jueves, 19 de noviembre de 2009

Entrevista a Bono

Mi nombre real es Paul David Hewson, pero soy mas conocido como "Bono", "The Master" o "El Arquitecto". Tengo 49 años, pero no importa porque soy inmortal. Nací en Irlanda, pero no importa porque me considero un ciudadano del mundo. A veces soy una estrella del rock conscienciada. A veces soy un activista del pop. Me gusta transgredir fronteras y conceptos. ¿Alguien ha dicho "Chris Martin"? Soy el líder de los U2, y también del puto cosmos.



Bien, por fin nos...

No mires a los ojos de Bono.

¿Que no que?

No mires a los ojos de Bono. Lo pone en el puto contrato. Nadie puede mirar a los ojos de Bono.

¡Buen comienzo! Si has de ofenderte por cada puta cosa que diga o haga.

No, no, si no es por ti. Toda persona que mira a los ojos de Bono se convierte en analfabeta. Palabra.

Eso explica lo de tus fans...

Exacto.

Has sido candidato al Nobel de la Paz por tu lucha contra el hambre y el sida en el tercer mundo, por tu defensa del reciclaje...

No, del reciclaje no. El reciclaje es para maricas. Es impersonal, vacío. ¿Que quieres? ¿Que Bono se haga una puta foto con un contenedor de plástico apestoso?

Pues hablemos de África. Todo el que va dice que la experiencia le cambia la vida.

¡Ah, como lo sabes, puta! Bono fué y desde entonces está enganchado.

Enganchado...

Si, es una sensación difícil de explicar... mística... Es el hecho de llegar allí con una puta caja de bolis Bic comprada en el Abacus y ver como los putos negros se matan por ese puñado de bagatelas. ¿Me explico? Es una sensación de poder inmensa, de omnisciencia... como si fueras un Dios de amor que ha venido a la tierra a salvar a esa panda de negracos hijos de puta. ¿Me explico?

Para nada.

No intentes comprender a Bono. La mente de Bono está por encima de los razonamientos de los mortales.

Lástima.

¡Eh... Eh! ¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?

Que va.

¡Acabas de decir "Chris Martin"!

Nein.

Bono pide disculpas.

Chris Martin.

¿Has dicho "Chris Martin"?

No.

Ah.

Chrsmrtn.

Lo has vuelto a decir.

No.

Vale. Es que a veces... bueno, da igual.

¿Crees que el problema del Tercer Mundo tiene alguna solución?

Si. Misiles nucleares a go-go.

Me refiero al problema "social" del Tercer Mundo.

Afortunadamente no.

Afortunadamente...

Claro. Es un sistema perfecto. Mientras una parte del Primer Mundo se encarga de pulirse los recursos del Tercer Mundo, la otra parte, los ociosos, los estudiantes de letras, se encargan de limpiar las consciencias. Además, sabes cuantos putos discos de U2 hizo vender toda la mierda esta de África? ¡Millones! ¿Cuantas entradas? Kilotrillones, una cifra inventada a propósito para calcular el número de fans de U2. ¿Y sabes que ha de hacer Bono a cambio? Un viaje al año. Dos putas fotos. Una campaña gratuita para Unicef. Apadrinar un puto moreno por 1 euro a la semana. Es perfecto. ¡Ostia! ¿¿¡¡No es perfecto!!??

Perfectísimo. Además me consta que quieres apadrinar el dialogo interreligióso.

Tate. ¿Como te lo digo?... Conoces a Giovanni Pico della Mirandola.

La duda ofende.

¿Y tus lectores?

Probablemente no. Pero ya les pongo un enlace a la Wikipedia.

Pues Bono se considera el Pico della Mirandola del siglo XXI. Bono reunirá a todos los líderes religiosos del mundo para proponerles una síntesis de todas las confesiones que ha elaborado en ratos libres, mientras hacía actividades superficiales como cagar o componer un nuevo disco. Bono sólo puede adelantar que el dios de esta nueva religión sincrética será un tío con cabeza de elefante, crucificado, calvo, con turbante, birrete, estrella de sheriff yanki, sotana, la camiseta de Maradona y la cara de Hannah Montana donde debería tener los genitales. Y tentáculos, muchos tentáculos.

¿Y cual será el credo?

¿Lo cualo?

Da igual. Tambien quisiera comentar que, a lo largo de la entrevista, me ha dado la impresión que tienes la tendencia de usar expresiones como "negro de mierda", "negraco hijo de puta" o "negrata".

Claro, pero en plan colega. Es el rollo que nos llevamos, porque los negris aceptan a Bono como uno de ellos. Bono llega allí con su caja de bolis Bic y les grita "Eh, nigro. Nigro di merda. Cabrón. ¿Quieres un boli, hijo de puta? Son de marca buena, eh? ¡Marca Bic! ¡Como los fuets! ¡Negro! ¡Eh, negro! ¡Tu escuchar Bono! ¿Querer boli, joputa de mierda, sucio, rata?" 

Ahá.

Y también nos tocamos las pollas. Porque estamos muy seguros de nuestra masculinidad. Hacemos bromas y nos tocamos las pollas. Bueno, solo las toca Bono. Porque Bono no permite que le toquen la polla, que los negros son un poco invertidos, que lo llevan en los genes. 

No lo veo muy claro eso de las pollas.

¡Ostia Sparks, que es muy fácil! Ahora tu y Bono estáis aquí, de puta madre, hablando de tranquis. Y entonces Bono hace una broma y para hacerla mas hilarante te toca picarescamente la polla. 

Ya te digo ahora que a mi no me tocarás la polla.

¡Que si, hombre! Que no es ninguna estratégia homosensual. Es como...  

Las manos quietecitas.

Pero si sólo... 

Chris Martin.

¿¡¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?!?  

Si, hijo de puta, si que lo he dicho.

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