Saints Row es un juego para XBOX 360 (Y Playstation 3 próximamente) que se aprovecha de la mecánica GTA y los gráficos de nueva generación para crear uno de los títulos que considero imprescindibles en 360.
Muchos son los que han criticado este juego simplemente acusandolo de "GTA Clone", aunque yo soy de los que defiendo que el juego tiene su propia identidad y ciertas novedades jugables que lo hacen un juego no excelente pero si muy bueno.
El problema es que tiene bastantes bugs, y un jugador y músico estadounidense se ha dedicado a grabar imagenes del juego y con ellas componer un músical: Buggy Saints Row.
He de decir que no he sufrido ninguno de los bugs que aparecen en el video, aunque si he visto otros no tan graves. Si no sabeis inglés no os molesteis porque solo con las imagenes no termina de hacer gracia el video, y es que la letra es hilarante pero no pienso transcribirla y traducirla, lo siento.
¡¡Y sin mas dilación, Buggy Saints Row para todos!!
¡¡Saludos!!
lunes, 12 de febrero de 2007
domingo, 11 de febrero de 2007
Weird Al Yankovic: I'll Sue Ya
I sued Taco Bell
(He denunciado a Taco Bell)
'Cause I ate half a million Chalupas
(Porque me comí medio millón de Chalupas)
And I got fat!
(¡Y me puse gordo!)
I sued Panasonic
(He denunciado a Panasonic)
They never said I shouldn't use their microwave
(No me dijeron nunca que no debí usar el microondas)
To dry off my cat
(Para secar a mi gato)
Huh, I sued Earthlink
(Huh, he denunciado a Earthlink)
'Cause I called them up
(Porque les llamé)
N' they had the nerve to put me on hold
(Y tuvieron el morro de ponerme en espera)
I sued Starbucks
(He denunciado a Starbucks
'Cause I spilled a Frappucino in my lap
(Porque derramé mi frapuccino sobre mis piernas)
And brrr, it was cold!
(¡Y brrr, estaba frío!)
I sued Toys'R'Us
(He denunciado a Toys'R'Us)
'Cause I swallowed a Nerf ball
(Porque me tragué una pelota de goma)
And nearly choked to death
(Y casi me ahogo hasta la muerte)
Ugh, I sued PetCo
(Ugh, he denunciado a PetCo)
'Cause I ate a bag of kitty litter
(Porque me comí una bolsa de arena para gatos)
And now I got bad breath!
(¡Y ahora tengo mal aliento)
I sued Coca-Cola, yo
(He denunciado a Coca-Cola)
'Cause I put my finger down in a bottle
(Porque metí mi dedo en una botella)
And it got stuck!
(¡Y me quede atrapado!)
I sued Delta Airlines
(He denunciado a Delta Airlines)
'Cause they sold me a ticket to New Jersey
(Porque me vendieron un billete a Nueva Jersey)
I went there, and it sucked!
(¡Fuí allí, y era una mierda!)
Yeah!!!
(¡¡¡Si!!!)
If you stand me up on a date
(Si me dejas plantado en una cita)
If you deliver my pizza 30 seconds late
(Si me traes mi pizza 30 segundos tarde)
I'm gonna sue, sue
(Voy a denunciar, denunciar)
Yes, I'm gonna sue
(Si, voy a denunciar)
Sue, sue, yeah that's what I'm gonna do
(Denunciar, denunciar, si, eso es lo que haré)
I'm gonna sue, sue
(Voy a denunciar, denunciar)
Yes, I'm gonna sue
(Si, voy a denunciar)
Sue, sue, yeah I might even sue you!
(¡Denunciar, denunciar, si, incluso puede que te denuncie a ti!)
Ugh!!
I sued Duracell
(He denunciado a Duracell)
They never told me not to shove that double-A
(Nunca me dijeron que no me metiera esa AA)
Right up my nose
(Directamente por la nariz)
I sued Home Depot
(He denunciado a Home Depot)
'Cause they sold me a hammer
(Porque me vendieron un martillo)
Which they knew I might drop on my toes
(Que sabian que me caería en los dedos de los pies)
I sued Dell Computers
(He denunciado a Dell Computers)
'Cause I took a bath with my laptop
(Porque tomé un baño con mi laptop)
Now it doesn't work
(Ahora no funciona)
I sued Fruit Of The Loom
(He denunciado a Fruit Of The Loom)
'Cause when I wear their tightie-whities on my head
(Porque cuando me pongo sus calzoncillos en la cabeza)
I look like a jerk
(Parezco un gili)
I sued Verizon
(He denunciado a Verizon)
'Cause I get all depressed
(Porque me deprimo)
Any time my cell phone is roaming
(Cada vez que mi móvil está en roaming)
I sued Colorado
(He denunciado a Colorado)
'Cause you know, I think it looks a little bit too much
(Ya sabes, creo que se parece un poco demasiado)
Like Wyoming
(A Wyoming)
I sued Neiman Marcus
(He denunciado a Neiman Marcus)
'Cause they put up their Christmas decorations
(Porque ponen su decoración navideña)
Way out of season
(Fuera de temporada)
I sued Ben Affleck
(He denunciado a Ben Affleck)
...
Aw, do I even need a reason?
(Venga, ¿Necesito un motivo?)
Ugh!
If I sprain my ankle
(Si me tuerzo el tobillo)
While I'm robbing your place
(Cuando estoy robando en tu casa)
If I hurt my knuckles
(Si me duelen los nudillos)
When I punch you in the face
(Cuando te pegue en la cara)
I'm gonna sue, sue
(Voy a denunciar, denunciar)
Yes, I'm gonna sue
(Si, voy a denunciar)
Sue, sue, yeah that's what I'm gonna do
(Denunciar, denunciar, si, eso es lo que haré)
I'm gonna sue, sue
(Voy a denunciar, denunciar)
Yes, I'm gonna sue
(Si, voy a denunciar)
Sue, sue, that's right I'm gonna sue you
(Denunciar, denunciar, correcto, te denunciaré a ti)
Ugh!
Ugh!
Ugh!
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré)
I'll take all of your money
(Me llevaré todo tu dinero)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré!)
If you even look at me funny
(Incluso si te ries de mi con la mirada)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré)
I'll take all of your money
(Me llevaré todo tu dinero)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré!)
If you even look at me funny
(Incluso si te ries de mi con la mirada)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré)
I'll take all of your money
(Me llevaré todo tu dinero)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré!)
If you even look at me funny
(Incluso si te ries de mi con la mirada)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré)
I'll take all of your money
(Me llevaré todo tu dinero)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré!)
If you even look at me funny
(Incluso si te ries de mi con la mirada)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré!)
Ha-ha ha ha-haa
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré!)
What'chall think of that?
(¿Que te parece)
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré)
Ha-ha ha ha-haa
Boo ya!
I'll sue ya!
(¡Te denunciaré)
Ugh!
viernes, 9 de febrero de 2007
La Música
Me llamo Música y me aburro. No es culpa mía, yo no soy más que un simple medio de comunicación. Tampoco es culpa mía que mis potencialidades sean sublimes, ni que mis Usuarios no lo sean, o no hayan sido capaces de descubrir sus facetas más sublimes. Yo sueno a lo que suenen ellos, yo soy una mandada. Puedo llegar a sonar de muchas más maneras distintas, pero quienes podrían moldearme parece que no quieren moldearme ya más, y quienes podrían escucharme con oídos atentos están preocupados por Asuntos que ellos creen más importantes. Y no me escuchan.
La mayoría de mis Dueños me han utilizado como un objeto de poder, y han vivido sus cortas vidas en la penosa creencia de que me poseían. Yo sólo he sido su ariete, su arma. Conmigo les fue más fácil someter a los demás, me usaron como lo hicieron con la madera, la piedra, el hierro, la pólvora o la fusión del núcleo. He sido utilizada para arengar soldados, para mongolizar Estados, para embellecer ritos de sectas malignas, para aristocratizar Merendolas. Yo, lo que me digan, lo que me echen.
Mi gran cualidad es que no sólo me puedo manifestar en el aire. Me manifiesto también en el alma de los seres vivos, incluso cuando no sueno. También me puedo manifestar en los Astros, o en las Matemáticas, o en las Montañas, pero de eso ya casi nadie se acuerda. Los humanos lo descubrieron, pero ya lo han olvidado. Están muy ocupados con sus juguetes.
La gente me "fabrica" y comercializa, como quien comercializa zapatos, o anís, o detergente. Algunos viven de mí como dioses, o eso creen. Yo los llamo mis Proxenetas. Los demás son mis Consumidores, y compran, cantan y bailan una y otra vez la misma caricatura, el mismo trocito de mí, casi siempre tan parcial, casi siempre tan poca cosa. Mis Proxenetas pertenecen también al grupo de mis Consumidores.
Es curioso, todos me suelen intercambiar por billetes, o comida, o cosas así. A veces discuten acerca de cuál es mi Precio Adecuado. Muchas veces me quedo enlatada, sin ser escuchada, sólo por razones que tienen que ver con el intercambio de dinero o posesiones. Dicen que para poder multiplicarme y crecer necesito Publicidad, no se dan cuenta de que doña Publicidad multiplica lo que sea, cuando un día algún humano logre enriquecerse vendiendo heces quizá habremos completado el círculo. Entonces por fin ocuparé el mismo lugar en el Planeta Tierra que la mierda, pero no me ofenderé. No me ofendo cuando niegan mi ubicuidad o mi espiritualidad, así que tampoco me voy a ofender porque nieguen mi capacidad para multiplicarme sola.
A mí todo esto me da igual, por explicarlo en términos humanos. Yo no soy humana, soy Música. Simplemente me aburro. Yo sé lo que soy, puedo esperar eternamente a que me intenten descifrar, o puedo permanecer para siempre en el limbo de las Cuestiones Misteriosas. Como mi hermana Filosofía, esa sí que lo lleva claro y no se queja. La vida eterna es así.
Claro que me gustaría que los Consumidores me asociaran con sus facetas más tiernas, como los Derechos Humanos o cosas así, que tienen más gracia, son más entretenidas que las Guerras, las Religiones, el Dinero y todo eso. Una vez nació un auténtico místico en el centro de Europa, se apellidaba Bach y me hizo disfrutar de lo lindo. Por primera vez alguien me vistió con las mejores galas, o se acercó bastante, aunque él a veces me confundía con un tal Dios de los Luteranos. Y es que estaba siempre conmigo, no me dejaba ni de día ni de noche. Pero no le hicieron mucho caso en vida, hubo que esperar muchos años hasta que los otros humanos comprendieron parte de lo que él había hecho conmigo.
Hoy en día, algunos Intérpretes (una especie de Humanos Músicos de Repetición) todavía me reviven siguiendo las indicaciones que él dejó escritas, y algunos Consumidores todavía tienen como referencia estos pobres papeles que, aunque bastante bastos, sirven para recrearme felizmente una y otra vez. De éstas he tenido varias. Todavía sigue ocurriendo, a veces. Los Compositores (una especie de Humanos Músicos que Quisieran Todos Ser Bach, o Beethoven en su Defecto) siguen usando papeles para tratar de apuntarme, en su intento de que su Fotografía aparezca en los Libros, y eso en muchas ocasiones me hace bastante bien.
También hay unos Puristas llamados Musicólogos (una especie de Humanos Músicos que No Saben Exáctamente en qué Siglo Viven, Pero que Suenan muy Bien), empeñados en que yo soy Antigua, y ahora por lo visto no existo ya. Por lo tanto, según ellos sólo se debe Interpretar manifestaciones mías de Hace Siglos, y se debe hacer de la manera más parecida a cómo yo fui cuando existía. El día que se pongan pelucón para interpretar a Bach, sabremos que se han vuelto ya locos del todo, pero estos locos me hacen también estar viva, al fin y al cabo. Crean como fotos de tu tatarabuelo, pero sacadas hoy en día, y tu tatarabuelo era un tipo estupendo, quieras tú que no.
En cambio, hay minúsculos fragmentos de mí, ínfimas manifestaciones, que no dejan de repetirse en la vida de los humanos. Para que os hagáis una idea, os voy a contar la historia de mi amiga y mentora, la palabra Tono, que fue creada por los humanos cuando todavía me tenían una cierta estima. Al principio, la palabra Tono sirvió para designar una de las cualidades de mi amigo el Sonido: existían Tonos más agudos y Tonos más graves. En su afán matemático, los humanos designaron más adelante una unidad para concretar este parámetro, como hicieron también con el Metro, o el Kilogramo, o el Litro, y convocaron de nuevo a mi amiga, la palabra Tono.
Pero ahí no acaba la cosa: los humanos llegaron incluso a establecer unas complejas matemáticas relativas a mí, siempre parciales e incompletas, claro está, pero funcionaban como vía para intentar asirme, y las llamaron la Tonalidad. Crearon un reino en torno a la Tonalidad, la adornaron, comentaron y debatieron en numerosos Tratados. A mi fiel amiga le dieron el privilegio de partir el bacalao de la Tonalidad: se crearon las distintas tonalidades, que también se llamaron familiarmente el Tono de do, el Tono de re, etc. Algunos incluso afirman que no se trató de una Creación, sino de un Descubrimiento. Yo no pienso desvelar este punto, mi función es Existir. Y si acaso, Sonar, como simple manifestación de mi Existencia.
Esa fue hasta hace poco la historia de mi amiga, la palabra Tono. Hoy en día os asombraríais de descubrir en qué se ha convertido, en manos de mis Proxenetas. El nuevo uso, bastardo, de mi amiga es bastante similar a lo que los humanos llaman Violación, o Abuso, o Acoso. Son cosas que en el Planeta Tierra están casi siempre mal vistas y fuertemente castigadas, pero sólo cuando se efectúan a través de la vagina o el ano, por ejemplo. A traves de los oídos está absolutamente permitido en muchas Culturas. No hay legislación al respecto, y alguien debería explicarles a los humanos que los oídos son tanto o más sensibles aún que la vagina o el ano, y que si bien la Violación tal como ellos la entienden es muy agresiva, tanto o más lo es la Violación Permanente a Través de los Oídos.
Pobres humanos. Si valoraran tan sólo un poco esta pequeña vía doble de entrada, en Stereo, como dicen ellos, si no permitieran que se les colara por ahí tanta infamia, yo podría de nuevo infiltrarme en sus almas con mucha más frecuencia, como ocurría antes. Podrían retenerme en mi estado más puro, podrían usar su Memoria Musical para entretener a su cerebro con sus delirios humanos, como la Tonalidad, el Ritmo o los Estilos Musicales. Podrían escuchar a su Oído Interno, que siempre está reproduciendo manifestaciones mías, pero claro, les llaman por el Móvil, suena el Tono y ya no hay quien escuche al Oído Interno. Creo que muchos ya no saben ni que lo tienen.
Yo me lo paso bien en lugares en los que mi amiga, la palabra Tono, no ha sido todavía denigrada. Suelo viajar por África, o por la India, sitios así. Ahí mis Proxenetas tienen menos que hacer, ya que ellos viven de una cosa que se llama Mercado. Curiosamente, en los lugares del planeta Tierra donde apenas existe el culto al Mercado hay muy buenas manifestaciones mías, ya que no suena el Móvil ni el Hilo Musical, y los humanos de allí me pueden escuchar más directamente, desde dentro de sus almas. Mis proxenetas a veces tratan de obtener beneficios allí, "inventando" Estilos Nuevos, como el llamado Músicas del Mundo (de dónde serán los otros Estilos, ¿de Júpiter?), pero normalmente les basta con fabricar allí los soportes en los que me enlatan, ya que parece ser que les cuesta menos Dinero, y ellos no coleccionan Estilos, coleccionan Billetes, aunque no existan muchos tipos distintos de Billetes.
Tampoco la palabra Latino tiene ya el sentido que le daba, por ejemplo, Cicerón. Los profesores de latín antes eran Humanos Sabios, ahora son Humanos Rancios, Humanos Aburridos. Mis Proxenetas reciclan vocablos a velocidad de vértigo, qué graciosos. Los Consumidores, por su parte, aprenden los Significados nuevos y olvidan los antiguos. Los Consumidores se ponen en manos de los Proxenetas para todo. El día que fabriquen un Automóvil cuya palanca de cambios sea un pene disecado y los Consumidores lo compren, sabremos que los Proxenetas han vencido del todo y gobiernan por fin el Planeta Tierra.
Algunos dicen que el Apocalipsis se acerca. Yo sé que no, porque ese libro lo escribieron los humanos y no describe realmente su final, no creo que vaya a ser así. A mí me da igual, seguiré estando allí donde haya vida de cualquier tipo. ¡Pues no me lo pasé yo bien con las algas azules o con los dinosaurios, esos sí que eran Melómanos! Cuando llegue la que los humanos se empeñan en llamar Tercera Guerra Mundial, espero que sobrevivan las ratas o las cucarachas, a ver si formando parte de su evolución me entretengo un poco.
¡¡Me aburro!!
La mayoría de mis Dueños me han utilizado como un objeto de poder, y han vivido sus cortas vidas en la penosa creencia de que me poseían. Yo sólo he sido su ariete, su arma. Conmigo les fue más fácil someter a los demás, me usaron como lo hicieron con la madera, la piedra, el hierro, la pólvora o la fusión del núcleo. He sido utilizada para arengar soldados, para mongolizar Estados, para embellecer ritos de sectas malignas, para aristocratizar Merendolas. Yo, lo que me digan, lo que me echen.
Mi gran cualidad es que no sólo me puedo manifestar en el aire. Me manifiesto también en el alma de los seres vivos, incluso cuando no sueno. También me puedo manifestar en los Astros, o en las Matemáticas, o en las Montañas, pero de eso ya casi nadie se acuerda. Los humanos lo descubrieron, pero ya lo han olvidado. Están muy ocupados con sus juguetes.
La gente me "fabrica" y comercializa, como quien comercializa zapatos, o anís, o detergente. Algunos viven de mí como dioses, o eso creen. Yo los llamo mis Proxenetas. Los demás son mis Consumidores, y compran, cantan y bailan una y otra vez la misma caricatura, el mismo trocito de mí, casi siempre tan parcial, casi siempre tan poca cosa. Mis Proxenetas pertenecen también al grupo de mis Consumidores.
Es curioso, todos me suelen intercambiar por billetes, o comida, o cosas así. A veces discuten acerca de cuál es mi Precio Adecuado. Muchas veces me quedo enlatada, sin ser escuchada, sólo por razones que tienen que ver con el intercambio de dinero o posesiones. Dicen que para poder multiplicarme y crecer necesito Publicidad, no se dan cuenta de que doña Publicidad multiplica lo que sea, cuando un día algún humano logre enriquecerse vendiendo heces quizá habremos completado el círculo. Entonces por fin ocuparé el mismo lugar en el Planeta Tierra que la mierda, pero no me ofenderé. No me ofendo cuando niegan mi ubicuidad o mi espiritualidad, así que tampoco me voy a ofender porque nieguen mi capacidad para multiplicarme sola.
A mí todo esto me da igual, por explicarlo en términos humanos. Yo no soy humana, soy Música. Simplemente me aburro. Yo sé lo que soy, puedo esperar eternamente a que me intenten descifrar, o puedo permanecer para siempre en el limbo de las Cuestiones Misteriosas. Como mi hermana Filosofía, esa sí que lo lleva claro y no se queja. La vida eterna es así.
Claro que me gustaría que los Consumidores me asociaran con sus facetas más tiernas, como los Derechos Humanos o cosas así, que tienen más gracia, son más entretenidas que las Guerras, las Religiones, el Dinero y todo eso. Una vez nació un auténtico místico en el centro de Europa, se apellidaba Bach y me hizo disfrutar de lo lindo. Por primera vez alguien me vistió con las mejores galas, o se acercó bastante, aunque él a veces me confundía con un tal Dios de los Luteranos. Y es que estaba siempre conmigo, no me dejaba ni de día ni de noche. Pero no le hicieron mucho caso en vida, hubo que esperar muchos años hasta que los otros humanos comprendieron parte de lo que él había hecho conmigo.
Hoy en día, algunos Intérpretes (una especie de Humanos Músicos de Repetición) todavía me reviven siguiendo las indicaciones que él dejó escritas, y algunos Consumidores todavía tienen como referencia estos pobres papeles que, aunque bastante bastos, sirven para recrearme felizmente una y otra vez. De éstas he tenido varias. Todavía sigue ocurriendo, a veces. Los Compositores (una especie de Humanos Músicos que Quisieran Todos Ser Bach, o Beethoven en su Defecto) siguen usando papeles para tratar de apuntarme, en su intento de que su Fotografía aparezca en los Libros, y eso en muchas ocasiones me hace bastante bien.
También hay unos Puristas llamados Musicólogos (una especie de Humanos Músicos que No Saben Exáctamente en qué Siglo Viven, Pero que Suenan muy Bien), empeñados en que yo soy Antigua, y ahora por lo visto no existo ya. Por lo tanto, según ellos sólo se debe Interpretar manifestaciones mías de Hace Siglos, y se debe hacer de la manera más parecida a cómo yo fui cuando existía. El día que se pongan pelucón para interpretar a Bach, sabremos que se han vuelto ya locos del todo, pero estos locos me hacen también estar viva, al fin y al cabo. Crean como fotos de tu tatarabuelo, pero sacadas hoy en día, y tu tatarabuelo era un tipo estupendo, quieras tú que no.
En cambio, hay minúsculos fragmentos de mí, ínfimas manifestaciones, que no dejan de repetirse en la vida de los humanos. Para que os hagáis una idea, os voy a contar la historia de mi amiga y mentora, la palabra Tono, que fue creada por los humanos cuando todavía me tenían una cierta estima. Al principio, la palabra Tono sirvió para designar una de las cualidades de mi amigo el Sonido: existían Tonos más agudos y Tonos más graves. En su afán matemático, los humanos designaron más adelante una unidad para concretar este parámetro, como hicieron también con el Metro, o el Kilogramo, o el Litro, y convocaron de nuevo a mi amiga, la palabra Tono.
Pero ahí no acaba la cosa: los humanos llegaron incluso a establecer unas complejas matemáticas relativas a mí, siempre parciales e incompletas, claro está, pero funcionaban como vía para intentar asirme, y las llamaron la Tonalidad. Crearon un reino en torno a la Tonalidad, la adornaron, comentaron y debatieron en numerosos Tratados. A mi fiel amiga le dieron el privilegio de partir el bacalao de la Tonalidad: se crearon las distintas tonalidades, que también se llamaron familiarmente el Tono de do, el Tono de re, etc. Algunos incluso afirman que no se trató de una Creación, sino de un Descubrimiento. Yo no pienso desvelar este punto, mi función es Existir. Y si acaso, Sonar, como simple manifestación de mi Existencia.
Esa fue hasta hace poco la historia de mi amiga, la palabra Tono. Hoy en día os asombraríais de descubrir en qué se ha convertido, en manos de mis Proxenetas. El nuevo uso, bastardo, de mi amiga es bastante similar a lo que los humanos llaman Violación, o Abuso, o Acoso. Son cosas que en el Planeta Tierra están casi siempre mal vistas y fuertemente castigadas, pero sólo cuando se efectúan a través de la vagina o el ano, por ejemplo. A traves de los oídos está absolutamente permitido en muchas Culturas. No hay legislación al respecto, y alguien debería explicarles a los humanos que los oídos son tanto o más sensibles aún que la vagina o el ano, y que si bien la Violación tal como ellos la entienden es muy agresiva, tanto o más lo es la Violación Permanente a Través de los Oídos.
Pobres humanos. Si valoraran tan sólo un poco esta pequeña vía doble de entrada, en Stereo, como dicen ellos, si no permitieran que se les colara por ahí tanta infamia, yo podría de nuevo infiltrarme en sus almas con mucha más frecuencia, como ocurría antes. Podrían retenerme en mi estado más puro, podrían usar su Memoria Musical para entretener a su cerebro con sus delirios humanos, como la Tonalidad, el Ritmo o los Estilos Musicales. Podrían escuchar a su Oído Interno, que siempre está reproduciendo manifestaciones mías, pero claro, les llaman por el Móvil, suena el Tono y ya no hay quien escuche al Oído Interno. Creo que muchos ya no saben ni que lo tienen.
Yo me lo paso bien en lugares en los que mi amiga, la palabra Tono, no ha sido todavía denigrada. Suelo viajar por África, o por la India, sitios así. Ahí mis Proxenetas tienen menos que hacer, ya que ellos viven de una cosa que se llama Mercado. Curiosamente, en los lugares del planeta Tierra donde apenas existe el culto al Mercado hay muy buenas manifestaciones mías, ya que no suena el Móvil ni el Hilo Musical, y los humanos de allí me pueden escuchar más directamente, desde dentro de sus almas. Mis proxenetas a veces tratan de obtener beneficios allí, "inventando" Estilos Nuevos, como el llamado Músicas del Mundo (de dónde serán los otros Estilos, ¿de Júpiter?), pero normalmente les basta con fabricar allí los soportes en los que me enlatan, ya que parece ser que les cuesta menos Dinero, y ellos no coleccionan Estilos, coleccionan Billetes, aunque no existan muchos tipos distintos de Billetes.
Tampoco la palabra Latino tiene ya el sentido que le daba, por ejemplo, Cicerón. Los profesores de latín antes eran Humanos Sabios, ahora son Humanos Rancios, Humanos Aburridos. Mis Proxenetas reciclan vocablos a velocidad de vértigo, qué graciosos. Los Consumidores, por su parte, aprenden los Significados nuevos y olvidan los antiguos. Los Consumidores se ponen en manos de los Proxenetas para todo. El día que fabriquen un Automóvil cuya palanca de cambios sea un pene disecado y los Consumidores lo compren, sabremos que los Proxenetas han vencido del todo y gobiernan por fin el Planeta Tierra.
Algunos dicen que el Apocalipsis se acerca. Yo sé que no, porque ese libro lo escribieron los humanos y no describe realmente su final, no creo que vaya a ser así. A mí me da igual, seguiré estando allí donde haya vida de cualquier tipo. ¡Pues no me lo pasé yo bien con las algas azules o con los dinosaurios, esos sí que eran Melómanos! Cuando llegue la que los humanos se empeñan en llamar Tercera Guerra Mundial, espero que sobrevivan las ratas o las cucarachas, a ver si formando parte de su evolución me entretengo un poco.
¡¡Me aburro!!
Queens Of The Stone Age: Monsters In The Parasol
The walls are closing in again, oh well
(Las paredes se cierran otra vez, oh bueno)
The walls are closing in again, oh well
(Las paredes se cierran otra vez, oh bueno)
I seen some thing I thought I never saw
(He visto algo que creí que nunca vería)
Covered in hair (hair)
(Cubierto de pelo (pelo))
Paul's dad is warped and bubbling, oh well
(El padre de Paul está deformado y burbujea, oh bueno)
Paul's dad is warped and bubbling, oh well
(El padre de Paul está deformado y burbujea, oh bueno)
And my mind is out here on another wave
(Y mi mente está ahi fuera en otra ola)
Covered in hair (hair)
(Cubierta de pelo (pelo))
She won't grow
(Ella no quiere crecer)
You've got a monster (distress) in your parasol (why, yes)
(Tienes un monstruo (angustia) en tu parasol (porque, si))
You've got a monster (divorce) in your parasol (of course)
(Tienes un monstruo (divorcio) en tu parasol (claro))
You've got a monster (displeasure) in your parasol (my treasure)
(Tienes un monstruo (disgusto) en tu parasol (mi tesoro))
You've got a monster (your pain) in your parasol (drives me insane)
(Tienes un monstruo (tu dolor) en tu parasol (me vuelve loco))
Paul's sister is an alien, oh well
(La hermana de Paul es un alien, oh bueno)
Paul's sister is an alien, oh well
(La hermana de Paul es un alien, oh bueno)
I seen some things I thought I never saw
(He visto algunas cosas que creí que nunca vería)
Covered in hair (hair)
(Cubiertas de pelo (pelo))
She won't grow
(Ella no quiere crecer)
You've got a monster (distress) in your parasol
(Tienes un monstruo (angustia) en tu parasol)
You've got a monster (divorce) in your parasol (of course)
(Tienes un monstruo (divorcio) en tu parasol (claro))
You've got a monster (displeasure) in your parasol (my treasure)
(Tienes un monstruo (disgusto) en tu parasol (mi tesoro))
You've got a hole (your pain) in you I never saw (drives me insane)
(Tienes un agujero (tu dolor) que nunca he visto (me vuelve loco))
In your parasol, in your parasol (insane)
(En tu parasol, en tu parasol (demente))
La canción habla sobre un viaje de LSD, por si no queda muy claro...
miércoles, 7 de febrero de 2007
Judas Priest: A Touch Of Evil
You mesmerise slowly (Me cautivas lentamente)
Till I can't believe my eyes (Hasta que no creo lo que ven mis ojos)
Ecstasy controls me (El éxtasis me controla)
What you give just serves me right (Lo que me das me sirve bien)
Without warning you're here (Sin aviso estas aquí)
Like magic you appear (Apareces como por arte de magia)
I taste the fear (Saboreo el miedo)
I'm so afraid (Estoy asustado)
But I still feed the flame (Pero aún avivo la llama)
In the night (En la noche)
Come to me (Ven a mi)
You know I want your Touch of Evil (Sabes que quiero tu toque de maldad)
In the night (En la noche)
Please set me free (Por favor liberame)
I can't resist a Touch of Evil (No puedo resistir un toque de maldad)
Aroused with desire (Excitado con deseo)
You put me in a trance (Me pones en trance)
A vision of fire (Una visión de fuego)
I never had a chance (Nunca tuve oportunidad)
A dark angel of sin (Un ángel oscuro del pecado)
Preying deep from within (Caigo presa de mi interior)
Come take me in (Ven y llévame)
I'm so afraid (Estoy asustado)
But I still feed the flame (Pero aún avivo la llama)
In the night (En la noche)
Come to me (Ven a mi)
You know I want your Touch of Evil (Sabes que quiero tu toque de maldad)
In the night (En la noche)
Please set me free (Por favor liberame)
I can't resist a Touch of Evil (No puedo resistir un toque de maldad)
Arousing me now with a sense of desire (Excitándome ahora con una sensación de deseo)
Possessing my soul till my body's on fire (Poseyendo mi alma hasta que mi cuerpo está en llamas)
A dark angel of sin (Un ángel oscuro del pecado)
Preying deep from within (Caigo presa de mi interior)
Come take me in (Ven y llévame)
I'm so afraid (Estoy asustado)
But I still feed the flame (Pero aún avivo la llama)
You're possessing me (Me estás poseyendo)
martes, 6 de febrero de 2007
Spiderman y Venom
Spiderman: ...y por eso la gallina cruzó la carretera!!
Venom: ¡¡¡JAAAAAJAJAJAJAJAJA!!!
PD: Si, me aburro...
Publicidad de "Gears Of War" en "The Playstation 3 Magazine"
Desde luego, estos de Microsoft se están poniendo agresivos con el tema de la publicidad, nada mas y nada menos que publicidad de "Gears Of War" (recordemos, exclusivo de XBOX 360) en la contraportada de "The Playstation 3 Magazine".
No quiero imaginarme la pasta que les habrá costado, pero también hay que ver que vendidos son los de la revista, madre de diox...
Ale, saludos!!
lunes, 5 de febrero de 2007
The Offspring: Self Esteem
I wrote her off for the tenth time today (Hoy la escribí por décima vez)
And practiced all the things I would say (Y practiqué todo lo que debía decir)
But she came over I lost my nerve (Pero cuando vino perdí los nervios)
I took her back and made her dessert (La pillé desprevenida y la hice desaparecer)
Oh I know I'm being used (Oh, se que estoy siendo utilizado)
That's okay man cause I like the abuse (Está bien tío, porque me gusta el abuso)
Oh I know she's playing with me (Oh, se que ella está jugando conmigo)
That's okay cause I've got no self esteem (Está bien tío, porque no tengo amor propio)
We make plans to go out at night (Hacemos planes para salir por la noche)
I wait till 2 then I turn out the light (Espero hasta las 2 y apago la luz)
This rejection's got me so low (Este rechazo me ha puesto de bajón)
If she keeps it up I just might tell her so (Si lo sigue haciendo tendré que decirle algo)
When she's saying, oh, that she wants only me (Cuando dice, oh, que todo lo que quiere soy yo)
Then I wonder why she sleeps with my friends (Entonces me pregunto porque duerme con mis amigos)
When she's saying, oh, that I'm like a disease (Cuando dice, oh, que soy como una enfermedad)
Then I wonder how much more I can spend (Entonces me pregunto cuando más puedo hacer)
Well I guess I should stick up for myself (Supongo que debería dejarlo estar)
But I really think it's better this way (Pero creo que es mejor así)
The more you suffer (Cuanto más sufres)
The more it shows you really care (Mas demuestras que te importa)
Right? Yeah-eh-eh (¿Verdad? Si)
Now I'll relate this little bit (Ahora explico este poquito)
That happens more than I'd like to admit (Esto ocurre mas de lo que me gusta admitir)
Late at night she knocks on my door (Por la noche, tarde, llama a mi puerta)
She's drunk again and looking to score (Borracha otra vez y intentando marcarse un tanto)
Oh I know I should say no but (Oh, se que tendría que haber dicho no, pero)
It's kind of hard when she's ready to go (Es díficil cuando esta lista para salir)
I may be dumb, but I'm not a dweeb (Quiza soy tonto, pero no un inutil)
I'm just a sucker with no self esteem (Solo soy un pardillo sin amor propio)
When she's saying, oh, that she wants only me (Cuando dice, oh, que todo lo que quiere soy yo)
Then I wonder why she sleeps with my friends (Entonces me pregunto porque duerme con mis amigos)
When she's saying, oh, that I'm like a disease (Cuando dice, oh, que soy como una enfermedad)
Then I wonder how much more I can spend (Entonces me pregunto cuando más puedo hacer)
Well I guess I should stick up for myself (Supongo que debería dejarlo estar)
But I really think it's better this way (Pero creo que es mejor así)
The more you suffer (Cuanto más sufres)
The more it shows you really care (Mas demuestras que te importa)
Right? Yeah-eh-eh (¿Verdad? Si)
PD: Vicente, va por tí y... ¡¡Que coño, por mi también!! xD
domingo, 4 de febrero de 2007
Kaiser Chiefs: Employment
Bueno, pues hoy os cuelgo el primero y hasta la fecha último disco de Kaiser Chiefs, "Employment".
El tracklist es el siguiente:
1 - Everyday I Love You Less And Less
2 - I Predict A Riot
3 - Modern Way
4 - Na Na Na Na Naa
5 - You Can Have It All
6 - Oh My God
7 - Born To Be A Dancer
8 - Saturday Night
9 - What Did I Ever Give You?
10 - Time Honoured Tradition
11 - Caroline, Yes
12 - Team Mate
Disco recomendable si os gusta el Brit Pop, animadito, divertido, y bailable... (xD)
Subido a Megaupload para variar, son 61 MB: http://www.megaupload.com/es/?d=004E4KLK
PD: En unos dias sale "Yours Truly, Angry Mob", ya lo colgaré tambien cuando lo tenga...
¡¡Saludos cordiales!!
sábado, 3 de febrero de 2007
Kaiser Chiefs: Lap Of Honour
Aquí os dejo en descarga directa el primer disco de Kaiser Chiefs, "Lap Of Honour". Oficialmente el primer disco sería "Employment", asi que podriamos considerar este disco una maqueta.
Comentar que no se encuentra disponible en eMule, y solo se puede comprar importándolo desde Japón como hizo un servidor.
Aquí os dejo el tracklist del disco:
1 - Sink That Ship
2 - Hard Times Send Me
3 - Think About You (And I Like It)
4 - Not Surprised
5 - Na Na Na Na Naa (Polysics Remix)
6 - Seventeen Cups
7 - Take My Temperature (Live)
Yo os recomiendo la descarga, la verdad es que es un disco que merece la pena, especialmente por los temas 1, 2, 3, 6 y 7.
Y aquí teneis el link de descarga, desde Megaupload como viene siendo costumbre, son 36 MB: http://www.megaupload.com/es/?d=W02Q5R97
¡¡Saludines!!
jueves, 1 de febrero de 2007
Plagios Musicales: Judas Priest y Jane's Addiction
Ya comenté ayer que hoy les tocaba pringar a mis queridos Judas... Y es que el single "Revolution" del último disco, es un plagio bastante descarado de "Mountain Song" de Jane's Addiction, juzgad vosotros mismos...
Mountain Song:
Revolution:
Lo dejo a vuestro juicio, pero es que la intro y la base musical de la canción es prácticamente identica...
Ale, saludos!!
Mountain Song:
Revolution:
Lo dejo a vuestro juicio, pero es que la intro y la base musical de la canción es prácticamente identica...
Ale, saludos!!
miércoles, 31 de enero de 2007
Plagios Musicales: Ray Parker Jr. y Huey Lewis
Bueno, me apetece darle un pequeño giro al blog, mas que nada porque entre otras cosas hoy no me apetece traducir letras...
Así que inauguro esta sección que espero se convierta en una habitual del blog, ya que aquí hay chicha para unas cuantas entradas. Se trata de descubriros plagios musicales, que abundan mucho...
Hoy me centraré en un tema que todos conocemos, "Ghostbusters" de Ray Parker Junior, y que es la canción principal de la BSO de la película del mismo título, o sea, "Cazafantasmas".
Aquí os dejo el videoclip:
Y ahora os dejo el tema al que plagia de forma bastante descarada, "I Want A New Drug", de Huey Lewis And The News...
Yo creo que el parecido es mas que obvio, y este tema es un año anterior a "Ghostbusters". De hecho Huey Lewis denunció a Ray Parker por plagio.
Y ahora la anecdota curiosa, y es que Sony se puso primero en contacto con Huey Lewis para componer el tema principal de "Cazafantasmas", y este rechazó la propuesta por estar haciendo la misma tarea para "Regreso Al Futuro". El amigo Lewis compuso "The Power Of Love" para la película de Zemeckis. Sony, tras el rechazo de Huey, se puso en contacto con Ray Parker.
Bueno, pues eso es todo. Os adelanto que para la próxima entrada enfrentaré a Jane's Addiction y Judas Priest.
Así que inauguro esta sección que espero se convierta en una habitual del blog, ya que aquí hay chicha para unas cuantas entradas. Se trata de descubriros plagios musicales, que abundan mucho...
Hoy me centraré en un tema que todos conocemos, "Ghostbusters" de Ray Parker Junior, y que es la canción principal de la BSO de la película del mismo título, o sea, "Cazafantasmas".
Aquí os dejo el videoclip:
Y ahora os dejo el tema al que plagia de forma bastante descarada, "I Want A New Drug", de Huey Lewis And The News...
Yo creo que el parecido es mas que obvio, y este tema es un año anterior a "Ghostbusters". De hecho Huey Lewis denunció a Ray Parker por plagio.
Y ahora la anecdota curiosa, y es que Sony se puso primero en contacto con Huey Lewis para componer el tema principal de "Cazafantasmas", y este rechazó la propuesta por estar haciendo la misma tarea para "Regreso Al Futuro". El amigo Lewis compuso "The Power Of Love" para la película de Zemeckis. Sony, tras el rechazo de Huey, se puso en contacto con Ray Parker.
Bueno, pues eso es todo. Os adelanto que para la próxima entrada enfrentaré a Jane's Addiction y Judas Priest.
martes, 30 de enero de 2007
Queens Of The Stone Age: Long Slow Goodbye
Where have you gone again my sweet? (¿Donde has ido esta vez, cariño?)
Everybody wants to know (Todos quieren saberlo)
Where have you gone again my sweet? (¿Donde has ido esta vez, cariño?)
Everybody wants to know (Todos quieren saberlo)
Where you gone? (¿Donde has ido?)
I'm just a ghost, i'm on your street (Solo soy un fantasma, estoy en tu calle)
Waitin', when you comin' home (Esperando a que llegues a casa)
Gone so long (Hace tanto que no estás)
Where you gone? (¿Donde has ido?)
On a long slow goodbye? (¿En un largo y lento adios?)
On a long slow goodbye... (En un largo y lento adios...)
In every voice, i hear you speak (En cada voz te oigo hablar a ti)
Waitin' by the telephone (Esperando en el telefono)
I close my eyes, i just can't sleep (Cierro mis ojos, no puedo dormir)
Roll & tumble all night long (Dando vueltas toda la noche)
All night long (Toda la noche)
Where you gone? (¿Donde has ido?)
I close my eyes, i just can't sleep (Cierro mis ojos, no puedo dormir)
Where have you gone again my sweet? (¿Donde has ido esta vez, cariño?)
On a long slow goodbye? (¿En un largo y lento adios?)
On a long slow goodbye... (En un largo y lento adios...)
Goodbye (Adios)
lunes, 29 de enero de 2007
Bad Religion: Infected
Esta es una de esas canciones que si se editara un CD llamado "La Banda Sonora de Sparks", estaría entre el tracklist, sencillamente amo esta canción...
Now here I go (Y allá voy)
Hope I don't break down (Espero no derrumbarme)
I won't take anything, I don't need anything (No quiero llevarme nada, no necesito nada)
Don't want to exist, I can't persist (No quiero existir, no puedo persistir)
Please stop before I do it again (Por favor, para antes de que lo haga de nuevo)
Just talk about nothing, let's talk about nothing
(Simplemente hablemos de nada, vamos a hablar de nada)
Let's talk about no one, please talk about no one, someone, anyone (Vamos a hablar de nadie, por favor hablemos de nadie, de alguien, de cualquiera)
You and me have a disease (Tu y yo tenemos una enfermedad)
You affect me, you infect me (Tu me afectas, tu me infectas)
I'm afflicted, you're addicted (Estoy afligido, tu estas enganchada)
You and me, you and me (Tu y yo, tu y yo)
I'm on the edge (Estoy al borde)
Get against the wall (Contra la pared)
I'm so distracted(Estoy tan distraido)
I love to strike you (Me encanta golpearte)
Here's my confession (Ahí va mi confesión)
You learned your lesson (Aprendiste tu lección)
Stop me before I do it again (Parame antes de que lo haga de nuevo)
You're clear - as a heavy lead curtain want to drill you - like an ocean (Eres clara - como un pesado telón me encantaría penetrarte - como un oceano)
We can work it out, I've been running out, now I'm running out (Podemos intentarlo, he estado escapando, y ahora me escapo)
Don't be mad about it baby (No te comas la cabeza por ello, nena)
You and me, you and me (Tu y yo, tu y yo)
I want to tie you, crucify you (Quiero atarte, crucificarte)
Kneel before you, revile your body (Ponerte de rodillas, dañar tu cuerpo)
You and me, we're made in heaven (Tu y yo, fuimos creados en el cielo)
I want to take you, I want to break you (Quiero tomarte, quiero romperte)
Supplicate you, are incurable (Suplicarte, no tienes remedio)
I want to bathe you in holy water, I want to kill you (Quiero bañarte en agua bendita, quiero matarte)
Upon the alter, you and me, you and me (Sobre el altar, tu y yo, tu y yo)
PD: En la letra hay alguna frase que esta traducida "de aquella manera", si alguién tiene quejas, que deje un comentario... Pero como comprenderéis, traduzco porque me da la gana, así que aun gracias...
jueves, 25 de enero de 2007
Star Trek - Gamma Ray: A While In Dreamland
I don't mind, I don't mind at all (No me importa, no me importa en absoluto)
I don't mind to dream a while, I don't mind at all (No me importa soñar un ratito, no me importa en absoluto)
Every night Im only waiting for the better dreams in me (Cada noche espero a los mejores sueños que hay en mi)
Just take me on your wings and guide me (Tan sólo llevame con tus alas y guiame)
Just take me on a journey far away (Tan sólo llevame de viaje lejos de aquí)
I dont mind to fly away to dreamland (No me importa volar hacia la tierra de los sueños)
The easy way out of a world so cold (La evasión fácil fuera de un mundo frío)
I dont mind to say goodbye to all I see around (No me importa decir adiós a todo lo que veo a mi alrededor)
Only for a while (Solo por un ratito)
On our own dream world there's a fortress (En nuestro mundo de sueños hay una fortaleza)
It's only waiting to be found (Solo espera ser encontrada)
I gaze around and think: This must be magic (Tan sólo miro a mi alrededor y pienso: Debe ser magia)
Cause theres no limits all around (Porque no hay límites alrededor)
I don't mind to stay a while in dreamland (No me importa estar un ratito en la tierra de los sueños)
So come on now and take me of with you (Asi que ven y llevame contigo)
If together we would fly, for all eternity (Si juntos pudiesemos volar, por toda la eternidad)
I would not refuse (No rechazaría esa oportunidad)
If I had it all I wouldn't mind, my friend (Si lo tuviera todo no me importaría, amigo)
To say goodbye, to feeling free (Decir adios, sentirme libre)
To stay or leave is just an easy case (Quedarse o irse es sencillo)
Your wings will always come for me (Tus alas siempre vendrán a por mi)
I don't mind to stay a while in dreamland (No me importa estar un ratito en la tierra de los sueños)
A place to leave my soul far behind (Un lugar para dejar a mi alma bien atrás)
Together we will fly, through heaven and through hell (Juntos volaremos, a traves del cielo y el infierno)
To no mans land, to no mans world (A la tierra sin hombres, a la tierra sin hombres)
Together we will fly through all eternity (Juntos volaremos por toda la eternidad)
Only you and me, only you and me (Solos tu y yo, solos tu y yo)
On our way to the land of the free (En nuestro camino a la tierra de la libertad)
miércoles, 24 de enero de 2007
Depeche Mode: The Meaning Of Love
Sé que me llamaréis cursi, hortera y demás, pero a mi la canción me parece divertida oyes... Y ahora os dejo la letra traducida como viene siendo costumbre...
I've read more than a hundred books (He leído mas de cien libros)
Seen love mentioned many thousand times (He visto el amor ser mencionado miles de veces)
But despite all the places I've looked (Pero a pesar de todos los lugares en los que he mirado)
It's still no clearer, it's just not enough (Aun no está claro, no es suficiente)
I'm still no nearer the meaning of love (Aún no estoy cerca del sentido del amor)
Noted down all my observations (He tomado nota de todas mis observaciones)
Spent an evening watching television (He estado toda una tarde viendo la televisión)
Still I couldn't say with precision (Aún no podría decir con precisión)
Know its a feeling and it comes from above (Se que es una emoción y que viene de arriba)
But whats the meaning, the meaning of love? (¿Pero cual es el sentido, el sentido del amor?)
The meaning of love (El sentido del amor)
Tell me the meaning of love (Dime cual es el sentido del amor)
From the notes that I've made so far (Por las notas que he tomado hasta ahora)
Love seems something like wanting a scar (El amor parece algo como querer una cicatriz)
But I could be wrong, I'm just not sure you see (Pero podría estar equivocado, no estoy seguro, verás)
I've never been in love before (Nunca antes he estado enamorado)
Next I asked several friends of mine (Después pregunté a unos cuantos amigos míos)
If they could spare a few minutes of their time (Si podrían dedicarme unos minutos de su tiempo)
Their look suggested that I'd lost my mind (Sugirieron que había perdido la cabeza)
Tell me the answer, my lord high above (Dime la respuesta, mi señor ahí arriba)
Tell me the meaning, the meaning of love (Dime el sentido, el sentido del amor)
The meaning of love (El sentido del amor)
Tell me the meaning of love (Dime el sentido del amor)
From the notes that I've made so far (Por las notas que he tomado hasta ahora)
Love seems something like wanting a scar (El amor parece algo como querer una cicatriz)
But I could be wrong, I'm just not sure you see (Pero podría estar equivocado, no estoy seguro, verás)
I've never been in love before (Nunca antes he estado enamorado)
Tell me the meaning of love (Dime el sentido del amor)
lunes, 22 de enero de 2007
Guitar Hero II: Banda Sonora Completa
Bueno, ya dije que preparaba algo en condiciones para compensar el despropósito músical de las últimas dos entradas, y asi es: Aquí os dejo un archivo recopilado por un servidor con las 64 canciones que componen la BSO de Guitar Hero II. Esto significa que se incluyen las 24 canciones bonus.
No encontraréis en eMule o similares ningún archivo (al menos a fecha de hoy) que incluya las 24 canciones bonus, así que ya podéis darme las gracias.
Aquí incluyo una lista con las 64 canciones para que sepais lo que vais a descargar. Si teneis Guitar Hero II considero esto una descarga obligada, y si no también ya que así teneis un recopilatorio con algunas de las mejores canciones del Rock de distintas epocas.
Mötley Crue - Shout At The Devil
Danzig - Mother
Cheap Trick - Surrender
Wolfmother - Woman
Spın̈al Tap - Tonight I'm Gonna Rock You Tonight
KISS - Strutter
Nirvana - Heart-Shaped Box
The Police - Message In A Bottle
Van Halen - You Really Got Me
Kansas - Carry On Wayward Son
Foo Fighters - Monkey Wrench
Alice In Chains - Them Bones
Iggy Pop And The Stooges - Search And Destroy
The Pretenders - Tattooed Love Boys
Black Sabbath - War Pigs
Warrant - Cherry Pie
Butthole Surfers - Who Was In My Room Last Night?
Matthew Sweet - Girlfriend
The Rolling Stones - Can't You Hear Me Knockin'
Guns N' Roses - Sweet Child O' Mine
Rage Against The Machine - Killing In The Name
Primus - John The Fisherman
The Sword - Freya
Thin Lizzy - Bad Reputation
Aerosmith - Last Child
Heart - Crazy On You
Stone Temple Pilots - Trippin' On A Hole In A Paper Heart
Stray Cats - Rock This Town
The Allman Brothers Band - Jessica
Jane's Addiction - Stop
Anthrax - Madhouse
The Living End - Carry Me Home
Lamb Of God - Laid To Rest
The Reverend Horton Heat - Psychobilly Freakout
Rush - YYZ
Avenged Sevenfold - Beast And The Harlot
Suicidal Tendencies - Institutionalized
Dick Dale - Misirlou
Megadeth - Hangar 18
Lynyrd Skynyrd - Free Bird
The Last Vegas - Raw Dog
Drist - Arterial Black
Anarchy Club - Collide
That Handsome Devil - Elephant Bones
Valient Thorr - Fall Of Pangea
Vagiant - FTK
Brian Kahanek - Gemini
Bang Camaro - Push Push (Lady Lightning)
The Acro-Brats - Laughtrack
Freezepop - Less Talk More Rokk
Buckethead - Jordan
The Amazing Royal Crowns - Mr. Fix It
Every Time I Die - The New Black
Breaking Wheel - One For The Road
The Neighborhoods - Parasite
Count Zero - Radium Eyes
Megasus - Red Lottery
All That Remains - Six
Honest Bob And The Factory-To-Dealer Incentives - Soy Bomb
Shadows Fall - The Light That Blinds
Dethklok - Thunderhorse
Strong Bad - Trogdor
Voivod - X-Stream
Made In Mexico - Yes We Can
Y ya sin mas dilación, aqui teneis la URL para descargar el archivo en descarga directa. Son 360 MB, y todas las canciones están a 192 Kbps.
http://www.megaupload.com/?d=OVFIPX7J
Ale, saludos a todos!!
miércoles, 17 de enero de 2007
El Príncipe Gitano
Bueno, tenía intención de postear algo de mas categoría, pero dado que lo que pretendía poner aun no esta preparado (ya vereís) y ante la cantidad de material posteable que veo cada día, no puedo resistir la tentación.
El Príncipe Gitano es un cantante de Flamenco, que un día vio una actuación de Elvis y le gusto tanto que decidió versionar uno de los éxitos del "Rey del Rock", nada mas y nada menos que "In The Ghetto".
El problema es que nuestro amigo no sabía ingles, asi que con un par de huevos, la cantó... Bueno, a su manera. Es muy posible que la hayais escuchado antes, pero no viene mal recordarla.
En este caso, el video que os adjunto es una versión karaoke en 3 idiomas: Español, Inglés y Gitanés.
Bueno, me imagino que si leeis esto es que habréis salido ya del shock traumático. Bien, nuestro amigo es especialista en machacar otras canciones, y ahora le toca a "Delilah" de Tom Jones, pero tranquilos que no esta en Gitanés, si no que la letra está traducida.
El problema es que al traducirla, la cancion sufre un efecto secundario: Se convierte en una rumba... (Si, empieza con Matías Prats entrevistando, luego viene la canción)
No contento con ello, nuestro amigo se sacó de la mano otra versión traducida y "arrumbada" de otro éxito internacional.
Ahora le toca a "Ob-La-Di, Ob-La-Da" de Los Beatles...
Ale, pa' que luego no se diga que no promuevo la música de calidad...
PD: La próxima entrada compensará este despropósito, tranquilos...
El Príncipe Gitano es un cantante de Flamenco, que un día vio una actuación de Elvis y le gusto tanto que decidió versionar uno de los éxitos del "Rey del Rock", nada mas y nada menos que "In The Ghetto".
El problema es que nuestro amigo no sabía ingles, asi que con un par de huevos, la cantó... Bueno, a su manera. Es muy posible que la hayais escuchado antes, pero no viene mal recordarla.
En este caso, el video que os adjunto es una versión karaoke en 3 idiomas: Español, Inglés y Gitanés.
Bueno, me imagino que si leeis esto es que habréis salido ya del shock traumático. Bien, nuestro amigo es especialista en machacar otras canciones, y ahora le toca a "Delilah" de Tom Jones, pero tranquilos que no esta en Gitanés, si no que la letra está traducida.
El problema es que al traducirla, la cancion sufre un efecto secundario: Se convierte en una rumba... (Si, empieza con Matías Prats entrevistando, luego viene la canción)
No contento con ello, nuestro amigo se sacó de la mano otra versión traducida y "arrumbada" de otro éxito internacional.
Ahora le toca a "Ob-La-Di, Ob-La-Da" de Los Beatles...
Ale, pa' que luego no se diga que no promuevo la música de calidad...
PD: La próxima entrada compensará este despropósito, tranquilos...
jueves, 11 de enero de 2007
Por la boca muere el pez: Dover
Bueno, Dover nunca fueron santo de mi devoción, pero eran (nótese que digo "eran") un grupo escuchable, que defendían la postura de hacer una música no comercial y mantenerse fieles al "punk rock".
Bien, visto el despropósito del último disco, es obvio que han sido seducidos por el dinero y se han vuelto un grupo popero mas.
Todo esto no pasaría de mera anecdota si no fuera porque acabo de encontrarme con algunas preguntas que fueron respondidas por Dover en un chat hace ya 4 años... Y es que hay que tener cuidado con lo que dices, porque las palabras escritas quedan.
Aquí algunas de estas preguntas y respuestas:
12. ¿Caerá Dover en la "tentacion" de usar la electronica como muchos de sus compañeros de oficio y generación.?.
Hola Fer, seguro que no vcamos a caer en esa tentación, porque no nos atrae especialmente la electrónica.
21. ¿Veriais con buenos ojos que alguna de vuestras canciones saliera en OT?¿qué opinais de OT?¿y de Eurovisión?
NOs daría igual que saliera o no una canción nuestra en OT. Son libres de cantar lo que quieran. NO vemos el programa y Eurovisión tampoco.
52. Una crítica a vuestro directo. Parece que estoy escuchando el disco tal cual. ¿Para cuándo arreglos diferentes, y un poco de experimentación en los shows?
POsiblemente nunca. Nosotros somos un grupo de punk rock, básicamente.
60. ¿Con qué "artista" de Operación Triunfo seríais capaces de grabar un tema?
En principio, con ninguno. No creemos que ellos quisieran grabar nada con nosotros.
67. Sean absolutamente sinceros.Cuanto daño les hace OT?
No lo sabemos, ni nos importa. No tiene nada que ver con nustro mundo.
Estas son solo algunas de las perlitas de este "Q & A", aqui os dejo el link para que las leais todas, porque algunas respuestas no tienen desperdicio... http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2003/11/884/
Por cierto, Dover jamás se ha caracterizado por tener un buen directo, pero el video que os pongo a continuación roza el surrealismo. Abstenerse sensibles, avisados estáis...
Saludines a todos!!
Bien, visto el despropósito del último disco, es obvio que han sido seducidos por el dinero y se han vuelto un grupo popero mas.
Todo esto no pasaría de mera anecdota si no fuera porque acabo de encontrarme con algunas preguntas que fueron respondidas por Dover en un chat hace ya 4 años... Y es que hay que tener cuidado con lo que dices, porque las palabras escritas quedan.
Aquí algunas de estas preguntas y respuestas:
12. ¿Caerá Dover en la "tentacion" de usar la electronica como muchos de sus compañeros de oficio y generación.?.
Hola Fer, seguro que no vcamos a caer en esa tentación, porque no nos atrae especialmente la electrónica.
21. ¿Veriais con buenos ojos que alguna de vuestras canciones saliera en OT?¿qué opinais de OT?¿y de Eurovisión?
NOs daría igual que saliera o no una canción nuestra en OT. Son libres de cantar lo que quieran. NO vemos el programa y Eurovisión tampoco.
52. Una crítica a vuestro directo. Parece que estoy escuchando el disco tal cual. ¿Para cuándo arreglos diferentes, y un poco de experimentación en los shows?
POsiblemente nunca. Nosotros somos un grupo de punk rock, básicamente.
60. ¿Con qué "artista" de Operación Triunfo seríais capaces de grabar un tema?
En principio, con ninguno. No creemos que ellos quisieran grabar nada con nosotros.
67. Sean absolutamente sinceros.Cuanto daño les hace OT?
No lo sabemos, ni nos importa. No tiene nada que ver con nustro mundo.
Estas son solo algunas de las perlitas de este "Q & A", aqui os dejo el link para que las leais todas, porque algunas respuestas no tienen desperdicio... http://www.elmundo.es/encuentros/invitados/2003/11/884/
Por cierto, Dover jamás se ha caracterizado por tener un buen directo, pero el video que os pongo a continuación roza el surrealismo. Abstenerse sensibles, avisados estáis...
Saludines a todos!!
jueves, 4 de enero de 2007
Humor Trekkie
10 COSAS QUE PODRÍAN HABER ACABADO CON STAR TREK
1 - Los Ferengi se unen a la Federación y obligan a todas las mujeres a ir desnudas siempre. Las cadenas de televisión americanas hubieran boicoteado la serie.
2 - Se comisiona el Enterprise F, una nave estelar con cinco barquillas de curvatura, bajo el mando del Capitán Wesley Crusher.
3 - Toda la galaxia queda atrapada en un bucle temporal, asi que "The Cage" podría anunciaser como un nuevo episodio.
4 - Los Borg deciden reemplazar sus cubos con enormes naves esféricas y se visten con uniformes de plástico blanco y cascos.
5 - Los Borg envian varios cubos a asimilar la Federación mientras Jean-Luc está de vacaciones en el planeta Ba'ku.
6 - Morn empieza a hablar y no hay modo de hacerle callar.
7 - Alguien usa por error una nave CGI de Babylon 5 en Star Trek. (De hecho esto ha ocurrido ya, fijarse en la nave de Annorax en el episodio "El Año Infernal" de VOY, se parece demasiado a la estación Babylon 5)
8 - El hijo de Q decide jugar al "billar planetario" en espacio de la Federación.
9 - Las palabras de Data al descubrir un Halcón de guerra Romulano descamuflandose y disparando: "Oh mierda... ¡Es verde!".
10 - La Voyager llega por fin a casa, perseguida por los Borg, los Krenim, los Voth, los Devore, los Vaadwaur y la Especie 8472 que, uniendo esfuerzos, conquistan el Cuadrante Alfa.
30 COSAS QUE JAMÁS OCURRIERON EN VOYAGER
1 – Janeway encuentra a Q y le pide que lleve a la Voyager a casa
2 – Janeway aprovecha una oportunidad para llegar a casa.
3 – La Voyager es atacada, y nadie de la tripulación es herido por la explosión de un conducto de plasma.
4 – La Voyager no es atacada por nadie.
5 – Al final de un episodio, la Voyager está en mejor estado que al principio.
6 – La Voyager encuentra un cubo Borg totalmente intacto y este es inmediatamente destruido como se haría con una nave normal.
7 – A la Voayager se le acaba la tripulación y/o las lanzaderas.
8 – Una lanzadera se ve atrapada en una turbulencia electromagnetica atmósferica. Aun así, gracias a las excelentes habilidades de pilotaje de Janeway/Chakotay/Tuvok la lanzadera aterriza sin problemas.
9 – La tripulación se ve forzada a participar en una obra de Shakespeare en lugar de perder el tiempo en la holocubierta.
10 – Neelix demuestra gusto por el vestir.
11 – Problemas de compatibilidad con tecnología alienígena no pueden ser resueltos.
12 – Por una vez, la tecnología alenígena beneficia a la Voyager.
13 – La Voyager vuelve a casa tras 70 años y la tripulación consiste de una mezcla de humanos/aliens/mestizos nacidos en la nave.
14 – Janeway aprende que doblar las reglas no significa romperlas.
15 – Se pierde una batalla porque el punto débil de una nave ampliamente superior no puede ser descubierto a tiempo.
16 – Janeway se da cuenta que es mejor evitar el territorio de una especie enemiga vastamente superior. “Ni hablar – Lucharemos contra ellos. Al diablo con la Primera Directriz”.
17 – Pequeñas heridas en los personajes principales tales como ceguera, enfermedad o trivialidades como la muerte no pueden ser curadas.
18 – Alguien necesita mas laca que Janeway.
19 – Chakotay y Janeway.
20 – Llega a bordo de la nave una nueva tripulante que esta mas buena que Siete de Nueve.
21 – La tripulación necesita mas de una semana para superar un gran problema de cariz tecnológico.
22 – Se detecta otro agujero de gusano, pero esta vez Harry Kim no se emociona por ello.
23 – Siete se da cuenta de que la Voyager ha estado en el Cuadrante Beta durante meses.
24 – Tom se da cuenta de que la Delta Flyer es más grande que la puerta de la bahía de lanzamiento. Pero da igual, Tom es un piloto excelente.
25 – Janeway se despierta, y se da cuenta de que el periodo comprendido entre las temporadas 5 y 7 fue un sueño, y los eventos ocurridos en “El Año Infernal” realmente ocurrieron.
26 – B’Elanna crea proyecciones holográficas de miembros de la tripulación para atender las necesidades sociales del Doctor.
27 – Nos muestran la camara criogénica del laboratorio de clonación. Tantos miembros de la tripulación nuevos deben salir de algun sitio, o eso o es que los tripulantes de bajo rango son sometidos a cirugía estética continuamente.
28 – Tom es degradado a tripulante por no apagar las luces de la bahía de lanzamiento 2, donde sea que esta se encuentre.
29 – Harry y Siete.
30 – A Janeway le da un shock por exceso de cafeína.
10 COSAS DIVERTIDAS QUE PUEDEN HACERSE A BORDO DE UN CUBO BORG
1 – Hacerles respirar hélio a los Borg y despues hacerles decir “La resistencia es fútil”.
2 – Programar todas las alcobas para producir diarrea. (Colectiva)
3 - Poner bombillas de 100W dentro de las alcobas.
4 – Cuando entre un Borg dentro de su alcoba, cantar “Noche De Paz”.
5 – Dejarles asimilar un PC con Windows.
6 – Grabar las frases “Somos los Borg”, “Sereis asimilados” y “La resistencia es fútil”, y hacer una canción hip-hop con ellas.
7 – Crear falsas lecturas en los sensores de la Especie 8472.
8 – Repetir las palabras de Janeway “Así es como prefiero a los Borg. Despedazados” a todas horas.
9 – Hacer una carrera de lanzaderas alrededor del núcleo central de un cubo.
10 – Devolverles el favor y dejarles ciegos con un puntero laser.
10 COSAS DIVERTIDAS QUE PUEDEN HACERSE A BORDO DE UNA NAVE VULCANA
1 – Enseñar un video-montaje de T’Pol repitiendo que el viaje en el tiempo es imposible, para luego señalarla y reírse.
2 – Robar el rayo tractor.
3 – Enseñar una foto de un huevo en la pantalla, y decir “Esto es vuestro cerebro.”. Luego mostrar la foto de un zombie y decir “Y esto es vuestro cerebro afectado por el Trellium-D.”.
4 – Poner un cojín de pedorretas en la silla del capitán.
5 – Cuando un tripulante corrija tu lógica, acusarle de ser emocional.
6 – Preguntarles cuando haran otro viaje al siglo 20.
7 – Cuando Sarek suba a bordo, preguntarle “¿No es usted ese capitán klingon?”
8 – Reemplazar la parte baja del vestido de la estatua de Surak por una toalla.
9 – Dejar a Porthos en la cabina del capitán.
10 – Acosar sexualmente a una vulcana, y cuando se queje, alegar de padecer el Ponn’ Farr.
10 COSAS DIVERTIDAS QUE PUEDEN HACERSE A BORDO DE UN PÁJARO DE PRESA KLINGON
1 – Verter fresas en su sangría.
2 – Mover las alas arriba y abajo hasta que se rompan.
3 – Desinstalar el sistema de camuflaje y usarlo para camuflar tu comfortable colchón.
4 – Freir el gagh y servirlo con ketchup.
5 – Reproducir chillidos de Tribble con el tricorder.
6 – Preguntar a los tripulantes mas viejos que cuando les hicieron la cirugía en la frente.
7 – Llamar al decorador que diseñó el puente de la clase Galaxy para hacer algunas mejoras.
8 – Pon en compromiso al capitán preguntándole cuanto mide la nave.
9 – Llevate un dentista contigo, ganará una fortuna.
10 – Convierte la bahía de carga en un acuario.
1 - Los Ferengi se unen a la Federación y obligan a todas las mujeres a ir desnudas siempre. Las cadenas de televisión americanas hubieran boicoteado la serie.
2 - Se comisiona el Enterprise F, una nave estelar con cinco barquillas de curvatura, bajo el mando del Capitán Wesley Crusher.
3 - Toda la galaxia queda atrapada en un bucle temporal, asi que "The Cage" podría anunciaser como un nuevo episodio.
4 - Los Borg deciden reemplazar sus cubos con enormes naves esféricas y se visten con uniformes de plástico blanco y cascos.
5 - Los Borg envian varios cubos a asimilar la Federación mientras Jean-Luc está de vacaciones en el planeta Ba'ku.
6 - Morn empieza a hablar y no hay modo de hacerle callar.
7 - Alguien usa por error una nave CGI de Babylon 5 en Star Trek. (De hecho esto ha ocurrido ya, fijarse en la nave de Annorax en el episodio "El Año Infernal" de VOY, se parece demasiado a la estación Babylon 5)
8 - El hijo de Q decide jugar al "billar planetario" en espacio de la Federación.
9 - Las palabras de Data al descubrir un Halcón de guerra Romulano descamuflandose y disparando: "Oh mierda... ¡Es verde!".
10 - La Voyager llega por fin a casa, perseguida por los Borg, los Krenim, los Voth, los Devore, los Vaadwaur y la Especie 8472 que, uniendo esfuerzos, conquistan el Cuadrante Alfa.
30 COSAS QUE JAMÁS OCURRIERON EN VOYAGER
1 – Janeway encuentra a Q y le pide que lleve a la Voyager a casa
2 – Janeway aprovecha una oportunidad para llegar a casa.
3 – La Voyager es atacada, y nadie de la tripulación es herido por la explosión de un conducto de plasma.
4 – La Voyager no es atacada por nadie.
5 – Al final de un episodio, la Voyager está en mejor estado que al principio.
6 – La Voyager encuentra un cubo Borg totalmente intacto y este es inmediatamente destruido como se haría con una nave normal.
7 – A la Voayager se le acaba la tripulación y/o las lanzaderas.
8 – Una lanzadera se ve atrapada en una turbulencia electromagnetica atmósferica. Aun así, gracias a las excelentes habilidades de pilotaje de Janeway/Chakotay/Tuvok la lanzadera aterriza sin problemas.
9 – La tripulación se ve forzada a participar en una obra de Shakespeare en lugar de perder el tiempo en la holocubierta.
10 – Neelix demuestra gusto por el vestir.
11 – Problemas de compatibilidad con tecnología alienígena no pueden ser resueltos.
12 – Por una vez, la tecnología alenígena beneficia a la Voyager.
13 – La Voyager vuelve a casa tras 70 años y la tripulación consiste de una mezcla de humanos/aliens/mestizos nacidos en la nave.
14 – Janeway aprende que doblar las reglas no significa romperlas.
15 – Se pierde una batalla porque el punto débil de una nave ampliamente superior no puede ser descubierto a tiempo.
16 – Janeway se da cuenta que es mejor evitar el territorio de una especie enemiga vastamente superior. “Ni hablar – Lucharemos contra ellos. Al diablo con la Primera Directriz”.
17 – Pequeñas heridas en los personajes principales tales como ceguera, enfermedad o trivialidades como la muerte no pueden ser curadas.
18 – Alguien necesita mas laca que Janeway.
19 – Chakotay y Janeway.
20 – Llega a bordo de la nave una nueva tripulante que esta mas buena que Siete de Nueve.
21 – La tripulación necesita mas de una semana para superar un gran problema de cariz tecnológico.
22 – Se detecta otro agujero de gusano, pero esta vez Harry Kim no se emociona por ello.
23 – Siete se da cuenta de que la Voyager ha estado en el Cuadrante Beta durante meses.
24 – Tom se da cuenta de que la Delta Flyer es más grande que la puerta de la bahía de lanzamiento. Pero da igual, Tom es un piloto excelente.
25 – Janeway se despierta, y se da cuenta de que el periodo comprendido entre las temporadas 5 y 7 fue un sueño, y los eventos ocurridos en “El Año Infernal” realmente ocurrieron.
26 – B’Elanna crea proyecciones holográficas de miembros de la tripulación para atender las necesidades sociales del Doctor.
27 – Nos muestran la camara criogénica del laboratorio de clonación. Tantos miembros de la tripulación nuevos deben salir de algun sitio, o eso o es que los tripulantes de bajo rango son sometidos a cirugía estética continuamente.
28 – Tom es degradado a tripulante por no apagar las luces de la bahía de lanzamiento 2, donde sea que esta se encuentre.
29 – Harry y Siete.
30 – A Janeway le da un shock por exceso de cafeína.
10 COSAS DIVERTIDAS QUE PUEDEN HACERSE A BORDO DE UN CUBO BORG
1 – Hacerles respirar hélio a los Borg y despues hacerles decir “La resistencia es fútil”.
2 – Programar todas las alcobas para producir diarrea. (Colectiva)
3 - Poner bombillas de 100W dentro de las alcobas.
4 – Cuando entre un Borg dentro de su alcoba, cantar “Noche De Paz”.
5 – Dejarles asimilar un PC con Windows.
6 – Grabar las frases “Somos los Borg”, “Sereis asimilados” y “La resistencia es fútil”, y hacer una canción hip-hop con ellas.
7 – Crear falsas lecturas en los sensores de la Especie 8472.
8 – Repetir las palabras de Janeway “Así es como prefiero a los Borg. Despedazados” a todas horas.
9 – Hacer una carrera de lanzaderas alrededor del núcleo central de un cubo.
10 – Devolverles el favor y dejarles ciegos con un puntero laser.
10 COSAS DIVERTIDAS QUE PUEDEN HACERSE A BORDO DE UNA NAVE VULCANA
1 – Enseñar un video-montaje de T’Pol repitiendo que el viaje en el tiempo es imposible, para luego señalarla y reírse.
2 – Robar el rayo tractor.
3 – Enseñar una foto de un huevo en la pantalla, y decir “Esto es vuestro cerebro.”. Luego mostrar la foto de un zombie y decir “Y esto es vuestro cerebro afectado por el Trellium-D.”.
4 – Poner un cojín de pedorretas en la silla del capitán.
5 – Cuando un tripulante corrija tu lógica, acusarle de ser emocional.
6 – Preguntarles cuando haran otro viaje al siglo 20.
7 – Cuando Sarek suba a bordo, preguntarle “¿No es usted ese capitán klingon?”
8 – Reemplazar la parte baja del vestido de la estatua de Surak por una toalla.
9 – Dejar a Porthos en la cabina del capitán.
10 – Acosar sexualmente a una vulcana, y cuando se queje, alegar de padecer el Ponn’ Farr.
10 COSAS DIVERTIDAS QUE PUEDEN HACERSE A BORDO DE UN PÁJARO DE PRESA KLINGON
1 – Verter fresas en su sangría.
2 – Mover las alas arriba y abajo hasta que se rompan.
3 – Desinstalar el sistema de camuflaje y usarlo para camuflar tu comfortable colchón.
4 – Freir el gagh y servirlo con ketchup.
5 – Reproducir chillidos de Tribble con el tricorder.
6 – Preguntar a los tripulantes mas viejos que cuando les hicieron la cirugía en la frente.
7 – Llamar al decorador que diseñó el puente de la clase Galaxy para hacer algunas mejoras.
8 – Pon en compromiso al capitán preguntándole cuanto mide la nave.
9 – Llevate un dentista contigo, ganará una fortuna.
10 – Convierte la bahía de carga en un acuario.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
