Guia básica de reacción anti-tópicos II

Segunda entrega de la guia básica de reacción anti-tópicos. (aquí para ver la primera entrega):

Acción: (brindando) "Has de mirar a los ojos para que sea sincero"
Reacción: "¿Te parece suficiente sinceridad si te miro las tetas?"

Acción: (hablando de la burbuja inmobiliaria) "Tarde o temprano tenía que petar"
Reacción: "¡Uy si, habla el premio Nobel de Economía!"

Acción: "Has de ser tu mismo"
Reacción: "El típico consejo de mierda que no sirve para nada"

Acción: "Hemos de tomar unas cervecitas un día de estos"
Reacción: "No me queda claro porque has usado un diminutivo. ¿Me lo explicas?"

Acción: "He vuelto a nacer"
Reacción: "Pues es una pena, la verdad"

Acción: "Las estadístiques estan para romperlas"
Reacción: "Igual que tu cara"

¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Pero esto que eeeeeeeeeeees?????!!!!!

Primero ved este anuncio:



Bueno... Sólo diré que a este "sujeto" le han pagado 45.000 € por ello. No diré nada mas, sobran las palabras...

Tuning por fascículos

Paleta Agostini te trae la colección que estabas esperando, "Tuning por fascículos"!! Se acabaron aquellas grandes inversiones monetarias para dejar tu coche como un deportivo de Le Mans. Con "Tuning por fascículos", puedes ir tuneando tu coche poco a poco, y ser la envidia de tu barrio!!

Con el primer número, oferta de lanzamiento!! Los soportes para el alerón por tan sólo 5'95 €!! Ya en tu kiosko!!

Rock Band, o como EA y Harmonix se descojonan de Europa

El 20 de Noviembre de 2007 aparecía en las tiendas de videojuegos americanas un nuevo videojuego musical: Rock Band. Creado por Harmonix (creadores de la saga Guitar Hero) y distribuido por Electronic Arts, el juego cogía la mecánica de Guitar Hero y la llevaba mas allá, añadiendo la posibilidad de tocar la batería y cantar, creando nuestra propia banda, ya fuera "in situ" u Online.

El pack contenía el juego, una guitarra (que sirve como bajo), una batería y un micrófono, todo al precio de 170 $, que vienen a ser unos 107 € al cambio, mas o menos.

Sin haber fecha europea, los fans de la franquicia Guitar Hero empiezan a especular sobre su fecha de salida y su precio. Se anunció como fecha Febrero del 2008, y como precio, se especulaba la habitual conversión "1 Dólar - 1 Euro".

Llega Febrero, y siguen sin haber noticias de la salida del juego en territorio europeo... Y así llegamos al mes de Abril, en el que finalmente, EA y Harmonix comunican la fecha de salida y el precio.

La fecha de salida: 23 de Mayo SÓLO en Xbox 360, quedando la versión de PS3 relegada a finales de verano. ¿El precio?

¡¡240 €!!

Si, como lo oís (o leeis, en este caso), EA y Harmonix nos toman por tontos, y nos cobran mas del doble!! Y encima con 6 meses de retraso!!

Pero lo mejor del asunto es que Rob Kai, presidente de Harmonix, ha tenido los santos cojones de justificar el precio, diciendo que "es una experiencia nueva" (para los Europeos si) y que siempre existe la opcion de comprar el juego con un sólo instrumento (ya, pero por el mismo precio tienes el pack completo en USA).

Por mi, tanto EA como Harmonix pueden cojer Rock Band, y meterselo por el culo. 6 meses de retraso y 240 € es reirse en la cara de todos los jugones europeos. Es una mofa y un atraco a mano armada en toda regla. Espero que nadie lo compre, que las ventas sean un desastre, y entonces me reiré viendo como tendrán que bajar el precio.

Me jode porque es uno de los juegos que esperaba como agua de Mayo, pero les van a dar por el culo, YO NO PASO POR EL ARO.

UNKLE: Restless (Featuring Josh Homme at vocals)

Plagio

Acabo de ver en la tele este anuncio:



Vale sí, muy bonito y original... Un momento, ¿He dicho "original"? Pues mira que a mí, me recuerda "ligeramente" a cierto video que vi hace bastantes meses:



Saquen sus conclusiones.

El tríangulo de las Bermudas

Guia básica de reacción anti-tópicos

Es para mi un honor presentaros una pequeña guía de reacción ante esas personas que siempre tiran de tópicos:

Acción: La belleza esta en el interior
Reacción: ¿Te han partido alguna vez las piernas?

Acción: El dinero no da la felicidad
Reacción: Y tu puta madre tampoco

Acción: Cómo ves el vaso: ¿Medio lleno o medio vacío?
Reacción: Medio vacío

Acción: Pues eso quiere decir que eres pesimista
Reacción: Y tu eres imbecil

Acción: Cometelo ya, que frío no vale nada
Reacción: Tu si que eres fría y no vales nada

Acción: Si no te gusta lo podemos cambiar, tenemos el tíquet
Reacción: ¿Y a ti te podemos cambiar?

Acción: Ya no se hacen ... como las de antes
Reacción: En cambio, imbeciles como tu los hay y los habrá siempre

Acción: Has de sacar el niño que llevas dentro
Reacción: ¿Para que te lo folles? ¡Duque de feria de mierda!

Gary Jules: Mad World (Cover de Tears For Fears)

La verdad es que me da un poco de "nosequé" poner esta canción cuando se ha usado hasta la saciedad. Me viene a la mente el anuncio de Gears Of War para X360, que entonces todo dios estaba que no cagaba con la canción... Pero la canción me gusta mucho (mas que la original) y el video tambien. En fin, ahí va, y con la letra traducida...



A mi alrededor son todo caras familiares
Sitios conocidos, caras conocidas

Despiertos y listos para su carrera del día
Yendo a ningún sitio, yendo a ningún sitio

Sus lagrimas empañan sus gafas
Inexpresivos, inexpresivos

Escondo mi cabeza, quiero ahogar mis penas
No hay mañana, no hay mañana

Y me parece divertido, me parece triste
Que los sueños en los que agonizo sean los mejores que he tenido

Me cuesta decirtelo, me cuesta aceptarlo
Cuando la gente corre en circulos
Es un mundo loco, un mundo loco

Niños esperando el día en que se sientan bien
Feliz cumpleaños, feliz cumpleaños

Y me siento como cada niño debería
Sientate y escucha, sientate y escucha

Fuí al colegio y estaba nervioso
Nadie me conocía, nadie me conocía

Hola profesor, cual es mi lección?
Mire a traves de mi, mire a traves de mi

Y me parece divertido, me parece triste
Que los sueños en los que muero sean los mejores que he tenido

Me cuesta decirtelo, me cuesta aceptarlo
Cuando la gente corre en circulos
Es un mundo loco, un mundo loco

Agrandando tu mundo
Mundo loco

Aprende inglés con Guns N' Roses

Durante un concierto de Guns N' Roses en Argentina, 1992, alguién le tiró "algo" (no sabría decir que es) al grupo. Axl Rose paró el concierto y, con la ayuda de una traductora, le soltó un discursito a la audiencia:



Al parecer, como el público debe de ser gilipollas, alguien reicide, y Axl Rose debe parar el concierto de nuevo:



Sencillamente impagable. Por cierto, espero que el inglés de la traductora haya mejorado con los años, porque hasta el traductor automático de Google lo haría mejor.

¿Que es un "Bonobush"?

Ayer ví el debate electoral entre el señor Zapatero y el señor Rajoy, lo confieso. Mira que la política no me va, y seguramente estas elecciones generales sude de votar. Pero no pude evitar reírme ante el desconocimiento de lo que es, en palabras del señor Rajoy un "bonobushhhh".



No se preocupe señor Mariano, yo se lo explico. Un "bonobush" es esto:



De nada. ;)

300: El Juego Oficial de Ajedrez

Crítica de cine: Monstruoso (Cloverfield)

Bueno, como han pasado ya 10 días del estreno, creo que puedo hacer una crítica de la película con spoilers. Si alguien no la ha visto, que no siga leyendo, o en su defecto que se joda.

Seguramente me saldrá una crítica bastante ambigua, ya que hay aspectos de la película que me han parecido jodidamente buenos, mientras que hay otros aspectos que realmente le dan a uno ganas de cagar, amén de fallos de argumento que no pasan desapercibidos. Aun así, ante todo, estamos ante una propuesta interesante aunque no termina de estar bien llevada a cabo... En fin, vamos al lío:


Se nos introduce a una supuesta grabación almacenada en una tarjeta SD encontrada en Central Park. El comienzo de la grabación nos emplaza a primera hora de mañana del 27 de Abril, donde vemos a Rob Hawkins, protagonista de la película, con una chica llamada Beth en el apartamento del Columbus Circle del padre de esta, y descubrimos que esa noche se han acostado y hacen planes para visitar Coney Island ese día.

De pronto vemos la grabación que hay encima (Primer fallo de la película: Se supone que la camara usa tarjetas SD pero funciona como una de cintas, es mas, se refieren al "dispositivo de almacenaje" como "cinta" durante toda la película) que nos situa en el 22 de Mayo. El hermano de Rob, Jason, y su novia Lily estan con los preparativos para una fiesta de despedida para Rob, que al día siguiente se va a trabajar a Japón. Una vez llegan al apartamento, Jason le encarga a Hud, un amigo de Rob, que este se ocupe de grabar la fiesta y de pedir a los asistentes que graben un mensaje de despedida para Rob.

Antes de seguir con la crítica, dos aclaraciones: La fiesta de despedida actua como una tediosa e innecesaria introducción de 20 de los 85 minutos de metraje a la película y sus totalmente planos protagonistas, en un ejercicio calificable como "Dawson Crece: La película". Luego, debido a que la acción se esta grabando sobre otra grabación, veremos multiples cortes en los que apareceran pequeños fragmentos del día que pasaron Rob y Beth en Coney Island, sentando el precedente de su relación. Y ahora, sigamos:

La fiesta de Rob marcha bien, estan todos sus hamijos, por supuesto todos guapisimos, bien vestidos, superguays, y manteniendo magnificas conversaciones carentes de sentido común, y Hud intenta ligotear camara en mano con una amiga de Lily llamada Marlena; hasta que aparece Beth con su nuevo novio para disgusto de Rob, cuando de pronto hay una especie de terremoto que produce un apagón momentaneo y se escucha un fuerte rugido. La multitud (no olvidemos que es una fiesta a la americana, con 200 personas metidas en un apartamento de 50 m²) se abalanza sobre el televisor para ver que ocurre: Al parecer un petrolero ha volcado al lado de la estatua de la Libertad. Suben al tejado y contemplan una explosión que los incita a bajar a la calle a ver que ocurre, para ver como la cabeza de la estatua aterriza justo enfrente de ellos.

Seguidamente, "algo" ataca la calle y Hud, Jason, Rob y Lily se esconden en una tienda. Cuando salen, se encuentran con la calle devastada, polvo y escombros cayendo y edificios en llamas en una secuencia que recuerda a lo que vimos el 11-S. Al salir, vemos a Marlena traumatizada por lo sucedido y se une al grupo, que intentará escapar por el puente de Brooklyn mientras Hud decide seguir grabando para la posteridad. Al cruzar el puente, el monstruo da un coletazo matando a Jason ademas de mucha otra gente. Por si Rob no estaba suficientemente jodido, recibe una llamada de Beth diciendo que ha quedado atrapada bajo escombros en su apartamento.

Rob, en una muestra de falta total de amor propio, decide ir a rescatar a la tia que se lo folló un día para luego dejarle por otro, y sus inconscientes amigos demostrarán la misma inteligencia que el a pesar de que acaben de perder a un compañero. Aquí es cuando uno se plantea como coño Hud sigue teniendo ganas de grabar.

Por el camino se encontrarán con una tienda de electrónica siendo saqueada, y entrarán en ella, donde entraran y veremos que las noticias enseñan breves imagenes del monstruo rascandose la espalda y dejando caer unos parasitos del tamaño de un perro que atacan rápidamente al ejercito que intentaba acabar con el. Intentando escapar de la tienda, se verán en medio del caos cuando el ejercito aparece de la nada (mmm, usaran teletransportación?) para combatir al monstruo que pasaba por allí tambien, y nuestros hamijos se meterán en la estaciónde metro mas cercana.

Allí dentro, Rob decide ir hasta el apartamento de Beth por los tuneles del metro, y usando la luz de la camara, se abrirán camino hasta que verán como una horda de ratas avanza en la misma dirección que ellos, esto les hace sospechar de una amenaza cuando, al activar el modo nocturno de la camara vemos como se acerca un grupo de parasitos y ataca a los protagonistas. Hud, en lugar de defenderse, sigue grabando mientras Marlene se deshace del parasito que ataca a Hud siendo mordida en el intento; tras esto, escaparán por una salida en la cual serán interceptados por el ejercito.

Una vez en el campamento del ejercito, Rob explica la situación a un soldado (increible que a Hud no le hayan requisado la camara y este siga grabando) y este les permitirá ir al rescate de Beth, indicandoles donde y cuando subir a un helicoptero de evacuación. De pronto, cuando los soldados descubren que Marlene ha sido mordida, esta es llevada a enfermería, donde empezara a hincharse (ahi vaaa, la fajaaaa!!) y terminará reventando en mil trocitos.

Rob, Lily y Hud, mostrandose poco afectados por todo, llegan a Columbus Circle y contemplan para su desgracia que el edificio donde vive Beth, esta a medio caerse apoyado contra el edificio contiguo, aun así, con dos cojones deciden subir por el edficio "sano" y cruzar al otro edificio por el tejado de este, para luego bajar las escaleras del otro edificio y encontrar a Beth bajo escombros y empalada por una barra de metal que cruza su pecho derecho. Tras "desempalarla", repiten la maniobra a la inversa y escapan hacia el helicoptero de evacuación (atención como Beth puede correr como un galgo a pesar de que 5 minutos antes apenas se tenía en pie) donde Lily subirá en uno y Rob, Beth y Hud (que aun sigue grabando, oiga) subiran en otro.

Ahí veremos como un bombardero B-2 lanza bombas sobre el monstruo, que en principio parece haber muerto, sólo para aparecer entre el humo y polvo y derribar el helicoptero. Nuestros hamijos sobreviven al accidente (y la camara también, por si lo dudabais) mientras oimos una transmision que avisa de que en 15 minutos, la ciudad sera bombardeada como medida desesperada. En ese momento, aparece el monstruo de la nada, sin hacer ruido (claro, un bicharraco mas alto que ciertos edificios y de varios cientos de metros de longitud no hace ruido) y devorará a Hud, aunque la camara obviamente seguirá intacta.

Rob y Beth, que siguen grabando, proceden a esconderse bajo uno de los puentes mientras la ciudad es arrasada por las bombas. Allí Rob hará una ultima declaración ante la camara para luego declarar su amor por ultima vez a Beth. Finalmente la gran explosión sepulta la camara, y vemos imagenes de Rob y Beth pasando su día en Coney Island, mientras se aprecia en el horizonte un objeto cayendo al mar desde el cielo.

FIN.


Como conclusión, diré que la idea de la peli es muy buena, así como el estar grabada a lo videoaficionado. El problema es que la idea esta mal llevada a cabo, resultando en una serie de coincidencias y situaciones absurdas, como el hecho de que Hud no deje de grabar ni para cruzar de un edificio a otro a 100 metros de altura, o que parezca que el grupo quiere encontrarse con el monstruo constantemente. La tediosa, plana e innecesaria introducción no ayuda, ya que la peli podria haber comenzado con el ataque directamente, y finalmente, lo plano de los personajes y la mala calidad de los actores remata la película.

Por otro lado, hay escenas realmente agobiantes como la que tiene lugar en el puente de Brooklyn o antes de entrar en el metro mientras el ejercito se enfrenta a la criatura. Los efectos especiales son sublimes, y ayudan a creer que ese bicho realmente existe.

Lamentable que tanta expectación, marketing viral, rumores, paginas web virales y demás hayan quedando en un envoltorio muy caro, pero vacio.

Mi puntuación: 6'5
Lo mejor: Los efectos especiales, la escena del puente, la escena previa al metro.
Lo peor: Los personajes y actores que los interpretan, lo absurdo de las situaciones, la introducción.
Podría haber sido: Una fantastica pelicula de monstruos rodada de forma innovadora.
Lo que es: Una peli de monstruos que no aporta nada al genero y que se ha quedado a medias.

¡¡Patatas traigo!!

El mundo nunca dejará de sorprenderme, eso es lo que pienso tras toparme con noticias como esta:

QUINCEAÑERA SOLO COME PATATAS FRITAS


Una niña de 15 años no ha comido prácticamente nada más que patatas fritas durante la última década.

Se trata de Faye Campbell, quien sufre una extraña condición que le provoca profundos malestares cada vez que intenta ingerir algún alimento que no sean sus "patatas".

Sus padres, Carolyn y Mark, aseguran que lo han intentado todo por modificar la dieta de su hija.

"Faye sólo tomaba leche hasta que cumplió cuatro o cinco años. Intentamos darle de todo pero siempre lo rechazaba. Por alguna extraña razón, a esa edad probó una patata frita y desde ese entonces no comió nada más", explicó su madre.

Luego de numerosas e infructuosas visitas a diversos médicos, hace dos años, Faye fue diagnosticada con una extraña enfermedad conocida como reflujo gastroesofágico.

Tras más de dos años de tratamiento, que incluyeron la visita a un psicólogo y la ingesta de medicamentos, Faye comenzó a probar hamburguesas, fideos de una casa de comidas rápidas chinas y tortillas de patatas.

Una observación: Viendo el color de su brazo derecho y el de su camiseta, la chica parece una patata frita, y su madre una judía verde.

Y me pregunto... ¿¿A que sabrá su patata??

Post patrocinado por:

La curva maldita

Hay lugares en el mundo, como el Tríangulo de las Bermudas, en los cuales las fuerzas magneticas son tremendamente altas y las leyes de la física parecen estar alteradas, bien... Este NO es uno de esos lugares:



Actualización: Al parecer, esta curva a dia de hoy ha sido remodelada y reasfaltada para evitar estos accidentes.

Muse: Starlight

Lejos
Este barco me lleva lejos
Lejos de mis recuerdos
Y de la gente a la que le importa si vivo o muero

La luz de las estrellas
Perseguiré la luz de las estrellas
Hasta el fin de mis dias
Aunque no se si sigue valiendo la pena

Sujetarte en mis brazos
Solo quería sujetarte
A tí en mis brazos

Mi vida
Tu electrificas mi vida
Conspiremos para reencender
Todas las almas que morirían por sentirse vivas

Pero nunca te dejare ir
Si me prometes no desaparecer
No desaparecer nunca

Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones
Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones

Sujetarte en mis brazos
Solo quería sujetarte
A tí en mis brazos

Lejos
Este barco me lleva lejos
Lejos de mis recuerdos
Y de la gente a la que le importa si vivo o muero

Y nunca te dejare ir
Si me prometes no desaparecer
No desaparecer nunca

Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones
Nuestras esperanzas y expectativas
Agujeros negros y revelaciones

Sujetarte en mis brazos
Solo quería sujetarte
A tí en mis brazos
Solo quería sujetarte

¡¡¡Espartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (Parte 2)

Estamos de remembers: En Abril del año pasado hice un entrada consistente solo en fotos trucadas de 300. Se que las coñas sobre 300, Esparta y Leónidas estan un poco sobadas, pero no puedo evitarlo, así que ahí va otra entrega.

Dedicado a Nanna con todo mi cariño... xD































PD: http://sparksland.myminicity.com

Abre... ¿Fácil?

Si hay un invento inutil en esta vida, es el puñetero "abre-fácil" que llevan tantos y tantos tipos de envases hoy en día. Es un invento inutil básicamente porque en el 95 % de las veces, no funciona, y de conseguirlo, sueles armar un estropicio bastante majo, con lo cual uno siempre termina recurriendo a metodos mas "caseros" para abrir los envases. Entre los tipos de envases y sus correspondientes abrefáciles, tenemos:


Tetrabriks y Tetrapaks:

Este es el mas común, a pesar de las diferentes variantes que tiene, la mas común es:

- Los de la puntita del brik con la linea de puntos marcada: En el 90 % de los casos, por mucho que tires no rompes la lengueta, y si consigues romperla, es por donde no toca, derramando medio cartón de leche en el intento. ¿Solución? Coger unas tijeras y cortar la punta.

- Los de tapón: Estos se supone que al desenroscar el tapón por primera vez, el mismo tapón romperá el precinto que hay debajo, aunque muchas veces no hay dios que lo desenrosque, y cuando lo consigues, el precinto se muestra intacto. ¿Solución? Abrirlo con los dientes, y luego con el dedo empujar el precinto hacia abajo.

- Lengueta metálica: Este es muy común por ejemplo en los "Bio-Frutas" (Ahora se llaman "Funciona!", que no se os olvide) o en los briks de zumo, aunque tambien lo tienen los briks de algunas marcas de leche. Es una lengueta metálica de la que, tirando, destapamos el brik. El problema es que la última capa de la lengueta es un film transparente que suele quedarse pegado, con lo cual tiramos de la lengueta y el brik sigue estando tapado. ¿Solución? Coger un cuchillo con punta y hacer un agujero donde hay la lengueta.


Latas de conserva:

Aquí solo hay un sistema, aunque los mas viejunos recordarán otro del que tambien hablaré, pero el que encontramos habitualmente es:

La anilla de la que debemos tirar: Aunque para que esto suceda hay que ser un poco patoso, es algo que a veces ocurre y es inevitable, y es tirar de la anilla y quedarte con la anilla en el dedo y la lata bien cerrada. ¿Solución? Abrelatas, que para eso se inventarón.

Luego había un sistema que no se porque a día de hoy no se usa, pero hace años era muy común en las latas rectangulares: Una de las esquinas tenía una punta por la que introduciamos una llave que venía con la cajita, la encajabamos en esa punta y enroscabamos la tapa sobre si misma con la llave. Esto no fallaba nunca, y por cierto, igual os suena a los mas jovenes de haberlo visto en los cómics de Mortadelo y Filémon, era un gag recurrente que uno de los dos abriera una puerta con una llave de estas a tamaño familiar.


Paquetes de café, tabaco, galletas, chocolatinas...:

Este es de los que mas me sacan de quicio, no porque no funcione, si no porque no funciona como es debido. Se trata del que vemos por ejemplo en las galletas Principe, los Kinder Bueno, los paquetes de café, y los paquetes de tabaco.

Es esa tira de plastico (siempre roja salvo en los paquetes de tabaco) de la cual hay que tirar para romper el plastico solo por la punta y que quede el paquete de lo que sea enfundado. El problema es que normalmente terminas cargandote todo el envoltorio porque la tira no esta bien colocada, y eso en paquetes de café o de tabaco da lo mismo, pero en un paquete de galletas saca de quicio que te ocurra y desparrames medio paquete por la mesa/suelo...


Tarros de cristal:

El último, aunque no se si podria considerarse un "abrefácil", es la tapa de los tarros de cristal, vease un tarro de mayonesa, por ejemplo. Normalmente, si un tiene fuerza y porque no decirlo, tambien potra, consigue abrirlo desenroscando y ya está. El problema es cuando no hay dios que desenrosque el tarro, entonces se presentan varias opciones:

Opción 1: La más practica y la que siempre funciona, poner el tarro bocaabajo y meter la punta de unas tijeras entre el tapón y el tarro, y hacer palanca, así rompemos el vacio y podemos desenroscar la tapa sin problemas.

Opción 2: Esta tambien suele ser bastante eficaz, aunque menos que la 1. Consiste en aporrear el tarro por uno de los cantos de la tapa contra la fregadera, o una superficie dura que no pueda romperse (contra el marmol sería de idiotas), y con suerte, al segundo golpe habremos roto el vacio.

Opción 3: La que menos funciona, y que no entiendo cual es su proposito, consiste en golpear el culo del tarro con la tapa de la mano, aunque a veces suena la camapana y así abrimos el tarro.


Así a bote pronto no se me ocurren mas, así que esto es todo. Sed felices y follar, follar, que el mundo se va a acabar!!

PD: http://sparksland.myminicity.com

Aquí no hay quien viva

Los que sean asiduos a este blog quizá recuerden una entrada de Mayo del pasado año, en la cual me quejaba de que los turistas que ocupaban el piso que hay al lado del mío hicieron mucho ruido una noche, no me dejaron dormir, y les puse un cartel en la puerta al día siguiente que pareció surtir efecto. Para los que no lo recuerden o no lo vieran: Remember

Bien, esto no es nada en comparación con lo que ocurre ahora en mi escalera. Hace días que a veces veo algun que otro yonki tirado junto a mi puerta, pero digamos que no me sorprendía por el barrio en el que vivo.

La cuestión es que ayer cuando salí por la tarde me encontré con un cristal del portal roto, los buzones medio descolgados y unos cuantos con la puerta arrancada de cuajo (Son de madera, se veían las astillas).

Cuando llegó mi madre se lo comenté y me dijo que al parecer, el piso que hay debajo nuestro, que pertence a Caritas, está ocupado por una pareja de traficantes, y la noche de Lunes al Martes, algun yonki con el mono estuvo picando toda la noche (ahora ya se de quien era el timbre que sonó toda esa noche) y, como se ve que no había nadie, decidió entrar por la fuerza rompiendo el cristal, y desfogarse un poco con los buzones. Subió hasta el piso de los traficantes y se lió a dar patadas y puñetazos a la puerta hasta que, en un momento de lucidez, dedujo que no había nadie en el piso.

Algunos vecinos cuyo balcón da a la calle me han comentado como el señor camello (si, su novia debe ser la administradora contable, y es el novio quien hace los trapicheos) se dedica a pasar todo tipo de substancias psicotrópicas e ilegales a yonkis del barrio.

Veremos como evoluciona la cosa, pero me temo que este acto de vandalismo contra la escalera será una nimiedad en comparación con lo que puedan llegar a hacer, igual un dia bajo y me encuentro a un tipo acuchillado en el vestíbulo, no me sorprendería.

Habrá que llamar a Jack Bauer.

PD: http://sparksland.myminicity.com

My MiniCity

Visitadla de vez en cuando, por favor: http://sparksland.myminicity.com/

:3