La publicidad les matará

2008: Ron Bacardi saca un anuncio de mojitos con imágenes de una fiesta selecta, íntegramente con gente guapa, pija y supuestamente refinada, bebiendo mojitos.

Verano 2008: A gente de mi entorno, por poner un ejemplo que conozco, les da por ir a tomar unos mojitos. No dicen ir a tomar algo, ni ir a por un trago, ni unas birras, ni unas copas. No. Quedan en tal sitio para tomar unos mojitos. Ni Caipirinhas, ni Mai Tais, ni ningún otro cóctel. Mojitos. Porque es lo que dice el anuncio tan chulo de gente guapa en el que nos vemos reflejados/das.

2009: Estrella Damm emite el puto anuncio de Formentera, la canción "Tonight" de su puta madre, protagonizado por gente preciosa, joven, moderna, libre y en general feliz.

Verano 2009: Alguna gente de mi entorno, entre la mitad de la juventud española, se ven reflejados- Quieren ir a Formentera, a Ibiza, o a alguna puta isla. Quieren viajar. Visten como si estuvieran en la playa de Formentera, a pesar de estar a kilómetros de la playa más cercana. Chanclas, vestidos vaporosos, de hilo, estampados de cuadros. Incluso de la nada APARECE ALGÚN SOMBRERO DE PAJA que se viste pretenciosamente. Eso sin obviar que el Facebook se llenó de links al videoclip de la canción y al spot en sí. Y cuando suena la canción en la discoteca de turno, todos la bailan con una falsa complicidad y motivación, como si el DJ la hubiera puesto para ellos.

2010: Estrella Damm repite el mismo patrón del año pasado (no pienso molestarme en linkar el anuncio), cambiando Formentera por Menorca, y el puto "Tonight" por otra canción igual de mierdosa.

Verano 2010: EXACTAMENTE LO MISMO que el verano pasado, sólo que cambiando Formentera por Menorca. La islita se convierte en el destino de moda del verano, todo el mundo va allí y inunda su Facebook con fotos guais del viaje.

 Mediterráneamente...

Muy bien, imbéciles. ¿Queréis jugar al "Simón dice..."?

Pues juguemos.

Otoño 2010: "Absentas Palafrugell e hijos" emite en prime time un spot de una gama de absentas. Recordemos que la absenta goza de entre el 45% y el 90% de alcohol. Los protagonistas, una pareja heterosexual guapísima, con clase, moderna y joven, rien en una fiesta de Fin de Año en una discoteca decorada con muy buen gusto (como todas) mientras beben absenta con azucar. Algunas escenas alternadas de ambos marchando hacia el baño con actitud muy sensual y seductora. Allí apasionadamente mantienen sexo soft ante la cámara mientras alternan la pasión con sútiles cabezazos que aparentan esnifar farlopina, todo muy sutil.

Invierno 2010: Kawasaki emite un anuncio en televisión de sus quads. Allí aparecen un grupo de jóvenes (guapísimos, modernos y toda esa mierda) que llegan a una casa rural en mitad del bosque donde encuentran una flota de quads resplandecientes, preparados para correr. Cogen los quads sin casco y llegan al pueblo más cercano donde conocen a un grupo de chicas (jamelgas y toda la pesca) que se llevan a casa. Allí alternan barbacoas con cervezas, aparente tabaco de liar y saltos, volteretas y habilidades con el quad, todo que parezca muy fácil y sencillo. Burlan y se burlan de alguna advertencia de los Forestales. De noche, las parejas marchan cada una montada en un potente quad, a toda velocidad. En un claro del bosque, bridan con dulces cubatas mientras reposan apoyados en los quads.

Primavera 2011: Algún sector geográfico con costa crea un anuncio donde, una vez mas, dos chicas jóvenes y monísimas se van de vacaciones a la costa, Ligan con unos chicos de buen ver y no se sabe como, acaban encima de un pequeño yate, en alta mar, de fiesta. Cae la noche, y hacen una hoguera en la cubierta del barco. Una puta hoguera. Y mucho alcohol. Y pastillas. Y jeringuillas. Y un tío tira un esprai lleno al fuego, que peta. Y rien mucho. Se lo pasan de puta madre. Se les ve muy felices. Disfrutan de la vida. Porque son jóvenes y con vitalidad. Y sobretodo modernos. Una pareja, dentro del armario del camarote, practica sexo sin condón pero con auto-asfixia. Bolsas transparentes en la cabeza, atadas con gomas de pollo al cuello. El vaho desenfoca sus caras. Otros mezclan Baileys con cola, y se lo beben. Otra, Mentos con cola, y se lo bebe. Uno, mas allá, mete los dedos mojados de agua salada en un enchufe, sonriendo. El pelo le queda divinamente encrespado. Rien. Y beben. Se tiran del barco. Sin flotador. Pero rien. Y tragan mucha agua. Al final, en una imágen nocturna muy bonita desde la costa, se ve estallar in flames el barco en el horizonte. Suena, igual que durante todo el anuncio, una canción modernita, animada y motivante. Cantada por... por... Amor de GH re-operada para volver a ser un tío. Lleva bigote.

Pues este es mi plan para, en cuestión de año y medio, hacer una criba de la juventud.

Me cae la baba sólo con pensarlo.

Pero... ¿Supondría el fin de mi misantropía?

Por desgracia, no lo creo.

La película mas orinal de este año

De los creadores de CORREOS.

Las manos van al pan, y los ojos a las tetas

A ver, planteemos la clásica situación estival:

Chico no puede evitar mirar el escote de la chica. Chica se queja de que no le mire a los ojos y de que ellos siempre piensan en lo mismo. Chico replica que la culpa es de ellas, por enseñar lo que no quieren que miremos. También utiliza en el argumento palabras como "provocando", "cerdas" y "todas putas".

Me cago en la puta. Matemos todas estas discusiones tan trilladas. Hace falta que firmemos un contrato intergénero:

Los chicos nos comprometemos a:

1 - Aceptar, entender y tolerar la necesidad que tenéis las chicas de sentiros atractivas, sexis e incluso un poco putones. Si os tomáis esto último a mal, pensad entonces que lo digo por las "jennys". De hecho, toda esta necesidad la tenéis (en principio) pensando en nosotros así que no podemos hacer más que agradecéroslo.

2 - El anterior punto incluye el evitar comentarios, pensamientos y opiniones despectivas o comparativas con las trabajadoras del placer (sexual).

3 - A miraros el escote, con las respectivas mamas dentro, de manera sutil. Pero permitir que os deis cuenta de vez en cuando para haceros sentir también un trozo de carne, y no solo unas interesantísimas personas.


Las chicas os comprometéis a:

1 - Aceptar, entender y tolerar que nosotros, los chicos, no podemos evitar que los ojos vayan hacia la carne, como nadie puede evitar mirar lo que se le ofrece delante de sus narices. O simplemente queremos darnos un erótico homenaje a costa de vuestra vestimenta, que no olvidemos ha sido elegida por vosotras.

2 - El anterior punto incluye evitar represalias como: insultos, malas caras, comentarios críticos o bajar el telón en pleno espectáculo cubriéndoos con la melena o una pieza textil. Los comentarios a favor, así como el ofrecimiento explícito se valorarán muy favorablemente. Sobre todo si a continuación no se mencionan las palabras "a cambio", "precio" o "billetes".


Para entenderos, he imaginado la sensación que debéis notar cuando el aire os refresca la regatera. Estoy seguro que es muy parecido a lo que nosotros, los hombres, sentimos cuando una suave brisa nos acaricia los genitales desnudos, concretamente los testículos. Es una sensación fantástica que nosotros no podemos disfrutar en público por las estúpidas convenciones sociales. Vosotras sí, así pues, ya que nosotros sufrimos queramos o no el recalentamiento genital, qué menos que nos permitáis evadirnos en vuestros frescos valles.

- Va, no hay huevos a...

Todo esto me lleva a añadir unos pocos puntos extras respecto a vuestro compromiso:

1 - Favorecer la visualización más óptima y estética de vuestras frutas lácticas (ya sean melones o fresones), usando posturas, posiciones y vestimenta adecuadas. Inclinarse hacia delante, permanecer un plano por debajo (chica sentada vs chico de pie) o no usar sujetador a la par que un escote que bordea los pezones son buenas maneras de compartir alegría para hacer de este un mundo mejor.

2 - Anexo del punto anterior: mientras aplicáis las directrices anteriormente apuntadas, es necesario y os comprometéis a mirar hacia otro lado, cuanto más alejado de los ojos del espectador macho, mejor. No obstante, tenéis derecho a girar de pronto la cabeza y mirar directamente a los ojos de este, una vez cada cinco minutos. Para cumplir el tercer punto con el que nos comprometemos los barones.

3 - Sobre el Wonderbrá, hay que decir que los hombres en general mantenemos una relación de amor-odio con él. Amor visual, porque aparentemente os las hace más apetitosas. Odio, porque una vez fuera, frecuentemente llega la bofetada de la decepción y el engaño.


Yo personalmente, como detesto la impostura y la pretensión a la vez que admiro la naturalidad y la autosatisfacción, apuesto por derribar la dictadura de los push-up.

Mujeres, hombres, en este tema todos nos debemos cosas los unos a los otros. Hagámoslo bien. Cumplamos cada uno nuestra parte jugando limpio.

De gatos viejos y cerezos

Hay un chiste que siempre ha tenido mucho éxito en reuniones sociales, ya sea contándolo yo o otra persona. La prueba fehaciente es que la primera vez que lo escuché tenía 6 años y aun me lo sé de memoria porque se ha ido repitiendo de vez en cuando como un mantra. Dice así:

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro...

A: Tengo que pedirte un gran favor.
B: Por supuesto. Pide por esa boquita que para algo somos amigos desde hace 20 años.
A: Me voy de viaje con mi mujer y necesito que cuides de mi gato en mi auséncia.
B: No sé... A mi esposa no le gustan los animales y bastante lío tengo con los críos en casa.
A: No, si el gato se queda con mi madre. Sólo tendrias que pasar una vez al día por su casa para ver como se encuentran porque los dos son muy mayores y no me quedo tranquilo. Te dejaría el teléfono del hotel dónde voy a estar y si hay algun problema me llamas.
B: Ah, entonces sí. Ningún problema.

Dos días más tarde suena el teléfono en el hotel de A.

B: Tengo que darte una mala noticia. Tu gato ha muerto atropellado.
A: Y como me llamas para decirme eso, desgraciado! Estás loco?
B: Pero si me pediste que te avisara si pasaba algo...
A: Ya, hombre, ya. Pero no cuesta nada tener un poco más de tacto. Tú sabes como quería yo a ese animal? Qué disgusto, Dios mío, qué disgusto...
B: De verdad que lo siento. Pero como se supone que te lo tenía que decir?
A: Parece mentira que te tenga que explicar esto. Pues me llamas un día y me dices que mi gato se ha subido a un cerezo y no lo pueden bajar, por ejemplo. Luego me llamas al día siguiente y me cuentas que han ido los bomberos a bajarlo con la mala suerte que al caer se ha roto una pata. Y así me vas preparando para la mala noticia final, entiendes?
B: Vaya, no tenía ni idea. Lo tendré en cuenta en el futuro.
A: En fin. Hazme el favor de seguir visitando a mi madre que debe estar muy triste con la muerte del gato y no quiero que se quede sola.
B: Lo haré.

A la mañana siguiente, vuelve a sonar el teléfono en la habitación de hotel de A.

A: Qué pasa ahora?
B: Nada grave, tranquilo. Hoy tu madre se subió a un cerezo.

Pues últimamente he pensado mucho en este chiste. Y me parece que en la Zarzuela tambien.



Paso 1: El Rey está como un roble, pero le falla un poquito el oido

Paso 2: Que nos lo hemos mirado mejor y tal vez le operaremos, pero no es nada grave, ¿eh?

Paso 3: ...

Elogios con trampa

Aquí unas cuantas frases elogiosas que si alguna vez tenéis la desgracia de oir, os daréis cuenta que no sabéis si tenéis mas ganas de dar las gracias o una bofetada al que os las diga:

- Tu currículum supera por mucho nuestra expectativas (la cual cosa significa que no te daremos el trabajo porque si te sale algo mejor nos dejarás tirados)

- La tienes tan gorda que da hasta miedo (o sea que olvídate de practicarme el sexo anal)

- ¡Se te ve muy cambiado! Estás guapo (no como la última vez que te vi, que eras una bestia inmunda)

- Tienes cara de buena persona (y por eso se te comerán vivo)

- Eres tan buen tío que no quiero perder nuestra amistad por nada en el mundo (y eso significa que tampoco follaría contigo por muy caliente y borracha que vaya si hay algún desconocido cerca)

- Contigo lo que mola es que por mucho tiempo que haga que no hablamos, cuando lo hacemos es como si nos hubieramos visto ayer (por eso no te importará que pase de llamarte durante los próximos dos años y medio)

Melones con jamones

Ahora que mi blog goza de la repercusión de una encíclica papal, es decir que no lo lee ni Dios y sólo lo siguen unos pocos fieles, creo que ha llegado el momento de radicalizarme. ¿Significa eso que a partir de ahora seré más incisivo? ¿Más profundo? ¿Más brillante? No. Significa que puestos a ser minoritarios no me cortaré ni un pelo a la hora de escribir sobre temas que no le interesan a nadie más. Como por ejemplo el de hoy: ¿Cómo es mi mujer ideal?

De entrada confesaré que, contrariamente a la creencia de algunas de mis lectoras, me entusiasman las mujeres. No diré que soy un mujeriego porque eso implicaría que el sentimiento es recíproco y no es el caso. Ya de crío era de los que se enamoraba cada mes de una compañera de clase distinta. A menudo bastaba con que me dirigieran la palabra. Con los años me he ido volviendo mas selectivo. Cada vez hay menos que me dirijan la palabra.

Para mí el físico no es importante. Por eso me gusta que tengan poco. O sea, mas bien esbeltas. Pero mentiría si dijera que tengo un protótipo anatómico. Al final todo depende de la cara. Me doy cuenta que haciendo un balance de todas las mujeres por las cuales me he sentido atraído tiendo a fijarme en una nariz prominente, unos ojos grandes y una boca amplia. Un tribunal formado por Sigmund Freud y Ron Jeremy podría sacar conclusiones interesantes de esto último.

Tengo mas claro lo que no me gusta. No me gustan las mujeres esculturales. Son como los Ferrari. Vistos desde fuera resultan atractivos pero si uno tiene en cuenta lo que consumen, la incerteza constante de que te lo roben y la poca caña que les puedes dar si los quieres conservar en buen estado, da una pereza terrible. Además, cuando uno lleva un Ferrari por la calle ha de estar dispuesto a que todos le observen y hagan juicios de valor. De las anoréxicas ni hablo porque cae por su propio peso que ningún hombre heterosexual sin tendencias pedófilas puede sentirse atraído por una anatomía menos femenina que la suya.

Pero pasemos al plano intelectual, que es donde me pongo mas duro en todos los sentidos posibles. Si he de pasar gran parte de mi tiempo con una persona pido que tenga iniciativas, ideas y opiniones. De hecho, eso es independiente del género. No hace falta que sea catedrática en astrofísica. Ha de ser lista mas que inteligente. Y tener sentido del humor. Y que se apasione por las cosas, aunque no sean las mismas por las cuales me apasiono yo. Una mujer que no sólo se quede en el discurso de la igualdad entre sexos sino que se sienta y se comporte como mi igual. La mujer que me interesa es la que me pone en peligro, la que me cuestiona. Por desgracia, aquí es donde caen el 80% de las candidatas porque el mundo está lleno de tontitas ingenuas. Tambien hay demasiadas que confunden tener personalidad con ser gilipollas. Se distinguen fácilmente por frases como "yo es que soy medio bruja", "yo es que soy demasiado sincera" o cualquier otra frase con la estructura "yo soy x" entendiendo "x" como característica propia de una concursante de Gran Hermano. El punto de histéria ciclotímica ya lo doy por inevitable y ni tan solo lo tengo en cuenta.

Y ya está. Mas o menos vendría siendo eso. Si tú eres esa mujer que describo y además te daría verguenza explicar a tu mejor amiga la mitad de las cosas que te excitan sexualmente, haz el favor de dirigirme la palabra en los comentarios.

Mosquita muerta

Intentar clasificar a las mujeres en tipologías es inútil. Me recuerdan a los cuadros de Antoni Tapies: chillones y aparentemente complejos pero al final todos son iguales o se parecen mucho entre si. Esto es tan cierto como que leerlo las saca de quicio. Incluso el macho mas inexperto sabe que el secreto de la seducción pasa por hacerles creer justo lo contrario.

Partiendo de esta base, compartir tu vida con una hembra siempre es el inicio de la mas corta o mas larga agonía. Pero bien, en una hipotética escala de Richter el equivalente a un siniestro total es la que aparentemente es inofensiva: la mosquita muerta.

Las distinguiréis de sus homólogas por la infinita capacidad de disfrazar sus travesuras de torpeza con buena voluntad. La palabra que mejor las describe es "mezquindad". Echemos una rápida ojeada al diccionario...

mezquino, na
1 Avaro, tacaño, miserable
2 Ruin, falto de nobleza y moralmente despreciable

Como si se tratara de un Steve Urkel cualquiera la mosquita muerta hará ver que no se da cuenta de las consecuencias de sus actos con una postura de ingenuidad. Uno no puede enfadarse con la mosquita muerta porque se disculpa a la primera. Como si "perdón" fuera una palabra mágica que invalida cualquier represalia. Asume la culpa, visiblemente afectada, y jura no volver a hacerlo. Si es necesario llora. Y si con todo eso no basta se indigna porque con eso debería ser suficiente. Por supuesto, cuando vuelva a hacerlo invocará una especie de tendencia irrefrenable al desastre. Y no insistas mas porque bastante mal lo está pasando ella, pobrecita.

Esta es otra característica interesante de la mosquita muerta. Por alguna extraña razón su sufrimiento siempre cuenta mas que el de los demás. Bueno, no tan extraña, se llama egoísmo. Sus necesidades son prioritárias y se esfuerza en dejarlo claro. Se trata de dar pena, que la dignidad es secundária al lado de sus intereses. La disyuntiva es ceder y prepararse para una larga puesta en escena llena de victimísmo y drama.

El principal peligro de la mosquita muerta, pero, es entrar en su juego. Cuando te quieras dar cuenta todo girará a su alrededor. Te pasará por alto el hecho de que nunca está cuando la necesitas. Las promesas incumplidas porque siempre tiene un buen motivo a punto de incumplirlas. Las buenas palabras que casi nunca se corresponden con sus actos. Y hasta que hayas olvidado la diferencia entre querer y hacer de padre. Fijaos si es efectiva su estrategia que me ha llevado años darme cuenta.

Dedicado especialmente a S.G.C., a quien debería caerle la cara de verguenza al leer este post pero en lugar de eso correrá a hacerse la mosquita muerta con quien cometa el error de escucharla.

Ironía (?)

Voy andando por la calle. Me dirijo a la parada del 24 pero no tengo prisa. Paseo distraído, con un cigarro encendido en la mano. Atalayando el horizonte por si la proximidad del autobús aconseja cambiar de ritmo. De pronto, se hace el vacio bajo mi pie izquierdo. Una acera inesperada en el paseo. La sensación es de caida libre. Mi cuerpo se desarticula por una fracción de segundo hasta que la suela del zapato encuentra el firme. Tarde. Mis sentidos ya han reaccionado al posible batacazo y tropiezo con un gesto ridídculamente estrambótico. Conservo el equilibrio pero el cigarro se escurre entre mis dedos y cae. Culpabilizo al obstáculo de forma inquisidora y con un comentario en voz alta, en un intento de recuperar mi dignidad ante los testigos oculares. Me miro el cigarro tendido en el suelo, a medio consumir, aun lejos de convertirse en colilla. Dudo. Me planteo la posibilidad de recogerlo. Finalmente prefiero dejarlo porque meterse en la boca algo que ha rodado por el suelo es poco higiénico. Como si el cigarro que me encenderé a continuación fuera la cosa mas saludable del mundo.

Pues bien, eso es una ironía. Una situación incongruente que se percibe como paradójica. El 80 % de las cosas que tildamos normalmente de irónicas no lo son. De nada.

Si yo fuera mon(olo)guer(o)

- Explicaría cosas patéticas que me han pasado a mi diciendo que les han pasado a mis amigos. Despues le daría un giro y acabaría reconociento que me han pasado a mi, alejando así definitivamente las sospechas del público.

- Me prepararía las improvisaciones de modo que tuviera unas cuantas recurrentes para usarlas en momentos determinados en base a las reacciones del público. Todos pensarían que soy ingenioso y ágil.

- Falsearía mi acento y mi lenguaje para parecer mas de la calle.

- Evitaría hablar de temas mínimamente trascendentes, porque es aburrido. La trivialidad es cool.

- Marcaría los gags que sospecho que harán mas gracia con silencios estratégicos y si no funciona ya me los río yo mismo.

- Y, por supuesto, modificaría totalmente los puntos anteriores si me lo pidiera un directivo de televisión. No por la pasta, es que se debe de ligar mucho siendo artista.

La madre del tano

Que vaya por delante que para mi ser gitano no es una cuestión de raza sino un estilo de vida. Intentar convencerme de lo contrario es como intentar convencerme de que Tiger Woods es el prototipo de nigga. No es un cliché, es pura estadística.

Pues bien, si os fijáis hay determinados sectores desde los cuales se glorifica el gipsy way of life. Normalmente lo suficientemente alejados como para encontrar exótico todo aquello que lo rodea. Y, por supuesto, lo suficientemente lejos como para ahorrarse la convivencia. Es por eso que cualquier mierdaseca lo peta en los tablaos japoneses, porque ninguno de ellos ha tenido que aguantar a una gitana canturreando flamencadas 6 horas diarias en una cocina de 10 metros cuadrados como un servidor. El último ejemplo es el de la Shakira (a.k.a. Voz de cabra a la edad del pavo).

Ya se que la música pop lo aguanta todo, como por ejemplo una colombiana teñida de rubio moviendo las caderas como una árabe y cantando en inglés mientras intenta proyectar una imagen de artista íntegra y auténtica hecha a si misma. O sea, que la Shakira es escoria no me viene de nuevo. Pero eso sí, su última canción me parece la manera mas absurda de autodegradarse. ¡Qué sabrás tú de lo que implica ser girana, Shakira Isabel Ripoll!

Déjame que te explique un poco con la autoridad que me confiere ser del Raval y haber tenido a los abuelos en Santa Eulália, Hospitalet. Si te parece que los paparazzi son parásitos que aprovechan las grietas del sistema para chuparte la vida en beneficio propio esperate a convivir con una familia de gitanos. Te chuparán la luz y el agua, te lo llenarán todo de mierda y si se te ocurre quejarte aun te acusarán de racista y se harán la víctima.

Conceptos que se desprenden de tu canción: libertad, aventura, rebeldía.

1. Los gitanos no son libres. De entrada porque no pueden escoger. No conozco una cultura mas cerrada y sectária que la gitana. Lo que se espera de ti es tan poco que nunca nadie te empujará a perseguir tus sueños, a menos que tus sueños sean vender mercancía robada o recoger chatarra. Si al contrario, pretendes dirigir tu vida en otro sentido serás excluído y marginado por payo. ¿De veras somos tan ingenuos como para pensar que ningún gitano hubiera preferido no dejar los estudios y ponerse a trabajar con la familia? Ellos son felices así, ¿verdad? ¡Y una mierda!

2. La gran aventura de comprobar como coño das de comer a tus hijos sin vender droga o cuanta droga puedes vender antes de que te metan en la carcel. Si eres mujer, la gran aventura de descubrir cuantos años tardarás en estar tan gorda que ya no se note que vuelves a estar embarazada. Y después está el gran mito del nomadismo. La mayoría de los gitanos no es que no llegaran jamás a salir de su país de nacimiento, es que ni tan solo saldrán del barrio donde se criaron a menos que los deshaucien o haya una boda. Y en este último caso todo lo que visitarán será el descampado donde tenga lugar la fiesta durante 3 días seguidos.

3. Curiosamente, todo el respeto que les falta para las leyes convencionales lo tienen para la ley gitana. Aquí la rebeldía se puede llegar a castigar con la muerte y sino te toca huir lo mas lejos posible a buscarte la vida y empezar de nuevo. No ha de ser tan fácil pasarsela por el forro de los cojones cuando sabes que puedes desencadenar una sucesión de venganzas y contravenganzas que riete tu de Gangs of New York.

La única verdad de toda la puta canción es que si fueras gitana no dudarías en coger lo que no es tuyo sin ningún tipo de escrúpulo. Para muestra un botón:

Gordos

En mi condición de persona con sobrepeso o obesa, me veo en la obligación moral de explicaros un par de cosas sobre los gordos, esos grandes desconocidos. Hay cantidades ingentes de tópicos alrededor de la gente gorda, con actitudes que van desde la condescendencia a la crueldad pasando por la lástima. En general, el concepto que tiene la gente de los gordos es que o bien son enfermos compulsivos o bien alegres y despreocupados glotones. Ahora que vivimos en sociedades medicalizadas donde la vida sedentaria y la obesidad son una epidemia se ha ido imponiendo la primera, la de la compulsión enfermiza en unos hábitos nefastos para la salud. Pero durante muchos años ha predominado la otra versión, dando lugar a expresiones como "la curva de la felicidad" o "estar de buen año". Nada mas lejos de la realidad. Siendo irrefutable que un obeso come sin control, eso no significa que disfrute mas de la comida.

Estar gordo no te hace feliz. Es una limitación en muchos sentidos. A veces, una putada. Diga lo que diga, toda persona gorda está acomplejada. Puedes hacer ver que no y conseguir que todos te crean y te acepten tal como eres. Hasta puedes conseguir engatusar mujeres esbeltas y evidentemente mas atractivas que tu para copular. Pero a quien no puedes engañar es a ti mismo cuando te miras al espejo y no te gusta lo que ves. ¿Por qué no cambiar, entonces? Porque en contra de la creencia popular, un gordo casi nunca lo es por voluntad propia. ¿Entonces qué? Entonces busquemos las causas.

1) Por constitución: Son todas esas personas que por genética tienen huesos gruesos, caderas anchas, muslos descomunales o cara de pan. Se pasarán media vida haciendo dieta y apuntados al gimnasio. Un día, hartos de que el enorme esfuerzo que hacen no se vea recompensado con la imagen que les devuelve el espejo, se abandonaran a su suerte en nombre de una vida menos sacrificada. De vez en cuando recaeran por un absurdo sentimiento de culpa que les hará buscar el mal menor, hasta que la madurez o los años les preparen para aceptar definitivamente su destino.

2) Por tradición: Gordos que nacen en familias de gordos. Desde pequeños adquieren unos malos hábitos alimentarios y una idea del ocio que implica no dar palo al agua. Lo que en casa es ser normal, en la calle cambia. De la total comprensión a la burla. Cuando tengan una edad suficiente para que eso les preocupe de veras, deberán luchar una doble batalla contra ellos mismos y contra las tentaciones cotidianas. Una batalla que implicará llevar una vida paralela al resto de la familia. Cuando tengan casa propia la lucha consistirá en renunciar a ser ellos mismos, olvidar el modelo en el que se han criado y reinventar completamente sus hábitos en virtud a un cánon estético que en casa se han esforzado por menospreciar. Pero lo mas normal es que nada de eso suceda y que, con altos y bajos, sean gordos toda su vida.

3) Por depresión: Un hecho traumático o una mala época desembocan en un autoabandono. Algunas personas beben, otras se drogan, otras comen y las hay que hacen las tres cosas a la vez. La busqueda del placer inmediato para compensar la ansiedad y el dolor. Con el tiempo desaparece el placer pero persiste la compulsión. Se engorda y empieza a disminuir la autoestima. Aparece la verguenza, el remordimiento y la culpa. No quiere que le vea nadie y se aisla. Cada vez sale menos de casa y hace menos actividad física. La bola se hace tan grande como el. Perder peso es el menor de sus problemas, pero al mismo tiempo lo que lo hace mas visible es su deterioro. Sabe que no siempre ha sido así, pero si un día consigue dejar de serlo le habrá costado el doble.

Mi teoría es que un gran complejo te hace automáticamente mejor persona. Especialmente si eres o has sido gordo. Son demasiadas burlas y comentarios a los que poner buena cara como para no cambiarte el carácter. Demasiado rechazo en base a la apariencia como para no aprender a ver el interior de las personas. Demasiadas limitaciones experimentadas como para no valorar las cosas.

Involución

Que el mundo involuciona es una cosa que hace tiempo que sospecho. Desde que tenía 11 años no puedo evitar tener la sensación de que todo va irremediablemente a peor. Lo he visto en mi ciudad, tan preocupada de ponerse guapa que se ha olvidado de que su principal función es ser habitable. De hecho, ya no es ni divertida. Tan acostumbrada como está a recibir visitantes que se dejan asombrar por su maquillaje cada vez es menos auténtica y espontánea y está mas vacía por dentro. Un día se dará cuenta de que los que crecieron con ella la han dejado de lado, pero será demasiado tarde.

También lo veo en mi generación. Una generación perdida sin ideales y materialista hasta el extremo que se ha divorciado de la toma de decisiones personales y colectivas. Cada vez mas individualista, cada vez mas egoísta. Cada vez con mas vida social a traves de las redes y al mismo tiempo con menos vida. Una generación que no sabe nada de la comida ni le interesa, que le es indiferente ver una película grabada con una videocámara directamente de una sala de cine con imagen y sonido cutres, mientras sea la opción mas inmediata y cómoda. Cada vez mas impaciente y mas superficial. Una generación que compra y compra para sentirse parte de algo, de una marca, de un estilo de vida surgido de una agencia publicitaria. La generación analfabeta con mas carreras, postgrados y masters que ninguna otra. Una generación atascada en la adolescencia porque se ha terminado eso de una casa, un trabajo y una pareja para toda la vida. Una generación de viviendas inasequibles, precariedad laboral y incapacidad para el compromiso. Una generación de vuelos low cost, de muebles prefabricados, de iPods con 250.000 canciones piratas, de botellón, de conserva, sección de congelados y fast food pero que se deja una pasta en drogas, coches, motos, ropa y gadgets electrónicos. Una generación entregada en cuerpo y alma al carpe diem porque si se parara a pensar se cagaría de miedo y tendría que hacer algo.

Lo veo en la sociedad, cada vez mas hipócrita. Una sociedad que culpa a mi generación de materialista y de no tener ideales obviando el hecho de que ellos empezaron a cambiar el mundo cuando un dictador murió de viejo y poco despues ya se estaban dedicando en cuerpo y alma a comprar la casa, el coche de gama alta, la segunda residencia y el coche pequeño para la mujer. Los mismos que han legado un mundo donde las decisiones que afectan a sus descendientes se toman a miles de kilómetros en reuniones de accionistas. Una sociedad de padres irresponsables e hijos consentidos, cada vez mas violenta y obscena pero cada vez mas puritana. Una sociedad que tilda de telebasura los programas mas vistos y se escandaliza por la posibilidad de mandar a John Cobra a Eurovision cuando sería la representación mas fiel posible del país. Una sociedad que alarga la vida de los viejos para dejarlos de lado, medicalizada y alarmista, donde cada 5 días descubrimos algo que es fatal para la salud y 5 días despues va de puta madre. Una sociedad que no respeta las normas y cada vez tiene mas, que pide responsabilidades a sus gobernantes por cualquier cosa porque lo quiere todo mascadito. Una sociedad que ante la incompetencia se pasa la patata caliente, que dice detestar la pena de muerte y reclama cadenas perpetuas pero no quiere prisiones cerca de casa. Una sociedad victimista y pasiva, que de todo opina y no profundece en nada. Una sociedad donde no desentonan opiniones como esta, por ejemplo.

Lo he hablado con gente mucho mayor que yo, para ver si esta sensación no es sólo mia y forma parte del proceso de hacerse mayor. Me dicen que no, que cuando ellos eran jóvenes tenían la sensación que el mundo iba a mejor. Pero se engañan y tengo la prueba:

Hasta mediados del siglo XIX, en el mundo civilizado el insomnio, la retención de fluidos, la falta de apetito, los espamos musculares o la irritabilidad se consideraban síntomas de histeria femenina. Un estudioso intentó recopilarlos, le salieron 75 páginas de posibles síntomas y aun dijo que la lista estaba incompleta. El tratamiento contra la histeria femenina consistía en la aplicación por parte del doctor de un masaje pélvico. Dicho de otro modo, las mujeres iban a la consulta a que el doctor les hiciera una paja hasta llegar al orgasmo. A veces requería de horas y cuando el médico no lo lograba delegaba en las manos expertas de una comadrona o recetaba primitivos consoladores a las pacientes para administrarselos en casa. Pero a principios del siglo XX eso fue desapareciendo porque el pujante feminismo lo consideró intolerable y los propios médicos dejaron de ponerlo en practica al tratarse de un método poco científico. Un siglo despues las mujeres siguen siendo unas histericas cuando van mal folladas, pero en lugar de entrarles las pajas gratis por la seguridad social estan haciendo millonarios a los del Tupper-Sex.

Comedia romántica

Es de dominio público que los hombres en determinados circulos tenemos la tendencia a exagerar nuestras conquistas. Lo que toda la vida se ha conocido como "el síndrome Parchís", consistente en comerse una y contar 20. Un ejemplo rápido. Cuando yo tenía 14 años, volviendo a casa desde el instituto para ir a comer, un compañero me explicó que aquel fin de semana había perdido la virginidad con una de su camping. Para darle realismo, me dijo que con los nervios se equivocó de agujero y la metió por el conducto urinario en lugar del conducto ordinario. A menos que el suyo fuera un extraordinario caso clínico de micropene hipodérmico, unos tres años mas tarde fui consciente de hasta que punto me había colado un gol.

Mujer fácil

Para que no se enfade nadie puntualizaremos que el nivel de exageración va en función del individuo. Pero si tenéis la oportunidad de hablar con un tipo y llegar al nivel de confianza suficiente, no perdáis el tiempo escuchando historias de sus conquistas. Preguntadle por los fracasos. Todo ser humano con pene y testículos es una auténtica enciclopedia de perversas humillaciones femeninas. Lo realmente interesante es lo que calla.

Mujer de alquiler de renta antigua

Que sirva como ejemplo mi propia experiencia:

1) Bofetada dialéctica: Yo no soy mucho de tirar la caña en locales de la vida nocturna. Enseguida sabréis por qué. Un par de éxitos consecutivos durante mi primera adolescencia (la segunda la empecé el pasado verano) me hicieron envalentonarme. Un día decidí entrarle a una de esas chicas con las que uno sólo lo intenta cuando está pletórico de confianza. ¿Qué era lo peor que me podía pasar? Hasta entonces yo vivía en un universo de "tengo novio", "no quiero rollo" o rechazos un poco mas directos como girar la cara y hacerse la sorda. Para lo que no estaba preparado era el desprecio mas absoluto. Aquella tiparraca me miró de arriba a abajo con un grito entre la repugnáncia y el terror y me dijo: "¡Pero si eres un feo!". Literal. UN feo. Como si yo formara parte de una raza inferior que vive en las cloacas y en mi infinita inconsciencia me hubiera atrevido a salir al exterior. No me ha vuelto a ocurrir. Tampoco lo he vuelto a intentar.

2) Calientapollismo: ¿Qué pensaríais si una chica os invita a cenar a su casa, os prepara la cena, os sonríe y os hace ojitos todo el rato, salis a bailar y redefine el concepto del verbo "refrotarse" hasta dejar el concepto perreo a la altura de una coreografia de Los Lunnis, la acompañáis de vuelta a su casa y os dice de subir para tomar la última copa? Lo mismo que yo, supongo, que es la hora de sacar el gusanito a pasear. Pues no. La continuación de la historia es la siguiente. Me sirve una copa de vino (situación altamente pretenciosa en una persona rozando la veintena, por cierto) y se pone a recoger los platos de la cena. Le pido que lo deje y se siente conmigo al sofá. Me hace caso. Me abalanzo sobre ella y soy victima de una cobra en toda regla. Me parece que te has confundido, me dice. Será mejor que te vayas. Durante un año necesité practicamente señales lumínicas y acústicas para estar convencido de hacer el primer paso.

3) Idiomas diferentes: No, no hablaré del Eramus sino de gente que interpreta las cosas totalmente al revés. Yo y la señorita X nos hacemos muy amigos en poco tiempo. Ella tiene pareja, yo también. Quedamos constantemente, duermo en su casa cuando tengo un problema familiar grave, me viene a buscar a las tantas de la madrugada para salir por ahí con su moto cuando no puede dormir, nos escapamos algún fin de semana... Ella se queda soltera, yo también. Sube el tono de las conversas, nos hacemos regalos, flirteamos. Un buen día le digo abiertamiente que pienso en ella sexualmente. X se lo toma como una ofensa personal. Pensaba que éramos amigos y ahora veo que todo este tiempo que hemos pasado juntos sólo me querías llevar al catre. ¡Me das asco! Por mucho que intenté hacerle entender que cuando alguien te dice que le pareces sexualmente atractivo no pretende insultarte, todo lo que conseguí es que dejara de hablarme. Tal como iba recordando todas las actividades que habíamos compartido, empezó a hacer interpretaciones enfermizas de todos mis gestos con ella y poco después ya había ido difundiendo entre amigos comunes un rumor sobre mi de tocamientos no consentidos durante un fin de semana que nos escapamos.

Y la Lídia Falcón o la Gemma Lienas aun se preguntan porqué los hombres van de putas...

Parecer rico II: ¿Pedimos un vinito?

¿Que pasa con los hijos de puta que se creen sommeliers? Pues nada malo, por desgracia.

Pero para que no paguen justos por pecadores, puntualizaré los problemas que tengo con los farsantes del vino.

En primer lugar, hablo de gente entre los 20 y 30 años, que es cuando la pretensión se acentúa mas. Creen saber distinguir los buenos vinos porque pagaron muchos billetes por una mísera cata. La gente paga muchos billetes para poder conducir legalmente y no aprenden a hacer trompos sin matarse hasta años mas tarde.

Me da igual que crean que entiendan, me pudre la sangre que pretendan hacerlo creer a los demás por todos los medios, especialmente haciendo toda la ceremonia de los sentidos en mitad del restaurante.

Eso lo encuentro una falta de educación tremenda hacia el restaurante. Pide probar la ensalada y la merluza también, hijo de puta. Y ves a la cocina y mira, huele y lámele las manos al chef. Si no haces eso, no se porque has de ir trasteando un producto envasado servido con la garantía del local.

Estoy seguro que los de verdad sólo lo hacen en su casa, con las botellas de su bodega privada. Me parece perfectamente lógico.

Y siempre son tios. Aquí me podéis restar puntos de mi carnet de misógino.

No obstante, he advertido que esta conducta infame acostumbra a surgir después de entrar en una relación estable. ¿Que les pasa a la gente emparejada que les da por pseudorefinarse patéticamente?

Hace dos días pedían sangria, lambrusco o turbio en cada cena, la creme de la creme de la resaca barata. Y después les daba igual meterse 5 cubatas del peor garrafón de la provincia. Y en cuestión de días van de que no pueden hacer una comida a gusto si no hay un buen vino en la mesa, escogido y probado por ellos. Y aun tienen los huevos inversamente proporcionales a su intelecto para decir aquello de: "¡Oh, no hay nada peor que hablar con un camarero que no entiende de vinos!" o pedir un segundo vino el doble de caro, que se pagará entre todos, poco antes del postre para poder llevarse a casa 3/4 de botella.

Son los mismos hijos de la gran yonki que "van a tomar unos mojitos". Totalmente comprobado. Lo de hijos de yonkis, quiero decir.

Hasta aquí la nueva entrega de los hijos de puta que son tan pobres de espíritu que se dejan embaucar por la sociedad y se toman a rajatabla los pequeños placeres que dicta el dinero. Pequeños placeres oficiales, mis cojones!!

PD: VINITO está al mismo nivel que CENITA. Piensen en ello antes de decirlo la próxima vez.

Víctimas del porno

Ayer al volver de clase y abrir mi bandeja de correo electrónico me llevé una sorpresa. Alguien me invita a unirme a una plataforma antipornografía. No me preguntéis como he despertado su interés porque no tengo ni idea. O me ha confundido con un puritano o pretende salvar mi alma pecadora, supongo.

Señorita virgen infollable presuponiendo que mi cerebrito masculino me da para distinguir la diferencia entre disfrutar de una matanza de ficción y salir a ametrallar gente, pero no para separar una escena de hardcore de mi pulsión sexual.

Examino con curiosidad los enlaces que me adjunta y enseguida me doy cuenta que la cosa va en serio. Un canal de YouTube con decenas de testimonios de ex-actrices del genero detallando los estragos que la pornografía ha hecho en sus miserables vidas, el apoyo público de Tyra Banks y su programademierda en la TV y, en general, una extensa argumentación de porqué hay que acabar con la industria del cine para adultos a la de ya.

- El porno degrada a la mujer

- El porno es un sistema de explotación

- El porno siempre va acompañado de malos hábitos

- El ejercicio del porno a largo plazo implica graves consecuencias físicas y emocionales

- La dignidad de la mujer está por encima de la recompensa económica

Después se me ocurrió poner en práctica un ejercicio muy simple que consiste en sustituir las palabras "porno" y "mujer" por "trabajo" y "persona".

Greatest sHits (y II)

Aquí estoy otra vez dispuesto a pagar mi deuda con vosotros, que sé que los ultimos dos días no habeis podido dormir de la angustia existencial de no conocer el desenlace de este maravilloso ranking de ventas.

Nº 3: Black Eyed Peas - "The E.N.D." (3.463.000 copias)



Un grupo muy espontáneo. Lo que empezó como la aventura de dos amigos de infancia, uno negro y el otro filipino, que no se comían un torrao, cambiando el nombre del grupo y añadiendo un mexicano ya parecía mas resultón. Diez años después añades una caucásica y tu multinacional se vuelve loca por promocionarte. Ahora son unos rompepistas, vendiendo esa imagen de abanico "obamiano" de culturas y buenrollismo, como se puede observar en el videoclip que ilustra la posición nº 3. Pero la realidad es muy distinta. Solo hace falta que echéis un vistazo a este enlace para saber cómo son realmente las fiestas de los Black Eyed Peas. La versión vegetariana del famoso video de David Hasselhoff, sin hamburguesas y a base de uvas. El resultado es igual de decadente.

Tampoco os sorprenda que en el video no haya ni rastro de los otros tres porque no se soportan. De aquí a dos días se separan, empiezan a estrellarse haciendo carreras en solitario y antes de que os deis cuenta se vuelven a reunir.

Nº2: U2 - "No line on the horizon" (3.544.000 copias)

Ya me sabe mal, pero no tengo muchas cosas buenas a decir de este grupo. Es mas, si la escena musical es una pista de baile y las bandas son los clientes del local, U2 es al rock de estadio aquella mujer ya mayorcita y repintadísima que sigue meneando el culo a las 6 de la mañana con la esperanza de encontrar pretendiente cuando el resto han desistido o cambiado de local. El problema es que de buitres con el listón bajo que prefieren a la chica fácil antes de volver a casa como los perdedores que son siempre los habrá.

Nº1: Lady Gaga - "The Fame" (4.393.000 copias)

El infierno hecho persona. Ahora prefiero dejar hablar al señor Christopher Walken, que lo expresará con mas claridad:

Greatest sHits

La premisa es tan poco original que da pereza, pero la realidad es tan cabezota a la hora de demostrar que la industria discográfica ha muerto y se encuentra en un estado de descomposición avanzada... Hete aquí la lista de los 20 discos mas vendidos en todo el mundo durante 2009. Se que cuesta de creer pero no me invento nada:

Nº 20: Michael Bublé - "Crazy Love" (1.693.000 copias)

Nº 19: Jay Z - "Blueprint3" (1.693.000 copias)

Parémonos aquí. De momento tenemos a un neo-crooner (con todo lo exterminable que es este concepto) como Michael Bublé, que ya no sólo se atreve a versionar estandares de la música popular norteamericana si no que también pone sus esterilizadoras manos sobre Van Morrison y los Eagles.
El heredero natural de Michael Bolton. Asépsia en estado puro para pequeños monstruos nostálgicos de una época que no vivieron. Porque no nos engañemos, los viejos nostálgicos siguen escuchando Frank Sinatra o Paul Anka. Es su cuarto disco de estudio y aun no se atreve a aportar nada mas que dos canciones originales al disco. Por otro lado tenemos a un MC multimillonario que ya no tiene nada que decir sobre su vida en el ghetto, de la que lleva hablando desde 1996 y hace 7 putos años que ya ni se acuerda. Ahora se dedica a enmierdar con la producción de la mano de Timbaland, The Neptunes y Kanye West, los tres jinetes del apocalipsis de un estilo musical que no sabría decir bien que es pero que cada vez se parece menos al rap. Run-DMC, ¡¡salvadnos!!

Nº 18: Michael Jackson - "Bad" (1.814.000 copias)
Nº 17: Nickelback - "Dark Horse" (1.820.000 copias)
Nº 16: Michael Jackson - "King of Pop" (1.986.500 copias)
Nº 15: Michael Jackson - "This is it (BSO)" (2.013.000 copias)

El tsunami Michael Jackson. O cómo el morbo puede conseguir el hito histórico de que un artista coloque 6 discos entre los 20 mas vendidos de un solo año. Si, 6 discos. De momento sabéis la mitad, ahora podéis apostar en que posición estarán los otros tres. Todo esto da que pensar. ¿Cuantos discos creeis que vendería si sacara al mercado un CD de una sola pista con una versión instrumental del "Don't worry, be happy" anunciando que en el libreto engancho la copia de una foto de la Madeleine McCann dos años despues de su desaparición que me encontré de casualidad en un fotomatón?

Nº 14: "BSO Crepúsculo" (2.292.000 copias)
Nº 13: Pink - "Funhouse" (2.324.000 copias)
Nº 12: Green Day - "21st Century Breakdown" (2.571.500 copias)
Nº 11: Michael Jackson - "The Essential" (2.615.500 copias)

Podría hacer mucha leña con esto de la banda sonora de Crepúsculo, pero aun me encuentro en estado de shock al enterarme que salen Muse, Thom Yorke y OK Go. Quien no se largará sin recibir es Green Day, la mas puta gran mentira de las dos últimas décadas. No, no es punk eso que hacen. No, Billie Joe Armstrong no es bisexual como dice el, es marica. Y no, que un grupo con 20 años de historia tenga seguidores cada vez mas jóvenes no significa que mantenga la autenticidad y el espíritu de la banda si no que sigue haciendo moralina progre para retrasados mentales.

Y ahora lo que todos estábais esperando (¡Uy, si!). Directos al Top-10:

Nº 10: Miley Cyrus - "Hannah Montana: The Movie" (2.764.000 copias)

Como todo imperio del mal, Disney tiene su arma de destrucción masiva. El caballo de Atila del neoconservadurismo y la lobotomía no ambulatoria es esta niña de 17 años. Nos lo podemos tomar a broma, pero estamos hablando de la 29ª celebridad mas poderosa según la revista Forbes y la 59ª personalidad mas influyente del mundo según la revista TIME (que, recordemos, se autoproclama una lista que tiene en cuenta "líderes, pensadores, héroes, artistas y científicos"). Y es que la niña de los tics autoritarios no va faltada. Que su música sea una mierda es lo de menos. Si no tuviera un polvo de violencia extrema merecería morir.

Nº 9: Eminem - "Relapse" (2.877.500 copias)

Vale, los niggas te respetan y toda la mierda, pero que coñazo eres!

Nº 8: Beyoncé - "My name is... Sasha Fierce" (2.881.500 copias)

No es extraño que esta señorita de pandero descomunal reconozca que en el escenario se convierte en otra persona llamada Sasha Fierce. Es lo mismo que me ocurre a mi, que de tanto tenerla en la sopa, cuando la veo o la escucho me desdoblo. Confesaré que una vez fuí a un concierto suyo y poca cosa se puede alegar contra su vozarrón y su presencia escénica, pero salí con aquel sentimiento de culpabilidad que sólo puede ser equivalente al que se siente cuando compras una entrada para ver actuar al Raphael o a la Rocío Jurado.

Nº 7: Michael Jackson - "Number Ones" (3.197.000 copias)

¡Iros a la mierda ya, coño!

Nº 6: Kings of Leon - "Only by the night" (3.267.500 copias)

Del mismo modo que toda ceremonia de los Oscars tiene su Juno, toda lista de éxitos tiene sus Kings of Leon. La moda indie de la temporada. Que conste que no me disgustan, pero empieza a ser escandalosa su repercusión. Molan, pero no tanto. El cantante tiene una voz rota curiosa y el grupo en general tiene pinta de estar formado por un grupito de white trash que vive en una caravana en mitad del desierto con una FNAC al lado, pero no dejan de ser "garage".

Nº 5: Taylor Swift - "Fearless" (3.350.500 copias)



Dile Vanessa Carlton, dile LeeAnn Rimes, dile Regina Spektor, Mandy Moore, Marie Digby o Taylor Swift. Es un puto clon. La misma voz, la misma cara de reina del baile y un supuesto talento para componer canciones. La única sorpresa posible es si toca piano o guitarra. Dejo un video que ni tan solo es de la interesada si no de otro clon wannabe que le hace un cover. A ver si también se hace famosa pronto y entre todas nos sacan los ojos.

Nº 4: Michael Jackson - "Thriller" (3.382.000 copias)

A veces me despierto sudando a media noche, habiendo soñado un mundo donde todos son fanáticos del Jacko (del cantante me refiero, de la sustancia ya estoy rodeado en mi barrio) y se parecen al Mag Lari. Terrorífico. Por si el disco mas vendido de la historia necesitaba un empujoncito, aquí la tiene. Y lo mas triste de todo es que el auténtico artífice aun no ha visto ni un euro.



Y lo dejo aquí porque esta entrada se encuentra a un sólo parágrafo de empezar a ser dividida en versículos. Mañana, el podio de honor.

Gemelas

No, este post no tiene nada que ver con mis aventuras de fin de año, por muy sugerente que pueda resultar el título. Es mas, ¿porqué los hombres asociamos el concepto "gemelas" a un sexo epicamente increible? Memoria selectiva, supongo. Cuando hablamos de gemelas nunca nos vienen a la cabeza Pili y Mili o las vascas de Pekin Express. El caso es que hoy os quiero hablar de la persona con la suerte mas radicalmente relativa del mundo: Patricia Bündchen.

Como podéis comprobar, la Patricia está muy buena. Fijaos si está buena que es la hermana gemela de la Gisele Bündchen.

La Gisele está considerada una de las mujeres mas bonitas del mundo de forma unánime. La Patricia no.

La Gisele ha tenido incontables relaciones amorosas con todo tipo de celebrities, desde Leonardo Di Caprio, pasando por el surfista Kelly Slater, Josh Harnett y el fugazmente jugador del Barça Francesco Coco, hasta casarse con Tom Brady. La Patricia sigue soltera y no se le conocen relaciones estables.

La Gisele se hace un "hartón" de trabajar y se lleva toda la atención y los flashes, la Patricia le hace de manager viajando de gorra por todo el mundo, acumulando una fortuna con sus porcentajes y llevando una vida cómodamente anónima.

Cuando la Patricia decidió que la Gisele no cobraría mas en dólares porque era una moneda devaluada, quien se llevo todos los palos fue la Gisele. La Patricia sólo se llevo los euros.

La Patricia se puede dejar ir tanto como quiera y convertirse en una foca marina, que nadie le dirá nada porque es la que firma los contratos de la estrella. El día que la Gisele engorde o adelgace medio kilo le harán un juicio sumarísimo y la sacarán a ostias del pedestal.

Decidmelo vosotros: ¿lo de esta chica es buena o mala suerte?

Parecer rico: El X3

Año nuevo y el rencor de siempre. Hijos de puta los que dicen aquello de "vida nueva", como si fueran Mario, el fontanero nintendero. Si al menos hubieran muerto antes...

Empezaré el año con una sección dedicada a los pijos wannabes. Aquellos que les importa mas parecer ricos que no serlo, y pierden la dignidad a cada movimiento bancario que hacen.
No dudéis en que todas y cada una de las entradas se daran a cualquier integrante de este infraestrato social.

Empezaré con uno breve: Comprarse un BMW X3.

¿Por qué la gente querría comprarse un coche compacto con pinta de todo terreno?
Pues porque los mal llamados todoterrenos de marcas premium son los coches de los ricos, ahora y desde hace unos años.

¿Y que pasa si no eres rico pero querrias que la gente lo pensara para compensar tu minúsculo aparato reproductor?
Pues que vas a pedir presupuestos y acabas comprandote el que te es casi asequible.

Si el BMW X5 y demás ya son pura mierda por ser llamados 4x4, y por lo tanto solo sirven para intentar hacer ostentación económica, imaginad que cojones es un X5 mas pequeño.
Cuando hablo de X3 también englobo el resto de compactos hormonados de su segmento o inferiores: X1, Audi Q5 y Q3, Nissan Qashqai y mas que no me vienen ahora. Todos mierda. Una mierda que encanta a los nuevos ricos y a los pseudo-pijos.

Los de BMW siempre se las han ingeniado para sacar la pasta a los adinerados, y ahora también han encontrado el modo de sacarsela a los adinerados subnormales y a los pretenciosos de clase media.
Ojalá se vayan abajo de un barranco, con la tracción a las 4 ruedas y el depósito a punto de estallar.

Sensibilidad masculina

Los hombres no saben expresar sus sentimientos. Si cada vez que he tenido que oir esta frase me hubieran ingresado un euro, ahora estaría demasiado ocupado intentando esnifar farlopa de encima del cuerpo desnudo de una supermodelo brasileña menor de edad sin que me salpique el agua de mar que desplaza mi yate de camino al paraíso fiscal como para estar escribiendo un blog.

Se trata, tal vez, de la queja femenina mas absurda de la historia de las quejas femeninas, y mira que la competencia es dura. Porque, desengañemonos, los sentimientos del hombre a menudo pasan por la necesidad inmediata de satisfacer necesidades basicas: follar, cagar, comer, descansar, beber, mear, dormir, tirarse un cuesco, divertirse o que te dejen en paz. Y si, a veces follar con amor, cagar en tu propia taza del water o comer en tu casa mejora la experiencia, llamadme romántico, pero no es la prioridad.

El eterno equilibrio entre la voluntad de la mujer por saber en todo momento qué pasa por la cabeza del hombre y el esfuerzo de este por ocultarlo tiene una función muy clara: evitar decepciones. Lo único que diferencia al niño del adulto es que al primero se le está permitido exigir la satisfacción inmediata de sus necesidades y el segundo ya ha aprendido a vestirlas de misterio para ahorrarse la mas que probable discusión subsecuente.

Pero hay excepciones. Todos hemos conocido hombres sensibles (no confundir con homosexuales o tíos que van de sensibles para follar). El hombre sensible es aquel que en su infinita ingenuidad se ha creído el discurso femenino de la disponibilidad emocional y está dispuesto a compartir con ella todo lo que le pasa por la cabeza. Curiosamente, esta tipología de hombre acostumbra a gestionar un volumen desmesurado de inquietudes, de sentimientos y de inseguridades bajo la falsa idea de que ser complejo y profundo le hace atractivo a ojos de la mujer. Pero este hombre tiene un pequeño problema: es insoportable.

He tenido amigas que me han confesado que después de años reclamando la aparición de un hombre sensible y entregado a sus vidas han aguantado dos meses con el antes de lanzarse a los brazos del primer crápula que las ha querido rescatar de su melodrama diario con la única intención de tirarselas. Y esta es una valiosa lección sobre la naturaleza de ambos sexos. Pretender abrir las compuertas de un hombre a menudo equivale a encontrarse ante una criatura egoista, caprichosa y llorica y poner a prueba el instinto maternal de una mujer es una mala idea. Cae por su propio peso: haber entrado ocasionalmente en una vagina no te da los mismos derechos que haber salido de una.