miércoles, 23 de diciembre de 2009

Sensibilidad masculina

Los hombres no saben expresar sus sentimientos. Si cada vez que he tenido que oir esta frase me hubieran ingresado un euro, ahora estaría demasiado ocupado intentando esnifar farlopa de encima del cuerpo desnudo de una supermodelo brasileña menor de edad sin que me salpique el agua de mar que desplaza mi yate de camino al paraíso fiscal como para estar escribiendo un blog.

Se trata, tal vez, de la queja femenina mas absurda de la historia de las quejas femeninas, y mira que la competencia es dura. Porque, desengañemonos, los sentimientos del hombre a menudo pasan por la necesidad inmediata de satisfacer necesidades basicas: follar, cagar, comer, descansar, beber, mear, dormir, tirarse un cuesco, divertirse o que te dejen en paz. Y si, a veces follar con amor, cagar en tu propia taza del water o comer en tu casa mejora la experiencia, llamadme romántico, pero no es la prioridad.

El eterno equilibrio entre la voluntad de la mujer por saber en todo momento qué pasa por la cabeza del hombre y el esfuerzo de este por ocultarlo tiene una función muy clara: evitar decepciones. Lo único que diferencia al niño del adulto es que al primero se le está permitido exigir la satisfacción inmediata de sus necesidades y el segundo ya ha aprendido a vestirlas de misterio para ahorrarse la mas que probable discusión subsecuente.

Pero hay excepciones. Todos hemos conocido hombres sensibles (no confundir con homosexuales o tíos que van de sensibles para follar). El hombre sensible es aquel que en su infinita ingenuidad se ha creído el discurso femenino de la disponibilidad emocional y está dispuesto a compartir con ella todo lo que le pasa por la cabeza. Curiosamente, esta tipología de hombre acostumbra a gestionar un volumen desmesurado de inquietudes, de sentimientos y de inseguridades bajo la falsa idea de que ser complejo y profundo le hace atractivo a ojos de la mujer. Pero este hombre tiene un pequeño problema: es insoportable.

He tenido amigas que me han confesado que después de años reclamando la aparición de un hombre sensible y entregado a sus vidas han aguantado dos meses con el antes de lanzarse a los brazos del primer crápula que las ha querido rescatar de su melodrama diario con la única intención de tirarselas. Y esta es una valiosa lección sobre la naturaleza de ambos sexos. Pretender abrir las compuertas de un hombre a menudo equivale a encontrarse ante una criatura egoista, caprichosa y llorica y poner a prueba el instinto maternal de una mujer es una mala idea. Cae por su propio peso: haber entrado ocasionalmente en una vagina no te da los mismos derechos que haber salido de una.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Cánon



Ayer se murió una de las mujeres más bonitas que he visto en mi vida. Uno de esos ejemplos que nunca me vienen a la cabeza cuando la gente habla de la Sara Carbonero como si fuera la panacea y yo quiero explicar la diferencia entre una efígie con pinta de oler mierda y mi idea de sensualidad femenina.




Hay la creencia absurda que la belleza debe ser una cosa distantemente fría y todo aquello obviamente sexual es vulgar. Y una mierda. La naturaleza nunca engaña. Si véis una chica por la calle y os pica la entrepierna es que está buena. Es mas, estoy en disposición de afirmar que todos aquellos hombres que se hayan dejado convencer para separar su instinto primario del cánon de belleza son maricas.



De rubia, de morena o de castaña tenía aquel punto justo de equilibrio entre la candidez y un horizonte de infinita predisposición al sexo violento y sórdido. Era imposible observarla con aquella gran boca y aquella mirada legañosa como de acabar de levantarse y no pensar en hacerle un montón de cosas horribles. Tenía por defecto aquella inexplicable expresión que a muchas sólo se os pone después de un orgasmo intenso como preludio de una recompensa oral de las especiales. No se correspondía con el perfil de supermodelo ni de estrella porno siliconada. No era perfecta. No levantaba dos palmos del suelo, tenía bolsas en los ojos y una nariz que recordaba ligeramente a la de la cerdita Peggy pero me la hubiera follado hasta después de muerta.



¡Eh! Y los que no coincidáis conmigo estáis de enhorabuena. Si la palma una de las vuestras siempre podéis encargar otra sin alma a realdoll.com

sábado, 19 de diciembre de 2009

Arcada asegurada

Parental Advisory: El consejo de redacción de este blog, formado por mi mismo, una botella de Absolut y el negro de Sanchez Dragó hasta el culo de Prozac no se responsabiliza de los efectos secundarios que pueda tener este post en sus lectores a corto y largo plazo.

Los videos hablan por sí solos, pero me recrearé con unos (no tan) breves comentarios.

Nº 1: Una madre soltera conduce su vehículo con una sonrisa congelada en la cara que sólo puede ser producto del abuso de antidepresivos. Intuímos que ha sido deshauciada por impago. Huye de la ciudad para empezar de cero. Al fondo, un niño incapaz de expresar ninguna emoción desde que el padre, transportista obligado a hacer horas extras para llegar a fin de mes, se mató en un accidente de tráfico dormido al volante. La madre, haciendo de tripas corazón ante su infinita rotura interna, intenta de hacer mas agradable lo que para su hijo es un traumático trayecto en un instrumento de muerte. Para conseguirlo recurre al viejo truco de la hipnosis (como podéis ver claramente en 0:10) y a la visualización de situaciones potencialmente peligrosas: "un túnel... ahora una curva". Hacia el final el esfuerzo de la madre se ve recompensado cuando el niño hace la catarsis y supera su autismo latente para expresar la rábia contenida en una explosión violenta contra un volante de juguete, objeto simbólico de su drama humano. Aterrador.



Nº 2: Un matrimonio que ya no se soporta inicia las últimas vacaciones de su vida en pareja. Un viaje que seguro desembocará en divorcio. Los crios, que ya se lo ven venir y tiene delante un futuro de chantaje emocional y beneficios materiales para comprar su afecto, meten leña para acelerar el proceso incidiendo en el mayor poder adquisitivo del padre. La madre reacciona amenazando a so conyuge con apoderarse del coche y la casa en la separación de bienes (0:11) provocando una mirada incrédula por parte de el (0:14). Pero ocho segundos mas tarde (0:22) toma consciencia del marrón que se le viene encima y empieza a dar bandazos con el volante, sopesando la posibilidad d'estamparse contra un arbol y comprobar la veracidad del apelativo "asiento de la muerte" que a menudo acompaña a la butaca del copiloto. Una postal precisa de la familia desestructurada.



Nº 3: No, de verdad, los tres son la mongolada mas grande que he tenido la desgracia de ver en mi puta vida y la prueba fehaciente de que los creativos publicitarios de este país condimentan la nieve colombiana con farlopa.



Si habéis llegado hasta aquí ya podéis arrancaros los ojos pero el banjo no habrá quien os lo saque del cerebro. De eso es lo que se dice hacer apología del odio.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Sin perdón

El perdón es una mierda injusta.

Pedir perdón es extremadamente egoísta.
Es ir a la víctima y pedirle permiso, con ojitos de Sad Sam, para no tener que sentir remordimientos de nada.
El perdón es tras lo que se amparan los hijos de puta, los desvergonzados y los incompetentes.
Es conseguir ignorar el justo castigo, con tan solo unas palabras mágicas.
Es querer eludir el sistema psíquico de justicia gracias al abuso de la corrección política imperante. Poca gente tiene huevos a negar el perdón.

Como dice siempre un amigo: "Se acepta como normal y se tolera".
Pues a ver si va siendo hora de que devolvamos la tolerancia al lugar que merece.

Además, que te pidan perdón, despierta un odio interno que frecuentemente conlleva una agresividad que hay que controlar. Porque bastante puteado estás, como para verte obligado a librar al hijo de puta de su consciencia.

Recuerdo uno de aquellos amigos venidos a menos, que hace unos pocos años le daba por pedir perdón por cualquier chorrada. Empezó como una coña, pero en el pasó a una costumbre y casi una obsesión. Te pedría perdón repitiendolo como un crío, hasta que se lo aceptaras. Y tu tenías que soportarlo, mientras le hubieras arrancado la mandíbula para clavarle sus propios dientes en los testículos.

Pero... ¿Y la otra parte, que?
Objetivamente, ofrecer perdón es de gilipollas.
Es ser perjudicado a cambio de nada, gratuitamente.
Es perder el derecho a enfadarse y montar en cólera para dejar escapar por algún lado la impotencia.
Es resetear la situación, pero quedándose con el software lleno de virus en estado latente.

Para que la vida sea mas justa no debería existir el perdón. Cada uno debería de vivir con sus remordimientos, como Post-It's mentales recordando los errores. Así evitaríamos volver a cometerlos. No vale dar segundas oportunidades a los que abusan de ellas grácias al Joker del perdón que se tiene siempre en la manga.

A mi, que nadie me pida perdón. Me pueden decir que "lo sienten", que "les sabe mal", que "ha sido sin querer" (¡Mas faltaría!) o demás expresiones que no arregan nada. Pero que no me pidan perdón si no quieren invocar al díablo que llevo dentro.

Por mi parte me comprometo a empezar a negar peticiones de perdón. Que ya basta de ceder ante lo que se espera de uno mismo. Que la correción está permitiendo que los cabrones nos meen en la boca.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Epidemia de fotógrafos amateurs

¿Soy yo que me muevo por ambientes poco inusuales o hoy en día la mitad de la gente es fotógrafa?

Desde hace unos meses proliferan, al menos públicamente, la gente que "hace fotos", que se compran una cámara descomunal, hacen fotos desenfocadas y con ángulos imposibles y las cuelgan por la red, a la vista de tanta gente como sea posible.

Creo saber el porqué de este "hobby-boom".
Las cámaras digitales se han popularizado, es decir, abaratado. Mucho. Ayer vi una en el Día, al lado de las pilas AA y la "señorita Vanesa". Y claro, la gente se compra una. Hasta por tenerla.
Les hace gracia. Hacen fotos de todo lo que les parece. Empiezan a trastear con la cámara y el Photoshop. Se flipan.
Un día, con la paga de Navidad, deciden comprarse una de gorda. Que seguro que es una puta mierda mediocre, pero "es mejor que una digital de bolsillo" y "lo importante es el objetivo". El objetivo, el cañon de la cámara, no la intención, quiero decir.
Y ya está, ya tenemos otro fotógrafo wannabe.

¿Queréis que os sea sincero?

Mirad, a mi me dicen un día:

¿Quieres que te enseñe las fotos que estuve haciendo de noche en la ciudad? ¿O quieres ver una fotocopia de mi culo? ¡Es en color!

La respuesta os la podéis imaginar. Vuestro culo no recuerdo haberlo visto, y menos aplastado contra un cristal. En cambio, las fotos seguro que serán mas de lo mismo de lo que lleva muchísimos años corriendo por toda pantalla.

Basta de atardeceres.
Basta de lucecitas movidas.
Basta de imágenes desenfocadas.
Basta de mierdas en movimiento.
Basta de paredes llenas de graffitties.
Basta de blanco y negro, sepia y putos filtros digitales.
Basta de pretender mostrar una impersonal creatividad.

Estamos en una época en que cada minuto es un bukkake de imágenes. Aportad algo interesante. Si no, miradlas vosotros, que para eso las habéis parido.

Además, la fotografía es un arte basado en aparatos carísimos, teoria y práctica. Eso no tiene ningún tipo de valor artístico. Cuando haceis fotos de ombligos, por ejemplo y en caso de que nadie lo haya hecho antes, tal vez podréis decir que es arte, porque podréis argumentar que sois los pioneros y os inventaréis alguna alegoría. Y yo callaré y asentiré.

Eh, que me parece fantástico que os guste la fotografía y lo disfrutéis y practiquéis tanto como queráis. Intentad conseguir un digno "homenaje" a vuestros ídolos de la reflex. Pero solo interesa ver lo que "plasmáis" a gente como vosotros, que seguramente pensará por dentro que ellos lo hacen mejor. Y vuestros conocidos ajenos a este campo, os dirán que estan muy bien porque no entienden y les es indiferente, a partes iguales. No os toméis demasiado en serio su opinión.

Cuando seais originales, os comeré la polla y os pediré que me fotografieis tal como nací, o incluso desnudo. Mientras, no os hagáis pesados y reflexionad. Dejad de comeros las pollas entre vosotros y sed un poco sinceros.

Pero eh, fotógrafos, no os indignéis por eso. Pensad que os lo dice un tio que sus imágenes favoritas son las que no enseñaríais nunca a vuestros hijos.

Además, no os lo toméis como un ataque personal (a pesar de que lo sea). Gran parte de la rabia que estilo en este tema viene dada porque hace tiempo me topé con un completo inutil que se dedicaba a esto. Fué darme cuenta de que si el lo hacía es que tenía menos mérito que rascarme el escroto con pijama.
Por eso, desde que entonces veo tanto fotógrafo amateur por cada rincón de Internet, un calorcito me sube desde lo mas profundo del estómago hasta el cerebro mientras caigo bruscamente de rodillas y clamo al cielo:

- ¿¡Por qué!? ¿¡Por qué tanta pretensión!?

martes, 1 de diciembre de 2009

"Cultura" rima con "Cara dura"





Con la mandíbula a la altura de los cojones he visto hoy por la tele la manifestación de músicos por las calles de Madrid intentando retrocedernos a todos al siglo pasado. "La música es cultura, la música es empleo!" gritaban. Que no, que no! Ni eMule, ni GoEar, ni Spotify, ni iTunes ni ostias! Ladrones de mierda! Hagamos caso a este colectivo marginal de nuestra sociedad. Todos a comprar CD's como locos. O no, mejor cassettes, que se estropean antes y así hay que volverlos a comprar. No podemos dejar que estos pobres desgraciados pasen hambre y acaben tocando "El Cóndor Pasa" con una decadente flauta en un aun mas decadente pasillo de la puta línea 4 del metro. Además debéis saber, ignorantes chupones de la artística sangre autóctona, que como sigáis siendo así de hijos de puta en 5 años una maldición progre hará desaparecer la música de vuestras vidas y tendréis que poneros como politono del móvil un grito de la Belén Esteban.





Dos minutos después de flagelarme, recuperado del disgusto inicial, me he puesto a pensar. Un momento, quien dice que son las cabezas visibles de la reivindicación?

- José María Sanz "Loquillo". Últimos trabajos discográficos: 3 reediciones de discos antiguos, 3 recopilatorios (uno de ellos en directo) y dos discos nuevos autoplagiándose.

- Rosario Flores. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de grandes éxitos (uno de estudio y el otro en directo), 2 discos de versiones y un disco nuevo autoplagiándose.

- Luis Eduardo Aute. Últimos trabajos discográficos: 3 recopilatorios normales, un recopilatorio en directo, un megarecopilatorio de 7 CD's con libraco incluido y un disco nuevo autoplagiándose.

- Antonio Carmona. Últimos trabajos discográficos: 2 recopilatorios de Ketama y un disco nuevo en solitario de hace 4 años que por ser el primero no es autoplagio.

La "creme de la creme" del futuro de la música española, vamos. Y mi pregunta es: ¿¿Como tenéis los santos cojones de salir a la calle a gritar "Nosotros trabajamos, no pirateamos"??

En fin. Quien convenga que me lea bien porque solo lo escribiré una vez. Señores artistas, haciendo un esfuerzo y dando por hecho que su obra sea un bien cultura digno de proteger, lo que les está matando no son las nuevas tecnologías si no la alarmante falta de creatividad que exiben.

Yo, personalmente, he seguido comprando CD's durante los últimos años. Los he comprado después de escrutarlos minuciosamente a través de la red por aquel afán coleccionista un poco idiota si ustedes quieren de tenerlos en soporte físico en una estantería y que todo el mundo pueda ver que soy un esteta decadente con pretensiones. Y un poco también por escucharlos en casa sin demasiadas complicaciones y con buena acústica.

Cuando comparto archivos mp3 por Internet o enlazo una canción estoy PROMOCIONANDO la obra de un artista. Si las personas con las que lo comparto llegan a tener la misma buena opinión, probablemente acaben yendo a un concierto o promocionándolo igualmente. De hecho, esto ya se producía antes de la aparición de la red de redes, cuando intercambiaba discos con los amigos, los escuchábamos juntos o directamente nos hacíamos copias. Y, sobretodo, lo que pasa ahora es que tengo acceso a tal cantidad de música que puedo permitirme ser mas selectivo y no quedarme necesariamente con lo que escucho por la radio o veo anunciado en televisión. Cosas extraordinárias como esta:



Hablad claro, coño!! Decid que lo que os molesta es la competencia. No tener el control. El hecho de que las nuevas tecnologías os igualen con cualquier chaval con un mínimo de talento y sin una distribuidora detrás. Admitid que os revienta que disponiendo del pequeño chiringuito que tenéis montado vuestro producto se hunda entre toneladas y toneladas de músicas diversas de todo el mundo, que os jode que con esto de Internet os salgan nuevos competidores cada dos minutos. Y reconoced de una puta vez que tenéis miedo de que los gustos musicales de la gente se basen en algo mas que sobornar las voluntades de cuatro empresarios a los que habéis vendido vuestra alma. Salid a la calle a ladrar que lo que os indigna es que la gente tenga suficiente música al alcance como para desarrollar un criterio.