Ayer al volver de clase y abrir mi bandeja de correo electrónico me llevé una sorpresa. Alguien me invita a unirme a una plataforma antipornografía. No me preguntéis como he despertado su interés porque no tengo ni idea. O me ha confundido con un puritano o pretende salvar mi alma pecadora, supongo.
Señorita virgen infollable presuponiendo que mi cerebrito masculino me da para distinguir la diferencia entre disfrutar de una matanza de ficción y salir a ametrallar gente, pero no para separar una escena de hardcore de mi pulsión sexual.
Examino con curiosidad los enlaces que me adjunta y enseguida me doy cuenta que la cosa va en serio. Un canal de YouTube con decenas de testimonios de ex-actrices del genero detallando los estragos que la pornografía ha hecho en sus miserables vidas, el apoyo público de Tyra Banks y su programademierda en la TV y, en general, una extensa argumentación de porqué hay que acabar con la industria del cine para adultos a la de ya.
- El porno degrada a la mujer
- El porno es un sistema de explotación
- El porno siempre va acompañado de malos hábitos
- El ejercicio del porno a largo plazo implica graves consecuencias físicas y emocionales
- La dignidad de la mujer está por encima de la recompensa económica
Después se me ocurrió poner en práctica un ejercicio muy simple que consiste en sustituir las palabras "porno" y "mujer" por "trabajo" y "persona".
Aquí estoy otra vez dispuesto a pagar mi deuda con vosotros, que sé que los ultimos dos días no habeis podido dormir de la angustia existencial de no conocer el desenlace de este maravilloso ranking de ventas.
Nº 3: Black Eyed Peas - "The E.N.D." (3.463.000 copias)
Un grupo muy espontáneo. Lo que empezó como la aventura de dos amigos de infancia, uno negro y el otro filipino, que no se comían un torrao, cambiando el nombre del grupo y añadiendo un mexicano ya parecía mas resultón. Diez años después añades una caucásica y tu multinacional se vuelve loca por promocionarte. Ahora son unos rompepistas, vendiendo esa imagen de abanico "obamiano" de culturas y buenrollismo, como se puede observar en el videoclip que ilustra la posición nº 3. Pero la realidad es muy distinta. Solo hace falta que echéis un vistazo a este enlace para saber cómo son realmente las fiestas de los Black Eyed Peas. La versión vegetariana del famoso video de David Hasselhoff, sin hamburguesas y a base de uvas. El resultado es igual de decadente.
Tampoco os sorprenda que en el video no haya ni rastro de los otros tres porque no se soportan. De aquí a dos días se separan, empiezan a estrellarse haciendo carreras en solitario y antes de que os deis cuenta se vuelven a reunir.
Nº2: U2 - "No line on the horizon" (3.544.000 copias)
Ya me sabe mal, pero no tengo muchas cosas buenas a decir de este grupo. Es mas, si la escena musical es una pista de baile y las bandas son los clientes del local, U2 es al rock de estadio aquella mujer ya mayorcita y repintadísima que sigue meneando el culo a las 6 de la mañana con la esperanza de encontrar pretendiente cuando el resto han desistido o cambiado de local. El problema es que de buitres con el listón bajo que prefieren a la chica fácil antes de volver a casa como los perdedores que son siempre los habrá.
Nº1: Lady Gaga - "The Fame" (4.393.000 copias)
El infierno hecho persona. Ahora prefiero dejar hablar al señor Christopher Walken, que lo expresará con mas claridad:
La premisa es tan poco original que da pereza, pero la realidad es tan cabezota a la hora de demostrar que la industria discográfica ha muerto y se encuentra en un estado de descomposición avanzada... Hete aquí la lista de los 20 discos mas vendidos en todo el mundo durante 2009. Se que cuesta de creer pero no me invento nada:
Nº 20: Michael Bublé - "Crazy Love" (1.693.000 copias)
Nº 19: Jay Z - "Blueprint3" (1.693.000 copias)
Parémonos aquí. De momento tenemos a un neo-crooner (con todo lo exterminable que es este concepto) como Michael Bublé, que ya no sólo se atreve a versionar estandares de la música popular norteamericana si no que también pone sus esterilizadoras manos sobre Van Morrison y los Eagles.
El heredero natural de Michael Bolton. Asépsia en estado puro para pequeños monstruos nostálgicos de una época que no vivieron. Porque no nos engañemos, los viejos nostálgicos siguen escuchando Frank Sinatra o Paul Anka. Es su cuarto disco de estudio y aun no se atreve a aportar nada mas que dos canciones originales al disco. Por otro lado tenemos a un MC multimillonario que ya no tiene nada que decir sobre su vida en el ghetto, de la que lleva hablando desde 1996 y hace 7 putos años que ya ni se acuerda. Ahora se dedica a enmierdar con la producción de la mano de Timbaland, The Neptunes y Kanye West, los tres jinetes del apocalipsis de un estilo musical que no sabría decir bien que es pero que cada vez se parece menos al rap. Run-DMC, ¡¡salvadnos!!
Nº 18: Michael Jackson - "Bad" (1.814.000 copias)
Nº 17: Nickelback - "Dark Horse" (1.820.000 copias)
Nº 16: Michael Jackson - "King of Pop" (1.986.500 copias)
Nº 15: Michael Jackson - "This is it (BSO)" (2.013.000 copias)
El tsunami Michael Jackson. O cómo el morbo puede conseguir el hito histórico de que un artista coloque 6 discos entre los 20 mas vendidos de un solo año. Si, 6 discos. De momento sabéis la mitad, ahora podéis apostar en que posición estarán los otros tres. Todo esto da que pensar. ¿Cuantos discos creeis que vendería si sacara al mercado un CD de una sola pista con una versión instrumental del "Don't worry, be happy" anunciando que en el libreto engancho la copia de una foto de la Madeleine McCann dos años despues de su desaparición que me encontré de casualidad en un fotomatón?
Nº 14: "BSO Crepúsculo" (2.292.000 copias)
Nº 13: Pink - "Funhouse" (2.324.000 copias)
Nº 12: Green Day - "21st Century Breakdown" (2.571.500 copias)
Nº 11: Michael Jackson - "The Essential" (2.615.500 copias)
Podría hacer mucha leña con esto de la banda sonora de Crepúsculo, pero aun me encuentro en estado de shock al enterarme que salen Muse, Thom Yorke y OK Go. Quien no se largará sin recibir es Green Day, la mas puta gran mentira de las dos últimas décadas. No, no es punk eso que hacen. No, Billie Joe Armstrong no es bisexual como dice el, es marica. Y no, que un grupo con 20 años de historia tenga seguidores cada vez mas jóvenes no significa que mantenga la autenticidad y el espíritu de la banda si no que sigue haciendo moralina progre para retrasados mentales.
Y ahora lo que todos estábais esperando (¡Uy, si!). Directos al Top-10:
Nº 10: Miley Cyrus - "Hannah Montana: The Movie" (2.764.000 copias)
Como todo imperio del mal, Disney tiene su arma de destrucción masiva. El caballo de Atila del neoconservadurismo y la lobotomía no ambulatoria es esta niña de 17 años. Nos lo podemos tomar a broma, pero estamos hablando de la 29ª celebridad mas poderosa según la revista Forbes y la 59ª personalidad mas influyente del mundo según la revista TIME (que, recordemos, se autoproclama una lista que tiene en cuenta "líderes, pensadores, héroes, artistas y científicos"). Y es que la niña de los tics autoritarios no va faltada. Que su música sea una mierda es lo de menos. Si no tuviera un polvo de violencia extrema merecería morir.
Nº 9: Eminem - "Relapse" (2.877.500 copias)
Vale, los niggas te respetan y toda la mierda, pero que coñazo eres!
Nº 8: Beyoncé - "My name is... Sasha Fierce" (2.881.500 copias)
No es extraño que esta señorita de pandero descomunal reconozca que en el escenario se convierte en otra persona llamada Sasha Fierce. Es lo mismo que me ocurre a mi, que de tanto tenerla en la sopa, cuando la veo o la escucho me desdoblo. Confesaré que una vez fuí a un concierto suyo y poca cosa se puede alegar contra su vozarrón y su presencia escénica, pero salí con aquel sentimiento de culpabilidad que sólo puede ser equivalente al que se siente cuando compras una entrada para ver actuar al Raphael o a la Rocío Jurado.
Nº 7: Michael Jackson - "Number Ones" (3.197.000 copias)
¡Iros a la mierda ya, coño!
Nº 6: Kings of Leon - "Only by the night" (3.267.500 copias)
Del mismo modo que toda ceremonia de los Oscars tiene su Juno, toda lista de éxitos tiene sus Kings of Leon. La moda indie de la temporada. Que conste que no me disgustan, pero empieza a ser escandalosa su repercusión. Molan, pero no tanto. El cantante tiene una voz rota curiosa y el grupo en general tiene pinta de estar formado por un grupito de white trash que vive en una caravana en mitad del desierto con una FNAC al lado, pero no dejan de ser "garage".
Nº 5: Taylor Swift - "Fearless" (3.350.500 copias)
Dile Vanessa Carlton, dile LeeAnn Rimes, dile Regina Spektor, Mandy Moore, Marie Digby o Taylor Swift. Es un puto clon. La misma voz, la misma cara de reina del baile y un supuesto talento para componer canciones. La única sorpresa posible es si toca piano o guitarra. Dejo un video que ni tan solo es de la interesada si no de otro clon wannabe que le hace un cover. A ver si también se hace famosa pronto y entre todas nos sacan los ojos.
Nº 4: Michael Jackson - "Thriller" (3.382.000 copias)
A veces me despierto sudando a media noche, habiendo soñado un mundo donde todos son fanáticos del Jacko (del cantante me refiero, de la sustancia ya estoy rodeado en mi barrio) y se parecen al Mag Lari. Terrorífico. Por si el disco mas vendido de la historia necesitaba un empujoncito, aquí la tiene. Y lo mas triste de todo es que el auténtico artífice aun no ha visto ni un euro.
Y lo dejo aquí porque esta entrada se encuentra a un sólo parágrafo de empezar a ser dividida en versículos. Mañana, el podio de honor.
No, este post no tiene nada que ver con mis aventuras de fin de año, por muy sugerente que pueda resultar el título. Es mas, ¿porqué los hombres asociamos el concepto "gemelas" a un sexo epicamente increible? Memoria selectiva, supongo. Cuando hablamos de gemelas nunca nos vienen a la cabeza Pili y Mili o las vascas de Pekin Express. El caso es que hoy os quiero hablar de la persona con la suerte mas radicalmente relativa del mundo: Patricia Bündchen.
Como podéis comprobar, la Patricia está muy buena. Fijaos si está buena que es la hermana gemela de la Gisele Bündchen.
La Gisele está considerada una de las mujeres mas bonitas del mundo de forma unánime. La Patricia no.
La Gisele ha tenido incontables relaciones amorosas con todo tipo de celebrities, desde Leonardo Di Caprio, pasando por el surfista Kelly Slater, Josh Harnett y el fugazmente jugador del Barça Francesco Coco, hasta casarse con Tom Brady. La Patricia sigue soltera y no se le conocen relaciones estables.
La Gisele se hace un "hartón" de trabajar y se lleva toda la atención y los flashes, la Patricia le hace de manager viajando de gorra por todo el mundo, acumulando una fortuna con sus porcentajes y llevando una vida cómodamente anónima.
Cuando la Patricia decidió que la Gisele no cobraría mas en dólares porque era una moneda devaluada, quien se llevo todos los palos fue la Gisele. La Patricia sólo se llevo los euros.
La Patricia se puede dejar ir tanto como quiera y convertirse en una foca marina, que nadie le dirá nada porque es la que firma los contratos de la estrella. El día que la Gisele engorde o adelgace medio kilo le harán un juicio sumarísimo y la sacarán a ostias del pedestal.
Decidmelo vosotros: ¿lo de esta chica es buena o mala suerte?
Año nuevo y el rencor de siempre. Hijos de puta los que dicen aquello de "vida nueva", como si fueran Mario, el fontanero nintendero. Si al menos hubieran muerto antes...
Empezaré el año con una sección dedicada a los pijos wannabes. Aquellos que les importa mas parecer ricos que no serlo, y pierden la dignidad a cada movimiento bancario que hacen.
No dudéis en que todas y cada una de las entradas se daran a cualquier integrante de este infraestrato social.
Empezaré con uno breve: Comprarse un BMW X3.
¿Por qué la gente querría comprarse un coche compacto con pinta de todo terreno?
Pues porque los mal llamados todoterrenos de marcas premium son los coches de los ricos, ahora y desde hace unos años.
¿Y que pasa si no eres rico pero querrias que la gente lo pensara para compensar tu minúsculo aparato reproductor?
Pues que vas a pedir presupuestos y acabas comprandote el que te es casi asequible.
Si el BMW X5 y demás ya son pura mierda por ser llamados 4x4, y por lo tanto solo sirven para intentar hacer ostentación económica, imaginad que cojones es un X5 mas pequeño.
Cuando hablo de X3 también englobo el resto de compactos hormonados de su segmento o inferiores: X1, Audi Q5 y Q3, Nissan Qashqai y mas que no me vienen ahora. Todos mierda. Una mierda que encanta a los nuevos ricos y a los pseudo-pijos.
Los de BMW siempre se las han ingeniado para sacar la pasta a los adinerados, y ahora también han encontrado el modo de sacarsela a los adinerados subnormales y a los pretenciosos de clase media.
Ojalá se vayan abajo de un barranco, con la tracción a las 4 ruedas y el depósito a punto de estallar.
Los hombres no saben expresar sus sentimientos. Si cada vez que he tenido que oir esta frase me hubieran ingresado un euro, ahora estaría demasiado ocupado intentando esnifar farlopa de encima del cuerpo desnudo de una supermodelo brasileña menor de edad sin que me salpique el agua de mar que desplaza mi yate de camino al paraíso fiscal como para estar escribiendo un blog.
Se trata, tal vez, de la queja femenina mas absurda de la historia de las quejas femeninas, y mira que la competencia es dura. Porque, desengañemonos, los sentimientos del hombre a menudo pasan por la necesidad inmediata de satisfacer necesidades basicas: follar, cagar, comer, descansar, beber, mear, dormir, tirarse un cuesco, divertirse o que te dejen en paz. Y si, a veces follar con amor, cagar en tu propia taza del water o comer en tu casa mejora la experiencia, llamadme romántico, pero no es la prioridad.
El eterno equilibrio entre la voluntad de la mujer por saber en todo momento qué pasa por la cabeza del hombre y el esfuerzo de este por ocultarlo tiene una función muy clara: evitar decepciones. Lo único que diferencia al niño del adulto es que al primero se le está permitido exigir la satisfacción inmediata de sus necesidades y el segundo ya ha aprendido a vestirlas de misterio para ahorrarse la mas que probable discusión subsecuente.
Pero hay excepciones. Todos hemos conocido hombres sensibles (no confundir con homosexuales o tíos que van de sensibles para follar). El hombre sensible es aquel que en su infinita ingenuidad se ha creído el discurso femenino de la disponibilidad emocional y está dispuesto a compartir con ella todo lo que le pasa por la cabeza. Curiosamente, esta tipología de hombre acostumbra a gestionar un volumen desmesurado de inquietudes, de sentimientos y de inseguridades bajo la falsa idea de que ser complejo y profundo le hace atractivo a ojos de la mujer. Pero este hombre tiene un pequeño problema: es insoportable.
He tenido amigas que me han confesado que después de años reclamando la aparición de un hombre sensible y entregado a sus vidas han aguantado dos meses con el antes de lanzarse a los brazos del primer crápula que las ha querido rescatar de su melodrama diario con la única intención de tirarselas. Y esta es una valiosa lección sobre la naturaleza de ambos sexos. Pretender abrir las compuertas de un hombre a menudo equivale a encontrarse ante una criatura egoista, caprichosa y llorica y poner a prueba el instinto maternal de una mujer es una mala idea. Cae por su propio peso: haber entrado ocasionalmente en una vagina no te da los mismos derechos que haber salido de una.
Ayer se murió una de las mujeres más bonitas que he visto en mi vida. Uno de esos ejemplos que nunca me vienen a la cabeza cuando la gente habla de la Sara Carbonero como si fuera la panacea y yo quiero explicar la diferencia entre una efígie con pinta de oler mierda y mi idea de sensualidad femenina.
Hay la creencia absurda que la belleza debe ser una cosa distantemente fría y todo aquello obviamente sexual es vulgar. Y una mierda. La naturaleza nunca engaña. Si véis una chica por la calle y os pica la entrepierna es que está buena. Es mas, estoy en disposición de afirmar que todos aquellos hombres que se hayan dejado convencer para separar su instinto primario del cánon de belleza son maricas.
De rubia, de morena o de castaña tenía aquel punto justo de equilibrio entre la candidez y un horizonte de infinita predisposición al sexo violento y sórdido. Era imposible observarla con aquella gran boca y aquella mirada legañosa como de acabar de levantarse y no pensar en hacerle un montón de cosas horribles. Tenía por defecto aquella inexplicable expresión que a muchas sólo se os pone después de un orgasmo intenso como preludio de una recompensa oral de las especiales. No se correspondía con el perfil de supermodelo ni de estrella porno siliconada. No era perfecta. No levantaba dos palmos del suelo, tenía bolsas en los ojos y una nariz que recordaba ligeramente a la de la cerdita Peggy pero me la hubiera follado hasta después de muerta.
¡Eh! Y los que no coincidáis conmigo estáis de enhorabuena. Si la palma una de las vuestras siempre podéis encargar otra sin alma a realdoll.com
Parental Advisory: El consejo de redacción de este blog, formado por mi mismo, una botella de Absolut y el negro de Sanchez Dragó hasta el culo de Prozac no se responsabiliza de los efectos secundarios que pueda tener este post en sus lectores a corto y largo plazo.
Los videos hablan por sí solos, pero me recrearé con unos (no tan) breves comentarios.
Nº 1: Una madre soltera conduce su vehículo con una sonrisa congelada en la cara que sólo puede ser producto del abuso de antidepresivos. Intuímos que ha sido deshauciada por impago. Huye de la ciudad para empezar de cero. Al fondo, un niño incapaz de expresar ninguna emoción desde que el padre, transportista obligado a hacer horas extras para llegar a fin de mes, se mató en un accidente de tráfico dormido al volante. La madre, haciendo de tripas corazón ante su infinita rotura interna, intenta de hacer mas agradable lo que para su hijo es un traumático trayecto en un instrumento de muerte. Para conseguirlo recurre al viejo truco de la hipnosis (como podéis ver claramente en 0:10) y a la visualización de situaciones potencialmente peligrosas: "un túnel... ahora una curva". Hacia el final el esfuerzo de la madre se ve recompensado cuando el niño hace la catarsis y supera su autismo latente para expresar la rábia contenida en una explosión violenta contra un volante de juguete, objeto simbólico de su drama humano. Aterrador.
Nº 2: Un matrimonio que ya no se soporta inicia las últimas vacaciones de su vida en pareja. Un viaje que seguro desembocará en divorcio. Los crios, que ya se lo ven venir y tiene delante un futuro de chantaje emocional y beneficios materiales para comprar su afecto, meten leña para acelerar el proceso incidiendo en el mayor poder adquisitivo del padre. La madre reacciona amenazando a so conyuge con apoderarse del coche y la casa en la separación de bienes (0:11) provocando una mirada incrédula por parte de el (0:14). Pero ocho segundos mas tarde (0:22) toma consciencia del marrón que se le viene encima y empieza a dar bandazos con el volante, sopesando la posibilidad d'estamparse contra un arbol y comprobar la veracidad del apelativo "asiento de la muerte" que a menudo acompaña a la butaca del copiloto. Una postal precisa de la familia desestructurada.
Nº 3: No, de verdad, los tres son la mongolada mas grande que he tenido la desgracia de ver en mi puta vida y la prueba fehaciente de que los creativos publicitarios de este país condimentan la nieve colombiana con farlopa.
Si habéis llegado hasta aquí ya podéis arrancaros los ojos pero el banjo no habrá quien os lo saque del cerebro. De eso es lo que se dice hacer apología del odio.
Pedir perdón es extremadamente egoísta.
Es ir a la víctima y pedirle permiso, con ojitos de Sad Sam, para no tener que sentir remordimientos de nada.
El perdón es tras lo que se amparan los hijos de puta, los desvergonzados y los incompetentes.
Es conseguir ignorar el justo castigo, con tan solo unas palabras mágicas.
Es querer eludir el sistema psíquico de justicia gracias al abuso de la corrección política imperante. Poca gente tiene huevos a negar el perdón.
Como dice siempre un amigo: "Se acepta como normal y se tolera".
Pues a ver si va siendo hora de que devolvamos la tolerancia al lugar que merece.
Además, que te pidan perdón, despierta un odio interno que frecuentemente conlleva una agresividad que hay que controlar. Porque bastante puteado estás, como para verte obligado a librar al hijo de puta de su consciencia.
Recuerdo uno de aquellos amigos venidos a menos, que hace unos pocos años le daba por pedir perdón por cualquier chorrada. Empezó como una coña, pero en el pasó a una costumbre y casi una obsesión. Te pedría perdón repitiendolo como un crío, hasta que se lo aceptaras. Y tu tenías que soportarlo, mientras le hubieras arrancado la mandíbula para clavarle sus propios dientes en los testículos.
Pero... ¿Y la otra parte, que? Objetivamente, ofrecer perdón es de gilipollas.
Es ser perjudicado a cambio de nada, gratuitamente.
Es perder el derecho a enfadarse y montar en cólera para dejar escapar por algún lado la impotencia.
Es resetear la situación, pero quedándose con el software lleno de virus en estado latente.
Para que la vida sea mas justa no debería existir el perdón. Cada uno debería de vivir con sus remordimientos, como Post-It's mentales recordando los errores. Así evitaríamos volver a cometerlos. No vale dar segundas oportunidades a los que abusan de ellas grácias al Joker del perdón que se tiene siempre en la manga.
A mi, que nadie me pida perdón. Me pueden decir que "lo sienten", que "les sabe mal", que "ha sido sin querer" (¡Mas faltaría!) o demás expresiones que no arregan nada. Pero que no me pidan perdón si no quieren invocar al díablo que llevo dentro.
Por mi parte me comprometo a empezar a negar peticiones de perdón. Que ya basta de ceder ante lo que se espera de uno mismo. Que la correción está permitiendo que los cabrones nos meen en la boca.
¿Soy yo que me muevo por ambientes poco inusuales o hoy en día la mitad de la gente es fotógrafa?
Desde hace unos meses proliferan, al menos públicamente, la gente que "hace fotos", que se compran una cámara descomunal, hacen fotos desenfocadas y con ángulos imposibles y las cuelgan por la red, a la vista de tanta gente como sea posible.
Creo saber el porqué de este "hobby-boom".
Las cámaras digitales se han popularizado, es decir, abaratado. Mucho. Ayer vi una en el Día, al lado de las pilas AA y la "señorita Vanesa". Y claro, la gente se compra una. Hasta por tenerla.
Les hace gracia. Hacen fotos de todo lo que les parece. Empiezan a trastear con la cámara y el Photoshop. Se flipan.
Un día, con la paga de Navidad, deciden comprarse una de gorda. Que seguro que es una puta mierda mediocre, pero "es mejor que una digital de bolsillo" y "lo importante es el objetivo". El objetivo, el cañon de la cámara, no la intención, quiero decir.
Y ya está, ya tenemos otro fotógrafo wannabe.
¿Queréis que os sea sincero?
Mirad, a mi me dicen un día:
¿Quieres que te enseñe las fotos que estuve haciendo de noche en la ciudad? ¿O quieres ver una fotocopia de mi culo? ¡Es en color!
La respuesta os la podéis imaginar. Vuestro culo no recuerdo haberlo visto, y menos aplastado contra un cristal. En cambio, las fotos seguro que serán mas de lo mismo de lo que lleva muchísimos años corriendo por toda pantalla.
Basta de atardeceres.
Basta de lucecitas movidas.
Basta de imágenes desenfocadas.
Basta de mierdas en movimiento.
Basta de paredes llenas de graffitties.
Basta de blanco y negro, sepia y putos filtros digitales.
Basta de pretender mostrar una impersonal creatividad.
Estamos en una época en que cada minuto es un bukkake de imágenes. Aportad algo interesante. Si no, miradlas vosotros, que para eso las habéis parido.
Además, la fotografía es un arte basado en aparatos carísimos, teoria y práctica. Eso no tiene ningún tipo de valor artístico. Cuando haceis fotos de ombligos, por ejemplo y en caso de que nadie lo haya hecho antes, tal vez podréis decir que es arte, porque podréis argumentar que sois los pioneros y os inventaréis alguna alegoría. Y yo callaré y asentiré.
Eh, que me parece fantástico que os guste la fotografía y lo disfrutéis y practiquéis tanto como queráis. Intentad conseguir un digno "homenaje" a vuestros ídolos de la reflex. Pero solo interesa ver lo que "plasmáis" a gente como vosotros, que seguramente pensará por dentro que ellos lo hacen mejor. Y vuestros conocidos ajenos a este campo, os dirán que estan muy bien porque no entienden y les es indiferente, a partes iguales. No os toméis demasiado en serio su opinión.
Cuando seais originales, os comeré la polla y os pediré que me fotografieis tal como nací, o incluso desnudo. Mientras, no os hagáis pesados y reflexionad. Dejad de comeros las pollas entre vosotros y sed un poco sinceros.
Pero eh, fotógrafos, no os indignéis por eso. Pensad que os lo dice un tio que sus imágenes favoritas son las que no enseñaríais nunca a vuestros hijos.
Además, no os lo toméis como un ataque personal (a pesar de que lo sea). Gran parte de la rabia que estilo en este tema viene dada porque hace tiempo me topé con un completo inutil que se dedicaba a esto. Fué darme cuenta de que si el lo hacía es que tenía menos mérito que rascarme el escroto con pijama.
Por eso, desde que entonces veo tanto fotógrafo amateur por cada rincón de Internet, un calorcito me sube desde lo mas profundo del estómago hasta el cerebro mientras caigo bruscamente de rodillas y clamo al cielo:
Con la mandíbula a la altura de los cojones he visto hoy por la tele la manifestación de músicos por las calles de Madrid intentando retrocedernos a todos al siglo pasado. "La música es cultura, la música es empleo!" gritaban. Que no, que no! Ni eMule, ni GoEar, ni Spotify, ni iTunes ni ostias! Ladrones de mierda! Hagamos caso a este colectivo marginal de nuestra sociedad. Todos a comprar CD's como locos. O no, mejor cassettes, que se estropean antes y así hay que volverlos a comprar. No podemos dejar que estos pobres desgraciados pasen hambre y acaben tocando "El Cóndor Pasa" con una decadente flauta en un aun mas decadente pasillo de la puta línea 4 del metro. Además debéis saber, ignorantes chupones de la artística sangre autóctona, que como sigáis siendo así de hijos de puta en 5 años una maldición progre hará desaparecer la música de vuestras vidas y tendréis que poneros como politono del móvil un grito de la Belén Esteban.
Dos minutos después de flagelarme, recuperado del disgusto inicial, me he puesto a pensar. Un momento, quien dice que son las cabezas visibles de la reivindicación?
- José María Sanz "Loquillo". Últimos trabajos discográficos: 3 reediciones de discos antiguos, 3 recopilatorios (uno de ellos en directo) y dos discos nuevos autoplagiándose.
- Rosario Flores. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de grandes éxitos (uno de estudio y el otro en directo), 2 discos de versiones y un disco nuevo autoplagiándose.
- Luis Eduardo Aute. Últimos trabajos discográficos: 3 recopilatorios normales, un recopilatorio en directo, un megarecopilatorio de 7 CD's con libraco incluido y un disco nuevo autoplagiándose.
- Antonio Carmona. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de Ketama y un disco nuevo en solitario de hace 4 años que por ser el primero no es autoplagio.
La "creme de la creme" del futuro de la música española, vamos. Y mi pregunta es: ¿¿Como tenéis los santos cojones de salir a la calle a gritar "Nosotros trabajamos, no pirateamos"??
En fin. Quien convenga que me lea bien porque solo lo escribiré una vez. Señores artistas, haciendo un esfuerzo y dando por hecho que su obra sea un bien cultura digno de proteger, lo que les está matando no son las nuevas tecnologías si no la alarmante falta de creatividad que exiben.
Yo, personalmente, he seguido comprando CD's durante los últimos años. Los he comprado después de escrutarlos minuciosamente a través de la red por aquel afán coleccionista un poco idiota si ustedes quieren de tenerlos en soporte físico en una estantería y que todo el mundo pueda ver que soy un esteta decadente con pretensiones. Y un poco también por escucharlos en casa sin demasiadas complicaciones y con buena acústica.
Cuando comparto archivos mp3 por Internet o enlazo una canción estoy PROMOCIONANDO la obra de un artista. Si las personas con las que lo comparto llegan a tener la misma buena opinión, probablemente acaben yendo a un concierto o promocionándolo igualmente. De hecho, esto ya se producía antes de la aparición de la red de redes, cuando intercambiaba discos con los amigos, los escuchábamos juntos o directamente nos hacíamos copias. Y, sobretodo, lo que pasa ahora es que tengo acceso a tal cantidad de música que puedo permitirme ser mas selectivo y no quedarme necesariamente con lo que escucho por la radio o veo anunciado en televisión. Cosas extraordinárias como esta:
Hablad claro, coño!! Decid que lo que os molesta es la competencia. No tener el control. El hecho de que las nuevas tecnologías os igualen con cualquier chaval con un mínimo de talento y sin una distribuidora detrás. Admitid que os revienta que disponiendo del pequeño chiringuito que tenéis montado vuestro producto se hunda entre toneladas y toneladas de músicas diversas de todo el mundo, que os jode que con esto de Internet os salgan nuevos competidores cada dos minutos. Y reconoced de una puta vez que tenéis miedo de que los gustos musicales de la gente se basen en algo mas que sobornar las voluntades de cuatro empresarios a los que habéis vendido vuestra alma. Salid a la calle a ladrar que lo que os indigna es que la gente tenga suficiente música al alcance como para desarrollar un criterio.
Hoy he tenido una pelea por algo que ni tan solo me afecta directamente. Las discusiones acaloradas son una constante entre la persona con la que he tenido follón y yo. Nos enganchamos con facilidad porque el es el espiritu de la contradicción y yo un cabezota incapaz de dejar correr las cosas.
La excusa de hoy ha sido el caso del chico condenado de abusar sexualmente, maltratar y matar a su hijastra de 3 años. Y digo "condenado" y no "acusado", a pesar de ser INOCENTE, porque eso es lo que se ha hecho desde todos los medios de comunicación y la opinión pública.
¿Ves la cara de este chico con mirada esquiva que da la impresión de estar pasando la
verguenza mas grande de su vida y de querer desaparecer fulminado por un rayo? Pues
mirala bien porque cuesta de encontrar.
Ayer no costaba nada verle la cara a este pobre chaval, hasta el punto de que fué portada del diario ABC al lado de la palabra "asesino". A falta de ver la portada de mañana, y a juzgar por la noticia de rectificación (?) que han publicado de momento en la web, no parece que a la hora de restituir el honor de una persona sean tan alegres con el complemento gráfico.
"Contrastar es de maricas y la objetividad también", Ángel Expósito.
Este es sólo el ejemplo mas sangrante del tratamiento informativo que se ha hecho de esta noticia, pero encontraríamos decenas en prensa, radio y televisión. Aun así, debo confesaros que este no ha sido el motivo del acaloramiento dialéctico. El punto álgido ha llegado a la hora de valorar la actuación del médico que examina la niña en primer lugar. Un médico que, recordemos, diagnostica quemaduras, múltiples golpes y desgarro anal y vaginal. Un médico que determina en primera instancia que hay indicios de abuso sexual, maltrato físico y decide avisar a la Guardia Civil.
Mi contrincante ideológico afirma que, se equivocara o no, el médico hace bien de avisar a las autoridades porque hay un protocolo a seguir. Yo digo que si hay contacto dentro del área es penal pero si no lo tiene claro es mejor que el arbitro no pite porque el perjuicio es demasiado grande. Mi rival contraataca argumentando que hay mucha gente que pega a sus parejas, a sus hijos o a sus padres y que actuaciones como esta son necesarias. Yo replico que vivimos en una sociedad donde la gente ya carga el peso de la educación en los maestros y ahora también el del civismo sobre los médicos. Que las victimas de maltrato tienen familias, entorno y vecinos que ya pueden hacer la función de denunciantes si es que la propia victima no está capacitada. Que las actuaciones externas de oficio siempre son peligrosas y de poco sentido común.
En realidad, el tema de fondo es otro. Empieza a asustarme esta tendencia de la justicia a proteger sólo a un determinado tipo de victimas. Concretamente, las mediaticamente rentables. ¿Tal vez no es una victima la persona que lleva a una niña al hospital y encima de aceptar la muerte a su cargo deba asumir una acusación hecha desde el mas profundo desconocimiento? ¿Es de justicia que un informe médico sea motivo suficiente para formular una acusación de maltrato de género? ¿Es necesario que las personas a cargo de enfermos mentales que se autolesionan tengan que justificarse ante un policia de la moral con bata blanca?
Estos debates siempre acaban con el argumento de la causa probable, ya lo se. El puto porcentaje. Pero yo también tengo pruebas. En este caso de la niña de 3 años el forense ha determinado que la causa de la muerte es un edema cerebral provocado por un fuerte golpe en la cabeza. Un golpe que se hizo al caer de un columpio y por el cual también llevaron a la niña al hospital, sin que se le detectara el edema. Conociendo este hecho, a pesar del primer exámen médico, la madre de la niña e incluso su padre biológico, es decir el exmarido, han defendido la inocencia del acusado. El acusado mismo es quien lleva la niña al médico y niega en todo momento las acusaciones. El hospital desmiente los abusos sexuales dictaminados por el primer médico en menos de 24 horas desde su detención. Los niños pequeños juegan, y caen, y se arrastran, y a nadie se le escapa que este comportamiento pueda justificar golpes y laceraciones. A nadie, excepto al que llamó a la Guardia Civil.
Si tres indicios hacen una prueba, aquí alguien no estaba lo suficiente preparado para sacar conclusiones en base a indicios. ¿Es este el sistema necesario? Porque si este es el protocolo que nos ha de salvar de nosotros mismos, yo me cago en el protocolo.
Esto lo escribí hace como dos meses. Lo guardé como documento de Word hasta ahora porque no quería publicarlo. Me daba miedo que se malinterpretara y, a su vez, me daba cierta verguenza. Pero a estas alturas y después de las últimas entradas, ya me da bastante igual. Que cada uno opine como quiera y lo interprete como le salga del orto... Sin mas dilación, os dejo con la entrada.
No tengo amigos
Soy consciente que la frase que acabo de escribir es un tabú de cojones. Reconocer que no tienes amigos es admitir que eres menos que escoria, eres un disminuido social. La gente que no tiene amigos finge que los tiene o se los busca. Se apuntan al gimnasio, a clases de baile, a un club de solteros o a la Asociación de Buscadores de Tesoros. Cualquier cosa antes de asumir la soledad. Porque la amistad es un valor universalmente positivo que representa la fidelidad, la camaradería, el afecto desinteresado, la comunión con... ¡Y una mierda!
La amistad se ha convertido en una cuestión de estatus, una cifra en tu perfil de Facebook, un coleccionable para tener ocupados tus fines de semana, una convergencia de intereses. Tal como están las cosas un amigo tiene el mismo valor que un zapato: lo compras por capricho o necesidad, lo llevas durante el tiempo que re resulte cómodo y lo sustituyer cuando deja de serte útil. Los más vanidosos necesitan un armario completo y la gran mayoría lo van renovando sobre la marcha. A mi me da pereza. Y tengo asumido que soy un asocial por diversos motivos:
1 - No tengo paciencia para conservar amistades a medio gas (O lo que es lo mismo: Ya no son lo que eran)
2 - La mayoría de la gente me produce desprecio o no me interesa
3 - La mayoría de la gente no tiene ningún interés en mi o me desprecia
4 - Soy un orgulloso de mierda y tengo facilidad para mandar a tomar por culo a quien me jode
5 - Soy un idealista y aspiro a cosas que ya no existen
Cuando el otro día un conocido me dijo que vivíamos en un mundo donde "las relaciones personales te emocionan menos tiempo que un politono" y que "puedes fiarte más de tu microondas que de tus amigos", probablemente exageraba, pero seguro que no podía imaginar hasta que punto me identifico con sus palabras. Si me cruzara ahora mismo con el centenar largo de personas con las que he intimado en el transcurso de mi vida y apenas mantengo el contacto me podrían tachar de muchas cosas: de extremista, de aburrido, de estrafalario, de intolerante o de intrascendente, pero nunca de ser un mal amigo. Eso es todo lo que necesito para respetarme. Eso y follar con cierta regularidad.
Frases para superar esos pequeños momentos difíciles en los que la gente pone el dedo en la llaga de vuestros complejos con su lengua viperina.
Respuestas para gordos:
(De hombre a hombre)
- Eso que ves no es grasa, es semen.
- Tienes razón. Despues de follar, tu madre me cuida demasiado.
(Especial para la mujer que os rechaza por vuestro físico)
- Soy lo mas cerca que estarás de que te toque el gordo.
(De mujer a mujer)
- No a todas nos gusta comer dedos de postre.
(De mujer a hombre)
- Mi barriga es una barrera arquitectónica para evitar que me follen tíos con la picha pequeña como tu.
Respuesta para feos:
- Yo es que soy camaleónico y me adapto al entorno.
Respuesta para mujeres con pechos pequeños:
- Quise operarme pero no pasé el test psicológico. Aun no soy subnormal.
Respuesta para mujeres con pechos grandes:
- Riete, pero me ahorré 2000 euros en airbags para el coche.
Respuesta para flatulentos:
- Con el conflicto ruso, deberíais agradecer mi generosidad con el gas.
(Especial para pedos en la cama en presencia de una pareja sexual, conviene desdramatizar y no levantar el edredón)
- Ven, pequeño, que hoy dormirás con el papa y la mama.
Respuesta para gente con la nariz grande:
- Di lo que quieras, pero no sabes lo que es un cunnilingus hasta que lo has hecho conmigo.
Respuesta para hombres con micropene:
- Si, la tengo pequeña, pero a mi me da gusto igual, eh?
Mi nombre real es Paul David Hewson, pero soy mas conocido como "Bono", "The Master" o "El Arquitecto". Tengo 49 años, pero no importa porque soy inmortal. Nací en Irlanda, pero no importa porque me considero un ciudadano del mundo. A veces soy una estrella del rock conscienciada. A veces soy un activista del pop. Me gusta transgredir fronteras y conceptos. ¿Alguien ha dicho "Chris Martin"? Soy el líder de los U2, y también del puto cosmos.
Bien, por fin nos...
No mires a los ojos de Bono.
¿Que no que?
No mires a los ojos de Bono. Lo pone en el puto contrato. Nadie puede mirar a los ojos de Bono.
¡Buen comienzo! Si has de ofenderte por cada puta cosa que diga o haga.
No, no, si no es por ti. Toda persona que mira a los ojos de Bono se convierte en analfabeta. Palabra.
Eso explica lo de tus fans...
Exacto.
Has sido candidato al Nobel de la Paz por tu lucha contra el hambre y el sida en el tercer mundo, por tu defensa del reciclaje...
No, del reciclaje no. El reciclaje es para maricas. Es impersonal, vacío. ¿Que quieres? ¿Que Bono se haga una puta foto con un contenedor de plástico apestoso?
Pues hablemos de África. Todo el que va dice que la experiencia le cambia la vida.
¡Ah, como lo sabes, puta! Bono fué y desde entonces está enganchado.
Enganchado...
Si, es una sensación difícil de explicar... mística... Es el hecho de llegar allí con una puta caja de bolis Bic comprada en el Abacus y ver como los putos negros se matan por ese puñado de bagatelas. ¿Me explico? Es una sensación de poder inmensa, de omnisciencia... como si fueras un Dios de amor que ha venido a la tierra a salvar a esa panda de negracos hijos de puta. ¿Me explico?
Para nada.
No intentes comprender a Bono. La mente de Bono está por encima de los razonamientos de los mortales.
Lástima.
¡Eh... Eh! ¿¡¿¡Has dicho "Chris Martin"!?!?
Que va.
¡Acabas de decir "Chris Martin"!
Nein.
Bono pide disculpas.
Chris Martin.
¿Has dicho "Chris Martin"?
No.
Ah.
Chrsmrtn.
Lo has vuelto a decir.
No.
Vale. Es que a veces... bueno, da igual.
¿Crees que el problema del Tercer Mundo tiene alguna solución?
Si. Misiles nucleares a go-go.
Me refiero al problema "social" del Tercer Mundo.
Afortunadamente no.
Afortunadamente...
Claro. Es un sistema perfecto. Mientras una parte del Primer Mundo se encarga de pulirse los recursos del Tercer Mundo, la otra parte, los ociosos, los estudiantes de letras, se encargan de limpiar las consciencias. Además, sabes cuantos putos discos de U2 hizo vender toda la mierda esta de África? ¡Millones! ¿Cuantas entradas? Kilotrillones, una cifra inventada a propósito para calcular el número de fans de U2. ¿Y sabes que ha de hacer Bono a cambio? Un viaje al año. Dos putas fotos. Una campaña gratuita para Unicef. Apadrinar un puto moreno por 1 euro a la semana. Es perfecto. ¡Ostia! ¿¿¡¡No es perfecto!!??
Perfectísimo. Además me consta que quieres apadrinar el dialogo interreligióso.
Tate. ¿Como te lo digo?... Conoces a Giovanni Pico della Mirandola.
La duda ofende.
¿Y tus lectores?
Probablemente no. Pero ya les pongo un enlace a la Wikipedia.
Pues Bono se considera el Pico della Mirandola del siglo XXI. Bono reunirá a todos los líderes religiosos del mundo para proponerles una síntesis de todas las confesiones que ha elaborado en ratos libres, mientras hacía actividades superficiales como cagar o componer un nuevo disco. Bono sólo puede adelantar que el dios de esta nueva religión sincrética será un tío con cabeza de elefante, crucificado, calvo, con turbante, birrete, estrella de sheriff yanki, sotana, la camiseta de Maradona y la cara de Hannah Montana donde debería tener los genitales. Y tentáculos, muchos tentáculos.
¿Y cual será el credo?
¿Lo cualo?
Da igual. Tambien quisiera comentar que, a lo largo de la entrevista, me ha dado la impresión que tienes la tendencia de usar expresiones como "negro de mierda", "negraco hijo de puta" o "negrata".
Claro, pero en plan colega. Es el rollo que nos llevamos, porque los negris aceptan a Bono como uno de ellos. Bono llega allí con su caja de bolis Bic y les grita "Eh, nigro. Nigro di merda. Cabrón. ¿Quieres un boli, hijo de puta? Son de marca buena, eh? ¡Marca Bic! ¡Como los fuets! ¡Negro! ¡Eh, negro! ¡Tu escuchar Bono! ¿Querer boli, joputa de mierda, sucio, rata?"
Ahá.
Y también nos tocamos las pollas. Porque estamos muy seguros de nuestra masculinidad. Hacemos bromas y nos tocamos las pollas. Bueno, solo las toca Bono. Porque Bono no permite que le toquen la polla, que los negros son un poco invertidos, que lo llevan en los genes.
No lo veo muy claro eso de las pollas.
¡Ostia Sparks, que es muy fácil! Ahora tu y Bono estáis aquí, de puta madre, hablando de tranquis. Y entonces Bono hace una broma y para hacerla mas hilarante te toca picarescamente la polla.
Ya te digo ahora que a mi no me tocarás la polla.
¡Que si, hombre! Que no es ninguna estratégia homosensual. Es como...
La historia que sigue a continuación es verídica, si bien cambiaré los nombres de los protagonistas para mantener las identidades anónimas y no comprometer a nadie.
Tengo un amigo al que llamaremos Juan, que se siente acosado sexualmente por una mujer de su trabajo, a partir de ahora llamada María, que goza de una posición superior dentro de la jerarquía de la empresa. Como es de esperar, María no es una milf a lo Nicole Kidman, mas bien se trata de una mezcla perfecta entre el muñeco de los marshmallows de Cazafantasmas y Carmen de Mairena.
Pasate por mi despacho... y cierra la puerta
Desde practicamente el primer día de trabajo, Juan ha notado como María le va descaradamente detrás, hasta el punto de hacerse omnipresente en cada uno de los movimientos del pobre chaval: si el va a tomarse un café, ella irá corriendo a tomar un té; si el va a hacer fotocopias, allí estará ella haciendo cola a demasiada poca distancia; si el va al baño, sabe que ella estará en mitad del camino y tendrá que fintarla en plan Messi.
Poco a poco el acoso ha ido siendo mas evidente. Ella le ataca directamente mientras trabaja, se le acerca con cualquier excusa absurda y le planta el pechugamen a escasos centimetros de la cara (es de esos que no se sabe donde termina el pecho y empieza la barriga), invadiendo siempre su esfera individual. Incluso ha recibido sutiles proposiciones de contacto físico ("necesito un masaje"). Recordemos que María pesa casi el doble que Juan, la cual cosa ejerce un cierto factor intimidatorio.
La situación se ve agravada por la sequía sexual que atraviesa Juan. Es comparable a morirse de sed en pleno desierto teniendo al alcance una fuente de donde brota ácido sulfúrico.
Hazle un buen repaso a mis... informes
Nuestro protagonista sabe como funciona la justicia en estos casos:
- Mujer acosada: inmediata orden de alejamiento para el acosador, prisión preventiva, ficha policial, castración química, retirada del carnet de cliente del Mercadona...
- Hombre acosado: la denuncia no será llevada a tramite, y en el mejor de los casos el juez lo llamará maricón en la cara.
De momento no ha llegado a este extremo, pero lo que era una gracia para contar a los colegas esta empezando a provocarle cierta ansiedad, ya que es un trabajo que necesita y no sabe exactamente como comportarse para no tener problemas. Sólo se siente animado cuando ve los cartelitos del ministerio de igualdad.
Un aspecto que me fascina de los skins (y otras tribus que no nombraré para no meter la pata) es el orgullo proletario.
Working class, orgullo proletario, muerte al patrón, etc...
No me cuesta entender que defiendan su estatus laboral. Me parece fantástico dedicarte a algo sintiéndote orgulloso de tal. Pero esa admiración extrema por el rango mas bajo de la piramide empresarial, y el odio a la cima, a la cabeza, al capital que les paga, hoy en día lo encuentro incomprensible. Eso supone, en caso de ser coherentes, no tener aspiraciones de mejora de vida. Todos sabemos que la mejora de vida, mayoritariamente, proviene del aumento de ingresos, y estos dependen del trabajo.
Entiendo perfectamente que todo esto, hace un montón de años, cuando el mundo laboral estaba mucho mas polarizado y el subir escalones debía ser escaso o nulo, provocara este sentimiento de unidad. Que remedio les quedaba, supongo.
Pero ahora, no tener aspiraciones de aumento de sueldo para sobrevivir a esta cara vida, o como mínimo, de ser tu propio patrón, lo encuentro muy atrevido e irracional. Mas que nada por si aspiras a tener una familia a la que quieres evitar el hambre.
¿Alguien que conozca mas profundamente el movimiento de orgullo proletario de hoy en día puede decirme si todos estos que se llenan la boca en el siglo 21 son farsantes, imbéciles o gente con los huevos cuadrados?
Yo, por ahora, creo que son unos hipócritas. Proletarios adictos al Facebook, propietarios de vehiculos de varios miles de euros y con tatuajes tan antisistema como caros. Y con los padres en la segunda residencia costera. ¡Chapeau por tus ideales!
Tal vez me equivoco, pero es que el único skin con cierta proximidad a mi es un tio que con 16 años iba de facha, a partir de los 18 en adelante se empezó a juntar con redskins, y hace cosa de un año, no quiso/supo posicionarse entre derecha y izquierda cuando se le preguntó en que coño se había convertido.
Ya me diras la credibilidad que pueden tener estas caricaturescas mascotas políticas...
Este turco de 2'46 metros ha entrado en el libro Guiness de los records por ser el hombre mas alto del mundo, que se ve que es un gran mérito, y recientemente ha estado de gira por Europa. Si, de gira, como si fuera la puñetera Madonna.
El sabe de qué hablo
Me gustaría tratar este asunto que me toca de cerca. Se que muchos no se sentirán identificados, pero busco solidaridad y poner freno a los comentarios que he tenido que tolerar siempre. Hablo de encuentros casuales, gente que no conozco de nada ni son amigos míos, pero que se ven legitimados a hacer la coñita cuando encuentran alguien que pasa del metro noventa. Logicamente has de callar por culpa de las convenciones sociales de los cojones, así que escribiré aquí el comentario y la respuesta (reprimida o edulcorada en el mundo real) correspondiente.
Me había prometido a mi mismo rebajar la violencia verbal y las palabras malsonantes del blog pero, como dice Aragorn a sus tropas ante la Puerta de Mordor, "hoy no es ese día".
- ¡Que alto! Oye, que tiempo hace por allí arriba?
No muy bueno, de hecho podrían llover ostias en breve.
- ¡Que alto! No te han dicho nunca que podrías jugar a basquet?
Si, cada vez que me encuentro con un imbécil como tu.
- ¡Que alto! No crezcas mas, eh?
Te equivocas. Creceré y creceré hasta que sea capaz de aplastarte como a una hormiga.
- ¡Que alto! Pero ya sabes la teoría de la L...
Ya te digo yo ahora que la Madre Naturaleza no entiende de eles, envidioso de mierda.
- ¡Que alto! Cuidado no te des un golpe con la cabeza.
Tu eres imbécil.
- (Verídico: Entran dos señoras mayores al ascensor)
"¿Cual es el sentido de la vida?" es un clásico de las preguntas pseudoprofundas sin respuesta clara.
Yo, el sentido, ni puta idea, pero el objetivo lo tengo bien clarito: la felicidad. Cada uno contempa la felicidad como le place: David Carradine, Afold Hitler o Pablo Motos son gente con el concepto de la felicidad un tanto peculiar, pero en absoluto discutible.
Pues bien, todo eso lo digo porque desde siempre, la gente (esa masa social que no comparte los gustos de uno mismo) ha dado por hecho que la felicidad es tener una pareja.
- Ei, que tal, Menganito?
- Ufff... pues ya ves, eso que me estas mirando es un tumor malignísimo que me matará en un par de días o un par de años.
- Bueno hombre, al menos tienes una mujer que te quiere mucho. Y este smiley que te has pintado con un rotulador en tu cabeza da mucha alegría...
Así, o casi.
Porque bien, ya habréis notado que algunos de mis temas favoritos para criticar son la pareja convencional y las tías tontas, frecuentemente, con una directa relación.
Desde aquí quiero tirotear a dos bandas:
1 - La gente incapaz de estar sola
Los hay a patadas. Saltan de una relación a otra en cuestión de días. No me refiero a ir de flor en flor (que odio de expresión, ostia!!) si no a ir de relación estable en relación estable. Desde los 15 años.
La sociedad sigue apuntando a la pareja como una de las cimas del éxito social al que todos aspiramos. Y quien no tiene, queda como un desgraciado. Será que quieren hacer perdurar los instintos de reproducción, cosa que hoy en día no tiene ningún sentido con la burrada de gente criando por todos lados.
Pero algo me dice que no van por ahí los tiros.
La pareja es un complemento, no una necesidad. En ocasiones un fantástico complemento para la felicidad, estoy totalmente de acuerdo. En otras, el lastre que te ahoga. Y frecuentemente, una falsa sensación de sentir que se cumple lo que se espera de uno mismo, el ser normal, y además, embellecida con el tópico-excusa del sexo regular.
Yo eso no lo veo nada sano mentalmente. ¿Que tipo de dignidad, de personalidad y autoestima tiene alguien que necesita permanentemente sentirse parte de una pareja? Son como los que van de una tribu social a otra, y se meten hasta la cocina. Necesitan sentirse parte de un grupo.
Ostia, yo me siento realizado cuando soy feliz por meritos propios. Si han de ser los demás los que me provoquen la felicidad personal, no hay mucha diferencia con un perro, con ZP o con el monstruo del anuncio del Seat Altea XL.
2 - La gente que se obsesiona con que lo que a mi me falta ahora, es una novia
Todos aquellos perapuñetas que se meten en mi vida personal, pueden estar agradecidos de que no acostumbre a llevar un arma encima, porque un día se me cruzarán los cables y saldré en las noticias de TeleCinco tapándome la cara con un libro (al mas puro estilo Fritzl).
A ver, humanos, si segun mi siempre acertado criterio necesitara una señora Sparks, la tendría. Me costaría mas o menos, pero la tendría. Como cuando necesito tabaco, que voy al estanco y lo compro. Bueno, tampoco me refiero a recurrir a señoras de pago. Aunque estas si que me ofrecerían lo que, sin duda, es lo mas gratificante de una pareja. Y como soy catalán, quiero pagar lo justo y necesario.
Lamento y desprecio en secreto a esa gente que viven condicionados por el sexo opuesto. Que si "vamos allí, aunque sea un infierno, pero que está lleno de jamelgas", que si "no puedo hacer eso porque la chica que creo que es mi media mierda me pone mala cara", que si "me he afeitado las venas porque la persona a quien he dedicado como mínimo la mitad de mi mismo se ha fugado con el monitor de spinning", etcetera.
Igual que he visto la ostia de amigos perder el culo constantemente para conseguir una novia. Les veo esforzarse para enamorarse, para consolidar la relación. Cuando pasan de ellos, la desprecian publicamente y lo intentan con otra. Así hasta convertirse en una pareja. ¿Y son felices? Ni puta idea, mas les vale que así sea, porque si no, son imbéciles.
Mira... será que soy mas egoísta que la media.
Claro que hay un factor con el que no estoy contando: el amor.
Así de entrada, el amor me parece mierda. Porque te convierte en un imbécil, en un Teletubbie-zombie, en un yonki de otro. El amor te pudre el cerebro cuando menos lo esperas. Cuando llegue ese día, probablemente, me clavaré un tiro en la boca y no sabréis nada mas. Hasta que se me pase el amor. No lo se, solo estoy divagando, porque es algo que escapa a mi control. Como un cáncer, o un sagitario. Dios dirá, que yo, mientras, me lo paso pipa (de crack).
Postdata:
Si, yo lo que tengo es envidia, soy mas feo que un hijo de Belén Esteban con Gabino Diego, todo esto es amargura por no follar, soy homosexual, mi madre es puta...
SI, TENÉIS TODA LA RAZÓN.
Ale, ahora pasad de largo.
Una cosa que me saca de quicio por lo que respecta a muchas parejas, es que se crean esa mierda de las películas románticas de "No han de haber secretos entre nosotros". Otra puta comida de olla de Disney, Hollywood y las pantallas.
Recuerdo maliciosamente como, en mi adolescencia, una amiga (una calientapollas, por cierto) le explicó a su novio, que sus amigas pensaban que el era imbécil. Lo que no sospechaban, muy sagaces ellas, era que su propia amiga lo era todavía mas. El chico se mosqueó. La novia se disgustó y, si no recuerdo mal, tambien se cabreó unos días con sus amigas del alma.
Por mi como si explotaban espontáneamente y quedaban reducidas a cachitos.
Bien, una pequeña anécdota protagonizada por estúpidos. Creo que en ese momento empezó a despuntar mi aversión/obsesión por la imbecilidad y, mas concretamente, la femenina.
Después está el tema de uno mismo ante otras "parejas sin secretos". Mi opinión sobre la pareja y los amigos, resumidita: La pareja y las amistades, como la Yihad y los explosivos, hay que evitar que se junten para no dar pie a distintos tipos de problemas.
Un ejemplo de situación:
Tu con los colegas. Cervezas. Les explicas anecdóticamente como, sin querer y por una serie de casualidades, viste como tu madre se masturbaba el ano con una zanahora untada con Nutella en la habitación de tu hermano pequeño. Tu la pillaste, ella te vió, la zanahoria salió a reaccion y la Nutella te salpicó el ojo.
Una buena noticia: Tu madre no es tan depravada como para mezclar zanahoria con chocolate.
Al día siguiente hizo arroz tres delicias, donde las delicias eran zanahoria, safranoria y zanahoria.
"Jiji-jaja". Os duelen los abdominales de tanto reir. Brindáis con cervezas por vuestra amistad. Otro amigo cuenta otra bien gorda. Fantástico. Eso es la felicidad.
Lástima que la felicidad pueda tener una resaca de consecuencias que no se van ni con un ibuprofeno de 5g.
Días mas tarde, te encuentras con alguno de tus amigos y su novia. Buen rollo. Y el dice: "Tío, aun no has vuelto a comer zanahoria?" Y se parten. LOS DOS.
Obviaré todo el cortometraje de violencia que te pasa por la cabeza y que tu maldita consciencia evita que se convierta en realidad.
"Se lo ha contado. Desgraciado. Te has follado por el culo nuestra confianza y ni siquiera has usado lubricante".
Tu haces como si no te importara mientras tu cerebro empieza a intuir hasta donde puede llegar la gravedad del asunto. Relacionas la chica con sus amigas. Aquellos pedazos de mujer a las que tirarías la caña. "Seguro que la mala puta se lo ha contado a todas".
Observas como tu, tu autoestima y tu fama, se hunden en Nutella. Concluyes que la chupi-amistad es una patraña y que, quien menos te esperas, es un hijo de la gran puta.
No está mal.
Ahora, a título personal.
Tengo una teoría sobre porqué un amigo puede llegar a explicar un secreto de otro a su novia.
Para empezar, este tipo de parejas, siempre son de las que forman un sólo ente. Son uno. Y ni así les encuentras rastro de dignidad. Pasan tanto tiempo juntos (para ser concretos, todo) que para evitar silencios (o hablar de sus problemas) son capaces de enmierdar a sus amigos, explicando sus intimidades.
Así que ya lo sabeis, amigos míos: Volveos unos imbéciles gracias al amor una tía, y os enviaré a tomar por culo. Aun más. O tal vez será la gota que colme el vaso. O la excusa que necesitaba.
Y la próxima vez que me encuentre en la situación de traición de confianza (que por suerte, sólo ha sido en contadas ocasiones), juro aquí y ahora, que liberaré el destroyer social que llevo dentro, y revelaré su secreto mas humillante e inconfesable delante de quien toque.
Y ya lo sabéis: La gente es Nutella. Todos somos Nutella.
