sábado, 27 de octubre de 2007
jueves, 25 de octubre de 2007
Herrores Hortojrafikos
Visto en las noticias de T5 este mediodia, sin comentarios...
PD: Si, la foto la he tomado yo.
PD: Si, la foto la he tomado yo.
lunes, 22 de octubre de 2007
Meet The Spartans
Los cabrones responsables de aquella bazofia llamada "Epic Movie" se ve que no tienen escrupulos, y ahora se atreven a mancillar "300". A partir de este momento añado a los responsables en mi lista de "Gente que no merece vivir".
Os dejo el trailer, y juzgar vosotros mismos...
PD: He de reconocer que Leonidas tirando a Britney Spears al foso me ha hecho sonreir...
Os dejo el trailer, y juzgar vosotros mismos...
PD: He de reconocer que Leonidas tirando a Britney Spears al foso me ha hecho sonreir...
jueves, 18 de octubre de 2007
Antena 3, los cambios de día y hora de 24, y Jack Bauer
El pasado Jueves 11 de Octubre nos quedamos sin 24 porque a alguna mente pensante de Antena Gñé se le ocurrió que obtendría mas audiencia programando "Escape de Absolom" en lugar de las aventuras de Jack Bauer. Esta fué la reacción de Jack cuando le comunicaron la noticia:
Ahora sabemos que este Jueves tampoco hay 24, que se muda a la medianoche de los Domingos. Aquí la reacción de Jack:
Ahora sabemos que este Jueves tampoco hay 24, que se muda a la medianoche de los Domingos. Aquí la reacción de Jack:
miércoles, 10 de octubre de 2007
Monty Python's Flying Circus: Ministerio De Andares Tontos
Me ahorrare los comentarios, una imagen vale mas que mil palabras... Y un video vale mas que mil imagenes, o algo así...
sábado, 6 de octubre de 2007
miércoles, 3 de octubre de 2007
El mundo de Sparks: Volumen 1
Esta es una sección que hacia tiempo que quería hacer. Poner todas aquellas cosas que me llaman la atención en mi día a día, así que empezamos.
Este pasado Lunes estuve en la Fnac por la tarde, y cuando pasé por la sección de cómics, vi algo que llamó mi atención:
Se trata, como podéis ver, de dos ediciones distintas de un mismo cómic de Mortadelo. ¿Y a que se debe el cambio de coloración de la portada?
Creo que es fácil de suponer, pero para los despistadillos, se debe al cambio de equipo de Fernando Alonso. La primera edición, del 2006, es la que veis a la izquierda, con los colores de Rinol. La segunda, del 2007, es la de la derecha, con los colores de McLata.
Increíble que semejante chorrada afecte al cambio de coloración del cómic. (Si, por dentro también, que lo miré)
Y por otro lado, está este anuncio de Loquo, lo ví en un foro:
Podéis verlo aquí.
Hace un par de años me hubiera sorprendido, pero tal como están las cosas, lo entiendo perfectamente.
¡¡Y hasta aquí el primer volumen, un saludo a todos!!
Este pasado Lunes estuve en la Fnac por la tarde, y cuando pasé por la sección de cómics, vi algo que llamó mi atención:
Se trata, como podéis ver, de dos ediciones distintas de un mismo cómic de Mortadelo. ¿Y a que se debe el cambio de coloración de la portada?
Creo que es fácil de suponer, pero para los despistadillos, se debe al cambio de equipo de Fernando Alonso. La primera edición, del 2006, es la que veis a la izquierda, con los colores de Rinol. La segunda, del 2007, es la de la derecha, con los colores de McLata.
Increíble que semejante chorrada afecte al cambio de coloración del cómic. (Si, por dentro también, que lo miré)
Y por otro lado, está este anuncio de Loquo, lo ví en un foro:
Gordo, bajito y feo, 38 años, pero con casa, coche y pasta busca chica (Figueres)
Fecha: Jueves, 20 de septiembre de 2007 20:33
3846 personas han visto este anuncio
Como las tías de hoy en día vais a lo que vais, la personalidad, los sentimientos y la honradez no cuentan para nada y vais a chupar del bote lo que podáis, busco lo que hay.
Busco chica entre 20-40 años, que se acueste conmigo de vez en cuando a cambio de que le pague algun que otro caprichito, los cubatas si algún dia quieres salir conmigo, una comida, un viajecito de fin de semana, se venga a bañar en la piscina de mi casa en verano, ya sabes lo que quiero decir. No te pediré que me quieras, que me aprecies como persona, que seas mi amiga. Solo que estés dispuesta a darme algo que incluso los mas feos necesitamos, y me trates con un mínimo de respeto. Yo seré agradecido y respetuoso contigo, y espero que también lo seas tu conmigo
No estoy dispuesto a irme de putas, primero por que no me gustan los clubs, me parecen cutres y grotescos, y por que no me puedo imaginar follar con una mujer a la que esta misma noche ya la han sobado y follado cinco camioneros recién llegados de Francia o de mas lejos, con el subsiguiente déficit de higiene personal.
Una condición: Farloperas abstenerse. La última que me hizo el cuentecito se pulió casi 5000€ en La Blanca en menos de cinco meses. No pasa nada si te apetece de vez en cuando, pero si tengo la impresión de que tienes un problema de drogas, tomarás las de Villadiego más rápido que canta un gallo.
No importa realmente la edad, ni el físico, ni si tienes otros chavales por ahí, ni si eres delgada, gorda, tetuda o plana de pecho. Limpita, eso si. Yo me ducho cada dia, espero lo mismo de ti. Yo te mimaré hasta cierto punto, mientras no me faltes al respeto, no intentes desvalijarme, no me traigas a toda tu familia a casa de rebote, a pasar el fin de semana y no me metas purria en mi casa.
Sientes curiosidad? Añádeme al Messenger, parets06@hotmail.com
Podéis verlo aquí.
Hace un par de años me hubiera sorprendido, pero tal como están las cosas, lo entiendo perfectamente.
¡¡Y hasta aquí el primer volumen, un saludo a todos!!
sábado, 29 de septiembre de 2007
viernes, 21 de septiembre de 2007
Bobby Darin: Beyond The Sea (Remixed by Moby & Oscar The Punk)
Somewheeeere... Beyond the seaaaaa...
miércoles, 19 de septiembre de 2007
Guitar Hero III: Through The Fire And Flames (Dragonforce)
¿Cual sería el resultado de mezclar "Jordan" y "Six" de Guitar Hero II? Pues este:
jueves, 13 de septiembre de 2007
Bachman-Turner Overdrive: Takin' Care Of Business
Atención, no es un video, es imagen estática sonando la canción.
Pretendía poner un video en directo, pero como la cancion es de mediados de los 70, los videos que circulan tienen una calidad poco aceptable, y no he encontrado la canción en GoEar.
Pretendía poner un video en directo, pero como la cancion es de mediados de los 70, los videos que circulan tienen una calidad poco aceptable, y no he encontrado la canción en GoEar.
sábado, 4 de agosto de 2007
Denny Crane
Denny Crane Denny Crane, Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane.
¿Denny Crane Denny Crane? Denny Crane Denny Crane Denny Crane. Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane. ¡¡Denny Crane Denny Crane!!
Denny Crane, Denny Crane Denny Crane Denny Crane, Denny Crane Denny Crane. Denny Crane Denny Crane, Denny Crane.
Denny Crane Denny Crane Denny Crane Denny Crane, Denny Crane Denny Crane. ¡¡Denny Crane Denny Crane Denny Crane!! ¿Denny Crane? Denny Crane.
PD: Denny Crane Denny Crane.
viernes, 3 de agosto de 2007
Muse: Butterflies And Hurricanes
Cambia
Todo lo que eres
Y todo lo que has sido
Han llamado a tu número
Peleas, las batallas han empezado
La venganza seguro que vendrá
Tu peor epoca está delante
El mejor
Has de ser el mejor
Has de cambiar este mundo
Y usar esta oportunidad para ser escuchado
Ahora es tu momento
Cambia
Todo lo que eres
Y todo lo que has sido
Han llamado a tu número
Peleas, las batallas han empezado
La venganza seguro que vendrá
Tu peor epoca está delante
El mejor
Has de ser el mejor
Has de cambiar este mundo
Y usar esta oportunidad para ser escuchado
Ahora es tu momento
No
No te abandones
No te dejes ir
Tu última oportunidad ha llegado
El mejor
Has de ser el mejor
Has de cambiar este mundo
Y usar esta oportunidad para ser escuchado
Ahora es tu momento
miércoles, 1 de agosto de 2007
lunes, 30 de julio de 2007
Steriogram: Walkie Talkie Man
Este es uno de esos videoclips que considero de visión obligada. Steriogram es un grupo que apenas conoce nadie, quizá donde realmente son conocidos es en Nueva Zelanda y Australia, aunque esta canción se usó para los anuncios del iPod hace unos años.
El videoclip en cuestión utiliza animación "stop-motion" con hilo de lana, lo cual es interesante cuanto menos, y está dirigido por Michael Gondry. (El director de "¡Olvidate de mi!")
Si a algún jugador de DS le suena esta canción, es porque es la primera del Elite Beat Agents.
El videoclip en cuestión utiliza animación "stop-motion" con hilo de lana, lo cual es interesante cuanto menos, y está dirigido por Michael Gondry. (El director de "¡Olvidate de mi!")
Si a algún jugador de DS le suena esta canción, es porque es la primera del Elite Beat Agents.
viernes, 20 de julio de 2007
domingo, 15 de julio de 2007
Muertes estúpidas
Attila, Rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Attila había conquistado toda Asia en el 450 D.C. (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C., Attila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Espero que al menos pasara una buena noche con su reciente esposa...
Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Ahora vuelvo, voy al servicio por si acaso...
Horace Wells
Pionero en el uso de la antestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostituas con ácido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días despues fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a sí mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon
Una de las personas más influyentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacía la sal. Decidido a comprobarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de la casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló, pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a "vivir hasta los 100 años a menos que un loco lo asesinase", tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en Enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque al corazón. El programa nunca se emitió.
En mi pueblo a eso se le llama ser bocas...
Esquilo
Escritor griego del 500 A.C.. Muchos historiadores le consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx
Autor del best-seller "Complete Book of Running" que inició la locura por el "footing" en los años 70.
Cómo murió: Un ataque de corazón mientras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salía fuera de su casa y empezó a hacer "footing". Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99 % obstruída, otra el 80 % y una tercera el 70 % bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Eso pasa si cada vez que paras te comes medio kilo de panceta...
Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical de Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Pero que ansias el tío, habría que verle...
Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Como murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, "teoría analítica del calor". Y fue precisamente el calor lo que le mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente, era muy friolero y murió asfixiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Como murió: Retó a un universitario jugador de Rugby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apéndice.
Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Attila había conquistado toda Asia en el 450 D.C. (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C., Attila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Espero que al menos pasara una buena noche con su reciente esposa...
Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Ahora vuelvo, voy al servicio por si acaso...
Horace Wells
Pionero en el uso de la antestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostituas con ácido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días despues fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a sí mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon
Una de las personas más influyentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacía la sal. Decidido a comprobarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de la casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló, pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a "vivir hasta los 100 años a menos que un loco lo asesinase", tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en Enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque al corazón. El programa nunca se emitió.
En mi pueblo a eso se le llama ser bocas...
Esquilo
Escritor griego del 500 A.C.. Muchos historiadores le consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx
Autor del best-seller "Complete Book of Running" que inició la locura por el "footing" en los años 70.
Cómo murió: Un ataque de corazón mientras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salía fuera de su casa y empezó a hacer "footing". Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99 % obstruída, otra el 80 % y una tercera el 70 % bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Eso pasa si cada vez que paras te comes medio kilo de panceta...
Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical de Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Pero que ansias el tío, habría que verle...
Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Como murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, "teoría analítica del calor". Y fue precisamente el calor lo que le mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente, era muy friolero y murió asfixiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Como murió: Retó a un universitario jugador de Rugby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apéndice.
Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
martes, 10 de julio de 2007
Teletienda bizarra
Hará un par de noches, siendo ya la madrugada, y estando muy aburrido, me fui al sofá a ver que daban en la tele... Mi sorpresa fué cuando me topé con una cadena cutre local de estas que echan teletienda las 24 horas del día...
El producto que anunciaban, pues un alargador de pene... La cosa no tendría gracia de no ser por como era el anuncio... En aquel momento pense que aquello era material para mi blog, pero lo descarté porque perdía toda la gracia si no podiais ver el anuncio...
Pero ayer, en un foro que frecuento, alguien tuvo la magnifica idea de colgar el video en un post... Se ve que hay frikis que capturan estos anuncios y los suben. (Solo hay que buscar "teletienda" en YouTube)
Bien, os dejo con el anuncio. Recomiendo que os sentéis, no vaya a ser que caigais de culo por las risas, y despues procederé a comentarlo...
Bien... Empezamos con la señorita Paloma Aznar (aka Vampirella, tócate los huevos) explicandonos que es un pene grande o pequeño... Bien... La tia tiene una cara de puta viciosa que no puede con ella, y me parece brutal la escena: Con esos arboles de fondo, en lo que parece ser la terraza de una torre. ¿Sera la casa de esta mujer?
Despues viene el que es mi favorito: El barbas gordito de la camisa roja. Este hombre, que parece que en cualquier momento nos dirá "¿Nos hacemos unas pajillas? Pero sin mariconadas", parece que no tenía ningún problema de tamaño, pero su ego iba antes. ¿He de creerme que le hablaron del cacharro este y el tio se lanzó a comprarlo? A mi la manera en la que habla me da miedo, si estuviera con el y empezará a hablarme así creo que me iria cagando ostias...
Se nos dice que si no llevamos pantalones ceñidos, nadie notará que llevamos el cepo chino para pollas este... Bien, pues en caso de que me diera por usarlo, ya tendría que comprarme pantalones nuevos, porque claro, no voy de skater por la vida y mis pantalones marcan un poco, asi que...
Tenemos la vicosa del coche... "A mi me gustan GRANDES, jijiji"... Este es el momento en el que cualquier hijo de vecino se desmoraliza. Esta es otra, el anuncio está hecho para desmoralizar. Yo creo que aun gastando un trabuco de medio metro, pensarías que la tienes pequeña despues de ver tal mamarrachada de anuncio...
Luego está esa pareja un tanto peculiar. Un señor mayor y una buenorra joven... A ver, estos porque estan juntos? Será que el tio está podrido de pasta, si no, no me lo explico. (Si, ya se que son actores, pero si lo asumimos de entrada el post pierde la gracia) Es increiblemente bizarro cuando la chica le dice al que podría ser su padre que tendría que dejar el aparato un rato...
Por último queda el que menos chicha de todos tiene. El chico del gimnasio, que tiene la puta gracia en el culo. Mira que los actores de este anuncio son malos, pero yo creo que este era sobrino del camara y entró por enchufe, si no, no me lo explico. Este basa su problema en que se compara con sus compañeros en el gimnasio. ¡¡Ahi tengo otro motivo para no pisar uno, no quiero que me miren el rabo mientras me ducho!!
Ah, y de paso, esto sirve para que si me lee alguien acomplejado, pues mira, ahi tiene el telefono para pedir el alargapollas este.
El producto que anunciaban, pues un alargador de pene... La cosa no tendría gracia de no ser por como era el anuncio... En aquel momento pense que aquello era material para mi blog, pero lo descarté porque perdía toda la gracia si no podiais ver el anuncio...
Pero ayer, en un foro que frecuento, alguien tuvo la magnifica idea de colgar el video en un post... Se ve que hay frikis que capturan estos anuncios y los suben. (Solo hay que buscar "teletienda" en YouTube)
Bien, os dejo con el anuncio. Recomiendo que os sentéis, no vaya a ser que caigais de culo por las risas, y despues procederé a comentarlo...
Bien... Empezamos con la señorita Paloma Aznar (aka Vampirella, tócate los huevos) explicandonos que es un pene grande o pequeño... Bien... La tia tiene una cara de puta viciosa que no puede con ella, y me parece brutal la escena: Con esos arboles de fondo, en lo que parece ser la terraza de una torre. ¿Sera la casa de esta mujer?
Despues viene el que es mi favorito: El barbas gordito de la camisa roja. Este hombre, que parece que en cualquier momento nos dirá "¿Nos hacemos unas pajillas? Pero sin mariconadas", parece que no tenía ningún problema de tamaño, pero su ego iba antes. ¿He de creerme que le hablaron del cacharro este y el tio se lanzó a comprarlo? A mi la manera en la que habla me da miedo, si estuviera con el y empezará a hablarme así creo que me iria cagando ostias...
Se nos dice que si no llevamos pantalones ceñidos, nadie notará que llevamos el cepo chino para pollas este... Bien, pues en caso de que me diera por usarlo, ya tendría que comprarme pantalones nuevos, porque claro, no voy de skater por la vida y mis pantalones marcan un poco, asi que...
Tenemos la vicosa del coche... "A mi me gustan GRANDES, jijiji"... Este es el momento en el que cualquier hijo de vecino se desmoraliza. Esta es otra, el anuncio está hecho para desmoralizar. Yo creo que aun gastando un trabuco de medio metro, pensarías que la tienes pequeña despues de ver tal mamarrachada de anuncio...
Luego está esa pareja un tanto peculiar. Un señor mayor y una buenorra joven... A ver, estos porque estan juntos? Será que el tio está podrido de pasta, si no, no me lo explico. (Si, ya se que son actores, pero si lo asumimos de entrada el post pierde la gracia) Es increiblemente bizarro cuando la chica le dice al que podría ser su padre que tendría que dejar el aparato un rato...
Por último queda el que menos chicha de todos tiene. El chico del gimnasio, que tiene la puta gracia en el culo. Mira que los actores de este anuncio son malos, pero yo creo que este era sobrino del camara y entró por enchufe, si no, no me lo explico. Este basa su problema en que se compara con sus compañeros en el gimnasio. ¡¡Ahi tengo otro motivo para no pisar uno, no quiero que me miren el rabo mientras me ducho!!
Ah, y de paso, esto sirve para que si me lee alguien acomplejado, pues mira, ahi tiene el telefono para pedir el alargapollas este.
domingo, 8 de julio de 2007
Callejeros: El Raval
El pasado 18 de Mayo, Cuatro emitió en su programa "Callejeros" un reportaje sobre el barrio donde vivo: El Raval de Barcelona, mas conocido como "El Barrio Chino".
Me ha llamado la atención porque el video refleja una realidad que muchos no quieren ver, aunque el reportaje se centra en la parte mas conflictiva del barrio, el centro del barrio, luego esta la periferia, que es donde vivo yo, y es bastante mas tranquila.
Me ha hecho especial gracia ver a muchas personas a las cuales tengo vistas o incluso he hablado con ellas. La verdad es que el reportaje me parece muy bueno para el que quiera conocer lo que es la parte "dura" del Raval, por eso os lo dejo aqui...
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
Parte 4:
Me ha llamado la atención porque el video refleja una realidad que muchos no quieren ver, aunque el reportaje se centra en la parte mas conflictiva del barrio, el centro del barrio, luego esta la periferia, que es donde vivo yo, y es bastante mas tranquila.
Me ha hecho especial gracia ver a muchas personas a las cuales tengo vistas o incluso he hablado con ellas. La verdad es que el reportaje me parece muy bueno para el que quiera conocer lo que es la parte "dura" del Raval, por eso os lo dejo aqui...
Parte 1:
Parte 2:
Parte 3:
Parte 4:
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