bomberos a bajarlo con la mala suerte que al caer se ha roto una pata. Y así me vas preparando para la mala noticia final, entiendes?
B: Vaya, no tenía ni idea. Lo tendré en cuenta en el futuro.
A: En fin. Hazme el favor de seguir visitando a mi madre que debe estar muy triste con la muerte del gato y no quiero que se quede sola.
B: Lo haré.

A la mañana siguiente, vuelve a sonar el teléfono en la habitación de hotel de A.

A: Qué pasa ahora?
B: Nada grave, tranquilo. Hoy tu madre se subió a un cerezo.

Pues últimamente he pensado mucho en este chiste. Y me parece que en la Zarzuela tambien.

Paso 1: El Rey está como un roble, pero le falla un poquito el oido

Paso 2: Que nos lo hemos mirado mejor y tal vez le operaremos, pero no es nada grave, ¿eh?

Paso 3: ...

Elogios con trampa

2010-05-07T22:59:00.000+02:00

Aquí unas cuantas frases elogiosas que si alguna vez tenéis la desgracia de oir, os daréis cuenta que no sabéis si tenéis mas ganas de dar las gracias o una bofetada al que os las diga:

- Tu currículum supera por mucho nuestra expectativas (la cual cosa significa que no te daremos el trabajo porque si te sale algo mejor nos dejarás tirados)

- La tienes tan gorda que da hasta miedo (o sea que olvídate de practicarme el sexo anal)

- ¡Se te ve muy cambiado! Estás guapo (no como la última vez que te vi, que eras una bestia inmunda)

- Tienes cara de buena persona (y por eso se te comerán vivo)

- Eres tan buen tío que no quiero perder nuestra amistad por nada en el mundo (y eso significa que tampoco follaría contigo por muy caliente y borracha que vaya si hay algún desconocido cerca)

- Contigo lo que mola es que por mucho tiempo que haga que no hablamos, cuando lo hacemos es como si nos hubieramos visto ayer (por eso no te importará que pase de llamarte durante los próximos dos años y medio)

Melones con jamones

2010-05-04T15:16:00.000+02:00

Ahora que mi blog goza de la repercusión de una encíclica papal, es decir que no lo lee ni Dios y sólo lo siguen unos pocos fieles, creo que ha llegado el momento de radicalizarme. ¿Significa eso que a partir de ahora seré más incisivo? ¿Más profundo? ¿Más brillante? No. Significa que puestos a ser minoritarios no me cortaré ni un pelo a la hora de escribir sobre temas que no le interesan a nadie más. Como por ejemplo el de hoy: ¿Cómo es mi mujer ideal?

De entrada confesaré que, contrariamente a la creencia de algunas de mis lectoras, me entusiasman las mujeres. No diré que soy un mujeriego porque eso implicaría que el sentimiento es recíproco y no es el caso. Ya de crío era de los que se enamoraba cada mes de una compañera de clase distinta. A menudo bastaba con que me dirigieran la palabra. Con los años me he ido volviendo mas selectivo. Cada vez hay menos que me dirijan la palabra.

Para mí el físico no es importante. Por eso me gusta que tengan poco. O sea, mas bien esbeltas. Pero mentiría si dijera que tengo un protótipo anatómico. Al final todo depende de la cara. Me doy cuenta que haciendo un balance de todas las mujeres por las cuales me he sentido atraído tiendo a fijarme en una nariz prominente, unos ojos grandes y una boca amplia. Un tribunal formado por Sigmund Freud y Ron Jeremy podría sacar conclusiones interesantes de esto último.

Tengo mas claro lo que no me gusta. No me gustan las mujeres esculturales. Son como los Ferrari. Vistos desde fuera resultan atractivos pero si uno tiene en cuenta lo que consumen, la incerteza constante de que te lo roben y la poca caña que les puedes dar si los quieres conservar en buen estado, da una pereza terrible. Además, cuando uno lleva un Ferrari por la calle ha de estar dispuesto a que todos le observen y hagan juicios de valor. De las anoréxicas ni hablo porque cae por su propio peso que ningún hombre heterosexual sin tendencias pedófilas puede sentirse atraído por una anatomía menos femenina que la suya.

Pero pasemos al plano intelectual, que es donde me pongo mas duro en todos los sentidos posibles. Si he de pasar gran parte de mi tiempo con una persona pido que tenga iniciativas, ideas y opiniones. De hecho, eso es independiente del género. No hace falta que sea catedrática en astrofísica. Ha de ser lista mas que inteligente. Y tener sentido del humor. Y que se apasione por las cosas, aunque no sean las mismas por las cuales me apasiono yo. Una mujer que no sólo se quede en el discurso de la igualdad entre sexos sino que se sienta y se comporte como mi igual. La mujer que me interesa es la que me pone en peligro, la que me cuestiona. Por desgracia, aquí es donde caen el 80% de las candidatas porque el mundo está lleno de tontitas ingenuas. Tambien hay demasiadas que confunden tener personalidad con ser gilipollas. Se distinguen fácilmente por frases como "yo es que soy medio bruja", "yo es que soy demasiado sincera" o cualquier otra frase con la estructura "yo soy x" entendiendo "x" como característica propia de una concursante de Gran Hermano. El punto de histéria ciclotímica ya lo doy por inevitable y ni tan solo lo tengo en cuenta.

Y ya está. Mas o menos vendría siendo eso. Si tú eres esa mujer que describo y además te daría verguenza explicar a tu mejor amiga la mitad de las cosas que te excitan sexualmente, haz el favor de dirigirme la palabra en los comentarios.

Mosquita muerta

2010-04-21T14:15:00.001+02:00

Intentar clasificar a las mujeres en tipologías es inútil. Me recuerdan a los cuadros de Antoni Tapies: chillones y aparentemente complejos pero al final todos son iguales o se parecen mucho entre si. Esto es tan cierto como que leerlo las saca de quicio. Incluso el macho mas inexperto sabe que el secreto de la seducción pasa por hacerles creer justo lo contrario.

Partiendo de esta base, compartir tu vida con una hembra siempre es el inicio de la mas corta o mas larga agonía. Pero bien, en una hipotética escala de Richter el equivalente a un siniestro total es la que aparentemente es inofensiva: la mosquita muerta.

Las distinguiréis de sus homólogas por la infinita capacidad de disfrazar sus travesuras de torpeza con buena voluntad. La palabra que mejor las describe es "mezquindad". Echemos una rápida ojeada al diccionario...

mezquino, na
1 Avaro, tacaño, miserable
2 Ruin, falto de nobleza y moralmente despreciable

Como si se tratara de un Steve Urkel cualquiera la mosquita muerta hará ver que no se da cuenta de las consecuencias de sus actos con una postura de ingenuidad. Uno no puede enfadarse con la mosquita muerta porque se disculpa a la primera. Como si "perdón" fuera una palabra mágica que invalida cualquier represalia. Asume la culpa, visiblemente afectada, y jura no volver a hacerlo. Si es necesario llora. Y si con todo eso no basta se indigna porque con eso debería ser suficiente. Por supuesto, cuando vuelva a hacerlo invocará una especie de tendencia irrefrenable al desastre. Y no insistas mas porque bastante mal lo está pasando ella, pobrecita.

Esta es otra característica interesante de la mosquita muerta. Por alguna extraña razón su sufrimiento siempre cuenta mas que el de los demás. Bueno, no tan extraña, se llama egoísmo. Sus necesidades son prioritárias y se esfuerza en dejarlo claro. Se trata de dar pena, que la dignidad es secundária al lado de sus intereses. La disyuntiva es ceder y prepararse para una larga puesta en escena llena de victimísmo y drama.

El principal peligro de la mosquita muerta, pero, es entrar en su juego. Cuando te quieras dar cuenta todo girará a su alrededor. Te pasará por alto el hecho de que nunca está cuando la necesitas. Las promesas incumplidas porque siempre tiene un buen motivo a punto de incumplirlas. Las buenas palabras que casi nunca se corresponden con sus actos. Y hasta que hayas olvidado la diferencia entre querer y hacer de padre. Fijaos si es efectiva su estrategia que me ha llevado años darme cuenta.

Dedicado especialmente a S.G.C., a quien debería caerle la cara de verguenza al leer este post pero en lugar de eso correrá a hacerse la mosquita muerta con quien cometa el error de escucharla.

Ironía (?)

2010-04-10T21:44:00.001+02:00

Voy andando por la calle. Me dirijo a la parada del 24 pero no tengo prisa. Paseo distraído, con un cigarro encendido en la mano. Atalayando el horizonte por si la proximidad del autobús aconseja cambiar de ritmo. De pronto, se hace el vacio bajo mi pie izquierdo. Una acera inesperada en el paseo. La sensación es de caida libre. Mi cuerpo se desarticula por una fracción de segundo hasta que la suela del zapato encuentra el firme. Tarde. Mis sentidos ya han reaccionado al posible batacazo y tropiezo con un gesto ridídculamente estrambótico. Conservo el equilibrio pero el cigarro se escurre entre mis dedos y cae. Culpabilizo al obstáculo de forma inquisidora y con un comentario en voz alta, en un intento de recuperar mi dignidad ante los testigos oculares. Me miro el cigarro tendido en el suelo, a medio consumir, aun lejos de convertirse en colilla. Dudo. Me planteo la posibilidad de recogerlo. Finalmente prefiero dejarlo porque meterse en la boca algo que ha rodado por el suelo es poco higiénico. Como si el cigarro que me encenderé a continuación fuera la cosa mas saludable del mundo.

Pues bien, eso es una ironía. Una situación incongruente que se percibe como paradójica. El 80 % de las cosas que tildamos normalmente de irónicas no lo son. De nada.

Si yo fuera mon(olo)guer(o)

2010-03-24T08:47:00.000+01:00

- Explicaría cosas patéticas que me han pasado a mi diciendo que les han pasado a mis amigos. Despues le daría un giro y acabaría reconociento que me han pasado a mi, alejando así definitivamente las sospechas del público.

- Me prepararía las improvisaciones de modo que tuviera unas cuantas recurrentes para usarlas en momentos determinados en base a las reacciones del público. Todos pensarían que soy ingenioso y ágil.

- Falsearía mi acento y mi lenguaje para parecer mas de la calle.

- Evitaría hablar de temas mínimamente trascendentes, porque es aburrido. La trivialidad es cool.

- Marcaría los gags que sospecho que harán mas gracia con silencios estratégicos y si no funciona ya me los río yo mismo.

- Y, por supuesto, modificaría totalmente los puntos anteriores si me lo pidiera un directivo de televisión. No por la pasta, es que se debe de ligar mucho siendo artista.

La madre del tano

2010-03-22T22:42:00.001+01:00

Que vaya por delante que para mi ser gitano no es una cuestión de raza sino un estilo de vida. Intentar convencerme de lo contrario es como intentar convencerme de que Tiger Woods es el prototipo de nigga. No es un cliché, es pura estadística.

Pues bien, si os fijáis hay determinados sectores desde los cuales se glorifica el gipsy way of life. Normalmente lo suficientemente alejados como para encontrar exótico todo aquello que lo rodea. Y, por supuesto, lo suficientemente lejos como para ahorrarse la convivencia. Es por eso que cualquier mierdaseca lo peta en los tablaos japoneses, porque ninguno de ellos ha tenido que aguantar a una gitana canturreando flamencadas 6 horas diarias en una cocina de 10 metros cuadrados como un servidor. El último ejemplo es el de la Shakira (a.k.a. Voz de cabra a la edad del pavo).

Ya se que la música pop lo aguanta todo, como por ejemplo una colombiana teñida de rubio moviendo las caderas como una árabe y cantando en inglés mientras intenta proyectar una imagen de artista íntegra y auténtica hecha a si misma. O sea, que la Shakira es escoria no me viene de nuevo. Pero eso sí, su última canción me parece la manera mas absurda de autodegradarse. ¡Qué sabrás tú de lo que implica ser girana, Shakira Isabel Ripoll!

Déjame que te explique un poco con la autoridad que me confiere ser del Raval y haber tenido a los abuelos en Santa Eulália, Hospitalet. Si te parece que los paparazzi son parásitos que aprovechan las grietas del sistema para chuparte la vida en beneficio propio esperate a convivir con una familia de gitanos. Te chuparán la luz y el agua, te lo llenarán todo de mierda y si se te ocurre quejarte aun te acusarán de racista y se harán la víctima.

Conceptos que se desprenden de tu canción: libertad, aventura, rebeldía.

1. Los gitanos no son libres. De entrada porque no pueden escoger. No conozco una cultura mas cerrada y sectária que la gitana. Lo que se espera de ti es tan poco que nunca nadie te empujará a perseguir tus sueños, a menos que tus sueños sean vender mercancía robada o recoger chatarra. Si al contrario, pretendes dirigir tu vida en otro sentido serás excluído y marginado por payo. ¿De veras somos tan ingenuos como para pensar que ningún gitano hubiera preferido no dejar los estudios y ponerse a trabajar con la familia? Ellos son felices así, ¿verdad? ¡Y una mierda!

2. La gran aventura de comprobar como coño das de comer a tus hijos sin vender droga o cuanta droga puedes vender antes de que te metan en la carcel. Si eres mujer, la gran aventura de descubrir cuantos años tardarás en estar tan gorda que ya no se note que vuelves a estar embarazada. Y después está el gran mito del nomadismo. La mayoría de los gitanos no es que no llegaran jamás a salir de su país de nacimiento, es que ni tan solo saldrán del barrio donde se criaron a menos que los deshaucien o haya una boda. Y en este último caso todo lo que visitarán será el descampado donde tenga lugar la fiesta durante 3 días seguidos.

3. Curiosamente, todo el respeto que les falta para las leyes convencionales lo tienen para la ley gitana. Aquí la rebeldía se puede llegar a castigar con la muerte y sino te toca huir lo mas lejos posible a buscarte la vida y empezar de nuevo. No ha de ser tan fácil pasarsela por el forro de los cojones cuando sabes que puedes desencadenar una sucesión de venganzas y contravenganzas que riete tu de Gangs of New York.

La única verdad de toda la puta canción es que si fueras gitana no dudarías en coger lo que no es tuyo sin ningún tipo de escrúpulo. Para muestra un botón:

Gordos

2010-03-05T04:21:00.000+01:00

En mi condición de persona con sobrepeso o obesa, me veo en la obligación moral de explicaros un par de cosas sobre los gordos, esos grandes desconocidos. Hay cantidades ingentes de tópicos alrededor de la gente gorda, con actitudes que van desde la condescendencia a la crueldad pasando por la lástima. En general, el concepto que tiene la gente de los gordos es que o bien son enfermos compulsivos o bien alegres y despreocupados glotones. Ahora que vivimos en sociedades medicalizadas donde la vida sedentaria y la obesidad son una epidemia se ha ido imponiendo la primera, la de la compulsión enfermiza en unos hábitos nefastos para la salud. Pero durante muchos años ha predominado la otra versión, dando lugar a expresiones como "la curva de la felicidad" o "estar de buen año". Nada mas lejos de la realidad. Siendo irrefutable que un obeso come sin control, eso no significa que disfrute mas de la comida.

Estar gordo no te hace feliz. Es una limitación en muchos sentidos. A veces, una putada. Diga lo que diga, toda persona gorda está acomplejada. Puedes hacer ver que no y conseguir que todos te crean y te acepten tal como eres. Hasta puedes conseguir engatusar mujeres esbeltas y evidentemente mas atractivas que tu para copular. Pero a quien no puedes engañar es a ti mismo cuando te miras al espejo y no te gusta lo que ves. ¿Por qué no cambiar, entonces? Porque en contra de la creencia popular, un gordo casi nunca lo es por voluntad propia. ¿Entonces qué? Entonces busquemos las causas.

1) Por constitución: Son todas esas personas que por genética tienen huesos gruesos, caderas anchas, muslos descomunales o cara de pan. Se pasarán media vida haciendo dieta y apuntados al gimnasio. Un día, hartos de que el enorme esfuerzo que hacen no se vea recompensado con la imagen que les devuelve el espejo, se abandonaran a su suerte en nombre de una vida menos sacrificada. De vez en cuando recaeran por un absurdo sentimiento de culpa que les hará buscar el mal menor, hasta que la madurez o los años les preparen para aceptar definitivamente su destino.

2) Por tradición: Gordos que nacen en familias de gordos. Desde pequeños adquieren unos malos hábitos alimentarios y una idea del ocio que implica no dar palo al agua. Lo que en casa es ser normal, en la calle cambia. De la total comprensión a la burla. Cuando tengan una edad suficiente para que eso les preocupe de veras, deberán luchar una doble batalla contra ellos mismos y contra las tentaciones cotidianas. Una batalla que implicará llevar una vida paralela al resto de la familia. Cuando tengan casa propia la lucha consistirá en renunciar a ser ellos mismos, olvidar el modelo en el que se han criado y reinventar completamente sus hábitos en virtud a un cánon estético que en casa se han esforzado por menospreciar. Pero lo mas normal es que nada de eso suceda y que, con altos y bajos, sean gordos toda su vida.

3) Por depresión: Un hecho traumático o una mala época desembocan en un autoabandono. Algunas personas beben, otras se drogan, otras comen y las hay que hacen las tres cosas a la vez. La busqueda del placer inmediato para compensar la ansiedad y el dolor. Con el tiempo desaparece el placer pero persiste la compulsión. Se engorda y empieza a disminuir la autoestima. Aparece la verguenza, el remordimiento y la culpa. No quiere que le vea nadie y se aisla. Cada vez sale menos de casa y hace menos actividad física. La bola se hace tan grande como el. Perder peso es el menor de sus problemas, pero al mismo tiempo lo que lo hace mas visible es su deterioro. Sabe que no siempre ha sido así, pero si un día consigue dejar de serlo le habrá costado el doble.

Mi teoría es que un gran complejo te hace automáticamente mejor persona. Especialmente si eres o has sido gordo. Son demasiadas burlas y comentarios a los que poner buena cara como para no cambiarte el carácter. Demasiado rechazo en base a la apariencia como para no aprender a ver el interior de las personas. Demasiadas limitaciones experimentadas como para no valorar las cosas.

Involución

2010-02-24T21:21:00.000+01:00

Que el mundo involuciona es una cosa que hace tiempo que sospecho. Desde que tenía 11 años no puedo evitar tener la sensación de que todo va irremediablemente a peor. Lo he visto en mi ciudad, tan preocupada de ponerse guapa que se ha olvidado de que su principal función es ser habitable. De hecho, ya no es ni divertida. Tan acostumbrada como está a recibir visitantes que se dejan asombrar por su maquillaje cada vez es menos auténtica y espontánea y está mas vacía por dentro. Un día se dará cuenta de que los que crecieron con ella la han dejado de lado, pero será demasiado tarde.

También lo veo en mi generación. Una generación perdida sin ideales y materialista hasta el extremo que se ha divorciado de la toma de decisiones personales y colectivas. Cada vez mas individualista, cada vez mas egoísta. Cada vez con mas vida social a traves de las redes y al mismo tiempo con menos vida. Una generación que no sabe nada de la comida ni le interesa, que le es indiferente ver una película grabada con una videocámara directamente de una sala de cine con imagen y sonido cutres, mientras sea la opción mas inmediata y cómoda. Cada vez mas impaciente y mas superficial. Una generación que compra y compra para sentirse parte de algo, de una marca, de un estilo de vida surgido de una agencia publicitaria. La generación analfabeta con mas carreras, postgrados y masters que ninguna otra. Una generación atascada en la adolescencia porque se ha terminado eso de una casa, un trabajo y una pareja para toda la vida. Una generación de viviendas inasequibles, precariedad laboral y incapacidad para el compromiso. Una generación de vuelos low cost, de muebles prefabricados, de iPods con 250.000 canciones piratas, de botellón, de conserva, sección de congelados y fast food pero que se deja una pasta en drogas, coches, motos, ropa y gadgets electrónicos. Una generación entregada en cuerpo y alma al carpe diem porque si se parara a pensar se cagaría de miedo y tendría que hacer algo.

Lo veo en la sociedad, cada vez mas hipócrita. Una sociedad que culpa a mi generación de materialista y de no tener ideales obviando el hecho de que ellos empezaron a cambiar el mundo cuando un dictador murió de viejo y poco despues ya se estaban dedicando en cuerpo y alma a comprar la casa, el coche de gama alta, la segunda residencia y el coche pequeño para la mujer. Los mismos que han legado un mundo donde las decisiones que afectan a sus descendientes se toman a miles de kilómetros en reuniones de accionistas. Una sociedad de padres irresponsables e hijos consentidos, cada vez mas violenta y obscena pero cada vez mas puritana. Una sociedad que tilda de telebasura los programas mas vistos y se escandaliza por la posibilidad de mandar a John Cobra a Eurovision cuando sería la representación mas fiel posible del país. Una sociedad que alarga la vida de los viejos para dejarlos de lado, medicalizada y alarmista, donde cada 5 días descubrimos algo que es fatal para la salud y 5 días despues va de puta madre. Una sociedad que no respeta las normas y cada vez tiene mas, que pide responsabilidades a sus gobernantes por cualquier cosa porque lo quiere todo mascadito. Una sociedad que ante la incompetencia se pasa la patata caliente, que dice detestar la pena de muerte y reclama cadenas perpetuas pero no quiere prisiones cerca de casa. Una sociedad victimista y pasiva, que de todo opina y no profundece en nada. Una sociedad donde no desentonan opiniones como esta, por ejemplo.

Lo he hablado con gente mucho mayor que yo, para ver si esta sensación no es sólo mia y forma parte del proceso de hacerse mayor. Me dicen que no, que cuando ellos eran jóvenes tenían la sensación que el mundo iba a mejor. Pero se engañan y tengo la prueba:

Hasta mediados del siglo XIX, en el mundo civilizado el insomnio, la retención de fluidos, la falta de apetito, los espamos musculares o la irritabilidad se consideraban síntomas de histeria femenina. Un estudioso intentó recopilarlos, le salieron 75 páginas de posibles síntomas y aun dijo que la lista estaba incompleta. El tratamiento contra la histeria femenina consistía en la aplicación por parte del doctor de un masaje pélvico. Dicho de otro modo, las mujeres iban a la consulta a que el doctor les hiciera una paja hasta llegar al orgasmo. A veces requería de horas y cuando el médico no lo lograba delegaba en las manos expertas de una comadrona o recetaba primitivos consoladores a las pacientes para administrarselos en casa. Pero a principios del siglo XX eso fue desapareciendo porque el pujante feminismo lo consideró intolerable y los propios médicos dejaron de ponerlo en practica al tratarse de un método poco científico. Un siglo despues las mujeres siguen siendo unas histericas cuando van mal folladas, pero en lugar de entrarles las pajas gratis por la seguridad social estan haciendo millonarios a los del Tupper-Sex.

Comedia romántica

2010-02-11T23:33:00.003+01:00

Es de dominio público que los hombres en determinados circulos tenemos la tendencia a exagerar nuestras conquistas. Lo que toda la vida se ha conocido como "el síndrome Parchís", consistente en comerse una y contar 20. Un ejemplo rápido. Cuando yo tenía 14 años, volviendo a casa desde el instituto para ir a comer, un compañero me explicó que aquel fin de semana había perdido la virginidad con una de su camping. Para darle realismo, me dijo que con los nervios se equivocó de agujero y la metió por el conducto urinario en lugar del conducto ordinario. A menos que el suyo fuera un extraordinario caso clínico de micropene hipodérmico, unos tres años mas tarde fui consciente de hasta que punto me había colado un gol.

Mujer fácil

Para que no se enfade nadie puntualizaremos que el nivel de exageración va en función del individuo. Pero si tenéis la oportunidad de hablar con un tipo y llegar al nivel de confianza suficiente, no perdáis el tiempo escuchando historias de sus conquistas. Preguntadle por los fracasos. Todo ser humano con pene y testículos es una auténtica enciclopedia de perversas humillaciones femeninas. Lo realmente interesante es lo que calla.

Mujer de alquiler de renta antigua

Que sirva como ejemplo mi propia experiencia:

1) Bofetada dialéctica: Yo no soy mucho de tirar la caña en locales de la vida nocturna. Enseguida sabréis por qué. Un par de éxitos consecutivos durante mi primera adolescencia (la segunda la empecé el pasado verano) me hicieron envalentonarme. Un día decidí entrarle a una de esas chicas con las que uno sólo lo intenta cuando está pletórico de confianza. ¿Qué era lo peor que me podía pasar? Hasta entonces yo vivía en un universo de "tengo novio", "no quiero rollo" o rechazos un poco mas directos como girar la cara y hacerse la sorda. Para lo que no estaba preparado era el desprecio mas absoluto. Aquella tiparraca me miró de arriba a abajo con un grito entre la repugnáncia y el terror y me dijo: "¡Pero si eres un feo!". Literal. UN feo. Como si yo formara parte de una raza inferior que vive en las cloacas y en mi infinita inconsciencia me hubiera atrevido a salir al exterior. No me ha vuelto a ocurrir. Tampoco lo he vuelto a intentar.

2) Calientapollismo: ¿Qué pensaríais si una chica os invita a cenar a su casa, os prepara la cena, os sonríe y os hace ojitos todo el rato, salis a bailar y redefine el concepto del verbo "refrotarse" hasta dejar el concepto perreo a la altura de una coreografia de Los Lunnis, la acompañáis de vuelta a su casa y os dice de subir para tomar la última copa? Lo mismo que yo, supongo, que es la hora de sacar el gusanito a pasear. Pues no. La continuación de la historia es la siguiente. Me sirve una copa de vino (situación altamente pretenciosa en una persona rozando la veintena, por cierto) y se pone a recoger los platos de la cena. Le pido que lo deje y se siente conmigo al sofá. Me hace caso. Me abalanzo sobre ella y soy victima de una cobra en toda regla. Me parece que te has confundido, me dice. Será mejor que te vayas. Durante un año necesité practicamente señales lumínicas y acústicas para estar convencido de hacer el primer paso.

3) Idiomas diferentes: No, no hablaré del Eramus sino de gente que interpreta las cosas totalmente al revés. Yo y la señorita X nos hacemos muy amigos en poco tiempo. Ella tiene pareja, yo también. Quedamos constantemente, duermo en su casa cuando tengo un problema familiar grave, me viene a buscar a las tantas de la madrugada para salir por ahí con su moto cuando no puede dormir, nos escapamos algún fin de semana... Ella se queda soltera, yo también. Sube el tono de las conversas, nos hacemos regalos, flirteamos. Un buen día le digo abiertamiente que pienso en ella sexualmente. X se lo toma como una ofensa personal. Pensaba que éramos amigos y ahora veo que todo este tiempo que hemos pasado juntos sólo me querías llevar al catre. ¡Me das asco! Por mucho que intenté hacerle entender que cuando alguien te dice que le pareces sexualmente atractivo no pretende insultarte, todo lo que conseguí es que dejara de hablarme. Tal como iba recordando todas las actividades que habíamos compartido, empezó a hacer interpretaciones enfermizas de todos mis gestos con ella y poco después ya había ido difundiendo entre amigos comunes un rumor sobre mi de tocamientos no consentidos durante un fin de semana que nos escapamos.

Y la Lídia Falcón o la Gemma Lienas aun se preguntan porqué los hombres van de putas...

Parecer rico II: ¿Pedimos un vinito?

2010-02-08T21:59:00.001+01:00

¿Que pasa con los hijos de puta que se creen sommeliers? Pues nada malo, por desgracia.

Pero para que no paguen justos por pecadores, puntualizaré los problemas que tengo con los farsantes del vino.

En primer lugar, hablo de gente entre los 20 y 30 años, que es cuando la pretensión se acentúa mas. Creen saber distinguir los buenos vinos porque pagaron muchos billetes por una mísera cata. La gente paga muchos billetes para poder conducir legalmente y no aprenden a hacer trompos sin matarse hasta años mas tarde.

Me da igual que crean que entiendan, me pudre la sangre que pretendan hacerlo creer a los demás por todos los medios, especialmente haciendo toda la ceremonia de los sentidos en mitad del restaurante.

Eso lo encuentro una falta de educación tremenda hacia el restaurante. Pide probar la ensalada y la merluza también, hijo de puta. Y ves a la cocina y mira, huele y lámele las manos al chef. Si no haces eso, no se porque has de ir trasteando un producto envasado servido con la garantía del local.

Estoy seguro que los de verdad sólo lo hacen en su casa, con las botellas de su bodega privada. Me parece perfectamente lógico.

Y siempre son tios. Aquí me podéis restar puntos de mi carnet de misógino.

No obstante, he advertido que esta conducta infame acostumbra a surgir después de entrar en una relación estable. ¿Que les pasa a la gente emparejada que les da por pseudorefinarse patéticamente?

Hace dos días pedían sangria, lambrusco o turbio en cada cena, la creme de la creme de la resaca barata. Y después les daba igual meterse 5 cubatas del peor garrafón de la provincia. Y en cuestión de días van de que no pueden hacer una comida a gusto si no hay un buen vino en la mesa, escogido y probado por ellos. Y aun tienen los huevos inversamente proporcionales a su intelecto para decir aquello de: "¡Oh, no hay nada peor que hablar con un camarero que no entiende de vinos!" o pedir un segundo vino el doble de caro, que se pagará entre todos, poco antes del postre para poder llevarse a casa 3/4 de botella.

Son los mismos hijos de la gran yonki que "van a tomar unos mojitos". Totalmente comprobado. Lo de hijos de yonkis, quiero decir.

Hasta aquí la nueva entrega de los hijos de puta que son tan pobres de espíritu que se dejan embaucar por la sociedad y se toman a rajatabla los pequeños placeres que dicta el dinero. Pequeños placeres oficiales, mis cojones!!

PD: VINITO está al mismo nivel que CENITA. Piensen en ello antes de decirlo la próxima vez.

Víctimas del porno

2010-01-14T21:19:00.002+01:00

Ayer al volver de clase y abrir mi bandeja de correo electrónico me llevé una sorpresa. Alguien me invita a unirme a una plataforma antipornografía. No me preguntéis como he despertado su interés porque no tengo ni idea. O me ha confundido con un puritano o pretende salvar mi alma pecadora, supongo.

Señorita virgen infollable presuponiendo que mi cerebrito masculino me da para distinguir la diferencia entre disfrutar de una matanza de ficción y salir a ametrallar gente, pero no para separar una escena de hardcore de mi pulsión sexual.

Examino con curiosidad los enlaces que me adjunta y enseguida me doy cuenta que la cosa va en serio. Un canal de YouTube con decenas de testimonios de ex-actrices del genero detallando los estragos que la pornografía ha hecho en sus miserables vidas, el apoyo público de Tyra Banks y su programademierda en la TV y, en general, una extensa argumentación de porqué hay que acabar con la industria del cine para adultos a la de ya.

- El porno degrada a la mujer

- El porno es un sistema de explotación

- El porno siempre va acompañado de malos hábitos

- El ejercicio del porno a largo plazo implica graves consecuencias físicas y emocionales

- La dignidad de la mujer está por encima de la recompensa económica

Después se me ocurrió poner en práctica un ejercicio muy simple que consiste en sustituir las palabras "porno" y "mujer" por "trabajo" y "persona".

Greatest sHits (y II)

2010-01-10T19:58:00.002+01:00

Aquí estoy otra vez dispuesto a pagar mi deuda con vosotros, que sé que los ultimos dos días no habeis podido dormir de la angustia existencial de no conocer el desenlace de este maravilloso ranking de ventas.

Nº 3: Black Eyed Peas - "The E.N.D." (3.463.000 copias)

Un grupo muy espontáneo. Lo que empezó como la aventura de dos amigos de infancia, uno negro y el otro filipino, que no se comían un torrao, cambiando el nombre del grupo y añadiendo un mexicano ya parecía mas resultón. Diez años después añades una caucásica y tu multinacional se vuelve loca por promocionarte. Ahora son unos rompepistas, vendiendo esa imagen de abanico "obamiano" de culturas y buenrollismo, como se puede observar en el videoclip que ilustra la posición nº 3. Pero la realidad es muy distinta. Solo hace falta que echéis un vistazo a este enlace para saber cómo son realmente las fiestas de los Black Eyed Peas. La versión vegetariana del famoso video de David Hasselhoff, sin hamburguesas y a base de uvas. El resultado es igual de decadente.

Tampoco os sorprenda que en el video no haya ni rastro de los otros tres porque no se soportan. De aquí a dos días se separan, empiezan a estrellarse haciendo carreras en solitario y antes de que os deis cuenta se vuelven a reunir.

Nº2: U2 - "No line on the horizon" (3.544.000 copias)

Ya me sabe mal, pero no tengo muchas cosas buenas a decir de este grupo. Es mas, si la escena musical es una pista de baile y las bandas son los clientes del local, U2 es al rock de estadio aquella mujer ya mayorcita y repintadísima que sigue meneando el culo a las 6 de la mañana con la esperanza de encontrar pretendiente cuando el resto han desistido o cambiado de local. El problema es que de buitres con el listón bajo que prefieren a la chica fácil antes de volver a casa como los perdedores que son siempre los habrá.

Nº1: Lady Gaga - "The Fame" (4.393.000 copias)

El infierno hecho persona. Ahora prefiero dejar hablar al señor Christopher Walken, que lo expresará con mas claridad:

Greatest sHits

2010-01-08T08:05:00.003+01:00

La premisa es tan poco original que da pereza, pero la realidad es tan cabezota a la hora de demostrar que la industria discográfica ha muerto y se encuentra en un estado de descomposición avanzada... Hete aquí la lista de los 20 discos mas vendidos en todo el mundo durante 2009. Se que cuesta de creer pero no me invento nada:

Nº 20: Michael Bublé - "Crazy Love" (1.693.000 copias)

Nº 19: Jay Z - "Blueprint3" (1.693.000 copias)

Parémonos aquí. De momento tenemos a un neo-crooner (con todo lo exterminable que es este concepto) como Michael Bublé, que ya no sólo se atreve a versionar estandares de la música popular norteamericana si no que también pone sus esterilizadoras manos sobre Van Morrison y los Eagles.
El heredero natural de Michael Bolton. Asépsia en estado puro para pequeños monstruos nostálgicos de una época que no vivieron. Porque no nos engañemos, los viejos nostálgicos siguen escuchando Frank Sinatra o Paul Anka. Es su cuarto disco de estudio y aun no se atreve a aportar nada mas que dos canciones originales al disco. Por otro lado tenemos a un MC multimillonario que ya no tiene nada que decir sobre su vida en el ghetto, de la que lleva hablando desde 1996 y hace 7 putos años que ya ni se acuerda. Ahora se dedica a enmierdar con la producción de la mano de Timbaland, The Neptunes y Kanye West, los tres jinetes del apocalipsis de un estilo musical que no sabría decir bien que es pero que cada vez se parece menos al rap. Run-DMC, ¡¡salvadnos!!

Nº 18: Michael Jackson - "Bad" (1.814.000 copias)
Nº 17: Nickelback - "Dark Horse" (1.820.000 copias)
Nº 16: Michael Jackson - "King of Pop" (1.986.500 copias)
Nº 15: Michael Jackson - "This is it (BSO)" (2.013.000 copias)

El tsunami Michael Jackson. O cómo el morbo puede conseguir el hito histórico de que un artista coloque 6 discos entre los 20 mas vendidos de un solo año. Si, 6 discos. De momento sabéis la mitad, ahora podéis apostar en que posición estarán los otros tres. Todo esto da que pensar. ¿Cuantos discos creeis que vendería si sacara al mercado un CD de una sola pista con una versión instrumental del "Don't worry, be happy" anunciando que en el libreto engancho la copia de una foto de la Madeleine McCann dos años despues de su desaparición que me encontré de casualidad en un fotomatón?

Nº 14: "BSO Crepúsculo" (2.292.000 copias)
Nº 13: Pink - "Funhouse" (2.324.000 copias)
Nº 12: Green Day - "21st Century Breakdown" (2.571.500 copias)
Nº 11: Michael Jackson - "The Essential" (2.615.500 copias)

Podría hacer mucha leña con esto de la banda sonora de Crepúsculo, pero aun me encuentro en estado de shock al enterarme que salen Muse, Thom Yorke y OK Go. Quien no se largará sin recibir es Green Day, la mas puta gran mentira de las dos últimas décadas. No, no es punk eso que hacen. No, Billie Joe Armstrong no es bisexual como dice el, es marica. Y no, que un grupo con 20 años de historia tenga seguidores cada vez mas jóvenes no significa que mantenga la autenticidad y el espíritu de la banda si no que sigue haciendo moralina progre para retrasados mentales.

Y ahora lo que todos estábais esperando (¡Uy, si!). Directos al Top-10:

Nº 10: Miley Cyrus - "Hannah Montana: The Movie" (2.764.000 copias)

Como todo imperio del mal, Disney tiene su arma de destrucción masiva. El caballo de Atila del neoconservadurismo y la lobotomía no ambulatoria es esta niña de 17 años. Nos lo podemos tomar a broma, pero estamos hablando de la 29ª celebridad mas poderosa según la revista Forbes y la 59ª personalidad mas influyente del mundo según la revista TIME (que, recordemos, se autoproclama una lista que tiene en cuenta "líderes, pensadores, héroes, artistas y científicos"). Y es que la niña de los tics autoritarios no va faltada. Que su música sea una mierda es lo de menos. Si no tuviera un polvo de violencia extrema merecería morir.

Nº 9: Eminem - "Relapse" (2.877.500 copias)

Vale, los niggas te respetan y toda la mierda, pero que coñazo eres!

Nº 8: Beyoncé - "My name is... Sasha Fierce" (2.881.500 copias)

No es extraño que esta señorita de pandero descomunal reconozca que en el escenario se convierte en otra persona llamada Sasha Fierce. Es lo mismo que me ocurre a mi, que de tanto tenerla en la sopa, cuando la veo o la escucho me desdoblo. Confesaré que una vez fuí a un concierto suyo y poca cosa se puede alegar contra su vozarrón y su presencia escénica, pero salí con aquel sentimiento de culpabilidad que sólo puede ser equivalente al que se siente cuando compras una entrada para ver actuar al Raphael o a la Rocío Jurado.

Nº 7: Michael Jackson - "Number Ones" (3.197.000 copias)

¡Iros a la mierda ya, coño!

Nº 6: Kings of Leon - "Only by the night" (3.267.500 copias)

Del mismo modo que toda ceremonia de los Oscars tiene su Juno, toda lista de éxitos tiene sus Kings of Leon. La moda indie de la temporada. Que conste que no me disgustan, pero empieza a ser escandalosa su repercusión. Molan, pero no tanto. El cantante tiene una voz rota curiosa y el grupo en general tiene pinta de estar formado por un grupito de white trash que vive en una caravana en mitad del desierto con una FNAC al lado, pero no dejan de ser "garage".

Nº 5: Taylor Swift - "Fearless" (3.350.500 copias)

Dile Vanessa Carlton, dile LeeAnn Rimes, dile Regina Spektor, Mandy Moore, Marie Digby o Taylor Swift. Es un puto clon. La misma voz, la misma cara de reina del baile y un supuesto talento para componer canciones. La única sorpresa posible es si toca piano o guitarra. Dejo un video que ni tan solo es de la interesada si no de otro clon wannabe que le hace un cover. A ver si también se hace famosa pronto y entre todas nos sacan los ojos.

Nº 4: Michael Jackson - "Thriller" (3.382.000 copias)

A veces me despierto sudando a media noche, habiendo soñado un mundo donde todos son fanáticos del Jacko (del cantante me refiero, de la sustancia ya estoy rodeado en mi barrio) y se parecen al Mag Lari. Terrorífico. Por si el disco mas vendido de la historia necesitaba un empujoncito, aquí la tiene. Y lo mas triste de todo es que el auténtico artífice aun no ha visto ni un euro.

Y lo dejo aquí porque esta entrada se encuentra a un sólo parágrafo de empezar a ser dividida en versículos. Mañana, el podio de honor.

Gemelas

2010-01-07T00:50:00.001+01:00

No, este post no tiene nada que ver con mis aventuras de fin de año, por muy sugerente que pueda resultar el título. Es mas, ¿porqué los hombres asociamos el concepto "gemelas" a un sexo epicamente increible? Memoria selectiva, supongo. Cuando hablamos de gemelas nunca nos vienen a la cabeza Pili y Mili o las vascas de Pekin Express. El caso es que hoy os quiero hablar de la persona con la suerte mas radicalmente relativa del mundo: Patricia Bündchen.

Como podéis comprobar, la Patricia está muy buena. Fijaos si está buena que es la hermana gemela de la Gisele Bündchen.

La Gisele está considerada una de las mujeres mas bonitas del mundo de forma unánime. La Patricia no.

La Gisele ha tenido incontables relaciones amorosas con todo tipo de celebrities, desde Leonardo Di Caprio, pasando por el surfista Kelly Slater, Josh Harnett y el fugazmente jugador del Barça Francesco Coco, hasta casarse con Tom Brady. La Patricia sigue soltera y no se le conocen relaciones estables.

La Gisele se hace un "hartón" de trabajar y se lleva toda la atención y los flashes, la Patricia le hace de manager viajando de gorra por todo el mundo, acumulando una fortuna con sus porcentajes y llevando una vida cómodamente anónima.

Cuando la Patricia decidió que la Gisele no cobraría mas en dólares porque era una moneda devaluada, quien se llevo todos los palos fue la Gisele. La Patricia sólo se llevo los euros.

La Patricia se puede dejar ir tanto como quiera y convertirse en una foca marina, que nadie le dirá nada porque es la que firma los contratos de la estrella. El día que la Gisele engorde o adelgace medio kilo le harán un juicio sumarísimo y la sacarán a ostias del pedestal.

Decidmelo vosotros: ¿lo de esta chica es buena o mala suerte?

Parecer rico: El X3

2010-01-04T22:14:00.001+01:00

Año nuevo y el rencor de siempre. Hijos de puta los que dicen aquello de "vida nueva", como si fueran Mario, el fontanero nintendero. Si al menos hubieran muerto antes...

Empezaré el año con una sección dedicada a los pijos wannabes. Aquellos que les importa mas parecer ricos que no serlo, y pierden la dignidad a cada movimiento bancario que hacen.
No dudéis en que todas y cada una de las entradas se daran a cualquier integrante de este infraestrato social.

Empezaré con uno breve: Comprarse un BMW X3.

¿Por qué la gente querría comprarse un coche compacto con pinta de todo terreno?
Pues porque los mal llamados todoterrenos de marcas premium son los coches de los ricos, ahora y desde hace unos años.

¿Y que pasa si no eres rico pero querrias que la gente lo pensara para compensar tu minúsculo aparato reproductor?
Pues que vas a pedir presupuestos y acabas comprandote el que te es casi asequible.

Si el BMW X5 y demás ya son pura mierda por ser llamados 4x4, y por lo tanto solo sirven para intentar hacer ostentación económica, imaginad que cojones es un X5 mas pequeño.
Cuando hablo de X3 también englobo el resto de compactos hormonados de su segmento o inferiores: X1, Audi Q5 y Q3, Nissan Qashqai y mas que no me vienen ahora. Todos mierda. Una mierda que encanta a los nuevos ricos y a los pseudo-pijos.

Los de BMW siempre se las han ingeniado para sacar la pasta a los adinerados, y ahora también han encontrado el modo de sacarsela a los adinerados subnormales y a los pretenciosos de clase media.
Ojalá se vayan abajo de un barranco, con la tracción a las 4 ruedas y el depósito a punto de estallar.

Sensibilidad masculina

2009-12-23T02:12:00.001+01:00

Los hombres no saben expresar sus sentimientos. Si cada vez que he tenido que oir esta frase me hubieran ingresado un euro, ahora estaría demasiado ocupado intentando esnifar farlopa de encima del cuerpo desnudo de una supermodelo brasileña menor de edad sin que me salpique el agua de mar que desplaza mi yate de camino al paraíso fiscal como para estar escribiendo un blog.

Se trata, tal vez, de la queja femenina mas absurda de la historia de las quejas femeninas, y mira que la competencia es dura. Porque, desengañemonos, los sentimientos del hombre a menudo pasan por la necesidad inmediata de satisfacer necesidades basicas: follar, cagar, comer, descansar, beber, mear, dormir, tirarse un cuesco, divertirse o que te dejen en paz. Y si, a veces follar con amor, cagar en tu propia taza del water o comer en tu casa mejora la experiencia, llamadme romántico, pero no es la prioridad.

El eterno equilibrio entre la voluntad de la mujer por saber en todo momento qué pasa por la cabeza del hombre y el esfuerzo de este por ocultarlo tiene una función muy clara: evitar decepciones. Lo único que diferencia al niño del adulto es que al primero se le está permitido exigir la satisfacción inmediata de sus necesidades y el segundo ya ha aprendido a vestirlas de misterio para ahorrarse la mas que probable discusión subsecuente.

Pero hay excepciones. Todos hemos conocido hombres sensibles (no confundir con homosexuales o tíos que van de sensibles para follar). El hombre sensible es aquel que en su infinita ingenuidad se ha creído el discurso femenino de la disponibilidad emocional y está dispuesto a compartir con ella todo lo que le pasa por la cabeza. Curiosamente, esta tipología de hombre acostumbra a gestionar un volumen desmesurado de inquietudes, de sentimientos y de inseguridades bajo la falsa idea de que ser complejo y profundo le hace atractivo a ojos de la mujer. Pero este hombre tiene un pequeño problema: es insoportable.

He tenido amigas que me han confesado que después de años reclamando la aparición de un hombre sensible y entregado a sus vidas han aguantado dos meses con el antes de lanzarse a los brazos del primer crápula que las ha querido rescatar de su melodrama diario con la única intención de tirarselas. Y esta es una valiosa lección sobre la naturaleza de ambos sexos. Pretender abrir las compuertas de un hombre a menudo equivale a encontrarse ante una criatura egoista, caprichosa y llorica y poner a prueba el instinto maternal de una mujer es una mala idea. Cae por su propio peso: haber entrado ocasionalmente en una vagina no te da los mismos derechos que haber salido de una.

Cánon

2009-12-21T23:52:00.002+01:00

Ayer se murió una de las mujeres más bonitas que he visto en mi vida. Uno de esos ejemplos que nunca me vienen a la cabeza cuando la gente habla de la Sara Carbonero como si fuera la panacea y yo quiero explicar la diferencia entre una efígie con pinta de oler mierda y mi idea de sensualidad femenina.

Hay la creencia absurda que la belleza debe ser una cosa distantemente fría y todo aquello obviamente sexual es vulgar. Y una mierda. La naturaleza nunca engaña. Si véis una chica por la calle y os pica la entrepierna es que está buena. Es mas, estoy en disposición de afirmar que todos aquellos hombres que se hayan dejado convencer para separar su instinto primario del cánon de belleza son maricas.

De rubia, de morena o de castaña tenía aquel punto justo de equilibrio entre la candidez y un horizonte de infinita predisposición al sexo violento y sórdido. Era imposible observarla con aquella gran boca y aquella mirada legañosa como de acabar de levantarse y no pensar en hacerle un montón de cosas horribles. Tenía por defecto aquella inexplicable expresión que a muchas sólo se os pone después de un orgasmo intenso como preludio de una recompensa oral de las especiales. No se correspondía con el perfil de supermodelo ni de estrella porno siliconada. No era perfecta. No levantaba dos palmos del suelo, tenía bolsas en los ojos y una nariz que recordaba ligeramente a la de la cerdita Peggy pero me la hubiera follado hasta después de muerta.

¡Eh! Y los que no coincidáis conmigo estáis de enhorabuena. Si la palma una de las vuestras siempre podéis encargar otra sin alma a realdoll.com

Arcada asegurada

2009-12-19T02:15:00.002+01:00

Parental Advisory: El consejo de redacción de este blog, formado por mi mismo, una botella de Absolut y el negro de Sanchez Dragó hasta el culo de Prozac no se responsabiliza de los efectos secundarios que pueda tener este post en sus lectores a corto y largo plazo.

Los videos hablan por sí solos, pero me recrearé con unos (no tan) breves comentarios.

Nº 1: Una madre soltera conduce su vehículo con una sonrisa congelada en la cara que sólo puede ser producto del abuso de antidepresivos. Intuímos que ha sido deshauciada por impago. Huye de la ciudad para empezar de cero. Al fondo, un niño incapaz de expresar ninguna emoción desde que el padre, transportista obligado a hacer horas extras para llegar a fin de mes, se mató en un accidente de tráfico dormido al volante. La madre, haciendo de tripas corazón ante su infinita rotura interna, intenta de hacer mas agradable lo que para su hijo es un traumático trayecto en un instrumento de muerte. Para conseguirlo recurre al viejo truco de la hipnosis (como podéis ver claramente en 0:10) y a la visualización de situaciones potencialmente peligrosas: "un túnel... ahora una curva". Hacia el final el esfuerzo de la madre se ve recompensado cuando el niño hace la catarsis y supera su autismo latente para expresar la rábia contenida en una explosión violenta contra un volante de juguete, objeto simbólico de su drama humano. Aterrador.

Nº 2: Un matrimonio que ya no se soporta inicia las últimas vacaciones de su vida en pareja. Un viaje que seguro desembocará en divorcio. Los crios, que ya se lo ven venir y tiene delante un futuro de chantaje emocional y beneficios materiales para comprar su afecto, meten leña para acelerar el proceso incidiendo en el mayor poder adquisitivo del padre. La madre reacciona amenazando a so conyuge con apoderarse del coche y la casa en la separación de bienes (0:11) provocando una mirada incrédula por parte de el (0:14). Pero ocho segundos mas tarde (0:22) toma consciencia del marrón que se le viene encima y empieza a dar bandazos con el volante, sopesando la posibilidad d'estamparse contra un arbol y comprobar la veracidad del apelativo "asiento de la muerte" que a menudo acompaña a la butaca del copiloto. Una postal precisa de la familia desestructurada.

Nº 3: No, de verdad, los tres son la mongolada mas grande que he tenido la desgracia de ver en mi puta vida y la prueba fehaciente de que los creativos publicitarios de este país condimentan la nieve colombiana con farlopa.

Si habéis llegado hasta aquí ya podéis arrancaros los ojos pero el banjo no habrá quien os lo saque del cerebro. De eso es lo que se dice hacer apología del odio.

Sin perdón

2009-12-18T07:48:00.001+01:00

El perdón es una mierda injusta.

Pedir perdón es extremadamente egoísta.
Es ir a la víctima y pedirle permiso, con ojitos de Sad Sam, para no tener que sentir remordimientos de nada.
El perdón es tras lo que se amparan los hijos de puta, los desvergonzados y los incompetentes.
Es conseguir ignorar el justo castigo, con tan solo unas palabras mágicas.
Es querer eludir el sistema psíquico de justicia gracias al abuso de la corrección política imperante. Poca gente tiene huevos a negar el perdón.

Como dice siempre un amigo: "Se acepta como normal y se tolera".
Pues a ver si va siendo hora de que devolvamos la tolerancia al lugar que merece.

Además, que te pidan perdón, despierta un odio interno que frecuentemente conlleva una agresividad que hay que controlar. Porque bastante puteado estás, como para verte obligado a librar al hijo de puta de su consciencia.

Recuerdo uno de aquellos amigos venidos a menos, que hace unos pocos años le daba por pedir perdón por cualquier chorrada. Empezó como una coña, pero en el pasó a una costumbre y casi una obsesión. Te pedría perdón repitiendolo como un crío, hasta que se lo aceptaras. Y tu tenías que soportarlo, mientras le hubieras arrancado la mandíbula para clavarle sus propios dientes en los testículos.

Pero... ¿Y la otra parte, que?
Objetivamente, ofrecer perdón es de gilipollas.
Es ser perjudicado a cambio de nada, gratuitamente.
Es perder el derecho a enfadarse y montar en cólera para dejar escapar por algún lado la impotencia.
Es resetear la situación, pero quedándose con el software lleno de virus en estado latente.

Para que la vida sea mas justa no debería existir el perdón. Cada uno debería de vivir con sus remordimientos, como Post-It's mentales recordando los errores. Así evitaríamos volver a cometerlos. No vale dar segundas oportunidades a los que abusan de ellas grácias al Joker del perdón que se tiene siempre en la manga.

A mi, que nadie me pida perdón. Me pueden decir que "lo sienten", que "les sabe mal", que "ha sido sin querer" (¡Mas faltaría!) o demás expresiones que no arregan nada. Pero que no me pidan perdón si no quieren invocar al díablo que llevo dentro.

Por mi parte me comprometo a empezar a negar peticiones de perdón. Que ya basta de ceder ante lo que se espera de uno mismo. Que la correción está permitiendo que los cabrones nos meen en la boca.

Epidemia de fotógrafos amateurs

2009-12-02T23:31:00.002+01:00

¿Soy yo que me muevo por ambientes poco inusuales o hoy en día la mitad de la gente es fotógrafa?

Desde hace unos meses proliferan, al menos públicamente, la gente que "hace fotos", que se compran una cámara descomunal, hacen fotos desenfocadas y con ángulos imposibles y las cuelgan por la red, a la vista de tanta gente como sea posible.

Creo saber el porqué de este "hobby-boom".
Las cámaras digitales se han popularizado, es decir, abaratado. Mucho. Ayer vi una en el Día, al lado de las pilas AA y la "señorita Vanesa". Y claro, la gente se compra una. Hasta por tenerla.
Les hace gracia. Hacen fotos de todo lo que les parece. Empiezan a trastear con la cámara y el Photoshop. Se flipan.
Un día, con la paga de Navidad, deciden comprarse una de gorda. Que seguro que es una puta mierda mediocre, pero "es mejor que una digital de bolsillo" y "lo importante es el objetivo". El objetivo, el cañon de la cámara, no la intención, quiero decir.
Y ya está, ya tenemos otro fotógrafo wannabe.

¿Queréis que os sea sincero?

Mirad, a mi me dicen un día:

¿Quieres que te enseñe las fotos que estuve haciendo de noche en la ciudad? ¿O quieres ver una fotocopia de mi culo? ¡Es en color!

La respuesta os la podéis imaginar. Vuestro culo no recuerdo haberlo visto, y menos aplastado contra un cristal. En cambio, las fotos seguro que serán mas de lo mismo de lo que lleva muchísimos años corriendo por toda pantalla.

Basta de atardeceres.
Basta de lucecitas movidas.
Basta de imágenes desenfocadas.
Basta de mierdas en movimiento.
Basta de paredes llenas de graffitties.
Basta de blanco y negro, sepia y putos filtros digitales.
Basta de pretender mostrar una impersonal creatividad.

Estamos en una época en que cada minuto es un bukkake de imágenes. Aportad algo interesante. Si no, miradlas vosotros, que para eso las habéis parido.

Además, la fotografía es un arte basado en aparatos carísimos, teoria y práctica. Eso no tiene ningún tipo de valor artístico. Cuando haceis fotos de ombligos, por ejemplo y en caso de que nadie lo haya hecho antes, tal vez podréis decir que es arte, porque podréis argumentar que sois los pioneros y os inventaréis alguna alegoría. Y yo callaré y asentiré.

Eh, que me parece fantástico que os guste la fotografía y lo disfrutéis y practiquéis tanto como queráis. Intentad conseguir un digno "homenaje" a vuestros ídolos de la reflex. Pero solo interesa ver lo que "plasmáis" a gente como vosotros, que seguramente pensará por dentro que ellos lo hacen mejor. Y vuestros conocidos ajenos a este campo, os dirán que estan muy bien porque no entienden y les es indiferente, a partes iguales. No os toméis demasiado en serio su opinión.

Cuando seais originales, os comeré la polla y os pediré que me fotografieis tal como nací, o incluso desnudo. Mientras, no os hagáis pesados y reflexionad. Dejad de comeros las pollas entre vosotros y sed un poco sinceros.

Pero eh, fotógrafos, no os indignéis por eso. Pensad que os lo dice un tio que sus imágenes favoritas son las que no enseñaríais nunca a vuestros hijos.

Además, no os lo toméis como un ataque personal (a pesar de que lo sea). Gran parte de la rabia que estilo en este tema viene dada porque hace tiempo me topé con un completo inutil que se dedicaba a esto. Fué darme cuenta de que si el lo hacía es que tenía menos mérito que rascarme el escroto con pijama.
Por eso, desde que entonces veo tanto fotógrafo amateur por cada rincón de Internet, un calorcito me sube desde lo mas profundo del estómago hasta el cerebro mientras caigo bruscamente de rodillas y clamo al cielo:

- ¿¡Por qué!? ¿¡Por qué tanta pretensión!?

"Cultura" rima con "Cara dura"

2009-12-01T23:21:00.001+01:00

Con la mandíbula a la altura de los cojones he visto hoy por la tele la manifestación de músicos por las calles de Madrid intentando retrocedernos a todos al siglo pasado. "La música es cultura, la música es empleo!" gritaban. Que no, que no! Ni eMule, ni GoEar, ni Spotify, ni iTunes ni ostias! Ladrones de mierda! Hagamos caso a este colectivo marginal de nuestra sociedad. Todos a comprar CD's como locos. O no, mejor cassettes, que se estropean antes y así hay que volverlos a comprar. No podemos dejar que estos pobres desgraciados pasen hambre y acaben tocando "El Cóndor Pasa" con una decadente flauta en un aun mas decadente pasillo de la puta línea 4 del metro. Además debéis saber, ignorantes chupones de la artística sangre autóctona, que como sigáis siendo así de hijos de puta en 5 años una maldición progre hará desaparecer la música de vuestras vidas y tendréis que poneros como politono del móvil un grito de la Belén Esteban.

Dos minutos después de flagelarme, recuperado del disgusto inicial, me he puesto a pensar. Un momento, quien dice que son las cabezas visibles de la reivindicación?

- José María Sanz "Loquillo". Últimos trabajos discográficos: 3 reediciones de discos antiguos, 3 recopilatorios (uno de ellos en directo) y dos discos nuevos autoplagiándose.

- Rosario Flores. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de grandes éxitos (uno de estudio y el otro en directo), 2 discos de versiones y un disco nuevo autoplagiándose.

- Luis Eduardo Aute. Últimos trabajos discográficos: 3 recopilatorios normales, un recopilatorio en directo, un megarecopilatorio de 7 CD's con libraco incluido y un disco nuevo autoplagiándose.

- Antonio Carmona. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de Ketama y un disco nuevo en solitario de hace 4 años que por ser el primero no es autoplagio.

La "creme de la creme" del futuro de la música española, vamos. Y mi pregunta es: ¿¿Como tenéis los santos cojones de salir a la calle a gritar "Nosotros trabajamos, no pirateamos"??

En fin. Quien convenga que me lea bien porque solo lo escribiré una vez. Señores artistas, haciendo un esfuerzo y dando por hecho que su obra sea un bien cultura digno de proteger, lo que les está matando no son las nuevas tecnologías si no la alarmante falta de creatividad que exiben.

Yo, personalmente, he seguido comprando CD's durante los últimos años. Los he comprado después de escrutarlos minuciosamente a través de la red por aquel afán coleccionista un poco idiota si ustedes quieren de tenerlos en soporte físico en una estantería y que todo el mundo pueda ver que soy un esteta decadente con pretensiones. Y un poco también por escucharlos en casa sin demasiadas complicaciones y con buena acústica.

Cuando comparto archivos mp3 por Internet o enlazo una canción estoy PROMOCIONANDO la obra de un artista. Si las personas con las que lo comparto llegan a tener la misma buena opinión, probablemente acaben yendo a un concierto o promocionándolo igualmente. De hecho, esto ya se producía antes de la aparición de la red de redes, cuando intercambiaba discos con los amigos, los escuchábamos juntos o directamente nos hacíamos copias. Y, sobretodo, lo que pasa ahora es que tengo acceso a tal cantidad de música que puedo permitirme ser mas selectivo y no quedarme necesariamente con lo que escucho por la radio o veo anunciado en televisión. Cosas extraordinárias como esta:

Hablad claro, coño!! Decid que lo que os molesta es la competencia. No tener el control. El hecho de que las nuevas tecnologías os igualen con cualquier chaval con un mínimo de talento y sin una distribuidora detrás. Admitid que os revienta que disponiendo del pequeño chiringuito que tenéis montado vuestro producto se hunda entre toneladas y toneladas de músicas diversas de todo el mundo, que os jode que con esto de Internet os salgan nuevos competidores cada dos minutos. Y reconoced de una puta vez que tenéis miedo de que los gustos musicales de la gente se basen en algo mas que sobornar las voluntades de cuatro empresarios a los que habéis vendido vuestra alma. Salid a la calle a ladrar que lo que os indigna es que la gente tenga suficiente música al alcance como para desarrollar un criterio.

Protocolo

2009-11-29T03:17:00.003+01:00

Hoy he tenido una pelea por algo que ni tan solo me afecta directamente. Las discusiones acaloradas son una constante entre la persona con la que he tenido follón y yo. Nos enganchamos con facilidad porque el es el espiritu de la contradicción y yo un cabezota incapaz de dejar correr las cosas.

La excusa de hoy ha sido el caso del chico condenado de abusar sexualmente, maltratar y matar a su hijastra de 3 años. Y digo "condenado" y no "acusado", a pesar de ser INOCENTE, porque eso es lo que se ha hecho desde todos los medios de comunicación y la opinión pública.

¿Ves la cara de este chico con mirada esquiva que da la impresión de estar pasando la

verguenza mas grande de su vida y de querer desaparecer fulminado por un rayo? Pues

mirala bien porque cuesta de encontrar.

Ayer no costaba nada verle la cara a este pobre chaval, hasta el punto de que fué portada del diario ABC al lado de la palabra "asesino". A falta de ver la portada de mañana, y a juzgar por la noticia de rectificación (?) que han publicado de momento en la web, no parece que a la hora de restituir el honor de una persona sean tan alegres con el complemento gráfico.

"Contrastar es de maricas y la objetividad también", Ángel Expósito.

Este es sólo el ejemplo mas sangrante del tratamiento informativo que se ha hecho de esta noticia, pero encontraríamos decenas en prensa, radio y televisión. Aun así, debo confesaros que este no ha sido el motivo del acaloramiento dialéctico. El punto álgido ha llegado a la hora de valorar la actuación del médico que examina la niña en primer lugar. Un médico que, recordemos, diagnostica quemaduras, múltiples golpes y desgarro anal y vaginal. Un médico que determina en primera instancia que hay indicios de abuso sexual, maltrato físico y decide avisar a la Guardia Civil.

Mi contrincante ideológico afirma que, se equivocara o no, el médico hace bien de avisar a las autoridades porque hay un protocolo a seguir. Yo digo que si hay contacto dentro del área es penal pero si no lo tiene claro es mejor que el arbitro no pite porque el perjuicio es demasiado grande. Mi rival contraataca argumentando que hay mucha gente que pega a sus parejas, a sus hijos o a sus padres y que actuaciones como esta son necesarias. Yo replico que vivimos en una sociedad donde la gente ya carga el peso de la educación en los maestros y ahora también el del civismo sobre los médicos. Que las victimas de maltrato tienen familias, entorno y vecinos que ya pueden hacer la función de denunciantes si es que la propia victima no está capacitada. Que las actuaciones externas de oficio siempre son peligrosas y de poco sentido común.

En realidad, el tema de fondo es otro. Empieza a asustarme esta tendencia de la justicia a proteger sólo a un determinado tipo de victimas. Concretamente, las mediaticamente rentables. ¿Tal vez no es una victima la persona que lleva a una niña al hospital y encima de aceptar la muerte a su cargo deba asumir una acusación hecha desde el mas profundo desconocimiento? ¿Es de justicia que un informe médico sea motivo suficiente para formular una acusación de maltrato de género? ¿Es necesario que las personas a cargo de enfermos mentales que se autolesionan tengan que justificarse ante un policia de la moral con bata blanca?

Estos debates siempre acaban con el argumento de la causa probable, ya lo se. El puto porcentaje. Pero yo también tengo pruebas. En este caso de la niña de 3 años el forense ha determinado que la causa de la muerte es un edema cerebral provocado por un fuerte golpe en la cabeza. Un golpe que se hizo al caer de un columpio y por el cual también llevaron a la niña al hospital, sin que se le detectara el edema. Conociendo este hecho, a pesar del primer exámen médico, la madre de la niña e incluso su padre biológico, es decir el exmarido, han defendido la inocencia del acusado. El acusado mismo es quien lleva la niña al médico y niega en todo momento las acusaciones. El hospital desmiente los abusos sexuales dictaminados por el primer médico en menos de 24 horas desde su detención. Los niños pequeños juegan, y caen, y se arrastran, y a nadie se le escapa que este comportamiento pueda justificar golpes y laceraciones. A nadie, excepto al que llamó a la Guardia Civil.

Si tres indicios hacen una prueba, aquí alguien no estaba lo suficiente preparado para sacar conclusiones en base a indicios. ¿Es este el sistema necesario? Porque si este es el protocolo que nos ha de salvar de nosotros mismos, yo me cago en el protocolo.

No tengo amigos

2009-11-26T03:10:00.002+01:00

AVISO A NAVEGANTES:

Esto lo escribí hace como dos meses. Lo guardé como documento de Word hasta ahora porque no quería publicarlo. Me daba miedo que se malinterpretara y, a su vez, me daba cierta verguenza. Pero a estas alturas y después de las últimas entradas, ya me da bastante igual. Que cada uno opine como quiera y lo interprete como le salga del orto... Sin mas dilación, os dejo con la entrada.

No tengo amigos

Soy consciente que la frase que acabo de escribir es un tabú de cojones. Reconocer que no tienes amigos es admitir que eres menos que escoria, eres un disminuido social. La gente que no tiene amigos finge que los tiene o se los busca. Se apuntan al gimnasio, a clases de baile, a un club de solteros o a la Asociación de Buscadores de Tesoros. Cualquier cosa antes de asumir la soledad. Porque la amistad es un valor universalmente positivo que representa la fidelidad, la camaradería, el afecto desinteresado, la comunión con... ¡Y una mierda!

La amistad se ha convertido en una cuestión de estatus, una cifra en tu perfil de Facebook, un coleccionable para tener ocupados tus fines de semana, una convergencia de intereses. Tal como están las cosas un amigo tiene el mismo valor que un zapato: lo compras por capricho o necesidad, lo llevas durante el tiempo que re resulte cómodo y lo sustituyer cuando deja de serte útil. Los más vanidosos necesitan un armario completo y la gran mayoría lo van renovando sobre la marcha. A mi me da pereza. Y tengo asumido que soy un asocial por diversos motivos:

1 - No tengo paciencia para conservar amistades a medio gas (O lo que es lo mismo: Ya no son lo que eran)
2 - La mayoría de la gente me produce desprecio o no me interesa
3 - La mayoría de la gente no tiene ningún interés en mi o me desprecia
4 - Soy un orgulloso de mierda y tengo facilidad para mandar a tomar por culo a quien me jode
5 - Soy un idealista y aspiro a cosas que ya no existen

Cuando el otro día un conocido me dijo que vivíamos en un mundo donde "las relaciones personales te emocionan menos tiempo que un politono" y que "puedes fiarte más de tu microondas que de tus amigos", probablemente exageraba, pero seguro que no podía imaginar hasta que punto me identifico con sus palabras. Si me cruzara ahora mismo con el centenar largo de personas con las que he intimado en el transcurso de mi vida y apenas mantengo el contacto me podrían tachar de muchas cosas: de extremista, de aburrido, de estrafalario, de intolerante o de intrascendente, pero nunca de ser un mal amigo. Eso es todo lo que necesito para respetarme. Eso y follar con cierta regularidad.

Autoestima

2009-11-20T20:19:00.002+01:00

Frases para superar esos pequeños momentos difíciles en los que la gente pone el dedo en la llaga de vuestros complejos con su lengua viperina.

Respuestas para gordos:

(De hombre a hombre)
- Eso que ves no es grasa, es semen.
- Tienes razón. Despues de follar, tu madre me cuida demasiado.

(Especial para la mujer que os rechaza por vuestro físico)
- Soy lo mas cerca que estarás de que te toque el gordo.

(De mujer a mujer)
- No a todas nos gusta comer dedos de postre.

(De mujer a hombre)
- Mi barriga es una barrera arquitectónica para evitar que me follen tíos con la picha pequeña como tu.

Respuesta para feos:

- Yo es que soy camaleónico y me adapto al entorno.

Respuesta para mujeres con pechos pequeños:

- Quise operarme pero no pasé el test psicológico. Aun no soy subnormal.

Respuesta para mujeres con pechos grandes:

- Riete, pero me ahorré 2000 euros en airbags para el coche.

Respuesta para flatulentos:

- Con el conflicto ruso, deberíais agradecer mi generosidad con el gas.

(Especial para pedos en la cama en presencia de una pareja sexual, conviene desdramatizar y no levantar el edredón)
- Ven, pequeño, que hoy dormirás con el papa y la mama.

Respuesta para gente con la nariz grande:

- Di lo que quieras, pero no sabes lo que es un cunnilingus hasta que lo has hecho conmigo.

Respuesta para hombres con micropene:

- Si, la tengo pequeña, pero a mi me da gusto igual, eh?

Entrevista a Bono

2009-11-19T01:37:00.006+01:00

Mi nombre real es Paul David Hewson, pero soy mas conocido como "Bono", "The Master" o "El Arquitecto". Tengo 49 años, pero no importa porque soy inmortal. Nací en Irlanda, pero no importa porque me considero un ciudadano del mundo. A veces soy una estrella del rock conscienciada. A veces soy un activista del pop. Me gusta transgredir fronteras y conceptos. ¿Alguien ha dicho "Chris Martin"? Soy el líder de los U2, y también del puto cosmos.

Bien, por fin nos...

No mires a los ojos de Bono.

¿Que no que?

No mires a los ojos de Bono. Lo pone en el puto contrato. Nadie puede mirar a los ojos de Bono.

¡Buen comienzo! Si has de ofenderte por cada puta cosa que diga o haga.

No, no, si no es por ti. Toda persona que mira a los ojos de Bono se convierte en analfabeta. Palabra.

Eso explica lo de tus fans...

Exacto.

Has sido candidato al Nobel de la Paz por tu lucha contra el hambre y el sida en el tercer mundo, por tu defensa del reciclaje...

No, del reciclaje no. El reciclaje es para maricas. Es impersonal, vacío. ¿Que quieres? ¿Que Bono se haga una puta foto con un contenedor de plástico apestoso?

Pues hablemos de África. Todo el que va dice que la experiencia le cambia la vida.

¡Ah, como lo sabes, puta! Bono fué y desde entonces está enganchado.

Enganchado...

Si, es una sensación difícil de explicar... mística... Es el hecho de llegar allí con una puta caja de bolis Bic comprada en el Abacus y ver como los putos negros se matan por ese puñado de bagatelas. ¿Me explico? Es una sensación de poder inmensa, de omnisciencia... como si fueras un Dios de amor que ha venido a la tierra a salvar a esa panda de negracos hijos de puta. ¿Me explico?

Para nada.

No intentes comprender a Bono. La mente de Bono está por encima de los razonamientos de los mortales.

Lástima.

¡Eh... Eh! ¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?

Que va.

¡Acabas de decir "Chris Martin"!

Nein.

Bono pide disculpas.

Chris Martin.

¿Has dicho "Chris Martin"?

No.

Ah.

Chrsmrtn.

Lo has vuelto a decir.

No.

Vale. Es que a veces... bueno, da igual.

¿Crees que el problema del Tercer Mundo tiene alguna solución?

Si. Misiles nucleares a go-go.

Me refiero al problema "social" del Tercer Mundo.

Afortunadamente no.

Afortunadamente...

Claro. Es un sistema perfecto. Mientras una parte del Primer Mundo se encarga de pulirse los recursos del Tercer Mundo, la otra parte, los ociosos, los estudiantes de letras, se encargan de limpiar las consciencias. Además, sabes cuantos putos discos de U2 hizo vender toda la mierda esta de África? ¡Millones! ¿Cuantas entradas? Kilotrillones, una cifra inventada a propósito para calcular el número de fans de U2. ¿Y sabes que ha de hacer Bono a cambio? Un viaje al año. Dos putas fotos. Una campaña gratuita para Unicef. Apadrinar un puto moreno por 1 euro a la semana. Es perfecto. ¡Ostia! ¿¿¡¡No es perfecto!!??

Perfectísimo. Además me consta que quieres apadrinar el dialogo interreligióso.

Tate. ¿Como te lo digo?... Conoces a Giovanni Pico della Mirandola.

La duda ofende.

¿Y tus lectores?

Probablemente no. Pero ya les pongo un enlace a la Wikipedia.

Pues Bono se considera el Pico della Mirandola del siglo XXI. Bono reunirá a todos los líderes religiosos del mundo para proponerles una síntesis de todas las confesiones que ha elaborado en ratos libres, mientras hacía actividades superficiales como cagar o componer un nuevo disco. Bono sólo puede adelantar que el dios de esta nueva religión sincrética será un tío con cabeza de elefante, crucificado, calvo, con turbante, birrete, estrella de sheriff yanki, sotana, la camiseta de Maradona y la cara de Hannah Montana donde debería tener los genitales. Y tentáculos, muchos tentáculos.

¿Y cual será el credo?

¿Lo cualo?

Da igual. Tambien quisiera comentar que, a lo largo de la entrevista, me ha dado la impresión que tienes la tendencia de usar expresiones como "negro de mierda", "negraco hijo de puta" o "negrata".

Claro, pero en plan colega. Es el rollo que nos llevamos, porque los negris aceptan a Bono como uno de ellos. Bono llega allí con su caja de bolis Bic y les grita "Eh, nigro. Nigro di merda. Cabrón. ¿Quieres un boli, hijo de puta? Son de marca buena, eh? ¡Marca Bic! ¡Como los fuets! ¡Negro! ¡Eh, negro! ¡Tu escuchar Bono! ¿Querer boli, joputa de mierda, sucio, rata?"

Ahá.

Y también nos tocamos las pollas. Porque estamos muy seguros de nuestra masculinidad. Hacemos bromas y nos tocamos las pollas. Bueno, solo las toca Bono. Porque Bono no permite que le toquen la polla, que los negros son un poco invertidos, que lo llevan en los genes.

No lo veo muy claro eso de las pollas.

¡Ostia Sparks, que es muy fácil! Ahora tu y Bono estáis aquí, de puta madre, hablando de tranquis. Y entonces Bono hace una broma y para hacerla mas hilarante te toca picarescamente la polla.

Ya te digo ahora que a mi no me tocarás la polla.

¡Que si, hombre! Que no es ninguna estratégia homosensual. Es como...

Las manos quietecitas.

Pero si sólo...

Chris Martin.

¿¡¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?!?

Si, hijo de puta, si que lo he dicho.

Acoso sexual

2009-11-16T01:43:00.004+01:00

La historia que sigue a continuación es verídica, si bien cambiaré los nombres de los protagonistas para mantener las identidades anónimas y no comprometer a nadie.
Tengo un amigo al que llamaremos Juan, que se siente acosado sexualmente por una mujer de su trabajo, a partir de ahora llamada María, que goza de una posición superior dentro de la jerarquía de la empresa. Como es de esperar, María no es una milf a lo Nicole Kidman, mas bien se trata de una mezcla perfecta entre el muñeco de los marshmallows de Cazafantasmas y Carmen de Mairena.

Pasate por mi despacho... y cierra la puerta

Desde practicamente el primer día de trabajo, Juan ha notado como María le va descaradamente detrás, hasta el punto de hacerse omnipresente en cada uno de los movimientos del pobre chaval: si el va a tomarse un café, ella irá corriendo a tomar un té; si el va a hacer fotocopias, allí estará ella haciendo cola a demasiada poca distancia; si el va al baño, sabe que ella estará en mitad del camino y tendrá que fintarla en plan Messi.

Poco a poco el acoso ha ido siendo mas evidente. Ella le ataca directamente mientras trabaja, se le acerca con cualquier excusa absurda y le planta el pechugamen a escasos centimetros de la cara (es de esos que no se sabe donde termina el pecho y empieza la barriga), invadiendo siempre su esfera individual. Incluso ha recibido sutiles proposiciones de contacto físico ("necesito un masaje"). Recordemos que María pesa casi el doble que Juan, la cual cosa ejerce un cierto factor intimidatorio.

La situación se ve agravada por la sequía sexual que atraviesa Juan. Es comparable a morirse de sed en pleno desierto teniendo al alcance una fuente de donde brota ácido sulfúrico.

Hazle un buen repaso a mis... informes

Nuestro protagonista sabe como funciona la justicia en estos casos:

- Mujer acosada: inmediata orden de alejamiento para el acosador, prisión preventiva, ficha policial, castración química, retirada del carnet de cliente del Mercadona...

- Hombre acosado: la denuncia no será llevada a tramite, y en el mejor de los casos el juez lo llamará maricón en la cara.

De momento no ha llegado a este extremo, pero lo que era una gracia para contar a los colegas esta empezando a provocarle cierta ansiedad, ya que es un trabajo que necesita y no sabe exactamente como comportarse para no tener problemas. Sólo se siente animado cuando ve los cartelitos del ministerio de igualdad.

Es entonces cuando Juan se rie a carcajadas.

El orgullo proletario me intriga

2009-11-12T07:36:00.001+01:00

Un aspecto que me fascina de los skins (y otras tribus que no nombraré para no meter la pata) es el orgullo proletario.
Working class, orgullo proletario, muerte al patrón, etc...

No me cuesta entender que defiendan su estatus laboral. Me parece fantástico dedicarte a algo sintiéndote orgulloso de tal. Pero esa admiración extrema por el rango mas bajo de la piramide empresarial, y el odio a la cima, a la cabeza, al capital que les paga, hoy en día lo encuentro incomprensible. Eso supone, en caso de ser coherentes, no tener aspiraciones de mejora de vida. Todos sabemos que la mejora de vida, mayoritariamente, proviene del aumento de ingresos, y estos dependen del trabajo.

Entiendo perfectamente que todo esto, hace un montón de años, cuando el mundo laboral estaba mucho mas polarizado y el subir escalones debía ser escaso o nulo, provocara este sentimiento de unidad. Que remedio les quedaba, supongo.
Pero ahora, no tener aspiraciones de aumento de sueldo para sobrevivir a esta cara vida, o como mínimo, de ser tu propio patrón, lo encuentro muy atrevido e irracional. Mas que nada por si aspiras a tener una familia a la que quieres evitar el hambre.

¿Alguien que conozca mas profundamente el movimiento de orgullo proletario de hoy en día puede decirme si todos estos que se llenan la boca en el siglo 21 son farsantes, imbéciles o gente con los huevos cuadrados?

Yo, por ahora, creo que son unos hipócritas. Proletarios adictos al Facebook, propietarios de vehiculos de varios miles de euros y con tatuajes tan antisistema como caros. Y con los padres en la segunda residencia costera. ¡Chapeau por tus ideales!

Tal vez me equivoco, pero es que el único skin con cierta proximidad a mi es un tio que con 16 años iba de facha, a partir de los 18 en adelante se empezó a juntar con redskins, y hace cosa de un año, no quiso/supo posicionarse entre derecha y izquierda cuando se le preguntó en que coño se había convertido.

Ya me diras la credibilidad que pueden tener estas caricaturescas mascotas políticas...

Soy alto

2009-11-06T21:51:00.002+01:00

Este turco de 2'46 metros ha entrado en el libro Guiness de los records por ser el hombre mas alto del mundo, que se ve que es un gran mérito, y recientemente ha estado de gira por Europa. Si, de gira, como si fuera la puñetera Madonna.

El sabe de qué hablo

Me gustaría tratar este asunto que me toca de cerca. Se que muchos no se sentirán identificados, pero busco solidaridad y poner freno a los comentarios que he tenido que tolerar siempre. Hablo de encuentros casuales, gente que no conozco de nada ni son amigos míos, pero que se ven legitimados a hacer la coñita cuando encuentran alguien que pasa del metro noventa. Logicamente has de callar por culpa de las convenciones sociales de los cojones, así que escribiré aquí el comentario y la respuesta (reprimida o edulcorada en el mundo real) correspondiente.

Me había prometido a mi mismo rebajar la violencia verbal y las palabras malsonantes del blog pero, como dice Aragorn a sus tropas ante la Puerta de Mordor, "hoy no es ese día".

- ¡Que alto! Oye, que tiempo hace por allí arriba?

No muy bueno, de hecho podrían llover ostias en breve.

- ¡Que alto! No te han dicho nunca que podrías jugar a basquet?

Si, cada vez que me encuentro con un imbécil como tu.

- ¡Que alto! No crezcas mas, eh?

Te equivocas. Creceré y creceré hasta que sea capaz de aplastarte como a una hormiga.

- ¡Que alto! Pero ya sabes la teoría de la L...

Ya te digo yo ahora que la Madre Naturaleza no entiende de eles, envidioso de mierda.

- ¡Que alto! Cuidado no te des un golpe con la cabeza.

Tu eres imbécil.

- (Verídico: Entran dos señoras mayores al ascensor)

¡Que alto! Apartate de el, Manuela.

Jaque mate. Esta aun no la entiendo.

La pareja convencional, mis cojones

2009-11-04T22:34:00.001+01:00

"¿Cual es el sentido de la vida?" es un clásico de las preguntas pseudoprofundas sin respuesta clara.
Yo, el sentido, ni puta idea, pero el objetivo lo tengo bien clarito: la felicidad. Cada uno contempa la felicidad como le place: David Carradine, Afold Hitler o Pablo Motos son gente con el concepto de la felicidad un tanto peculiar, pero en absoluto discutible.

Pues bien, todo eso lo digo porque desde siempre, la gente (esa masa social que no comparte los gustos de uno mismo) ha dado por hecho que la felicidad es tener una pareja.

- Ei, que tal, Menganito?
- Ufff... pues ya ves, eso que me estas mirando es un tumor malignísimo que me matará en un par de días o un par de años.
- Bueno hombre, al menos tienes una mujer que te quiere mucho. Y este smiley que te has pintado con un rotulador en tu cabeza da mucha alegría...

Así, o casi.
Porque bien, ya habréis notado que algunos de mis temas favoritos para criticar son la pareja convencional y las tías tontas, frecuentemente, con una directa relación.

Desde aquí quiero tirotear a dos bandas:

1 - La gente incapaz de estar sola
Los hay a patadas. Saltan de una relación a otra en cuestión de días. No me refiero a ir de flor en flor (que odio de expresión, ostia!!) si no a ir de relación estable en relación estable. Desde los 15 años.

La sociedad sigue apuntando a la pareja como una de las cimas del éxito social al que todos aspiramos. Y quien no tiene, queda como un desgraciado. Será que quieren hacer perdurar los instintos de reproducción, cosa que hoy en día no tiene ningún sentido con la burrada de gente criando por todos lados.
Pero algo me dice que no van por ahí los tiros.

La pareja es un complemento, no una necesidad. En ocasiones un fantástico complemento para la felicidad, estoy totalmente de acuerdo. En otras, el lastre que te ahoga. Y frecuentemente, una falsa sensación de sentir que se cumple lo que se espera de uno mismo, el ser normal, y además, embellecida con el tópico-excusa del sexo regular.

Yo eso no lo veo nada sano mentalmente. ¿Que tipo de dignidad, de personalidad y autoestima tiene alguien que necesita permanentemente sentirse parte de una pareja? Son como los que van de una tribu social a otra, y se meten hasta la cocina. Necesitan sentirse parte de un grupo.

Ostia, yo me siento realizado cuando soy feliz por meritos propios. Si han de ser los demás los que me provoquen la felicidad personal, no hay mucha diferencia con un perro, con ZP o con el monstruo del anuncio del Seat Altea XL.

2 - La gente que se obsesiona con que lo que a mi me falta ahora, es una novia
Todos aquellos perapuñetas que se meten en mi vida personal, pueden estar agradecidos de que no acostumbre a llevar un arma encima, porque un día se me cruzarán los cables y saldré en las noticias de TeleCinco tapándome la cara con un libro (al mas puro estilo Fritzl).

A ver, humanos, si segun mi siempre acertado criterio necesitara una señora Sparks, la tendría. Me costaría mas o menos, pero la tendría. Como cuando necesito tabaco, que voy al estanco y lo compro. Bueno, tampoco me refiero a recurrir a señoras de pago. Aunque estas si que me ofrecerían lo que, sin duda, es lo mas gratificante de una pareja. Y como soy catalán, quiero pagar lo justo y necesario.

Lamento y desprecio en secreto a esa gente que viven condicionados por el sexo opuesto. Que si "vamos allí, aunque sea un infierno, pero que está lleno de jamelgas", que si "no puedo hacer eso porque la chica que creo que es mi media mierda me pone mala cara", que si "me he afeitado las venas porque la persona a quien he dedicado como mínimo la mitad de mi mismo se ha fugado con el monitor de spinning", etcetera.

Igual que he visto la ostia de amigos perder el culo constantemente para conseguir una novia. Les veo esforzarse para enamorarse, para consolidar la relación. Cuando pasan de ellos, la desprecian publicamente y lo intentan con otra. Así hasta convertirse en una pareja. ¿Y son felices? Ni puta idea, mas les vale que así sea, porque si no, son imbéciles.

Mira... será que soy mas egoísta que la media.

Claro que hay un factor con el que no estoy contando: el amor.
Así de entrada, el amor me parece mierda. Porque te convierte en un imbécil, en un Teletubbie-zombie, en un yonki de otro. El amor te pudre el cerebro cuando menos lo esperas. Cuando llegue ese día, probablemente, me clavaré un tiro en la boca y no sabréis nada mas. Hasta que se me pase el amor. No lo se, solo estoy divagando, porque es algo que escapa a mi control. Como un cáncer, o un sagitario. Dios dirá, que yo, mientras, me lo paso pipa (de crack).

Postdata:
Si, yo lo que tengo es envidia, soy mas feo que un hijo de Belén Esteban con Gabino Diego, todo esto es amargura por no follar, soy homosexual, mi madre es puta...
SI, TENÉIS TODA LA RAZÓN.
Ale, ahora pasad de largo.

"No tengo secretos para ti, cari" y demás farsas sociales

2009-10-29T23:56:00.004+01:00

Una cosa que me saca de quicio por lo que respecta a muchas parejas, es que se crean esa mierda de las películas románticas de "No han de haber secretos entre nosotros". Otra puta comida de olla de Disney, Hollywood y las pantallas.

Recuerdo maliciosamente como, en mi adolescencia, una amiga (una calientapollas, por cierto) le explicó a su novio, que sus amigas pensaban que el era imbécil. Lo que no sospechaban, muy sagaces ellas, era que su propia amiga lo era todavía mas. El chico se mosqueó. La novia se disgustó y, si no recuerdo mal, tambien se cabreó unos días con sus amigas del alma.
Por mi como si explotaban espontáneamente y quedaban reducidas a cachitos.

Bien, una pequeña anécdota protagonizada por estúpidos. Creo que en ese momento empezó a despuntar mi aversión/obsesión por la imbecilidad y, mas concretamente, la femenina.

Después está el tema de uno mismo ante otras "parejas sin secretos". Mi opinión sobre la pareja y los amigos, resumidita: La pareja y las amistades, como la Yihad y los explosivos, hay que evitar que se junten para no dar pie a distintos tipos de problemas.

Un ejemplo de situación:

Tu con los colegas. Cervezas. Les explicas anecdóticamente como, sin querer y por una serie de casualidades, viste como tu madre se masturbaba el ano con una zanahora untada con Nutella en la habitación de tu hermano pequeño. Tu la pillaste, ella te vió, la zanahoria salió a reaccion y la Nutella te salpicó el ojo.
Una buena noticia: Tu madre no es tan depravada como para mezclar zanahoria con chocolate.
Al día siguiente hizo arroz tres delicias, donde las delicias eran zanahoria, safranoria y zanahoria.

"Jiji-jaja". Os duelen los abdominales de tanto reir. Brindáis con cervezas por vuestra amistad. Otro amigo cuenta otra bien gorda. Fantástico. Eso es la felicidad.
Lástima que la felicidad pueda tener una resaca de consecuencias que no se van ni con un ibuprofeno de 5g.

Días mas tarde, te encuentras con alguno de tus amigos y su novia. Buen rollo. Y el dice: "Tío, aun no has vuelto a comer zanahoria?" Y se parten. LOS DOS.

Obviaré todo el cortometraje de violencia que te pasa por la cabeza y que tu maldita consciencia evita que se convierta en realidad.

"Se lo ha contado. Desgraciado. Te has follado por el culo nuestra confianza y ni siquiera has usado lubricante".
Tu haces como si no te importara mientras tu cerebro empieza a intuir hasta donde puede llegar la gravedad del asunto. Relacionas la chica con sus amigas. Aquellos pedazos de mujer a las que tirarías la caña. "Seguro que la mala puta se lo ha contado a todas".
Observas como tu, tu autoestima y tu fama, se hunden en Nutella. Concluyes que la chupi-amistad es una patraña y que, quien menos te esperas, es un hijo de la gran puta.
No está mal.

Ahora, a título personal.
Tengo una teoría sobre porqué un amigo puede llegar a explicar un secreto de otro a su novia.
Para empezar, este tipo de parejas, siempre son de las que forman un sólo ente. Son uno. Y ni así les encuentras rastro de dignidad. Pasan tanto tiempo juntos (para ser concretos, todo) que para evitar silencios (o hablar de sus problemas) son capaces de enmierdar a sus amigos, explicando sus intimidades.

Así que ya lo sabeis, amigos míos: Volveos unos imbéciles gracias al ~~amor~~ una tía, y os enviaré a tomar por culo. Aun más. O tal vez será la gota que colme el vaso. O la excusa que necesitaba.
Y la próxima vez que me encuentre en la situación de traición de confianza (que por suerte, sólo ha sido en contadas ocasiones), juro aquí y ahora, que liberaré el destroyer social que llevo dentro, y revelaré su secreto mas humillante e inconfesable delante de quien toque.

Y ya lo sabéis: La gente es Nutella. Todos somos Nutella.

El mueble de la verdad

2009-10-28T01:50:00.003+01:00

Hay tres situaciones en la vida en las que resulta muy díficil esconder quienes somos en realidad. Curiosamente, las tres tienen lugar en el mismo espacio: la cama.

1: Hora de dormir
Uno puede pasarse la vida intentando proyectar una imágen de elegancia, de buen gusto estético o sencillamente de tener un estilo propio mas o menos molón, pero cuando se trata de encarar el sobre todos optamos por la comodidad.
Y aquí es donde aparecen esos pijamas a cuadros o de colores imposibles, esas camisetas publicitarias que nunca han visto la calle, esa camiseta imperio y, en general, esa ropa agujereada, descolorida o manchada de pintura.
Eso en el mejor de los casos, pues a menudo deberíamos hablar tambien del pegotito de mierda, del olor a pedo y sudor y de aquella goma juguetona que hace tiempo que cedió para dejar al descubierto la rodaja de sandía con la que nuestro señor nos obsequió como separador de nalgas. Llegados a este punt, hay que reconocer que el genero femenino nos lleva ventaja. El pijama masculino, por definición, ya sea de manga corta o larga, es una ofensa para los sentidos. Además, pocos hombres tienen la previsión de comprar un conjunto de dormir presentable para ocasiones especiales. Es por eso que ante la perspectiva de pasar la noche fuera de casa muchos machos optan por el descanso del guerrero desnudo o en calzoncillos. Algo que toda mujer adivina tras pernoctar mas de tres noches con la misma pareja y que espera con ansia para empezar a dejarse ir ella tambien. Porque no nos engañemos, el lamentable modelito de costumbre nos reconforta de tal manera que sólo es cuestión de tiempo obtener el nivel de confianza suficiente para mostrarlo. De la sustancialidad de nuestra hipocresía depende nuestra credibilidad. Y eso dice mucho de nosotros. Un hombre que duerme siempre impecable, por ejemplo, nos está diciendo que es gay.

2: Hora de ordenar
Un dormitorio es como una cueva, un refugio de intimidad donde nadie aparte de sus ocupantes habituales es bienvenido. Pero las visitas se suceden, y delante de esta posibilidad se produce el fenómeno del camuflaje. Donde antes había una cama deshecha y todo de ropa arrugada por encima aparecerá otro magistralmente estirado y encajado con un pijama perfectamente doblado bajo la almohada. Los hay que incluso aprovechan para hacer el mas que necesario cambio de sabanas y colcha. Tambien desaparecerán los zapatos tirados por el suelo, toda clase de objetos expuestos que se embutiran en los cajones y aquel olor a humanidad convenientemente ventilado horas antes. El problema son las visitas sorpresa. Cuando estos individuos inesperados se presentan sin conceder tiempo material para camuflar nada hay que reaccionar rápido. Con la excusa de dejar sus cosas, como respuesta predefinida intentarán acceder a la cueva sagrada y aquí es donde se le ve el plumero al ocupante. Cerrar la puerta y bloquear el paso de cualquiera que ose hacer el intento de penetrar presagia horrores inimaginables. Ponerse a ordenar compulsivamente mientras se piden disculpas es un claro síntoma de remordimiento. Simular indiferencia y dejarlos pasar como quien no quiere la cosa, dependiendo de la magnitud de nuestra dejadez, puede ser interpretado como un indicio de síndrome de Diógenes. La mayoría optan por la tópica advertencia/disculpa jocosa o una justificación puntual de desorden para salvar los muebles. Yo, personalmente, me decanto por la técnica de fingir caballerosidad y ofrecerme para guardar sus pertenencias en mis aposentos mientras se acomodan. Probablemente, cuando se vayan quieran recoger sus cosas ellos mismos y acaben teniendo acceso a mis miserias, pero para entonces estaré tan harto de su presencia que con tal de que se marchen, me la sopla. Además tiene la ventaja de que cuando salgan por la puerta, ellos podrán criticar a placer y yo descansar. Todos salimos ganando. Pero cuidado, ultimamente he descubierto otros métodos alternativos a tener en cuenta que usa la gente, como dormir directamente sobre el colchón. Práctico y efectivo.

3: Hora de follar
Afrontemoslo, durante el complejo ritual de la seducción la gente miente con ganas. Se insinuan o directamente se proclaman unas capacidades amatorias que sin duda contribuyen al calentamiento previo que nos llevará al acto. Una vez en la cama, ha llegado la hora de demostrar y esa es una presión que no necesitáis en el ya de por si complicado primer contacto sexual. No os recomendaré que intentéis trasladar de entrada unas bajas expectativas a la otra parte, porque eso sería como pediros que vendiérais pescado admitiendo que está medio podrido. Eso si, si queréis un consejo, uno que de verdad os servirá, pensad que una vez tenéis a quien queréis en la cama mas os vale que seais lo mas egoistas posible. Si uno de los dos ha de salir decepcionado mejor que no seais vosotros. En definitiva, no sabéis cual es su listón de exigencia ni cual de vuestra fanfarronadas la han seducido mas, así que id al grano. Sed un remolino, id a lo seguro, no pidáis permiso para nada y a vuestra bola. Preocuparse por su placer es un signo de debilidad y si ha de salir mal tenéis muchas posibilidades de acabar frustrados. Tal vez no se repita. Pero quien se ha corrido aquí, eh? Quien!!

Desmontando el mito (Parte 1)

2009-10-19T15:00:00.005+02:00

"Por la calle se ven mas mujeres guapas con hombres feos que al revés porque las mujeres no dan tanta importancia al físico."

De entre todas las grandes mentiras que nos rodean he elegido esta para empezar la sección porque es una de las que mas me asquean por asumida y falaz. En mi opinión es uno de los muchos argumentos feministas inventados para ocultar una realidad enterrada mucho mas aterradora.

En primer lugar hay que contextualizar que toda relación humana, y aun mas en la época de inclemente individualismo que nos ha tocado vivir, es un intercambio de intereses. Tratándose la pareja de una de las instituciones mas jerarquizantes de nuestra cultura, aun con mas motivo. Igual que los ingresos determinan el valor de nuestro trabajo, la pareja determina nuestro atractivo. Es por eso que aceptamos mejor las parejas físicamente descompensadas cuando hay notoriedad y pasta de por medio. En todo caso, eso haría a las mujeres mas interesadas que no nobles.

Pero no me interesa hablar de Briatores. El mito que quiero desmontar es el motivo por el cual se dan casos similares entre gente anónima. No pretendo poseer la verdad absoluta de cada caso concreto, pero es inevitable generalizar cuando se desarma una afirmación de lugar común.

Punto 1: El macho alfa.
La prueba determinante de que las mujeres sí valoran el aspecto del sexo contrario es que los hombres guapos follan, y mucho. Todos conocemos por lo menos a uno que liga tanto como quiere y puede permitirse ser tan cafre como le apetezca sin resentirse. Precisamente porque folla tanto es comprensible que le cueste comprometerse con una sola teniendo un amplio abanico de posibilidades. Además el hombre promiscuo es un valor positivo socialmente, admirado por sus iguales.

Punto 2: La tía buena.
Mientras el hombre ve el interés del sexo opuesto como una oportunidad para diversificar, la mujer lo considera un argumento para ser mas selectiva. Así, la tía buena gasta mas energía rechazando amantes potenciales que disfrutando la lotería genética. Como el macho alfa no está disponible porque la ve como otra mas, a pesar de caer eventualmente en la trampa, a la larga inventa nuevos criterios de selección. Y es que la tía buena se considera un premio lo suficientemente suculento como para exigir determinadas cosas a la pareja: atención exclusiva, entrega total, fidelidad incuestionable, generosidad material, comprensión infinita... En definitiva, sentirse especial. Además, la mujer guapa y promiscua es un valor negativo de la sociedad. Quien pueda pensar que a eso ha contribuido el hombre es que le faltan dos latas para el pack de seis. La demonización viene de sus iguales, que secretamente la consideran competencia desleal y por eso inventan este concepto de la dignidad femenina según el cual entregarse a muchos hombres es rebajarse y estos comportamientos degradan a todo el género femenino.

Punto 3: El hombre normal-tirando-a-feo.
Consciente de sus limitaciones, sabe que el único acceso que tendrá a la belleza femenina será por un proceso de compra/venta. En este sentido hay dos vías: el alquiler y el contrato indefinido. La primera vía parece que la han descubierto hace poco nuestros amigos de El Pais. La segunda vía implica aceptar y satisfacer en todo momento las exigencias de la tía buena. Una serie de sacrificios que el hombre-normal-tirando-a-feo está dispuesto a hacer a cambio de proyectar una imagen de éxito social y ser la envidia de los colegas. Como todo contrato, tiene todas las de romperse cuando una de las dos partes interesadas lo incumple. Es decir, cuando la mujer deja de ser tía buena o cuando el hombre deja de ceder.

Punto 4: La chica simpática o la amiga de la tía buena.
En contra de lo que nos quieren hacer creer, también folla. Y a menudo con tíos mas guapos que ella. El único inconveniente es que ha de esperar a que los chicos se cansen de recibir mocos de su amiga antes de decidirse para atacarla, y eso a menudo sucede a partir de las 5 de la madrugada. A la hora de buscar pareja, en el fondo tiene la misma aspiración legítima de que la hagan sentir especial, pero la práctica le enseña hasta donde puede exigir. Aunque los criterios varían mucho. En el momento que la ataque el hombre-normal-tirando-a-feo es posible que exija al nivel de la tía buena y que este decida dejarlo correr sopesando la relación calidad/precio. No sería descabellado afimar que la chica simpática o la amiga de la tía buena y el hombre-normal-tirando-a-feo están condenados a no entenderse.

Y así, en este frágil equilibrio de fuerzas se mueve la relación entre hombres y mujeres. Los que crean en el amor lo justificarán todo por su poder alienante. Yo, lo que creo, es que todos queremos algo del otro y que las parejas mas lógicas siempre serán las formadas por mujeres mas atractivas que sus hombres. El resto, la gran mayoría, las que se rompen cada dos por tres fruto de peleas, infidelidades y malentendidos, sólo se explican por el miedo a la soledad.

No me llames iluso...

2009-10-18T15:53:00.004+02:00

La gente se va a vivir a Londres para enriquecerse a nivel personal. La gente se apunta a la universidad para aprender. La gente hace tareas de voluntariado para sentir que aun hay gente mas miserable que ellos. La gente conserva amistades para tener a alguien que les apoye cuando lleguen tiempos peores. Pero todo es inútil. La gente malgasta esfuerzos en estas y otras actividades, esperanzados por la vana ilusión de que algún día las cosas les irán bien y dejarán de preocuparse. Esta ilusión es lo que provoca que se muevan, que se impliquen en cosas, que en definitiva, vivan. No saben que esta ilusión es su vida. Nunca la conseguirán ni vivirán en ella. Como mucho, toda su vida podrá definirse como esas tareas que emprenden para abastecerla.

De todas estas ilusiones, la mas patética es la del amor verdadero. Nadie lo ha encontrado ni lo encontrará, y aquellos que dicen que si, mienten como unos hijos de puta. El amor verdadero sólo existe en los libros de autoayuda y en las comedias románticas. ¿Pero sabéis que? En la vida real Jorge Bucay es un gordo que se masturba pensando en su ego.

Pero la mentira del amor verdadero mueve a las masas. Los ejecutivos publicitarios, auténticos traficantes de ilusiones, lo saben bien. Por eso existe la industria del amor verdadero. La comedia y la novela romántica, la puta "nouvelle vague" y el cine francés en general, los bodorrios, los viajes de luna de miel, el día de San Valentín y también del Sant Jordi. Pero de toda estafa sentimental me inquieta especialmente este sistema de enviar tu nombre y el de tu pareja vía SMS a una empresa, que los procesa y te devuelve otro SMS donde sale calibrada, del 0 al 100, vuestra compatibilidad como pareja. No hay que ser un stephenhawking para darse cuenta de las dimensiones del timo, pero parece ser que las empresas que ofrecen este servicio se están forrando. Y aquí es donde yo me doy cuenta que la raza humana no vive gracias a sus ilusiones, sino gracias a que es, sencillamente, muy subnormal.

Yo creo que hay un sistema mejor para comprobar la compatibilidad mutua entre los miembros de una pareja. No tienen nada que ver los nombres, ni tampoco te asegura que acabaréis envejeciendo juntos delante del televisor. En todo caso, te verifica que vuestra unión tiene los días contados. Si pasáis el test, tal vez moriréis pensando que estáis enamorados, o tal vez no, a saber. En definitiva, el secreto está en saber donde conociste a tu pareja. Hay ciertos lugares y eventos que embriagan nuestro cerebro de retrasado. Situaciones en las que pensamos que somos los putos amos o, por el contrario, que somos escoria a la espera de un programa de higiene racial en condiciones. En estas situaciones surge el amor. Para salvarnos de la miseria o para catapultar nuestro ego, no importa, porque el mecanismo es el mismo. Pero es cuestión de tiempo que os deis cuenta de la magnitud de la estafa. Por lo tanto, si habéis conocido a vuestra pareja en alguna de las situaciones siguientes, tarde o temprano se revelará la trampa. Tal vez al cabo de un mes, el dia de la boda o con vuestro primer hijo entre las manos. Da lo mismo. Así que ya estáis preparando una buena excusa si reconocéis que el amor entre vosotros surgió:

· Apostando en un canódromo.

· Chateando en el Badoo.

· En la proa del Titanic.

· El día que tu madre te dijo "te presento a tu hermanita".

· En el ejército.

· Compartiendo una jeringuilla.

· En primera fila de un concierto de Coldplay.

Y este último caso es el peor de todos. Porque un tio en primera fila de un concierto de Coldplay es un homosensual reprimido que libera su sexualidad coreando "uo-uoh" como un desesperado mientras a Chris Martin le coge un ataque de parkinson en el clímax de "Viva La Vida". Así que cuidado con el rubito de Exerton, Devon, Inglaterra, porque cuando pone voz de castrati, los matrimonios y las sexualidades ambiguas se tambalean. Estáis avisados.

Rabia: Andar por la calle

2009-10-10T20:44:00.004+02:00

Me molesta mucho que me hagan perder el tiempo.
De hecho, el concepto de pérdida de tiempo debería concretarse. Es muy subjetivo. Pero como yo sólo puedo hablar de mi percepción, no importa (aquí y ahora) lo que significa perder el tiempo para mi.

Una cosa es que pierda el tiempo yo solo, porque soy imbécil, ningún problema, mea culpa.
Pero que me hagan levantar para una chorrada, que me expliquen hasta la extenuación cosas que no me interesan en absoluto o que me hagan esperar en un lugar hostil, me indigna.

Pero ahora mismo estoy irritado por venir de la calle. La gente no sabe ir por la calle, y con eso me refiero a que no respetan a los demás. A muchos tendrían que ponerles retrovisores clavados en las clavículas.

Haré un incíso: Cuando voy solo, soy de andar rápido. No se si de nacimiento o porque acostumbro a ir con prisa porque no me gusta llegar tarde. Siempre me muevo haciendo eslalom entre la gente. Cuando quiero, soy el ninja de las aceras. El Valentino Rossi del "coche de San Fernando". Un estratega de andar por la ciudad: observo la gente, calculo su trayectoria y los evito.

Todo eso porque no me gusta perder el tiempo. Tiempo que pierdo, es tiempo en el que no estoy haciendo lo que me sale de ahí, que es el objetivo principal por el que vine a este mundo.

Pues en esta situación urbana, mis grandes enemigos son la gente que no piensa y sólo actua.

Para empezar, la gente paseando al perro con correa de 5 metros en una acera de 2. Aunque pueda preverse lo que hará el humano, el perro tenderá, inocentemente, a tocar el máximo de huevos posibles. Este tipo de amos son los mismos que luego tienen hijos infernales y no les dicen nada (y aun menos les sueltan una torta).
Ya puestos, aprovecho para decir que cuando llegue a la sombra del poder, aboliré el derecho a tener mascotas que deban ser paseadas en urbes.
Si queréis animales grandes, id al campo, imbéciles.

Siguiente: La gente que anda en grupo (2 o mas) lo suficientemente alejados entre si como para ocupar mas ancho de acera del que deberían, pero no lo suficiente para poder pasar entre ellos sin que resulte violento. La distancia de un codo. Curiosamente lo que habría que clavarles en el estómago.

Otros, los tocahuevos del Bicing que vienen de cara haciendo eses. Muchos llevan acompañante sentado atrás.
Puedes verlos a 50 metros que eso no evitará acabar haciendo el gilipenes cuando se te echen encima. Es imposible calcular la trayectoria real que acabaran haciendo. Ni Messi podría driblarles.

Mas. Los Álfiles o gente que anda en diagonal.
Cuando estes adelantándoles, te cerrarán sin darse cuenta de tu presencia.
Acostumbran a tener genes de zombi: pueden ir andando tranquilamente, recto, que si ven un cerebro en un escaparate, irán destruyendo todo a su paso. Y por supuesto, se pararán en mitad de la calle cuando menos lo esperes.

Unos grandes archienemigos: Las putas parejitas soldadas.
En una acera con capacidad para cruzarse sólo dos personas, no dejan avanzar de lado y son capaces de tirarte a la calzada, donde es facilísimo morir aplastado por un Panzer o un Bulldozer tuneado con cuchillas en las llantas.
¡¡Hijos de una estirpe de prostitutas politoxicómanas, vuestro amor de mierda está apalizando mi inofensivo paseo!!

El monstruo final, que no es mas que un cúmulo de mini-orcos: Las jubiladas.
Seguramente, los humanos mas hijos de puta, cínicos y cabreantes que ha creado Dios. Si una sola ya sería capaz de desquiciar al mismísimo Mahadma Gandhi, no querráis saber lo que puede pasar cuando Torreiglesias las convoque a todas para iniciar el Apocalípsis Anciano.
Estos seres de lo oscuro, son capaces de taponar la Diagonal solo para charlar a media tarde. Y sin avisar a la Urbana ni nada.
Su (normalmente) gran díametro y poca altura, hace que te vengan ganas de salir de casa con una pertiga. No para saltarlas, si no para ensartarlas y crear una sangrienta geronto-brocheta.

En la calle, sólo vale la Ley del Menos Respetuoso. ¡¡Mira, justamente lo que tengo grabado en el cañón de mi pistola de clavos!!

Diferencia entre "Gay" y "Super Gay"

2009-10-03T17:26:00.003+02:00

Y de regalo:

Crítica de cine: Pagafantas

2009-09-03T23:22:00.002+02:00

El termino pagafantas proviene de la web anteriormente conocida como minovia.es (a día de hoy, empareja2.es), en el que se usaba para definir a aquella persona que se humilla hasta límites inimaginables con tal de conseguir el amor de aquella chica que sólo ve en el a un amigo con el que secarse las lágrimas provocadas por su déspota pareja.

La palabreja pasó a la popularidad tras el famoso video de "La emo y el pagafantas" (buscad en Google) y pasó a convertirse en parte del vocabulario de toda una generación.

Bajo esta premisa nace "Pagafantas", el debut de Borja Cobeaga como director. Se dijo en su día que esta película era un soplo de aire fresco, y que conseguía ser divertida sin caer en lo escatológico ni en los desnudos gratuitos tan habituales de nuestro cine. Si bien esto es cierto, la película como comedia deja algo que desear, y aunque desde luego es un divertimento dignísimo, flojea en muchos puntos.

El planteamiento de "Pagafantas" es bien simple: Chema (Gorka Otxoa) es un chaval bilbaíno de ventitantos con habilidades sociales mas bien nulas y que lo ha dejado con su pareja de toda la vida. Una noche, de pura casualidad conoce a Claudia (Sabrina Garciarena), una guapísima argentina que está en España huyendo de su novio Sebastián (Michel Brown), y cuyo sueño es ser peluquera. Ya que Claudia necesita practicar y Chema tiene pelo, tenemos la excusa perfecta para que nazca una relación entre ambos, y mientras que Claudia sólo ve a Chema como su osito de peluche particular tamaño "ser humano estandar", Chema se enamora locamente de Claudia y se humillará hasta donde sea necesario con tal de conseguir su amor.

A esto se suma la relación formada por la madre de Chema (Kiti Manver) y "el tío Jaime" (Un grandísimo Oscar Ladoire que se come la película sin quitarse el piloto automático), un amigo de la familia que está perdidamente enamorado de la madre de Chema, y que nos demuestra que el pagafantismo no conoce edades. Para acabar de rematarlo, se presenta Sebastián, el novio de Claudia, para disgusto de Chema.

La película está muy bien rodada, los actores están mas que correctos y vocalizan lo suficiente para entender lo que dicen (a esto has llegado, cine español) y quizá sólo podría achacarsele la escenografía, siendo bastante austera y claustrofóbica (aunque probablemente sea intencional para darle a la película un tono desagradable).

No puedo olvidarme de los videos superfrikis a modo de documental narrados por el grandísimo Jose María del Río (actor de doblaje que narra la gran mayoría de documentales de hoy en día), que nos explican las diferentes etapas del pagafantismo como el Lémur, el abrazo del Koala o la peor de todas, la Cobra.

Y ahora vamos a lo que es la película en sí: "Pagafantas" tiene un problema, y es que parece que Borja Cobeaga tenga manía a los pagafantas (tal vez por haber sido uno), así pues Chema se convierte en un saco de recibir ostias, una detrás de otra, y cada una peor que la anterior. Debido a esto, la relación entre el y Claudia llega a perder interés porque es una humillación constante de Chema, y en cambio se torna mucho mas interesante y llena de matices la relación entre la madre de Borja y "el tío Jaime".

Me parece un error tanto odio al que en teoría es el "héroe" de la película, ya que eso impide que te identifiques con el (aunque casi todos los hombres hayamos sido pagafantas en alguno o varios momentos de nuestra vida), y por tanto te importe una mierda lo que le suceda, porque de hecho llegas a pensar que todo lo que le ocurre es culpa suya (y de hecho lo es) por tener tan poco amor propio y humillarse tanto.

Por no hablar del final, que no destriparé, pero que posiblemente sea la cosa mas abrupta y anticlimática que he visto nunca (honor que hasta ahora tenía "American History X" en mi opinión), no digo que la peli necesitara un final feliz, pero el final de "Pagafantas" es absurdo, abrupto, y la bofetada final al pobre Chema. Toda la gente con la que he hablado que haya visto la película coincide conmigo en cómo debería terminar esta.

Ya por último, mencionar la aparición de Ernesto Sevilla (el "Gañán" de "La Hora Chanante") en un cortísimo pero tronchante papel. Papel protagonista para este hombre YA!!. Sin olvidarnos de las constantes bromas con Enrique Bunbury, que si bien al principio parece que no vengan a cuento, luego acaban teniendo sentido en el conjunto de la película.

En conclusión, "Pagafantas" no es una mala película, sus 80 escasos minutos de duración se hacen amenos, pero peca de un planteamiento mejorable en cuanto al protagonista y las situaciones que vive, y especialmente en el final.

Lo mejor:

- Oscar Ladoire, se come la pantalla cada vez que aparece.
- Las escenas con Claudia, Borja y Sebastián.
- Ernesto Sevilla.
- Los "friki-documentales".

Lo peor:

- Tanto odio hacia Chema.
- Claudia llega a hacerse insoportable en muchos momentos.
- El final, incoherente.

Rush: The Trees

2009-08-17T00:20:00.002+02:00

Hay follón en el bosque,
Hay problemas con los árboles,
Los arces quieren mas luz
Y los olmos ignoran sus ruegos.

El problema de los arces,
(Y están convencidos de tener razón)
Es que los olmos son muy altos
Y se quedan con toda la luz.
Pero los olmos no pueden hacer nada
Si les gusta el modo en que están hechos
Y se preguntan por qué los arces
No pueden ser felices en la sombra.

Había follón en el bosque,
Y todos los animales se fueron,
Mientras los arces gritan "¡Opresión!"
Y los olmos se llevan las manos a la cabeza

Así que los arces formaron una unión
Y pidieron igualdad de derechos.
"Los olmos son muy avariciosos;
Les obligaremos a que nos den luz."
Ahora ya no hay opresión de los olmos,
Pues se aplicó una nueva ley,
Todos los árboles son iguales
Mediante hacha y sierra.

Cosas que no puedes decirle a tu pareja en una cena romántica...

2009-03-24T15:40:00.002+01:00

...si no quieres romper la mágia.

· Por ti sería capaz de quedarme paralítico.
· No deberías pedir postre, estas engordando.
· Hoy llevo los calzoncillos de follar.
· De ti me gustan tus ojos azules como el mar, tu piel suave, tu sonrisa inocente, tu boca chupona, tu 120 de pecho...
· ¿Tu plato lleva roquefort o tienes halitosis galopante?
· Creo que me he cagado encima.
· Calla, puta.
· Soy socialista.

¿Como usar el freno de mano en un rally?

2009-03-10T18:09:00.003+01:00

Pues con una sola mano, éste tiró con las dos y ya veis el resultado:

Patrocinado por:

Me cago en Activision y en RedOctane

2009-01-09T11:40:00.002+01:00

Pues eso, me cago profundamente en Activision y en RedOctane, máximos responsables del tema hardware en "Guitar Hero World Tour".

El pasado 29 de Noviembre, me compraron el super-bundle de GHWT como regalo de Navidades, y antes de guardarlo, probé todos los instrumentos para asegurarme de que funcionaban bien, detecté dos problemas:

- El parche rojo de la batería no responde bien, y no registra todos los golpes.
- El traste verde de la guitarra se atasca, y la barra de toque chirria y a veces registra un toque como dos.

Para la batería, pido a RedOctane el cable USB-MIDI para conectar la batería al PC y calibrar la sensibilidad, y la guitarra la cambio en la tienda.

Al llegar el cable USB, pongo la sensibilidad del parche rojo al máximo, aun así no me registra todos los golpes, me da por pensar que sencillamente no le doy bien (al golpearlo con el brazo izquierdo) y no le doy mayor importancia, guardo los instrumentos y espero al día de Navidad.

Llega el día de Navidad, por fin podré aporrear la batería y usar la nueva guitarra... LOS COJONES!! A los pocos dias, la barra de toque empieza a chirriar y atascarse, cosa que soluciono con un poco de "3 en 1", y en cuanto a la batería, el parche rojo se muere oficialmente la mañana del Sábado 27 de Diciembre.

Abro la batería para comprobar que ocurre, y me encuentro con que cada parche tiene dentro un pequeño sensor con dos cables que van a la placa de circuito... Y como estan sujetos los cables al sensor? Estan soldados? PUES NO!! Sencillamente estan pegados con un pegote de silicona, y uno de los dos cables del parche rojo se ha soltado.

Antes de llamar a la tienda, hablo con Activision, quien me dice que tiene el SAT saturado y el proceso podría llevar un mes y medio, así que mejor devolver la batería a la tienda. Luego miro en la web de RedOctane, relleno el formulario de devolución de producto defectuoso, y me dicen que vaya a la tienda.

Llamo a la tienda, me dicen que debido a que mucha gente ha tenido problemas, no tienen stock de super-bundles y que llame el 9 de Enero.

Mientras, a cantar y darle a la guitarra, y la noche del 8 de Enero, la barra de toque de la guitarra decide romperse, yendo muy suelta y registrando un toque como dos en muchas ocasiones.

Esta mañana, con la esperanza de que por la tarde ya estaría tocando la batería, llamo a la tienda preguntando si puedo pasar a cambiar la batería y de paso la guitarra, y me dicen que el proveedor les ha dejado claro que no acepten cambios y que el cliente debe arreglarse con Activision.

Llamo a Activision como unas 5 veces hasta que me cogen el telefono. Despues de ser atendido por un memo que no se entera de nada, se me dice que en breve sabré algo, y que en cosa de 3 semanas ya debería tener batería y guitarra nueva.

Y ahora, mis quejas:

- La primera, me encanta ver como aquí todos se desentienden y le pasan el muerto al vecino.

- Segunda: Chicos de RedOctane, visteis como la competencia (Rock Band) tenía los mismos problemas, tan dificil era hacer los instrumentos de un mínimo de calidad? No tuvisteis bastante con los miles de fallos que dió vuestra Les Paul (Guitar Hero III), tan dificil es hacer las guitarras como antes, que soportaban una explosión nuclear?

- Tercera: Vaya mierda de SAT tenemos aquí. En USA rellenas un formulario, y te mandan a casa una caja para que metas dentro el producto a devolver, se pasa un señor por tu casa, te lo recoge, y en pocos días tienes intrumentos nuevos... Aquí, pues veremos a ver como va el tema y cuanto tardo en tener mi batería y mi guitarra.

Para la próxima vez, me esperaré unos meses, que saquen versiones revisadas de los instrumentos, y de paso seguro que me cuesta menos dinero.

La peor pareja piloto/copiloto de rallys

2008-11-19T07:56:00.002+01:00

Oisin y Brendan Lennon, piloto y copiloto respectivamente, irlandeses, y con el dudoso honor de ser la peor pareja piloto/copiloto de rallys. Hay que decir que Oisin se mató, y viendo como copilota el hermano, no me extraña.

Por otro lado, viendo que son irlandeses y les patrocina un bar, no me extrañaría que fueran cocidos de tramo.

En el primer video, Brendan se pierde con las notas, y Oisin le propina un puñetazo a su hermano en respuesta:

En el segundo, saludan a unos espectadores y se salen de pista, todo un show:

No es lo mismo...

2008-10-13T22:38:00.003+02:00

Dentro de lo hipócrita que es el género femenino, me hacen gracia aquellas chicas que llevan escote segun ellas "para sentirse mas guapas", claro, pero cuando se lo miras, entonces se tapan, se sienten ofendidas y te miran con mala cara...

Bueno, esto no es del todo así, ya que habria que hacer una distinción:

Si el chico que se lo mira está bueno: Les pone y es un tio que sabe mirar lo bueno, se sienten admiradas, deseadas... En definitiva, les encanta.

Si el chico que se lo mira es un callo: Es un degenerado que le mira descaradamente las tetas y que sólo piensa en ídem.

Dicho esto, me despido.

PD: Todas putas.

Muere Jose Luis Garza

2008-10-08T14:22:00.002+02:00

Jose Luis Garza, uno de los hombres mas gordos del mundo (llegó a pesar 570 kilos) moría hoy debido a un paro cardíaco. Muchos le recordaréis ya que ha salido en la tele varias veces. Pesaba 452 kilos al morir, y padecia entre otras cosas, diabetes, problemas de corazón, pulmones y riñones.

Para sacarle de casa tuvieron que abrir un boquete de 2 x 2'5 en la pared, y meterlo en una camioneta abierta...

Se que esto en principio no debería ser motivo de risa, pero al ver la foto de la sepultura...:

DIOS!!! Lo siento, pero me descojono al verlo...

The Presidents Of The United States Of America: Mixed Up S.O.B.

2008-07-31T07:37:00.000+02:00

Comentar como curiosidad que el videoclip lo dirigió "Weird Al" Yankovic.

Sagas

2008-06-28T15:30:00.003+02:00

"El Rey de la Gamba"...

...y "El Rey de la Gamba 2: La Venganza"...

No, no había "El Rey de la Gamba: El Origen"... Una lastima...

Guia básica de reacción anti-tópicos II

2008-04-27T20:30:00.002+02:00

Segunda entrega de la guia básica de reacción anti-tópicos. (aquí para ver la primera entrega):

Acción: (brindando) "Has de mirar a los ojos para que sea sincero"
Reacción: "¿Te parece suficiente sinceridad si te miro las tetas?"

Acción: (hablando de la burbuja inmobiliaria) "Tarde o temprano tenía que petar"
Reacción: "¡Uy si, habla el premio Nobel de Economía!"

Acción: "Has de ser tu mismo"
Reacción: "El típico consejo de mierda que no sirve para nada"

Acción: "Hemos de tomar unas cervecitas un día de estos"
Reacción: "No me queda claro porque has usado un diminutivo. ¿Me lo explicas?"

Acción: "He vuelto a nacer"
Reacción: "Pues es una pena, la verdad"

Acción: "Las estadístiques estan para romperlas"
Reacción: "Igual que tu cara"

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Pero esto que eeeeeeeeeeees?????!!!!!

2008-04-17T23:51:00.003+02:00

Primero ved este anuncio:

Bueno... Sólo diré que a este "sujeto" le han pagado 45.000 € por ello. No diré nada mas, sobran las palabras...

Tuning por fascículos

2008-04-15T17:01:00.002+02:00

Paleta Agostini te trae la colección que estabas esperando, "Tuning por fascículos"!! Se acabaron aquellas grandes inversiones monetarias para dejar tu coche como un deportivo de Le Mans. Con "Tuning por fascículos", puedes ir tuneando tu coche poco a poco, y ser la envidia de tu barrio!!

Con el primer número, oferta de lanzamiento!! Los soportes para el alerón por tan sólo 5'95 €!! Ya en tu kiosko!!

Rock Band, o como EA y Harmonix se descojonan de Europa

2008-04-09T20:53:00.003+02:00

El 20 de Noviembre de 2007 aparecía en las tiendas de videojuegos americanas un nuevo videojuego musical: Rock Band. Creado por Harmonix (creadores de la saga Guitar Hero) y distribuido por Electronic Arts, el juego cogía la mecánica de Guitar Hero y la llevaba mas allá, añadiendo la posibilidad de tocar la batería y cantar, creando nuestra propia banda, ya fuera "in situ" u Online.

El pack contenía el juego, una guitarra (que sirve como bajo), una batería y un micrófono, todo al precio de 170 $, que vienen a ser unos 107 € al cambio, mas o menos.

Sin haber fecha europea, los fans de la franquicia Guitar Hero empiezan a especular sobre su fecha de salida y su precio. Se anunció como fecha Febrero del 2008, y como precio, se especulaba la habitual conversión "1 Dólar - 1 Euro".

Llega Febrero, y siguen sin haber noticias de la salida del juego en territorio europeo... Y así llegamos al mes de Abril, en el que finalmente, EA y Harmonix comunican la fecha de salida y el precio.

La fecha de salida: 23 de Mayo SÓLO en Xbox 360, quedando la versión de PS3 relegada a finales de verano. ¿El precio?

¡¡240 €!!

Si, como lo oís (o leeis, en este caso), EA y Harmonix nos toman por tontos, y nos cobran mas del doble!! Y encima con 6 meses de retraso!!

Pero lo mejor del asunto es que Rob Kai, presidente de Harmonix, ha tenido los santos cojones de justificar el precio, diciendo que "es una experiencia nueva" (para los Europeos si) y que siempre existe la opcion de comprar el juego con un sólo instrumento (ya, pero por el mismo precio tienes el pack completo en USA).

Por mi, tanto EA como Harmonix pueden cojer Rock Band, y meterselo por el culo. 6 meses de retraso y 240 € es reirse en la cara de todos los jugones europeos. Es una mofa y un atraco a mano armada en toda regla. Espero que nadie lo compre, que las ventas sean un desastre, y entonces me reiré viendo como tendrán que bajar el precio.

Me jode porque es uno de los juegos que esperaba como agua de Mayo, pero les van a dar por el culo, YO NO PASO POR EL ARO.

UNKLE: Restless (Featuring Josh Homme at vocals)

2008-03-29T09:43:00.000+01:00

Plagio

2008-03-11T18:43:00.001+01:00

Acabo de ver en la tele este anuncio:

Vale sí, muy bonito y original... Un momento, ¿He dicho "original"? Pues mira que a mí, me recuerda "ligeramente" a cierto video que vi hace bastantes meses:

Saquen sus conclusiones.

El tríangulo de las Bermudas

2008-03-11T10:51:00.003+01:00

Guia básica de reacción anti-tópicos

2008-03-10T18:06:00.004+01:00

Es para mi un honor presentaros una pequeña guía de reacción ante esas personas que siempre tiran de tópicos:

Acción: La belleza esta en el interior
Reacción: ¿Te han partido alguna vez las piernas?

Acción: El dinero no da la felicidad
Reacción: Y tu puta madre tampoco

Acción: Cómo ves el vaso: ¿Medio lleno o medio vacío?
Reacción: Medio vacío

Acción: Pues eso quiere decir que eres pesimista
Reacción: Y tu eres imbecil

Acción: Cometelo ya, que frío no vale nada
Reacción: Tu si que eres fría y no vales nada

Acción: Si no te gusta lo podemos cambiar, tenemos el tíquet
Reacción: ¿Y a ti te podemos cambiar?

Acción: Ya no se hacen ... como las de antes
Reacción: En cambio, imbeciles como tu los hay y los habrá siempre

Acción: Has de sacar el niño que llevas dentro
Reacción: ¿Para que te lo folles? ¡Duque de feria de mierda!

Gary Jules: Mad World (Cover de Tears For Fears)

2008-03-08T02:04:00.005+01:00

La verdad es que me da un poco de "nosequé" poner esta canción cuando se ha usado hasta la saciedad. Me viene a la mente el anuncio de Gears Of War para X360, que entonces todo dios estaba que no cagaba con la canción... Pero la canción me gusta mucho (mas que la original) y el video tambien. En fin, ahí va, y con la letra traducida...

A mi alrededor son todo caras familiares
Sitios conocidos, caras conocidas

Despiertos y listos para su carrera del día
Yendo a ningún sitio, yendo a ningún sitio

Sus lagrimas empañan sus gafas
Inexpresivos, inexpresivos

Escondo mi cabeza, quiero ahogar mis penas
No hay mañana, no hay mañana

Y me parece divertido, me parece triste
Que los sueños en los que agonizo sean los mejores que he tenido

Me cuesta decirtelo, me cuesta aceptarlo
Cuando la gente corre en circulos
Es un mundo loco, un mundo loco

Niños esperando el día en que se sientan bien
Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños

Y me siento como cada niño debería
Sientate y escucha, sientate y escucha

Fuí al colegio y estaba nervioso
Nadie me conocía, nadie me conocía

Hola profesor, cual es mi lección?
Mire a traves de mi, mire a traves de mi

Y me parece divertido, me parece triste
Que los sueños en los que muero sean los mejores que he tenido

Me cuesta decirtelo, me cuesta aceptarlo
Cuando la gente corre en circulos
Es un mundo loco, un mundo loco

Agrandando tu mundo
Mundo loco

Aprende inglés con Guns N' Roses

2008-03-05T15:18:00.003+01:00

Durante un concierto de Guns N' Roses en Argentina, 1992, alguién le tiró "algo" (no sabría decir que es) al grupo. Axl Rose paró el concierto y, con la ayuda de una traductora, le soltó un discursito a la audiencia:

Al parecer, como el público debe de ser gilipollas, alguien reicide, y Axl Rose debe parar el concierto de nuevo:

Sencillamente impagable. Por cierto, espero que el inglés de la traductora haya mejorado con los años, porque hasta el traductor automático de Google lo haría mejor.

¿Que es un "Bonobush"?

2008-02-26T15:05:00.003+01:00

Ayer ví el debate electoral entre el señor Zapatero y el señor Rajoy, lo confieso. Mira que la política no me va, y seguramente estas elecciones generales sude de votar. Pero no pude evitar reírme ante el desconocimiento de lo que es, en palabras del señor Rajoy un "bonobushhhh".

No se preocupe señor Mariano, yo se lo explico. Un "bonobush" es esto:

De nada. ;)

300: El Juego Oficial de Ajedrez

2008-02-23T14:17:00.000+01:00

Crítica de cine: Monstruoso (Cloverfield)

2008-02-10T21:46:00.000+01:00

Bueno, como han pasado ya 10 días del estreno, creo que puedo hacer una crítica de la película con spoilers. Si alguien no la ha visto, que no siga leyendo, o en su defecto que se joda.

Seguramente me saldrá una crítica bastante ambigua, ya que hay aspectos de la película que me han parecido jodidamente buenos, mientras que hay otros aspectos que realmente le dan a uno ganas de cagar, amén de fallos de argumento que no pasan desapercibidos. Aun así, ante todo, estamos ante una propuesta interesante aunque no termina de estar bien llevada a cabo... En fin, vamos al lío:

Se nos introduce a una supuesta grabación almacenada en una tarjeta SD encontrada en Central Park. El comienzo de la grabación nos emplaza a primera hora de mañana del 27 de Abril, donde vemos a Rob Hawkins, protagonista de la película, con una chica llamada Beth en el apartamento del Columbus Circle del padre de esta, y descubrimos que esa noche se han acostado y hacen planes para visitar Coney Island ese día.

De pronto vemos la grabación que hay encima (Primer fallo de la película: Se supone que la camara usa tarjetas SD pero funciona como una de cintas, es mas, se refieren al "dispositivo de almacenaje" como "cinta" durante toda la película) que nos situa en el 22 de Mayo. El hermano de Rob, Jason, y su novia Lily estan con los preparativos para una fiesta de despedida para Rob, que al día siguiente se va a trabajar a Japón. Una vez llegan al apartamento, Jason le encarga a Hud, un amigo de Rob, que este se ocupe de grabar la fiesta y de pedir a los asistentes que graben un mensaje de despedida para Rob.

Antes de seguir con la crítica, dos aclaraciones: La fiesta de despedida actua como una tediosa e innecesaria introducción de 20 de los 85 minutos de metraje a la película y sus totalmente planos protagonistas, en un ejercicio calificable como "Dawson Crece: La película". Luego, debido a que la acción se esta grabando sobre otra grabación, veremos multiples cortes en los que apareceran pequeños fragmentos del día que pasaron Rob y Beth en Coney Island, sentando el precedente de su relación. Y ahora, sigamos:

La fiesta de Rob marcha bien, estan todos sus hamijos, por supuesto todos guapisimos, bien vestidos, superguays, y manteniendo magnificas conversaciones carentes de sentido común, y Hud intenta ligotear camara en mano con una amiga de Lily llamada Marlena; hasta que aparece Beth con su nuevo novio para disgusto de Rob, cuando de pronto hay una especie de terremoto que produce un apagón momentaneo y se escucha un fuerte rugido. La multitud (no olvidemos que es una fiesta a la americana, con 200 personas metidas en un apartamento de 50 m²) se abalanza sobre el televisor para ver que ocurre: Al parecer un petrolero ha volcado al lado de la estatua de la Libertad. Suben al tejado y contemplan una explosión que los incita a bajar a la calle a ver que ocurre, para ver como la cabeza de la estatua aterriza justo enfrente de ellos.

Seguidamente, "algo" ataca la calle y Hud, Jason, Rob y Lily se esconden en una tienda. Cuando salen, se encuentran con la calle devastada, polvo y escombros cayendo y edificios en llamas en una secuencia que recuerda a lo que vimos el 11-S. Al salir, vemos a Marlena traumatizada por lo sucedido y se une al grupo, que intentará escapar por el puente de Brooklyn mientras Hud decide seguir grabando para la posteridad. Al cruzar el puente, el monstruo da un coletazo matando a Jason ademas de mucha otra gente. Por si Rob no estaba suficientemente jodido, recibe una llamada de Beth diciendo que ha quedado atrapada bajo escombros en su apartamento.

Rob, en una muestra de falta total de amor propio, decide ir a rescatar a la tia que se lo folló un día para luego dejarle por otro, y sus inconscientes amigos demostrarán la misma inteligencia que el a pesar de que acaben de perder a un compañero. Aquí es cuando uno se plantea como coño Hud sigue teniendo ganas de grabar.

Por el camino se encontrarán con una tienda de electrónica siendo saqueada, y entrarán en ella, donde entraran y veremos que las noticias enseñan breves imagenes del monstruo rascandose la espalda y dejando caer unos parasitos del tamaño de un perro que atacan rápidamente al ejercito que intentaba acabar con el. Intentando escapar de la tienda, se verán en medio del caos cuando el ejercito aparece de la nada (mmm, usaran teletransportación?) para combatir al monstruo que pasaba por allí tambien, y nuestros hamijos se meterán en la estaciónde metro mas cercana.

Allí dentro, Rob decide ir hasta el apartamento de Beth por los tuneles del metro, y usando la luz de la camara, se abrirán camino hasta que verán como una horda de ratas avanza en la misma dirección que ellos, esto les hace sospechar de una amenaza cuando, al activar el modo nocturno de la camara vemos como se acerca un grupo de parasitos y ataca a los protagonistas. Hud, en lugar de defenderse, sigue grabando mientras Marlene se deshace del parasito que ataca a Hud siendo mordida en el intento; tras esto, escaparán por una salida en la cual serán interceptados por el ejercito.

Una vez en el campamento del ejercito, Rob explica la situación a un soldado (increible que a Hud no le hayan requisado la camara y este siga grabando) y este les permitirá ir al rescate de Beth, indicandoles donde y cuando subir a un helicoptero de evacuación. De pronto, cuando los soldados descubren que Marlene ha sido mordida, esta es llevada a enfermería, donde empezara a hincharse (ahi vaaa, la fajaaaa!!) y terminará reventando en mil trocitos.

Rob, Lily y Hud, mostrandose poco afectados por todo, llegan a Columbus Circle y contemplan para su desgracia que el edificio donde vive Beth, esta a medio caerse apoyado contra el edificio contiguo, aun así, con dos cojones deciden subir por el edficio "sano" y cruzar al otro edificio por el tejado de este, para luego bajar las escaleras del otro edificio y encontrar a Beth bajo escombros y empalada por una barra de metal que cruza su pecho derecho. Tras "desempalarla", repiten la maniobra a la inversa y escapan hacia el helicoptero de evacuación (atención como Beth puede correr como un galgo a pesar de que 5 minutos antes apenas se tenía en pie) donde Lily subirá en uno y Rob, Beth y Hud (que aun sigue grabando, oiga) subiran en otro.

Ahí veremos como un bombardero B-2 lanza bombas sobre el monstruo, que en principio parece haber muerto, sólo para aparecer entre el humo y polvo y derribar el helicoptero. Nuestros hamijos sobreviven al accidente (y la camara también, por si lo dudabais) mientras oimos una transmision que avisa de que en 15 minutos, la ciudad sera bombardeada como medida desesperada. En ese momento, aparece el monstruo de la nada, sin hacer ruido (claro, un bicharraco mas alto que ciertos edificios y de varios cientos de metros de longitud no hace ruido) y devorará a Hud, aunque la camara obviamente seguirá intacta.

Rob y Beth, que siguen grabando, proceden a esconderse bajo uno de los puentes mientras la ciudad es arrasada por las bombas. Allí Rob hará una ultima declaración ante la camara para luego declarar su amor por ultima vez a Beth. Finalmente la gran explosión sepulta la camara, y vemos imagenes de Rob y Beth pasando su día en Coney Island, mientras se aprecia en el horizonte un objeto cayendo al mar desde el cielo.

FIN.

Como conclusión, diré que la idea de la peli es muy buena, así como el estar grabada a lo videoaficionado. El problema es que la idea esta mal llevada a cabo, resultando en una serie de coincidencias y situaciones absurdas, como el hecho de que Hud no deje de grabar ni para cruzar de un edificio a otro a 100 metros de altura, o que parezca que el grupo quiere encontrarse con el monstruo constantemente. La tediosa, plana e innecesaria introducción no ayuda, ya que la peli podria haber comenzado con el ataque directamente, y finalmente, lo plano de los personajes y la mala calidad de los actores remata la película.

Por otro lado, hay escenas realmente agobiantes como la que tiene lugar en el puente de Brooklyn o antes de entrar en el metro mientras el ejercito se enfrenta a la criatura. Los efectos especiales son sublimes, y ayudan a creer que ese bicho realmente existe.

Lamentable que tanta expectación, marketing viral, rumores, paginas web virales y demás hayan quedando en un envoltorio muy caro, pero vacio.

Mi puntuación: 6'5
Lo mejor: Los efectos especiales, la escena del puente, la escena previa al metro.
Lo peor: Los personajes y actores que los interpretan, lo absurdo de las situaciones, la introducción.
Podría haber sido: Una fantastica pelicula de monstruos rodada de forma innovadora.
Lo que es: Una peli de monstruos que no aporta nada al genero y que se ha quedado a medias.

¡¡Patatas traigo!!

2008-01-24T02:55:00.000+01:00

El mundo nunca dejará de sorprenderme, eso es lo que pienso tras toparme con noticias como esta:

QUINCEAÑERA SOLO COME PATATAS FRITAS

Una niña de 15 años no ha comido prácticamente nada más que patatas fritas durante la última década.

Se trata de Faye Campbell, quien sufre una extraña condición que le provoca profundos malestares cada vez que intenta ingerir algún alimento que no sean sus "patatas".

Sus padres, Carolyn y Mark, aseguran que lo han intentado todo por modificar la dieta de su hija.

"Faye sólo tomaba leche hasta que cumplió cuatro o cinco años. Intentamos darle de todo pero siempre lo rechazaba. Por alguna extraña razón, a esa edad probó una patata frita y desde ese entonces no comió nada más", explicó su madre.

Luego de numerosas e infructuosas visitas a diversos médicos, hace dos años, Faye fue diagnosticada con una extraña enfermedad conocida como reflujo gastroesofágico.

Tras más de dos años de tratamiento, que incluyeron la visita a un psicólogo y la ingesta de medicamentos, Faye comenzó a probar hamburguesas, fideos de una casa de comidas rápidas chinas y tortillas de patatas.

Una observación: Viendo el color de su brazo derecho y el de su camiseta, la chica parece una patata frita, y su madre una judía verde.

Y me pregunto... ¿¿A que sabrá su patata??

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La curva maldita

2008-01-21T06:11:00.000+01:00

Hay lugares en el mundo, como el Tríangulo de las Bermudas, en los cuales las fuerzas magneticas son tremendamente altas y las leyes de la física parecen estar alteradas, bien... Este NO es uno de esos lugares:

Actualización: Al parecer, esta curva a dia de hoy ha sido remodelada y reasfaltada para evitar estos accidentes.

Muse: Starlight

2008-01-18T19:09:00.000+01:00

Lejos
Este barco me lleva lejos
Lejos de mis recuerdos
Y de la gente a la que le importa si vivo o muero

La luz de las estrellas
Perseguiré la luz de las estrellas
Hasta el fin de mis dias
Aunque no se si sigue valiendo la pena

Sujetarte en mis brazos
Solo quería sujetarte
A tí en mis brazos

Mi vida
Tu electrificas mi vida
Conspiremos para reencender
Todas las almas que morirían por sentirse vivas

Pero nunca te dejare ir
Si me prometes no desaparecer
No desaparecer nunca

Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones
Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones

Sujetarte en mis brazos
Solo quería sujetarte
A tí en mis brazos

Lejos
Este barco me lleva lejos
Lejos de mis recuerdos
Y de la gente a la que le importa si vivo o muero

Y nunca te dejare ir
Si me prometes no desaparecer
No desaparecer nunca

Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones
Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones

Sujetarte en mis brazos
Solo quería sujetarte
A tí en mis brazos
Solo quería sujetarte

¡¡¡Espartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (Parte 2)

2008-01-12T10:49:00.000+01:00

Estamos de remembers: En Abril del año pasado hice un entrada consistente solo en fotos trucadas de 300. Se que las coñas sobre 300, Esparta y Leónidas estan un poco sobadas, pero no puedo evitarlo, así que ahí va otra entrega.

Dedicado a Nanna con todo mi cariño... xD

PD: http://sparksland.myminicity.com

Abre... ¿Fácil?

2008-01-10T11:46:00.000+01:00

Si hay un invento inutil en esta vida, es el puñetero "abre-fácil" que llevan tantos y tantos tipos de envases hoy en día. Es un invento inutil básicamente porque en el 95 % de las veces, no funciona, y de conseguirlo, sueles armar un estropicio bastante majo, con lo cual uno siempre termina recurriendo a metodos mas "caseros" para abrir los envases. Entre los tipos de envases y sus correspondientes abrefáciles, tenemos:

Tetrabriks y Tetrapaks:

Este es el mas común, a pesar de las diferentes variantes que tiene, la mas común es:

- Los de la puntita del brik con la linea de puntos marcada: En el 90 % de los casos, por mucho que tires no rompes la lengueta, y si consigues romperla, es por donde no toca, derramando medio cartón de leche en el intento. ¿Solución? Coger unas tijeras y cortar la punta.

- Los de tapón: Estos se supone que al desenroscar el tapón por primera vez, el mismo tapón romperá el precinto que hay debajo, aunque muchas veces no hay dios que lo desenrosque, y cuando lo consigues, el precinto se muestra intacto. ¿Solución? Abrirlo con los dientes, y luego con el dedo empujar el precinto hacia abajo.

- Lengueta metálica: Este es muy común por ejemplo en los "Bio-Frutas" (Ahora se llaman "Funciona!", que no se os olvide) o en los briks de zumo, aunque tambien lo tienen los briks de algunas marcas de leche. Es una lengueta metálica de la que, tirando, destapamos el brik. El problema es que la última capa de la lengueta es un film transparente que suele quedarse pegado, con lo cual tiramos de la lengueta y el brik sigue estando tapado. ¿Solución? Coger un cuchillo con punta y hacer un agujero donde hay la lengueta.

Latas de conserva:

Aquí solo hay un sistema, aunque los mas viejunos recordarán otro del que tambien hablaré, pero el que encontramos habitualmente es:

La anilla de la que debemos tirar: Aunque para que esto suceda hay que ser un poco patoso, es algo que a veces ocurre y es inevitable, y es tirar de la anilla y quedarte con la anilla en el dedo y la lata bien cerrada. ¿Solución? Abrelatas, que para eso se inventarón.

Luego había un sistema que no se porque a día de hoy no se usa, pero hace años era muy común en las latas rectangulares: Una de las esquinas tenía una punta por la que introduciamos una llave que venía con la cajita, la encajabamos en esa punta y enroscabamos la tapa sobre si misma con la llave. Esto no fallaba nunca, y por cierto, igual os suena a los mas jovenes de haberlo visto en los cómics de Mortadelo y Filémon, era un gag recurrente que uno de los dos abriera una puerta con una llave de estas a tamaño familiar.

Paquetes de café, tabaco, galletas, chocolatinas...:

Este es de los que mas me sacan de quicio, no porque no funcione, si no porque no funciona como es debido. Se trata del que vemos por ejemplo en las galletas Principe, los Kinder Bueno, los paquetes de café, y los paquetes de tabaco.

Es esa tira de plastico (siempre roja salvo en los paquetes de tabaco) de la cual hay que tirar para romper el plastico solo por la punta y que quede el paquete de lo que sea enfundado. El problema es que normalmente terminas cargandote todo el envoltorio porque la tira no esta bien colocada, y eso en paquetes de café o de tabaco da lo mismo, pero en un paquete de galletas saca de quicio que te ocurra y desparrames medio paquete por la mesa/suelo...

Tarros de cristal:

El último, aunque no se si podria considerarse un "abrefácil", es la tapa de los tarros de cristal, vease un tarro de mayonesa, por ejemplo. Normalmente, si un tiene fuerza y porque no decirlo, tambien potra, consigue abrirlo desenroscando y ya está. El problema es cuando no hay dios que desenrosque el tarro, entonces se presentan varias opciones:

Opción 1: La más practica y la que siempre funciona, poner el tarro bocaabajo y meter la punta de unas tijeras entre el tapón y el tarro, y hacer palanca, así rompemos el vacio y podemos desenroscar la tapa sin problemas.

Opción 2: Esta tambien suele ser bastante eficaz, aunque menos que la 1. Consiste en aporrear el tarro por uno de los cantos de la tapa contra la fregadera, o una superficie dura que no pueda romperse (contra el marmol sería de idiotas), y con suerte, al segundo golpe habremos roto el vacio.

Opción 3: La que menos funciona, y que no entiendo cual es su proposito, consiste en golpear el culo del tarro con la tapa de la mano, aunque a veces suena la camapana y así abrimos el tarro.

Así a bote pronto no se me ocurren mas, así que esto es todo. Sed felices y follar, follar, que el mundo se va a acabar!!

PD: http://sparksland.myminicity.com

Aquí no hay quien viva

2008-01-09T07:32:00.000+01:00

Los que sean asiduos a este blog quizá recuerden una entrada de Mayo del pasado año, en la cual me quejaba de que los turistas que ocupaban el piso que hay al lado del mío hicieron mucho ruido una noche, no me dejaron dormir, y les puse un cartel en la puerta al día siguiente que pareció surtir efecto. Para los que no lo recuerden o no lo vieran: Remember

Bien, esto no es nada en comparación con lo que ocurre ahora en mi escalera. Hace días que a veces veo algun que otro yonki tirado junto a mi puerta, pero digamos que no me sorprendía por el barrio en el que vivo.

La cuestión es que ayer cuando salí por la tarde me encontré con un cristal del portal roto, los buzones medio descolgados y unos cuantos con la puerta arrancada de cuajo (Son de madera, se veían las astillas).

Cuando llegó mi madre se lo comenté y me dijo que al parecer, el piso que hay debajo nuestro, que pertence a Caritas, está ocupado por una pareja de traficantes, y la noche de Lunes al Martes, algun yonki con el mono estuvo picando toda la noche (ahora ya se de quien era el timbre que sonó toda esa noche) y, como se ve que no había nadie, decidió entrar por la fuerza rompiendo el cristal, y desfogarse un poco con los buzones. Subió hasta el piso de los traficantes y se lió a dar patadas y puñetazos a la puerta hasta que, en un momento de lucidez, dedujo que no había nadie en el piso.

Algunos vecinos cuyo balcón da a la calle me han comentado como el señor camello (si, su novia debe ser la administradora contable, y es el novio quien hace los trapicheos) se dedica a pasar todo tipo de substancias psicotrópicas e ilegales a yonkis del barrio.

Veremos como evoluciona la cosa, pero me temo que este acto de vandalismo contra la escalera será una nimiedad en comparación con lo que puedan llegar a hacer, igual un dia bajo y me encuentro a un tipo acuchillado en el vestíbulo, no me sorprendería.

Habrá que llamar a Jack Bauer.

PD: http://sparksland.myminicity.com

My MiniCity

2008-01-08T01:33:00.000+01:00

Visitadla de vez en cuando, por favor: http://sparksland.myminicity.com/

:3

Oingo Boingo: Little Girls

2007-12-28T06:27:00.000+01:00

Siempre acostumbro a decir que no me gusta Danny Elfman, incluso he llegado a decir que le odio. Bien, esto no es del todo cierto, ya que Oingo Boingo me gustan, y resulta que Danny Elfman era el vocalista y principal compositor de esta banda ya extinta (se separaron en el 95).

Esta fue la primera canción que escuché de ellos cuando hace cosa de tres años me prestaron su primer album, "Only A Lad", del que destacaría esta canción y la que da nombre al disco, osease: Little Girls y Only A Lad.

No puedo evitar, a día de hoy, escuchar "Little Girls" y partirme la caja con la letra, y pensar que hubiera sucedido si la canción hubiera salido hoy, con lo puritanos que nos hemos vuelto... En fin, paso de enrollarme mas, pero si os gusta, os recomiendo la descarga del disco.

El portal de Belén

2007-12-24T18:15:00.000+01:00

¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!

Queens Of The Stone Age: Make It Wit Chu

2007-12-22T05:20:00.000+01:00

Y tenemos nuevo videoclip de QOTSA, siendo el tercero del disco y igualando a Lullabies To Paralyze en número de clips por disco.

Por cierto, agotadas las entradas para ver a QOTSA el 16 de Febrero en Razzmatazz.

Cloverfield = Monstruoso. WTF!!

2007-12-10T13:37:00.000+01:00

Bueno, como siempre, ese amado gremio mio de "traductores de títulos de películas" ya ha hecho de las suyas, traduciendo "Cloverfield", la nueva peli de J.J. Abrams como "Monstruoso"...

Puedo imaginarme situaciones como esta: Un hombre que no tiene muy claro lo que va a ver, se dirige a la taquilla y se produce el siguiente díalogo.

Espectador: Buenas, mire, una pregunta... ¿La peli esta de "Monstruoso", de que va?

Taquillera: Mire, es una película realmente monstruosa. Va de un monstruo que viene a destruir la monstruosa ciudad de Nueva York, este monstruo trae muchos monstruitos con el, y hacen mil y una monstruosidades como inflar el estomago de los ciudadanos. La película es una monstruosidad total, y por supuesto la proyectamos en la sala mas monstrua, la 6.

Espectador: Bien, pues deme una entrada, y dígame, ¿Donde puedo comprar palomitas?

Taquillera: Mire, allí, la señorita del monstruador... esteeee, del mostrador.

En fin, que cosas que pasan.

Esta casa era una ruina... Y este programa un ascazo...

2007-11-13T02:54:00.000+01:00

La noche del Domingo al Lunes repitieron "Esta Casa Era Una Ruina", y como después echaban 24 y no tenía nada mejor que hacer, lo vi mientras esperaba a Bauer...

Vender este programa como un programa de “decoración” o de “reformas”, un “cambio radical para la casa”, es mentir. Este es un programa cuyo único objetivo es explotar las carencias y las miserias de personas maltratadas por la vida, con la cámara bien cerquita para ver cómo lloran. Con la excusa de cambiarles de casa, el programa se recrea en las dificultades de sus vidas y en la explosión de sentimientos que les sobrevienen cuando, quizás por primera vez en muchísimo tiempo, alguien les echa una mano. Poco importa que quien lo haga sea una cadena de televisión cuyo único objetivo es la audiencia y la publicidad, y que esa audiencia y esa publicidad sean los únicos motivos por las que les van a ayudar.

Poner a una madre de familia numerosa que malvive en una caravana emocionada hasta el desmayo porque va a tener agua corriente o luz eléctrica, recrearse con la emoción de estas personas… Me parece ruin, profundamente lamentable. ¿Y qué decir de la participación de los menores en este montaje? (Uno de ellos con síndrome de Down y otro con leucemia) ¿Es lícito que una cadena explote así las penurias de unos críos, metiéndoles las cámaras en las narices? Cuánto más lloren, mejor.

¿Y después qué? ¿Qué va a pasar con esta familia dentro de dos meses, o de un año? ¿Se han atendido las causas que les han llevado a su situación actual, o meramente se ha puesto un parche de diseño colorista y televisivo? Si no se solucionan las causas, dentro de un año su situación habrá vuelto a ser la de antes. Solo que la televisión ya les habrá utilizado todo lo que necesitaba, y nadie les va a ayudar.

No sé por qué me ha indignado tanto este programa, cuando llevamos años soportando cosas así. Quizás no sea nada nuevo. Pero a mí, por lo que sea, me ha resultado especialmente enervante este ejercicio de cinismo televisivo, que me ha provocado un profundo asco.

Tenacious D: The Metal

2007-11-08T17:18:00.001+01:00

Lord Omega tiene la culpa de que me haya terminado gustando la cancion...

Weezer: My Name Is Jonas

2007-10-27T15:27:00.000+02:00

Herrores Hortojrafikos

2007-10-25T16:20:00.001+02:00

Visto en las noticias de T5 este mediodia, sin comentarios...

PD: Si, la foto la he tomado yo.

Meet The Spartans

2007-10-22T04:32:00.000+02:00

Los cabrones responsables de aquella bazofia llamada "Epic Movie" se ve que no tienen escrupulos, y ahora se atreven a mancillar "300". A partir de este momento añado a los responsables en mi lista de "Gente que no merece vivir".

Os dejo el trailer, y juzgar vosotros mismos...

PD: He de reconocer que Leonidas tirando a Britney Spears al foso me ha hecho sonreir...

Antena 3, los cambios de día y hora de 24, y Jack Bauer

2007-10-18T12:36:00.001+02:00

El pasado Jueves 11 de Octubre nos quedamos sin 24 porque a alguna mente pensante de Antena Gñé se le ocurrió que obtendría mas audiencia programando "Escape de Absolom" en lugar de las aventuras de Jack Bauer. Esta fué la reacción de Jack cuando le comunicaron la noticia:

Ahora sabemos que este Jueves tampoco hay 24, que se muda a la medianoche de los Domingos. Aquí la reacción de Jack:

¿Y si Letizia Ortiz pusiera su foto en Votamicuerpo?

2007-10-18T12:27:00.001+02:00

Monty Python's Flying Circus: Ministerio De Andares Tontos

2007-10-10T18:44:00.000+02:00

Me ahorrare los comentarios, una imagen vale mas que mil palabras... Y un video vale mas que mil imagenes, o algo así...

Burden Brothers: Beautiful Night

2007-10-06T17:09:00.001+02:00

El mundo de Sparks: Volumen 1

2007-10-03T08:33:00.000+02:00

Esta es una sección que hacia tiempo que quería hacer. Poner todas aquellas cosas que me llaman la atención en mi día a día, así que empezamos.

Este pasado Lunes estuve en la Fnac por la tarde, y cuando pasé por la sección de cómics, vi algo que llamó mi atención:

Se trata, como podéis ver, de dos ediciones distintas de un mismo cómic de Mortadelo. ¿Y a que se debe el cambio de coloración de la portada?
Creo que es fácil de suponer, pero para los despistadillos, se debe al cambio de equipo de Fernando Alonso. La primera edición, del 2006, es la que veis a la izquierda, con los colores de Rinol. La segunda, del 2007, es la de la derecha, con los colores de McLata.

Increíble que semejante chorrada afecte al cambio de coloración del cómic. (Si, por dentro también, que lo miré)

Y por otro lado, está este anuncio de Loquo, lo ví en un foro:

Gordo, bajito y feo, 38 años, pero con casa, coche y pasta busca chica (Figueres)

Fecha: Jueves, 20 de septiembre de 2007 20:33
3846 personas han visto este anuncio

Como las tías de hoy en día vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez no cuentan para nada y vais a chupar del bote lo que podáis, busco lo que hay.

Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando a cambio de que le pague algun que otro caprichito, los cubatas si algún dia quieres salir conmigo, una comida, un viajecito de fin de semana, se venga a bañar en la piscina de mi casa en verano, ya sabes lo que quiero decir. No te pediré que me quieras, que me aprecies como persona, que seas mi amiga. Solo que estés dispuesta a darme algo que incluso los mas feos necesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo, y espero que también lo seas tu conmigo

No estoy dispuesto a irme de putas, primero por que no me gustan los clubs, me parecen cutres y grotescos, y por que no me puedo imaginar follar con una mujer a la que esta misma noche ya la han sobado y follado cinco camioneros recién llegados de Francia o de mas lejos, con el subsiguiente déficit de higiene personal.

Una condición: Farloperas abstenerse. La última que me hizo el cuentecito se pulió casi 5000€ en La Blanca en menos de cinco meses. No pasa nada si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego más rápido que canta un gallo.

No importa realmente la edad, ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho. Limpita, eso si. Yo me ducho cada dia, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia a casa de rebote, a pasar el fin de semana y no me metas purria en mi casa.

Sientes curiosidad? Añádeme al Messenger, parets06@hotmail.com

Podéis verlo aquí.

Hace un par de años me hubiera sorprendido, pero tal como están las cosas, lo entiendo perfectamente.

¡¡Y hasta aquí el primer volumen, un saludo a todos!!